我哭着对丈夫说：“亲爱的，我太累了。”

　　    作者：刘娜

　　多少女人，

　　一边大包大揽，

　　一边牢骚抱怨。

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　　昨天，我写了那篇《离婚前一晚，她端着丈夫做的鸡蛋面说：“我们好好过吧”》（点击可查看）发表后，有几个读者找我倾诉，谈到一个共性的问题，那就是：

　　如果你遇见的，是个猪队友怎么办？

　　意思就是，婚姻中，如果一方一直在努力成长，但另一方压根儿就不成长，而且越变越差，难道你就要用他偶尔还会做一碗鸡蛋面，来安慰自己好好过下去吗？

　　答案是：

　　当然不。

　　懒惰自私的伴侣和坏到内核的果子一样，必须扔掉。

　　但需要看见的是，在这一切发生之前，你有没有积极努力，并走在一条相对正确的路上。

　　为了回答这个问题，我决定拿自己的婚姻来分析。毕竟，这是我的亲身经历。

　　我不是一个聪明的女人，由于性格过于倔强，至今都不是一个善经营、会通融的人。但在婚姻问题上，我觉得还算清醒。

　　我当年决定嫁给我家先生，有两个原因：

　　第一，他很善良。第二，他很朴素。

　　那时，我因常年在外采访，见过不少八面玲珑的人，志得意满的人，所以愈发觉得善良和朴素，才是一个人最珍贵的品质。

　　尽管，他不怎么会表达，不怎么有钱，甚至工作当时还在乡里，但我想，他有了这两个品质，我们就能过好。

　　这个信念，是建立在他无条件爱我的基础上。

　　直到今天，我都深信，他爱我。

　　深爱你，品性好。

　　这两点，是所有婚姻的前提。

　　因为，深爱你，他就会看见你，就会体谅你的酸甜苦辣，进而主动成长去改变自己。

　　而品性好，不仅是婚姻的基础，还是做人做事的基础。

　　有些婚姻，一开始就选错了人，就隐藏着很深的矛盾，就没有走在正路上，结婚后，你再抱怨对方是猪队友，其实是可悲可笑的：

　　你找的本身就是一头猪，它无论如何都不会变成一条龙。

　　分开，是为了求生

　　我感觉，每个家庭，最糟糕的那段时间，应该是孩子出生的头两三年。

　　我们家也不例外。

　　因为凭空多出了一个小人儿，一大家子人都比较关注，都拿自己对孩子的那份独一无二的爱，去要求对方。控制、指责、嫌恶、争吵，甚至莫名火，就会比较多。

　　加上我们和父辈的教养方式不同，在焦虑的情况下，难免总爱互相迁怒，争吵不断。

　　我结婚12年，和公婆的两次激烈冲突，都发生在孩子1岁多的时候。正是这两次冲突，让我冷静下来，意识到这样两个问题：

　　①孩子是我生的，我要对他负责。

　　公婆没有责任帮我养孩子。我要让他们带孩子，就要接受他们不够好；我要总嫌弃他们不够好，就要有本事不让他们帮忙带娃。

　　除此之外，没有捷径。

　　②如果继续和公婆住在一起，我家先生成长就会非常慢。

　　和公婆住在一起，每当我带动男人去做点什么时，都会被公婆挡下来。生活中，男人也会想当然地把他父母做的事情，当作自己的功劳，然后葛优躺去偷懒。

　　何况，老人爱子心切，宁肯把自己累病，也不愿让儿子着凉。

　　所以，借助孩子上学的机会，我和先生商量搬出住（之前我们一直和公婆住在一起）。

　　那时候，我们还没有买房子，就在孩子学校旁租了一套不到70平方米的老房子，也开始了真正意义上一家三口的生活。

　　不和父母同住，不是嫌弃父母，而是减少一代人的介入，明确你的小家你们夫妻做主。

　　这不管是对夫妻关系，还是亲子教育，都有好处。

　　但是，另一个问题随即而来，那就是：

　　工作太忙的我，陷入了焦虑。

　　求助，是为了家庭

　　那时，我还在报社上班，但因为我写稿快，工作对我压力并不大。最大的压力，是我没有辞职又开始做公号的那段日子。

　　那时，纸媒已经开始没落，我自知根基薄弱，一旦行业出现动荡，出身不硬的人，会最先遭受影响。

　　孩子上幼儿园时，我开始学心理学，并逐级考证。孩子二年级时，我开始开公号写文。

　　这就相当于，我在做好本职工作、家务陪读的同时，还边学习边做着另一份工作。

　　压力大，我就焦虑。我焦虑，脾气就坏。脾气坏，就会不由自主地迁怒男人和孩子。

　　我记得，有次我妹来看我，我在焦虑中还和我妹吵了一架。临走时，我妹提醒我：“姐，你要有所取舍，这样时间长了会出问题的。”

　　冷静下来，我和先生进行了沟通。

　　我对他说，我想学习，也想写文章，更想把家照顾好，但因为精力不够，总是很崩溃，并把这种糟糕气场传染给了他和孩子，导致他们两个每天都很紧张。

　　我想慢慢改变自己，想把这个家过上更好的生活。

　　“亲爱的，我需要你的帮助。”

　　我对男人说，我们有两条路：

　　第一，找个保姆。主要负责孩子的一日三餐。这个钱，我完全可以负担。

　　第二，如果不找保姆，他在做好工作的同时，就要学会做饭，在我忙得站不起来时，让孩子吃上热乎营养的饭菜。

　　当然，只要我有空，我仍会给他们爷俩做拿手菜。

　　同时，他在我忙时，还要陪伴孩子，这一点，他一直都做得很好，希望今后继续保持。我一忙完手头的工作，也会专心陪孩子，这是我身为妈妈的责任。

　　我还希望，他能承担部分清扫家务的工作。当然，如果他觉得太累，每周找个保洁阿姨来做都行。

　　先生想了想说：“不用请保姆了。我来吧。我工作不忙，我可以慢慢做。不管是做饭还是教育，还是我们自己来比较好。”

　　他爱我，也善良（这就是选人的重要），所以即便他以前没有做过饭，也不会打扫卫生，但他愿意去尝试。

　　就这样，我渐渐放手，从繁重家务中脱身，他慢慢成长，替我分担的越来越多。

　　这样的好处就是，我在投入和放松中，效率更高，而他在付出感和获得感中，更疼惜我和孩子，还有这个家。

　　这中间，肯定还会有摩擦和问题。但我会给他时间，给他耐心，给他鼓励，给他肯定，他也在摸索中做的越来越好。

　　现在，我家先生，不仅会做孩子最爱吃的土豆炖牛肉、木须肉，还会包饺子和馄饨。每天一有空就清扫垃圾，把地板打扫得锃亮。

　　我为他的成长感到欣喜，更为他这么爱我和这个家而自豪。

　　很多读者，在家庭和事业中无法兼顾，但他们陷入的怪圈是：

　　一边大包大揽，承担下大小事务，一边牢骚满腹，指责爱人懒成猪。

　　你把什么事儿都干了，然后又把最狠的难听话也说了，伴侣只会继续懒下去。

　　因为，你已经在自我感动中，剥夺了爱人成长的权利。你也在怨憎指责中，让他丧失了成长的动力。

　　求助，放手，给爱人成长的机会，让他感觉到成长的动力，在言语和行动中去和他一起分担，这样才会好起来。

　　互助，是唯一的路

　　我从不觉得，一个家庭里，挣钱多的人，就功劳大，挣钱少的人，就功劳小。

　　家庭不是公司，不应该以量化考核决定一个人价值的大小。

　　家，是一个需要互助的地方。

　　你挣钱多，是谁给你时间和精力，让你安心工作？

　　是你的爱人，孩子和父母。是他们给你扛下了琐事，是他们做好了饭菜，是他们永远给你留一扇回家的门，让你从人心叵测的职场，回到毫无戒备的港湾。

　　你挣钱少，也不要自卑。

　　只要你是勤劳的，善良的，努力的，尽责的，你就是最好的。你知道，很多东西，是钱买不来的。

　　比如，孩子的陪伴和教育，家庭的温暖与和谐，父母的照顾和健康。

　　男人和女人，走到一起，结为夫妻，不是为了展示谁是优秀的，谁是能干的，谁是挣钱多的。

　　而是为了在风和日丽的春天，或白雪皑皑的冬季，牵着对方的手去看一场花事，或搀着对方的胳膊去捱过那场寒冷。

　　我们是独立的，也是一体的。我们是完整的，也是残缺的。我们是相爱的，也是相助的。

　　所以，最好的我和你，应该常常向对方说这样的话：

　　我爱你。我很累。我需要你的帮助。我愿意和你一起承担。我们好好地走向前去。——结束，是另一种开始——有一种隔屏深爱叫星标闲时花开猜你想看上一篇：离婚前一晚，她端着丈夫做的鸡蛋面说：“我们好好过吧。”推荐篇：10个故事暖倒8亿人朋友圈：原来，这才是一个人的后台。闲时花开（）：作者刘娜，80后老女孩，心理咨询师，情感专栏作者，原创爆文写手，能写亲情爱情故事，会写亲子教育热点，被读者称为“能文艺也理性的女中年，敢柔情也死磕的傻大妞”。