独立雨春阳台，清劲之风深力地掠疼了我的眼睛，花开见佛，我只希

　　两个人的岁月，过起一个人的时光。

　　昨晚与Ｖｉ的谈情，突然觉得自己的秘密已经在心里秘密得太久。久到自己可以把它如此无戒备地如鱼贯出，倾吐得掏空一心，只剩一丝一气的郭敬明似忧伤。

　　闺蜜，我觉得自己没有，如果可以有一两个在自己需要的时候，不会拒绝，那也是一种需要珍惜的知足感。

　　我微微然地惶惧了一下，自己是不是把Ｖｉ给黑暗到了。关于爱情的秘密，把自己日记本都霉黑了，满满的都是白纸黑字。

　　拼命地歌唱，以为自己足够坚强。在那个没有任真的自己面前。

　　给每一个喜欢过的人，写自己满满的情悸。枕憩着它们在床头，让一段段小情潜在牵心的丝线末端，不出来萦缠着自己。

　　老哥的英语六级期望，我溃败性地回刺了他：没有兴趣，四级都有困难。

　　我的狠心是天生的自私，容不得一些违破自己随性原则的左右。

　　老哥，如果可以有另一种方式不让你们失望，我会尽心地尝试，勇敢一回。

　　老姐的心，隐隐的。你们说，或不说，给我的爱，就在那里，从未减少。

　　老妹的意，开开的。充满着戏谑的口吻，却给人一种不可抗视的鼓劲。

　　老妈的笑音，千里万里，电话传来，我的亲亲麻麻，母亲节乐翻翻。

　　没有一点点的节日节奏，我们每天都过我们的日子节日。

　　如果有心，每天都是自己的节日。

　　毕业的季节，分手的季节，更是下雨的季节。

　　突然，觉得它们其实很应景，至少很谐和地存在着。

　　看到的都是欢欢然的面庞。

　　黄昏的天空，有着奇目的颜色，布界了橙黄的油墨。

　　这个杀手不太冷。你说了一整天：这个十叶不太冷。

　　你对他人的热，逼出了我滴泪的模样。

　　我想起了木央的伞，被我如此悉心地包裹着，把每一个细角抚平，苦于每次的见面，我的心都慌慌地寄在他身上，而落下了他的伞。

　　毕竟，爱过。且是疯狂的真心。

　　记忆衰化的速度太幻迅，我有点空白自己的语言了。

　　未丽又陷入爱潮了。一如当初自己对木央的冲动。都是以无声的被拒绝收结。

　　夜晚，适合松坦心情，秘密不再是一个人的秘密。

　　汉阳，我们共同的爱。我只是单纯欣赏他某一方面，不像未丽那么深陷，我已经有放在心底的人儿了。

　　对着电脑一天了，听着你推荐的歌一天了，我开始厌了。

　　对你厌不起来，却郁得起来。我的牧牧文字快变成写给你的日记了。一直聊，我会犹豫地慌措着，断久不聊，我更是忧盼盼的。

　　只有让你拥有爱情，我才安心。我真心做不到。看你们走在一起的幸福画面，我没有落泪转身，但是我的笑会很无力地出卖我苍白的隐忍。

　　没有，没有，没有很爱很爱的人。所以，注定主动受伤害。

　　独立雨春阳台，清劲之风深力地掠疼了我的眼睛。

　　不是对你的等待没有结应而捂住弄弄眼睛，只是有很多次，有种不想再坚强的放弃。

　　不想在去面理所有的深刻，新鲜的都是有保质期的。我只是对简单依赖，而对未知的新鲜，会一点一点地膨胀自己，直到自己，又在这里吐废文字一样，心力尽净。

　　买了泳衣，穿上，自己还是一如的肥到自己了。

　　没有恐水症，是因为自己没有理由去恐惧，对于其他的一切也是如番。

　　一个人，勇敢得容不下恐惧了。

　　也许放弃，才能靠近你；不再见你，你才会把我记起。

　　如果真是这样就好了。我已经被动放弃了，我已经相信缘分，不会刻意见你。

　　只是，为何是我的空气寂寞越来越重了，风都吹不走了。

　　武术的日子，败给通讯多多。却也不是一个单纯的存在，它简单，却也会有深刻我的地方，比如，泽长的可爱善善。怕他的武术离任，跟怕通讯不留自己一样的心恐。

　　在哪里都是那么明显的酱油一枚。但是，我真心为一切而埋头苦索，让缠绕的丝线窒息自己几回，刺激自己的混沌感。

　　今天爬上了生死的格子。发现自己已经叛逆到回不了头的自取之命。多么纷凌，我都可以继续地无所无谓码醉下去。

　　花开见佛，我只希望眼开见你。

　　居然手抽心悸把手机壁纸设置成你灿笑的上半身之照。自己都把自己的疯狂吓到了，只得早早滚上床。

　　多想把自己唯一的晚安，给你，只给你。

　　看一次手机，就落意几许时刻，一次一次地堆叠，我就要对自己的直立摇晃了。

　　看着屏幕上的你，那么的无语，我还是安觉去治疗自己吧。