孩子是来成就父母的

　　心理学家温尼科特说：“每一个孩子都是父母天然的心理治疗师。”孩子想要的，不过是，父母全身心的爱与接纳。能做的，不过是，给父母一个学会爱的过程与机会。

　　女孩可心在赶作业，爸爸一直感觉孩子作业太慢，一会说点这事，一会说点那事。在说了“你们老师布置了这么多作业”时，孩子不耐烦了，有了情绪。爸爸看孩子有了情绪，也立马来了情绪，气冲冲地冲到孩子跟前理论，孩子也不示弱，顶了起来。爸爸把孩子拉过来就揍。“你小小年纪敢给我撑架子了，你竟敢不尊重我……”说了很多很多难听的话，好在孩子屏蔽了。孩子嚎啕大哭，越哭越揍，越揍越哭。妈妈的介入，勉强停止了这场战争。爸爸依然怒气未消，恨恨地跺着孩子掉在地上的东西，嘴里嚷着骂着。孩子还是歇斯底里地哭着。妈妈抱着孩子，用手来回抚摸着孩子的后背，感觉得到孩子内心的愤怒与委屈或许还有恐惧。安抚着孩子，这个时候，妈妈觉得没有合适的语言来调停，只好选择了沉默，陪伴着孩子。耐心地等待孩子慢慢平复了，妈妈说道：“你觉得作业是自己的事，不用他来多管。或者你正在着急赶作业，本来心里就急，他一说，正好触发了你的情绪？似乎你和爸爸俩人都感到很委屈，很愤怒。”孩子说：“他为什么委屈？“爸爸觉得他的好意提醒，没被你理解，还冲撞了他，觉得没被尊重，他怒了。是不是这样？”孩子似乎认可了，没有那么愤怒了。妈妈与孩子又聊了会作业，洗刷睡觉。孩子的心理若不及时疏导，这种愤怒或者恐惧，如果潜在了孩子的身体里，会成为潜意识，将会影响她一生的幸福，这不是骇人听闻！现实生活中有太多为儿时的“潜意识”买单的。

　　第二天，爸爸让妈妈转达，孩子必须给他道歉，否则不原谅。妈妈寻思了好久，孩子有错没？错在哪？如果没有错，就没必要给爸爸道歉，虽然他是爸爸。如果孩子行为不当，那就要给爸爸道歉。妈妈想了想，也好，趁此机会，让孩子知道“冲动的确是魔鬼”，处理问题尽量避免情绪化。

　　中午放学，就头天发生的事情，妈妈和孩子再一次沟通：回想一下，是不是没有什么大事，只是由于都情绪化，导致了一场“战争”，两败俱伤，甚至三败俱伤（包括妈妈）。如果当爸爸问起作业，可以回一句：“快写完了”。是不是，就会平静地解决？妈妈又重复了一下头天说的：“其实，妈妈当时看到了两个委屈的孩子。爸爸也觉得很委屈，他觉得自己的好心关爱不被领情。大人很多时候也有孩子状态，有不成熟的时候，所以才情绪化。我也看到了两股愤怒的力量，人在愤怒时，智商为零。情绪的杀伤力实在太大了。”孩子认可了自己的情绪化，也说出了自己为什么有这种对抗的行为：一是，觉得是我爸爸我才这样任性的；二是，作业是我的事，不需要爸爸来管。妈妈又告诉她，“好些事情都是可以用‘好好说话’来解决的，人长一张嘴，除了吃饭，呼吸，还有最大的功能‘表达’。心平气和地表达！”

　　依孩子的性格，当面道歉，很难。妈妈和她商量一下方法，她决定用微信留言：“爸爸，我向您道歉！昨天对不起，我不该给您撑架子。昨天作业的确有些多，我正在急着写作业，你说我。我就来情绪了，就给您顶了。我一直知道您对我好，所以才敢顶的。觉得您是我爸爸，就任性了。没想到您那么生气，但真不是不尊重您。我想了，我以后不能用这种方式了，以后学着不再那么情绪化。我真的觉得，您们是我的爸爸妈妈，您们都爱我，我才任性的。我爱您爸爸，我爱您们！请原谅我的任性。”我相信孩子的话，会多多少少地给孩子爸爸一点启示。

　　那一刻，孩子的爸爸没有如实地“看到”孩子，而是他“以为”的孩子。表面上看是孩子的问题，实际是他的问题。他那一刻，根本没做孩子“爸爸”的身份，也没做成熟男人的身份，做的是“孩子”或者他“父母”的状态。

　　这位爸爸为什么会对孩子发那么大的火？它带出了什么情绪？是否在无意中把不喜欢的自己投射到了孩子身上？如果觉察到自己被压抑的情绪，是不是就会从情绪中跳脱出来，就会意识到有多少是自己的问题，有多少是孩子的问题。是不是就会就事论事地教育孩子，而不是带着愤怒的情绪吼叫。

　　教育孩子的过程就是自我成长的过程，让你一次次“查缺补漏”，找寻自我，完善自我。当你静下来，想一想，孩子的爱真的比我们多一些！感恩孩子吧，孩子的到来，是来成就我们的！