年底必须谈恋爱

　　说真的我不属于仇男的那一类，相反的我十分的爱他们，不然也不会给自己自找那么多麻烦。再夸张一点，没男人爱我我才会提早仙逝。每个人要活出什么样子我不管，我是一点也不羡慕独身主义的人，我天生是要找一个人相爱，然后其他事情都算搭配着走完，因为只有这个人爱我，我才能在生活的苦头里品尝到一点甜，不然任何事情都可以轻而易举的打倒我了，而我偏偏又是那种很容易跟深渊达成共识的人，我唯一敢从里头爬出来的理由就是我对某个人的超级喜欢，我害怕我一滩烂泥的样子会吓跑这个人我就会逼自己悔改。

　　我会希望自己变瘦变好看，因为我只爱长得好看的男孩，我甚至只在高中的时候便跑去做了医美，我打了几针然后跑去他们班给他喜欢看的电影的书籍版，他都没有看出来，因为对我的聊天依旧平淡。我后来依旧在想办法调整自己的脸蛋，因为我还没有下作到又丑又馋还偏要求对方将我喜欢。有一段时间就在东京银座探店，护一次2万日元的肤简直贵得我肉疼，可是至少可以保持我一周的脸蛋是姣好的状态，我可以回国的时候游一圈，不管他挽不挽留我我都能从他的眼睛里看出不一样了，我太爱这种在感情里反败为胜的快感。

　　如果他不问永远都不会明白我到底为他付出过什么，就让他以为我是轻飘飘的坐在那里跟他谈情说爱，我脸上身上的哪一寸不是老娘辛辛苦苦赚的钱，但是如果我不为打造自己花钱就没男人为我花钱，天知道这个世界上对好看的人开了多少vip通道，但是计较就没意思了，我时常认为如果自己变好了，就算我一开始是以喜欢他的心情去努力的，但到了山顶我们意外的会合不了了，那就由别人来替代。

　　我从来不信什么除了这个人就再也爱不了其他人，反正一个人的不喜欢多多少少都有点瞧不起的意思，永远不要做被瞧不起的那一个就好了。我们最应该做的，就是让自身筹码多一点再多一点，从开始的我害怕他会被其他人夺走，变成他反过来害怕我是会甩掉他的那个。

　　直到相互证明了这个人是真的，可是证明的前提是必须值得，我完完全全的了解你的心意我不再害怕也不再恐惧未来。

　　我希望的状态就像目前的状态，之前深更半夜分手了跑去找人做咨询，花了好些银子也得到了一些对我来说毫无帮助的答案，这最初是朋友安利的占卜师，后来我自己加了名片咨询，问了关于跟某任的云云，居然觉得超准，拥有了新的计划，已经开始期待新年了。玄学这种东西信则有不信则无，报我的名字必须优惠。