“妈妈，我不想要弟弟妹妹了，你去打胎吧！”
婶说：错过上篇文章的宝宝们，点击后面标题即可《"我对老婆要求这么低，她凭什么还要离婚？”》。
周四《奇葩说》的辩题是：生二胎该不该经过老大同意？节目播出没多久，傅首尔的观点就上了热搜，引发几十万网友的热议和共鸣。
傅首尔总共说了几点：
1、跟儿子商量说生一个漂亮妹妹好不好？儿子第一反应是一定是妹妹吗？
2、在儿子上小学的时候，傅首尔再次咨询他的意见，说想生个弟弟或者妹妹，儿子再次反问：“如果再生一个和我一样不争气怎么办？”
这句看起来像玩笑话的回答，在傅首尔儿子心里想的是：“是不是我不够好，妈妈才会想要生二胎？”
3、“是不是因为我不够好，妈妈才想着生二胎”让傅首尔看到了儿子的不安，同时也明白了儿子不想要弟弟或者妹妹的原因很简单，他怕自己的爱会被分走。
孩子的想法很简单，他会单纯的以为父母想要生二胎就是自己不够好，这时候父母处理方式就要特别注意，绝对不能简单粗暴的认为孩子很自私。
没有人会不自私，如果孩子手里有一百颗糖，他是不介意去分享的，可如果他手里只有两颗糖，父母又凭什么要求他大方呢？
傅首尔最后的观点是，虽然说生不生二胎是父母的决定，完全可以不用跟老大商量，但做父母的一定得跟自己提个醒，爱要一碗水端平，否则任何的忽略都会造成伤害。
不得不说，每次关于婚姻和父母子女间的辩题，傅妈总是能辩论得格外精彩，直戳人心，让很多人都泪目。
一碗水端平有多难？而且孩子天生就是善变的，可能他今天心血来潮巴不得妈妈生一支足球队，等妈妈真的怀上了，过几天他又觉得还是一个人比较好，那是不是就去打胎不生了呢？
就在前不久，读者小云给我留言说她遇到一件特别纠结的事情，有点不知道怎么办好？
今年四月，小云怀上了二胎，七岁的儿子是无比开心的，他一直很希望有个弟弟妹妹，因为他经常被堂哥和表姐使唤，感觉当哥哥是一件很幸福的事情。
可就在小云怀孕五个月时，儿子一下反悔了，在家闹了好几天情绪，反正就是不让妈妈生二胎，他怕弟弟妹妹会抢走他的爱，还说有同学因为弟弟抢走玩具而伤心得想要离家出走，也有同学因为要帮忙照看妹妹而不能参加生日派对…
全家轮流哄着儿子，谁也没有真的当回事，以为过几天忘了就没事，没想到儿子却突然来一句：“妈妈，我不想要弟弟妹妹了，你去打胎好吗？”
原来，儿子受到同学影响不想妈妈生二胎的事情被他15岁表姐知道了，她直接出主意：“这还不简单，如果你实在不想要弟弟妹妹，就让你妈妈去打胎好了。”
小云生二胎是夫妻共同商量的决策，而且之前儿子也是很期待当哥哥的，好不容易怀上那是全家人的大喜事，当然不会因为儿子一句话就真的去打胎。
可这件事却成了儿子的心病，他觉得自己在父母心中没有想象那么重要，很失落，把这个还未出生的弟弟妹妹当成假想敌，越来越抗拒。
小云找到我，主要也是我俩儿子也相差七八岁，兄弟感情一直非常好，她就想问问老大当初有没有因为我突然要生二胎而反对，后来弟弟出生后，哥哥有没有觉得原本属于自己的爱被抢走了？
因为我小儿子今年都十岁了，很多事情我也记不得，记忆中大儿子一直不排斥弟弟，反而很喜欢，那时候他才上二年级，每天放学回来就是要抱弟弟，也从未真正争抢过东西，更没有打过架。
关于“哥哥有没有觉得原本属于自己的爱被抢走了？”的问题，我是很认真的问过大儿子的，还问过好几次：
第一次是弟弟大概半岁时，他的回答是“有点”，儿子的表情我到现在都记得，既是真心话又回答得很小心翼翼，我能感受到他渴望被关注，渴望得到父母独一无二的爱。
那次过后，我和老何很认真的谈过，必须得照顾大儿子的感受，他才八岁而已，不能说他自私和贪婪，那是一个孩子的本能，他就是觉得原本属于自己的爱被弟弟给分走了很多，他恐惧，他没有安全感，他害怕。
我从不会说要哥哥让着弟弟的话，不仅是觉得这样对哥哥不公平，更主要我觉得小孩都鬼精灵，一次两次过后，弟弟就容易耍无赖，而且还会得寸进尺，欺负到哥哥头上去。
第二次是大儿子12岁左右时，弟弟差不多5岁，这次他是笑着回答的，声音也很坚定有力：“妈妈，我觉得你更关注我的感受，对弟弟反而没有那么关注。”
其实并非我更关注大儿子，而是因为他已经有分辨能力，不管是选择玩具还是提出其他要求都更合理一些，我们基本会采纳。
第三次是在大儿子上高一时，他的回答更自信：“即使你真的偏心弟弟，我也只会觉得那是我比弟弟强大，让你更放心。”
虽然这个回答让做母亲的我有点心疼，但我相信那是他真实感受，他很清楚虽然我从未说俩兄弟会一碗水端平，甚至有些时候还会有些偏心，但并非一定就不爱另外一个，而是不同的事情会不同对待，很正常。
说实在话，我比较反感总是强调非要一碗水端平，根本做不到不说，反而容易弄巧成拙，尤其是感受这东西，你觉得自己无愧于心，没有亏待谁，但孩子看到的角度不同，思想也就不一样，未必会有和你一样的感受。
见过太多兄弟姐妹因为父母偏心而掰扯的，每个人心里都委屈，都觉得自己亏了。
我家隔壁的三婶，生了俩儿子，为了一碗水尽量要端平，修房子，娶媳妇都一起的，老大先生孩子，三婶去照顾了半年，老二的媳妇要生了，她又去照顾了半年。
为了继续公平，二老就一个儿子家住三个月，三婶负责带孩子和做家务，三叔就帮忙干农活。
有一次在大儿子家到期了，刚好儿媳妇娘家有事，三婶他们就多呆了一个星期，惹得二媳妇很不高兴，说了很久风凉话，到期后也必须多呆一个星期才可以走。
后来有一次小儿媳生病住院了，三婶就把孩子一起带到了大儿子家，惹得大媳妇很不高兴，说孩子吃了很多米和肉。
两个媳妇因此闹得不可开交，俩兄弟也差点打起来了，最后把矛盾聚集到了三婶身上，手心手背都是肉，帮谁都不对。
三婶和三叔商量好了，谁也不帮，也不指望养儿防老了，二老背着麻袋去三婶妹妹哪里去打工了，一走就是五年，一次都没有回家。
有时候因为父母太过刻意强调公平，反而容易让孩子的注意力放在比较上。
生活就是一本芝麻烂账，大家都糊涂一点，大度一点，就没有人盯着那半斤八两，反而是越强调公平就越容易计较那一两半两的。
看过一个故事，一位妈妈把切好的蛋糕分给家人，都是一样大小的，妹妹拿起蛋糕后突然大哭说是姐姐那份，多一点，一定要和姐姐换。
姐姐则说都是一样大的，坚持不换，妹妹哭得可伤心了，还指责说妈妈偏心，把大块蛋糕给了姐姐。
妈妈看了一下姐妹俩，然后跟妹妹说：“那如果你来切，可以确定是公平的吗？”
妹妹点点头：“好！”
妈妈又拿来了一个蛋糕，再次跟妹妹确认：“你会把蛋糕平均地分给姐姐跟你对不对？”。
妹妹一边点头一边开始切，切好后就在姐姐拿起一块蛋糕时，妹妹又“哇”得一声大哭起来：“姐姐把最大一块抢走了。”
妈妈让姐姐坐着去吃蛋糕，任由妹妹哭得昏天抢地的。
可见，要想把一碗水端平，哪有那么容易，况且每个人都有自己的思想，都从自己的角度和利益出发来看问题。
有两个或者多个孩子的父母，最好就是不要太过强调公平，这样孩子就可以避免有比较的心理。
应该从小告诉孩子，父母在做决定时有多重因素的，如果看到了不公平，那绝不是偏心。
其实孩子的眼睛是雪亮的，只要父母真的向他们传递了爱的信息，他们一定能感受到“我是被爱的”，自然就会除掉不爱和被偏心的心理恐惧。
李诞说：“我坚定的觉得生育权是父母的权利，是神圣不可侵犯的，但一家人还聊什么权利呢？一家人在一起要的不就是超量的爱么，这个爱不“侵犯”权利那还是一家人么？
理智上我不认可征求老大意见，但感性上我同意，征求他的意见就是要给他超量的爱。谁不想要超量的爱呢？”
薛兆丰教授也说由于孩子还不具备决策能力，所以生二胎不需要征求老大同意，但可以引导老大参与进来，比如让他倾听妈妈肚子的声音；帮弟弟妹妹选玩具，布置房间，让老大会学会交流和分享。
当老大感觉到自己是被爱的，被认可的，他心里也就安全了，根本不怕有人会抢走爱，更不会在意偏心，还会特别珍惜这份手足之情。
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