真实故事||我是完美贤妻，老公凭空失踪6年，都说他出轨了，我不信
这个故事收到很多留言，你看了吗：“我藏了20年的噩梦，比性侵更可怕，还在摧毁很多人。”
01
2020年1月26号，大年初二。
因为疫情原因，我没有回家过年。晚上一边听歌，一边和我妈在微信上聊天。
手机铃声是突然响起来的，划破了夜晚的宁静。
是一个陌生来电。
我接起来，听到一个中年女人说，舟舟，魏未说你回来了，你还好吗？
我的世界，就那么安静下来。
我听出声音了，她是魏未的妈妈。她说，疫情期间，要保护好自己。休假了回来，阿姨给你做好吃的。
我从头到尾，都紧张得说不出话。
后来，电话那头换成魏未，他说，老婆，我很想你。这么多年过去了，你还愿意跟我回家，喊我妈一声“妈”吗？
一句老婆，让我的眼泪不听使唤地往下掉。
我回答不了魏未，那一刻，我只想歇斯底里的大哭一场。
仿佛只有这样，才对得起自己16年的青春。
02
时间往回拉，回到2004年。
这一年，我16岁。
那样单薄的青春里，暗恋一个人的时光，又寂寞又美好。
那时的魏未，话特别少，有点酷，总穿洗得发白的白衬衫。
他个头不算高，长得也没多帅，我喜欢上他，可能仅仅只是因为，有次下雨我没带伞，而他把自己的伞给了我。
是的，那时喜欢一个人，可能只是一个眼神一个动作一句话。不需要家财万贯，不需要门当户对，而仅仅只用，你入了我的眼。
我在日记本里，一笔一划地写下少女的心事。
没有表白，也不敢表白。
在那个全身心为高考努力的年纪，作为乖乖女和好学生，我没有这样的勇气。
但喜欢这件事，就像感冒了会咳嗽，藏是藏不住的。
闺蜜知道我喜欢魏未，喜欢我的男生也知道我喜欢魏未，唯独魏未不知道。
可能他是知道的，只是装作不知道。
所以这是我一个人的单恋，一个人的独角戏。
03
高二，文理分班。
我在文科班，魏未去了理科班。
没多久，听说魏未和班里的女同学恋爱了。
那是一个和我完全不一样的姑娘。短发，牛仔裤，球鞋，眼神里有男孩子的不羁和狂野。
我看着她，心里的难过像是装进了满满一杯水，一碰就会溢出来。
原来那才是魏未的理想型。
我抱着日记本，还有那些没有送出去的字条和信笺，嚎啕大哭。
有些爱情，还没开始，就已经结束。
走在校园里，有时看到魏未和那个女孩走在一起的背影，我像是无声地告别了自己的青春。
高考那年，因为身体的缘故，我进了医院三次。
然后顺理成章地高考失利。父母和老师都想让我复读一年，毕竟按照正常成绩，应该能上一本。差距有点大。
可我拒绝了。好像只有离开，换个城市，才能真正走出那场无望的暗恋。
我去了南京一所专科院校。
而我和魏未的缘分，才刚开始。
刚开学没多久，闺蜜说，魏未也在南京，并且他和女朋友分手了。
这个消息，让我失眠了整整三个晚上。
04
第四天，我决定表白。
有点像是破釜沉舟。最坏的结果，也只不过是他不喜欢我。
我拿出高中三年写的日记，精心包装后，在里面夹了一张纸条，让闺蜜拿给魏未。
纸条上，是一个女孩最忐忑的心情：我喜欢你。如果你看了日记，觉得我们能在一起，那就在一起吧。
后来，日记本被闺蜜原封不动地拿了回来。
换句话来说，魏未拒绝了我。
暗恋的时候，还有往回退的余地。表白了被拒绝，才是真正的死心。
虽然难过，却再也哭不出来了。
整个大学时代，我没有和任何人说起这段暗恋。身边也有男生来告诉我，他喜欢我，可我却动不了心。
魏未框架了我对一个男生的审美。
而我没想到，剧情会反转。
是大三实习时，我突然接到电话，我妈说爷爷走了。
我的情绪很久缓和不过来。没人知道，爷爷对我来说有多重要。
就是在那时，我收到一个QQ好友请求。
备注是：我是魏未，好久不见，你可好？
我承认，光是这几个字，就足以让我的心里来一场地震。
可能因为心里太喜欢，也可能是因为年岁渐长，有足够的能力去承担告白的失败，我用尽量平缓的语气说，我喜欢你五年了，能不能做我男朋友？
而魏未，只回复了我一个字：好。
哪怕是看不出任何情绪的字眼，都足以让我快乐得花枝乱颤。
我终于得偿所愿，在暗恋的男生那，有了女朋友的头衔。
05
魏未大学时期，学的汽修。
那是他最爱的专业。魏未不爱学习，但对于热爱的东西，几乎拿出了全部的热情，一股脑扎了进去。他人本来就聪明，很快就如鱼得水。
尚在实习期间，就因为表现好，被领导赏识，提前转正。
加班和饭局成了魏未的日常。
我感觉到被忽略，以及不被爱。在魏未那，可能他本身就没那么喜欢我，只是被动地接受了我对他的喜欢。
所以我忐忑不安。
在他加班，没有回复我的时候。在他参加饭局，很晚才回到家的时候。在他越来越优秀，拿到销售冠军的时候，我的心里有了一个空洞。
魏未很少主动说爱我，也很少主动说想我。
我在他面前，越发的变得不自信。
然后用了最极端的方法来处理这件事。我没有和魏未商量，而只是和家里商量后，做出了一个对我来说很重大的决定：出国。
然后直接通知了魏未，带着一点赌气。
我想让他挽留我，说他舍不得我，这样我心里的那个空洞才能填满。
很可惜，我失算了。
他甚至没问我要出去几年，而是毫不犹豫地说，你去吧，为了事业的发展，也为了我们的以后。
我没有问他，为什么不挽留我。
年轻的时候，自尊大过天。我只是在心里确认，可能对魏未来说，我真的没那么重要。
于是我迅速办了签证，订好机票，前往日本。
启程那天，魏未没有来送我。
我妈问我为什么闷闷不乐，我说不出口。我要怎样告诉她，我正在无望地爱着一个男生，试图以远离的方式，获得他的注意。
然而，我好像失败了。
06
但我和魏未，谁都没有说分手。
好像只要不说，我就还是他的女朋友。
起初的那一年，我们看起来也像是情侣。每天会说早安和晚安，每隔一天会发个视频，聊聊工作和生活。
对方生日，也会第一时间去占领QQ留言板的第一楼。
那是2012年，微信刚流行，我和魏未死守着QQ，像是守着一份旧情怀。
因为相隔万里，不能相见，没了期待，反而不会失望。
时间久了，渐渐觉得，也许爱情就是眼前的样子，是一份惦记和守望。
老实说，那一年，我并不觉得孤单。
心里是安稳，有着落的。
我和魏未，都告诉了各自父母，对方的存在。他回老家，会带着礼物去我家。我一有空，会给他妈打电话。
甚至我回国时，在魏未她妈的催促下，我们订婚了。她说我是她最理想的儿媳，是魏未能找到的最完美的妻子。
在我们那，订婚就算是结婚了。
这也算是一种认定吧，只等我回国。
可异国恋是那样难。不记得从哪天开始，我和魏未能聊得话题越来越少。
而有一天，魏未消失了，彻底的消失了。
我给他打电话发短信，给他QQ留言，都没有回应。
我们共同的朋友和同学，也都联系不上他。
就连魏未的妈妈，也失去他的消息。他妈只知道，魏未和朋友去了甘孜州做生意，那边信号不好。魏未只是偶尔和他姐通上电话报平安。
真相到底是不是怎样，我不得而知。
可魏未的妈妈那么好，我没有理由不信她。
07
我崩溃了无数次。
买了机票回国找魏未，然而当一个人不想让你找到他的时候，挖地三尺也找不到的。
不甘心的人是我，走不出来的人也是我。
我不知道魏未到底发生了什么。
有时我会安慰自己，也许他是太忙了。但更多的时候，我反复陷入一种失去他的痛苦和不甘心的情绪里。
QQ上发出去的留言，一直没有任何回复。
即便后来微信开始流行，我仍然每天登陆QQ，期待某一天那个特殊的图像可以亮起来。
然而，和魏未相识相恋这件事，我像是做了一场梦。
我就这样失去他的所有消息。
我试图重新开始，试图把心空出来。没有了魏未，我也要去爱这世间万物。我甚至换了号码，想要切断过往。
可这个过程特别艰难。
我可以和他们牵手拥抱，但到了接吻的环节，我会下意识地躲闪和抗拒。我的身体，接受不了别人。
我必须承认，我有点傻，有点一根筋，还有点长情。
长得像魏未的不行，性格像他的也不行。因为只要不是他，是谁都不行。
有时候我也会想，可能真的是喜欢一个人太久了，已经不知道怎么去喜欢别人。所以我接受不了这个人的消失，我需要有个交代，才能放过自己。
学业结束后，我没有回国，留在了日本工作。
在没有魏未的消息之前，我怕我一回去，会陷入更绝望的情绪里。
08
就这样又过去了三四年。
这三四年里，我一个人看火烧云飞，一个人看万里云吞，一个人看门厅梅雪。把自己缩在一个壳里，好像这样才安全。
直到2017年，我回了国。
父母老了，想我回来。而我的心，也确实漂泊太久，有点想家了。
我找了份工作，薪水可观。亲戚朋友催着相亲，我也没有抵触。
其中有个大学老师，相处的时间最长，只是最后，到底还是分了手。
他们都说，我在爱情里有些心不在焉。
我以为我已经忘了魏未，不再纠结于当年的无疾而终。其实可能是在骗自己。
而2019年春天，有天我登QQ时，收到一条留言：你，还好吗？
我泪如雨下。
很想让手机屏幕后面的那个人，立刻马上出现在我面前，然后亲口告诉我，这些年到底发生了什么。
可实际上，我一个字都打不出来。
我原本以为我的伤口已经愈合，可魏未的一条留言，就让所有的努力都功亏一篑。这些年积压在心里的委屈，一瞬间就爆发了。
我要了他的手机号，拨了过去。
是那个我想念了无数个日夜的声音，他说，老婆，你还好吗？
订婚后，他喜欢叫我老婆，好像我真的已经是他的妻子。而
我想告诉他，我一点都不好。可我除了不停地掉眼泪，什么都说不出口。
09
魏未约了我第二天见面。
地点是在很多年前，我和魏未因为打车费不够，所以牵手走了很久很久的人民南路。
我们吃的是火锅。
烟雾缭绕，像是能缓解一些尴尬和不安。热气腾腾，多少能温暖这些年的荒凉和悲戚。
而这个场景，就好像电影里出现“几年之后”的字幕一样，恍惚觉得涮在锅里的都是过往的青春和岁月。
眼前的魏未，眉眼里还是当年的样子，只是看起来憔悴了很多，也成熟了很多。
我们都没有说话。
这中间隔了三四年的时光。不知道从何说起，不知道该说什么，才能算是这次重逢的正确打开方式。
仿佛过了很久很久，魏未说，你都没怎么变，我都有白头发了。你头发剪短了，比以前漂亮了。舟舟，我们好像都不像以前了。
我听着，说不出任何话。
也许是因为在这之前，我曾无数次设想过我和魏未重逢时的景象。是抱头痛哭，听他给我解释当年的无疾而终。还是我给他一巴掌，以此让自己解气？
然而都没有。
我不得不遗憾地告诉自己，即便魏未没有给我任何合理的解释，那一刻坐在魏未面前的我，仍然不可遏制地爱着他。
或者也可以理解为不甘心。
我分不清是不甘心，还是爱。我只知道，我的心里还有他。
但那一晚，我们没有说过去，也没有说将来。只是吃了饭，说了眼前的工作和生活。
我和魏未的心里，都有太多的顾虑。那么多年空白的时光，好像不知道如何开口。
我们不敢聊未来，也不敢梳理过去。
10
那天之后，我和魏未保持着一周联系一次的频率。
像是老朋友，却谁也不敢触碰更深入一点的话题。
直到2019年8月18号，魏未发信息说，今天能一起吃饭吗？有些事我想跟你说。
那天，魏未跟我说了一个不长不短的故事，一个有关他为何会消失的故事。
听他那么风轻云淡地说过去。
我没有歇斯底里。我很心疼，也有些难堪。如果我没有出国，是不是结局就会不一样？
可这个世界没有如果。
我再次陷入混乱，理不清自己的心。
我去找心理医生聊天，他只告诉我两个字：从心。
在这之后的几个月，我和魏未偶尔短信，偶尔电话。我们之间仍然隔着一堵墙，跨不过去，却又放不下。
而2020年年初，爆发了疫情。
当魏未在电话里问我，“这么多年过去了，你还愿意跟我回家，喊我妈一声‘妈’吗？”的时候，我再一次哭成了傻逼。
必须承认，我还爱他。
很爱一个人大概就是，知道了所有的故事和细节，仍然还是爱着他。
我没告诉魏未的是，我接到了一个陌生来电。
PS:今天是硬币的两面，同一段感情里男女不同的状态。篇幅太长，只更新了女生版，还请耐心等待后续，也就是男生版魏未为何会消失的故事。想看后续的宝宝，点个文章末尾右下角的“在看”告诉我哦。
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