为了报复男友，我爱上了患有心脏病的男人
米粒们好呀，
就能让饱受饥寒的人感到幸福。
与叶空相识是在一次公园溜冰场上，溜冰场上人多拥挤，灯光闪烁摇晃，人群拥挤滑动快速。
两个人一不小心撞上，他的手机摔得电池都飞出来，我也摔倒在地。
带着初出社会的野心与向往，朝气又阳光，我一个在校学生，没接触过社会，也甚是好奇。
那一次后我们交换了联系方式，即使得知几天之后他便回到自己的城市，但还是被他所说的外面的世界吸引。
他说，出了社会后，虽然压力比在学校的大，但是我有属于自己的小空间。
可以养得起自己，照顾好自己，不需要父母担心，我活的很好很自由。
他回去以后，我们在QQ聊了一段时间，终于我鼓起勇气在键盘上敲定了表白的情话。
我说，要是不和我在一起，我们以后都不再联系，明知我喜欢你，却让我做妹妹，这是想伤害我还是想给你自己留后路呢。
最终他答应了。
“我怎么不爱你了，我哪里要走了。”
他每个月都会抽空过来看我，我害怕让家里人知道，每次约会都会先骑单车跑去很远的地方。
大晚上躲在公园的角落里，闭着眼等着他的亲吻，却咬了他的下唇。
我在学校的便利店里购买心形的棒棒糖，凑成一束花的模样期待着给他的惊喜。
拖着他去游乐场的摩天轮，爱情故事里都说，一对情侣一起坐摩天轮，在到达顶端时亲吻便会一生在一起。
但是那一次我们并没有相拥亲吻，而是各坐一边。
走下摩天轮那一刻他腻歪在我的脖子里，说着，“七荷，你真让我心痛。”
我大笑着说他好怂。
我们不在外偷偷摸摸了，改为等他开好酒店，我从后门偷溜进去，只有进了安全的地方才敢放下心来。
然后再热烈的拥抱亲吻，听他在耳边轻声呼喊我的名字，热烈的浑身使不上劲。
但是每次一分开，见不到他的时候，我心慌的很，各种猜忌怀疑，我噼里啪啦的敲打着信息，埋怨他为何不回我信息不接我电话。
我深刻记得他之前所说的原因，只是因为睡着了没有给我回信息，或者是手机静音了没看见，工作忙没来得及回复等等。
我心里一直记得他跟我提起那一个青梅竹马，女孩子发育的比较早，他初中时候瘦瘦小小。
那位青梅竹马每天来抢单车载他上学，没少人以为他们在一起。
他说打也打不过，说也说不赢，没法反驳。
我为这事没少吃醋，不止一次的猜测过。
因为他的过去我没来得及参与，却是被另一个女生占据。
他说她好强又霸道，不是他喜欢的类型。
可他们是邻居，父母相识，生活的线终究是脱不开。
我在狭小的空间里，沉溺在各种誓言中。
我任性妄为，只要是在分开的日子里，三天一大吵两天一小吵，我每次都拿分手来说事，再等着他来哄。
那一天，我也是如此，发信息给他闹着要分手。
等着他会很心急的来解释。
但是这一次他没有，我大篇大论的列着例子说他不懂得爱我，不明白我想要什么，这一次我没有等到他心急的解释。
他说：“每次都是分手分手，你以为我真稀罕吗，我每天需要应付工作还要应付你，我本来有更好的工作机会，我都拒绝了，就为了你留在这个小城市，你却不依不饶。”
“你和我在一起图什么我不知道吗，就是为了你那虚荣心，你就喜欢别人围着你身边转！我还不伺候了，年纪不大心思挺深啊！”
我气的不回复，瞪着浸了水的红眼睛，硬是不眨眼不落泪。
我心思翻转再翻转，擦干了泪水后，给他发信息。
我说：“连你也不要我了，你都不知道我一点安全感都没有，我见不着你，听不到你的声音，我还比不上你的同事朋友吗？他们还可以天天陪着你，见着你，那我呢？”
“我真的很在乎你，叶空，你一不回我信息，我忍不住的胡思乱想，我害怕。”
他再一次的被我的示弱拖回了头，我们的模式又开始重复。
见面如胶似漆，你侬我侬，爱的死去活来，各种承诺各种誓言都在这一个小房间里完成。
一分开以后，各种猜忌怀疑不放心也接踵而来。
那一次，他连续几天不怎么回我的信息，依然电话不接，信息一天没回几个。
我非常愤怒，这算什么感情，算什么恋爱，我每天各种发信息轰炸着他。
直到他的头像没在亮起，我打电话不接到最后的关机。我依然不依不饶，一百几百条信息上百个电话打过去。
最后我在深夜里收到了那条信息。
他有家族遗传心脏病，受不得刺激，在与我相识的时候，便是要天天喝中药。
但是每次来见我，他都没有喝。
我想起了那一次，他家里人打电话催他回去喝药。
我问他为何吃药，他说，最近上火。
我那会特别嫌弃，多大的人了，连上火吃个药都得跟着。
我嚷嚷着那么不得行，我下去给你买冲剂，祛湿又下火！
我第一次接触到他所谓的青梅竹马，她用着叶空的手机给我发信息。
她说，非得要他死才能证明他是真的爱你吗。
我不相信，我埋怨他，即使在他身体抱恙的情况下，我也没有站在他身边的机会，为何是一个青梅竹马来出面。
我依然用着有限的方式去联系他，发信息打电话。
各种语气的都来个遍，强势的霸道的埋怨的示弱的甚至渴求的。
我不甘心一段感情不在我把控的范围内，我求着他回来。
但是我没有等到他的回复，只等到了他青梅竹马回的信息。
“现在叶空就躺在医院里，如果他有什么事我不会放过你的！
“你做了什么你以为叶空不知道吗，小小年纪一点都不懂得爱自己，你这就是贱的！”
“你这头说的爱的伟大，另一头跟谁不也这么说！他傻的认为你是爱他，真认为你的无理取闹是爱情，我呸！我看你倒是玩的很开！”
她的每一句话都直刺我心脏，不是难过，不是伤心，而是开始慌。
我慌我一直隐藏的秘密被知道了多少。
我跟叶空认识之前，就有一个异地恋的男朋友。
而和叶空当初的表白，只是因为和男朋友在气头上，找上叶空只是为了气他。
我就这么在两个男人之间游刃有余。
别人掉进了我的陷阱，我没想到的是自己也陷入了陷阱。
我犹豫时是否说出真相，在相处下来的时间里自己也是真心待叶空。我
的理智告诉我还不能说。
我一直认为自己很聪明，我向着别人诉说我这对两个男人的爱情，感动了所有人。
被偏爱的都有恃无恐嘛。
那一段时间的伤心欲绝，夜夜泪湿枕巾，顶着桃子般的双眼去面对同学老师，和父母，却无人敢说。
我选择删除了他的所有方式，也删除了另一个男朋友的方式。
这是一个懦弱胆怯的我承担不起的爱情，我不敢想如果他病危了。
我依然非常深刻的记着他的号码，他的QQ。
我想问他是否安全出院，也想质问为何一开始不告诉我，如果我知道，我想我不会去表白，不会把他拖进这一个圈套。
曾有一次，他一脸正经地问我，如果我们结婚了，而我死了你会离婚吗。
我大笑的扑进他的怀里说，我还那么年轻我肯定离婚啊！
我还记得当时的想法，我想的是，我肯定不会。
虽然我也不懂当时为何会这么想。
可当事情真如这样子发生，我才明白这不是我可以把控的事情，我慌了乱了，却什么都做不了，所有曾经的誓言承诺都像说了废话。
“我还想问，那一个青梅竹马与他的关系到底是什么地步。是你不想再联系我，让她来出面，还是她不想你再联系我，而你同意了。”
这一个思绪的矛头冒出怎么都按不下去，也想不出所以然。
两个星期后我去了网吧，新注册了一个账号，再添加他的账号。
一下子就通过了，我拿两个账号一对比，知道原来他只是对我隐身。
我找了陌生女孩子的图片上传在空间，起名虞小可，编制了假身份，用这个新注册的小号，去重新认识他。
我挂起了耐心，一天一两个问题的去和他重新开始熟悉，问名字问年龄，问工作问朋友之间相处。
到后来的问生活过得怎么样，是否开心如常，对未来有什么追求，梦想是否还存在，是否甘愿在小城市。
在这缓慢的过程里，我不再埋怨，不再哭泣，一切好像归于了平静，我以陌生人的方式，去观看着你的生活。
我知你过的好，我便可以放手了。我问他，你有喜欢的人吗。
他说，我现在暂时不想谈恋爱。
我看着电脑提示最后的三分钟时间，这个网卡，是你帮我冲的，现在没有费用了。
而我们的感情也没有费用了，在这个不懂何为爱情的年纪，我将放心的放下。
我问他，你知道我是谁吗。
他说：“虞小可。”
“嗯。”我说，“再见。”
他说，“再见。”
那一刻，我决定了放下。跟从岁月长河的流动，抛弃心灵的累赘。
也谢谢你的成熟，配合我这一场戏，让我释然。
后来有一天中午，家里的座机响起，我接了电话，“你好，我找虞小可。”他的声音一如既往，温柔而带着低沉。
我没有很高兴，也没有很惊喜，只是冷漠的嗯了单音。
他说，“你还记得，在你向我表白的那天晚上，我在你QQ空间留言的一句话吗？七荷，愿我今夜梦中有你，你的晴空。”
我没有哼声，停顿许久另一端又传来声音，“当晚有个人加了我，我们一直有联系。”
听到这句话我脑袋像被炸了一样空白。“这爱情的游戏，好玩吗，叶七荷。”
深夏的炎热却泛起了寒毛，从一开始，被瞒着的是我吗。
他说，“听说你们分手了，而我现在身体数据良好，我想，可以再来一次爱情的游戏。”
那一刻，我笑了，“谢谢你，叶空。”
最终我拒绝了他。
曾有人问我，这一段感情你懂得了什么，为何能在那么短的时间内释然。我想，终归是我不曾爱过，也不懂爱。
所以我也没有后悔没有惋惜，只是明白爱情并不是阴谋论。
后来我路过一个摩天轮，摩天轮底下说明，凡患有心脏病，高血压，眩晕症，低血压，孕妇，精神疾病，饮酒及其他身体不适者，谢绝乘坐。
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