选人生伴侣时，一定要选这种人
01
问：男170，体重147，1995年，收入工作工资3000，外薪4000，颜值5分微胖，有点大男子主义；女160，体重100，收入5000以上，颜值5分，1996年。
我和他是大学认识的，以前没有好感，他也有一个女朋友，后面分手后一年，我们一起工作，现在耍朋友一年多了，双方父母见过，同居半年，感觉多数时间他比较宠我，家务一起分担，工作一起，生活一起。
但是最近半年我发现他会因为一件小事而大发脾气，而且说出“滚”之类的难听的话，我很不能接受，而且觉得很不尊重我。
还有就是他想要回老家发展，还经常给我说他想当爸爸了，想结婚了。我对于他想回老家这件事给他说过，我不想回老家，我感觉他在性方面很多时候不尊重我，会不想要安全措施。
偶尔因为一些小事，甚至我没有做错的小事对我大发脾气。
例如我和闺蜜去逛街，他来找我，我给他说在我们经常逛街的那里，然后就和闺蜜结账门口等他，但不知道手机静音没有发现消息及时回他，他打了两个电话，然后言语就开始骂人了。
我想着他也有闺蜜电话，但10分钟过去了，他还没有出现，我就想着他会不会找不到路，然后一看手机他说他走了，还言语有粗话，我就去找他，他当街叫我滚，下午还不知错，说自己没错。
我不知道我们的感情中间到底出了什么问题，他为什么会这么不尊重我？但是平时生活又很幸福，求冷大给点建议，想分开了又舍不得。
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答：花开两朵，各表一枝。
先说这个男生。
一个成熟男人一定会有合理处置自己情绪的能力，不会因为一点小事就破口大骂。
如果他动不动就破口大骂，大发脾气，甚至讲些像这份聊天记录里那样的污言秽语。难以想象，一辈子几十年都要面对这样的一种情况，一个人的精神上会受到多大的折磨。
这不仅仅是尊不尊重人的问题，更是语言的暴力问题，甚至这种语言暴力继续往下发展，可能还会有很多不可想象的地方。
接下来，说下作为一个女生，假设你选了这样一个人，并且想要跟他继续走下去应该怎么做。
你要凑补的地方是他没有情绪稳定的能力，只能由你尽可能避免让他情绪失控的情况，面对对方情绪的时候学会做些情绪稳定的工作。
就拿你们这次吵架来说，你就知道了他在找不到你的场景下会失控，那以后可以避免出现类似情况。
你觉得他有你闺蜜的电话能通过闺蜜找你，但你想一想：他有没有可能不想打你闺蜜的电话呢？
而且他找你找不到，有可能很着急，你也没有能够去理解他着急的心情。
当然我们一开始就说了，他对你的这些回应方式都是错的，他也不应该这么做。
只是，如果你要继续跟他相处下去，你现在唯一能做的就是先改变这种相处模式，尽可能让对方处在一个情绪稳定的环境下。
毕竟就像你说的，你们在一起的大多数时间他还比较宠你，家务和你一起分担等等，他也有他的好。
所以，如果你想要走下去，一定要解决这个核心问题，把他所有情绪的爆点列下来，然后尽可能在生活中处置好你们相处的方式，让他的情绪处在一个可控的状态。
第一件事情，成熟的人格。
不管是男人还是女人，我们很多同学还处在走向成熟的路上，所以谁也别批判谁，大家都是第一次做人，大家都没经验。
每个人的成长阶段不同，路径不同。有可能他的情绪稳定能力正走在路上，也许你理解别人的能力也走在路上，每个人都在自己修行的路上。
第二件事情，我们业内有句行话：你如何对待别人，是别人如何对待你所造就的。
真正被好好爱过的人其实并不多，就像成熟的人一样罕见。因为成熟的人本来就很少，所以懂得恰如其分对待别人，爱别人的人也很少。
何为「被好好爱过」？
是一个人被理解，被支持，不被随随便便贴上一个标签，做一个评价；
是当你遇到挫折时候鼓励你，还要跟你一起经历很多事，能够一起跨越很多障碍，不抛弃不放弃。
这确实是很难的事。有很多人没有这种被好好爱过的经验，这很正常。
包括我们小时候，也不知道自己是如何被对待的，等到长大了，就这样对待别人。就好像你的男朋友，可能也是这样。
我绝对没有任何为他辩解的意思。你这个男朋友这么对待别人，对待你，可以想象得出来，他也是挺可怜的，他是个可恨的人，但可恨之人也有可怜之处。
你想象一下他从小是怎么被对待的？可能他的父母就是用这种方式对待他的。
而你呢，你是怎么去对待他的呢？可能你也从来没有被别人设身处地的、被理解的对待过。
所以，大家都可以去学习，去成长，去成为一个更好的人，去成为一个懂得怎么去对待别人的人。
02
关键词：如何找到40+人生蜕变方向？问：冷爱老师，得益于您写过的一篇和兴趣有关的文章，觉得有动力去做好一件事，并幸运参加了您的深圳现场会。
介绍一下我自己的情况吧，女，银行从事后台管理工作。高考结束后失去了生活的目标，毕业后急于逃离原生家庭，和大学男友一起来到深圳工作。
期间经历了工作不适应，得过一次抑郁症。因此父母来到深圳，他们一方面解决了生活的问题，另一方面过度干扰（主要是我母亲）我和老公（大学男友）八年感情，导致离异，没有小孩。
后来家人再次催促，匆忙结婚。因为重要的买房，两人大吵，这次暴露出他的脾气怪异，经济上无法支持我，感情上无法给予支撑，失望之余选择了离婚。
婚后带了小孩。现在已经是离异第四个年头了。工作上没有起色，反而因为工作环境变化了无法适应，再次回来后，承受了巨大的压力，还好有信任的领导，也有个别要好的同事在支持我。
现在到了四十这个年龄，突然发现人生规划的缺失，无目标地跌跌撞撞后，来到了一个比较尴尬的境地。
我现在在深圳已经有三套房，小孩七岁上小学，我尽力给她我条件允许的物质条件和精力去陪伴她。离婚这几年，通过参加线下课程，心理咨询，慢慢懂得了我的症结所在。
最近半年在你的平台也看到了别人的职场感情经历，慢慢情绪调节更好一些。
但是受原生家庭的影响还是挺大的，偶尔还会被母亲的控制欲和消极情绪拖拉，情绪低落。一直想要发展自己的独立性，有时还会孤立无助。
现在自己的目标是，胜任这份工作，好好陪伴小孩成长，如果有机会遇到合适的人也愿意结婚。迷茫的是怎样做？
答：你能在深圳立足，孩子也已经上了小学，其实已经很幸运。
你现在的生活，与其说需要个人蜕变，不如说是需要对自己人生的下半场进行一个全方位且真正可落地执行的规划。
因为你提的问题太复杂，有过去两次婚姻带来的影响，有你父母原生家庭带来的影响，还有你自己未来发展的方向。
第一，分辨率。
你为什么会没有方向，没有感觉，没有目标？
因为在幸福这件事情上，你没有一个可供参考对错，或者说没有好坏的标准。
就像一个不是特别懂美食的人，一开始可能会觉得吃辣特别过瘾，但其实辣破坏了味觉，等到他真正在美食上入门，知道味道好坏之后，自然就不会只追逐辣的刺激了。
感情上也是如此，你现在只说别人的脾气怪异、别人有什么问题、或者是父母有什么问题，然而你还没有看见自己。
你要么走传统的模式，继续谈婚论嫁；要么走更先锋的模式，追逐生命的质量与体验，但是切记不要两边摇摆。
一开始，你想从原生家庭摆脱出来，跟大学男友在一起，可是后来禁不住又把父母叫过来，结果你的母亲把你这段感情压垮了。
然后，当你自己想要改变时，又因为家人催促而匆忙结婚、离婚，于是又把这怪到了家人身上。
而这一切其实就是因为你没有坚定走自己的路线。
如果在进入第二段婚姻之前，你就吸取了教训，那你应该是让爸妈先离开自己，再重新花时间寻找幸福。
第三，专业的事情交给专业的人来做。
如你所说，你确实已经通过线下课程、心理咨询，懂得了自己的症结所在，但是你对自己还是不够好。
你现在在深圳已经有了一定的资产，在这样的前提下，余生你应该学会的是：怎样让财富通过流动实现价值。
你有这么多的不动产，但在我看来，这就像是欧美大片里那种财富洞穴里的一条孤龙，盘踞在一堆金币之上，可这些金币和珠宝并不能排解龙的孤独。
所以，是时候从洞穴里走出来，让财富流动起来，参加一些真正能够给你生命带来改变的活动。
比如你参加过我们深圳的现场感觉很好，那我们在上海，北京等其他地方的现场公益见面会，依然欢迎你参与。
我们在未来还会有更多的活动，你也可以关注。
选择去到生命中真正让你改变的地方，并且保持连接，这是一个把专业的事情交给专业的人来做的方法。
03
关键词：曾经的美好只是幻想？问：冷爱，你好，我对婚姻很迷茫。我现在有一儿一女，分别是四岁、一岁。
我和老公是同事，都是医生，他的收入经常没我的高，结婚前我有一套自己买的房子。老公无房无存款。婚后我们一直住公婆的房子。
婚前我得病直到有了孩子才痊愈，老公没有告诉家人，为此我非常感激，老公性情温和，又有担当，所以对待婚姻我一心一意，挣的钱也全部用于家庭或者为家庭投资。并且一结婚我们就要孩子。
原本即便是辛苦也很满足，我挺享受这种稳定的生活，和老公给的温暖，但是我现在有点怀疑我俩的关系了。
首先婆婆和小姑个性强又毒舌，控制欲强，我孤僻内向，我生闷气的时候老公从不在意，偶尔我跟她们发生正面冲突时，老公逼我道歉，甚至威胁说家庭关系不好会离婚。
老公白天在家的时候，婆婆中午一个电话晚上一个视频，几乎天天如此，我有点烦，老公却很享受这种问候。
公婆最近几年生意不错，给我们些资助，我并不太看到眼里。可是老公有些骄傲了，甚至最近开始挑剔我的打扮。
他邋遢长得也不帅，还很胖，只是看着还算干净，我从没嫌弃过他，他居然嫌我有孩子后不留长发，打扮得太书生气。
回想老公曾说过选择我是有考虑过我有房工资又高，感觉曾经的美好只是幻想。
另外，自从我生了老大孩子，我像得了性冷淡一样，要老二也是计划着要的。现在我们每天都在忙着工作照顾孩子，精力透支，老公有要求时，我根本提不起来兴致，甚至总想他爱的是他的家人，根本不爱我，内心有种绝望的感觉。
想离开他们家人，又离不开温暖的小家，怎么办？
答：到了人生该做选择的时候了。
要么离开家人，去过一个你想过的生活；要么停留在这个家里，享受这份温暖的同时进行修炼。
这两条道路，你选择一条往前走。
如果你想要静心修炼，我给你三个建议：
如果你现在的状态是觉得“老公根本不爱我，只是看上我有房工资又高，感觉曾经的美好只是幻想”，那这就叫「诛心之论」。
因为他没有办法证明他的动机，你越是这样想，越是觉得他处处都很可疑。
这就像拎着一个锤子看什么都像钉子，要来砸两下；丢了一个斧子就觉得人人都像盗贼。这种典型的诛心之论一定要改，这是你的心态问题。
第二，学会跟老公表达自己。
比如当他跟你说：“如果家庭关系不好，我会离婚”。
那你就要告诉他说：“先生，你的用心良苦我接收到了，你也希望大家都好，对吗？”
我相信他一定会说：“对。”
这时，你就可以跟他说：
“可是你这么讲的时候我很伤心，你越是这样讲，我越是没有办法改变。可不可以请你用一种我能接受的方式来跟我讲？
因为你说离婚之类的话我很害怕，也很难过，我的注意力都会放到这种不安全感上。我会想反正你就要跟我离了，我就破罐子破摔吧。
所以，请你用一种鼓励我的方式或其他的方式具体提个要求，不要动不动就提离婚，好不好？”
用这样的方式去沟通，是不是就更好地表达了你自己，解决了你这方面的困扰？
第三，学会换一个视角来看待你的婆婆和小姑。
如果她们是控制欲很强的人，不要跟她们发生正面冲突。
你要想，这是老天爷派来帮你成长的，这两个人都是来给你上课的，她们是来教给你一个功课：如何学会接住别人，不发生正面冲突。
假设他们就是你人生修炼道路里面的任务，你要怎么做呢？
这次做得不够好，那看看下次怎么做？
上次哪里有问题，下次怎么改？
每一次的沟通，你就问自己一个问题：
如果现在我的游戏任务就是让婆婆高兴，我做什么她能高兴？
我是不是可以学会掌控别人情绪，驾驭别人情绪的能力？
现在，你显然没有这个能力。
如果你的婆婆和你的小姑这两个练习，都是你要修炼的功课，都是老天爷派来修炼你的，你怎么去面对？
你每一次的复盘改进是什么？
换这个视角来看，可能你就可以想办法做到跟对方和平相处。
以上是给你的三个建议，祝你生活愉快！
——本期主创：冷爱 方赏 梁梦觉
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