小姑子一有事儿就找到我家，出钱出力，什么时候是个头？
作者：王语华
昨天的文章《压岁钱有“来”无“回”，碰上这样的亲戚怎么办？》中，我回复了一位“无法理解嫂子做法”的姑娘来信。
今天我又收到另外一位“无法理解小姑子”的嫂子的来信。
嫂子平日对小姑子不薄，已成家有老公有孩子的小姑子，动不动就来找哥哥，连做流产也找哥哥陪，嫂子心里不舒服，却不敢讲，担心老公对她有意见......
那些在关系之中，总为他人着想的人，为何一不留神就落得一个“有苦说不出”境地呢?
读者来信
一直默默关注姐姐很久了，今天心里很不舒服，又不方便给哪个说，真想姐姐给我解解惑。
我的问题是和小姑子的一些矛盾，她初中毕业就和公公婆婆出门打工。
我和老公是大学同学，我们结婚后，我婆婆总是念叨我小姑子可怜，小小年纪就出去打工供我老公读书！
我想确实打工挺幸苦的，怎么说我老公上大学也是真的用了一部分她的钱，所以我自认为一直对她也挺好！
我们大学毕业工作还挺不错，也存了一些钱讲结婚用。
后来我小姑子先结婚，我们按照风俗给她办嫁妆，还送了一个七万多的车，上婚车又给了一万二的红包。
她生头胎我们送了将近两万，二胎她又找我借了两万，那可是我两个多月的工资，但是到今天都没提个一句讲要还。
满月我们又送了六千多，现在她大的六岁，小的四岁，每年公公婆婆过生日打发的钱和过年压岁钱每个五百，我自问从来没有亏待她！
我自己结婚都精打细算的，说难听点连个好点的四件套都没舍得买。
我是远嫁，娘家直接给钱，没有给送嫁妆。还有结婚我没有要彩礼，直接办个酒就算结婚了！
老公家条件确实差，但是他对我好，也肯吃苦，目前我们买了两套房和一个门面，还有一个调皮可爱的儿子。
自从我们毕业，公公婆婆就没打工了，回农村种地，所以这个家的所有都是我和老公自己打拼的！
这两天很不舒服的一件事，我小姑子要做人流，自己男人不商量，来和我老公商量！
我老公让她和自己婆家讲好，不要来找我们拿主意，我们只是帮忙，不敢给她意见。
她一下要生，一下要打，我们也不敢说什么！
但是今天一早，她就打电话喊我老公开车送她去医院，借她五千块钱。下午我老公回来，讲明后天还要送她去医院消炎。
这种事不是很含羞的吗？怎么好意思和自己哥说，还又出钱又出力的！自己有老公有车，非得要麻烦别人我真是想不通！
我真的很生气，从一开始讲她没读书打工不容易处处帮忙她，到现在处处依靠我们，我感觉我真是受够了。
生孩子靠别人，现在打个胎也要靠别人！
但这些话我没给我老公说！我甚至不知道自己该不该生气！我真的很悲哀！
我有时候觉得她条件比我们差点也该帮帮她；
有时候觉得她自己条件不好，为啥不好好努力，还大手大脚，但凡一有事就来找我们，真的很生气！
我们就算欠她的也还完了，还是这人情债一辈子都还不完！
我自己不舒服也没给我老公讲，他会不会觉得我为人差！说我见不得他妹！我感觉我积怨很久，自己很难受！
语姐，写了这么多，也不知道你看的清楚不！我真的很难受，希望姐姐给我指点指点！
语姐姐说：
看得出，你很爱你老公。
因为爱你老公，所以你才没要彩礼；因为爱你老公，你才无私地去帮助曾经支持过你老公的小姑子；
因为爱你老公，你才自己默默生闷气，而不愿和老公沟通自己的情绪。
爱是无私的，但爱情却是“自私”的，它有独占性的一面。
尤其当原生家庭关系侵蚀小家庭太多，就会让人感到“压力”和“威胁”。严重的，还会影响到夫妻感情。
你可以感激你老公的原生家庭曾给他的支持和帮助，但你不欠他家的情。这一点需要你老公清楚。
在你老公那里，那是他的原生家庭，他们之间无论是钱还是情，他们之间有自己的一笔“账”。
原生家庭关系和小家庭关系之间的边界如何处理？这也是很多人遇到的困扰。
不过，这边界问题并没什么固定答案，它需要你和先生共同探讨。并且每对伴侣所达成的结果都不一样。
就拿你提到这件事来说吧。
你老公的想法是：“她要和自己婆家讲好，不要来找我们拿主意，我们只是帮忙，不敢给意见。”这也算比较客观了。
所以，问题在于小姑子为什么不找她老公商量？她和她老公怎么了？她和婆家发生了什么？
导致她不愿和婆家沟通，只能找娘家沟通，娘家这边能给她撑腰的，想来就是哥了。
或许在你先生眼里，他也不过是在遵守他的原则: 我们只帮忙，不给意见。
所以，你真正不悦之处，可能是小姑子对你们小家庭“干扰”太频繁。
或是，你远嫁而来，先生一穷二白，如今先生拿你们夫妻“共同财产”去帮助妹妹，时间长了，心生委屈。
所以，你需要和先生探讨的问题是，你们小家庭和小姑子家，边界在哪里？帮到什么程度合适?
所以这个界限需要商议，你要清楚先生的想法是什么，你也可以和他沟通你的想法。最后两人确定一个适当的边界。
表面看起来是“小姑子”的事，其实是小家庭和原生家庭的“界限”问题。
1、哪类事情可以帮，哪类帮了就是“越界”，这个度在哪里？
2、两人还无法达成一致的地方，也可以灰度处理。
比如，你老公愿意帮的，最好别让你知道。
你若不小心知道了，只要不是太夸张，也不用去逼问。至少证明你先生心里是“尊重”你的，尊重小家庭的。
趁着这事儿，小两口不妨谈一谈。
目的是“维护夫妻关系”。若一直“忍”着，只会让情绪发泄到其它事情上，最终损害家庭关系。
只要话谈开了，反倒有利于增进夫妻感情。
总结：
虽然在小家庭里，另一半比各自的原生家庭更重要。但每个人都有忠诚于原生家庭的本能。
婚后，小家庭和各自原生家庭的边界问题，就容易成为夫妻矛盾的爆发点。
处理原则：
1、遇到问题，及时沟通。态度上，用商量口吻代替“责问”和“埋怨”。
2、两人商议一个适当的边界，一次谈不妥，就多谈几次。谈不妥之处，暂时灰度处理。
3、一旦确定，就不要轻易突破对方的边界，因为在另一半眼里，如果是他自己调整的，那是他的“选择”。
而被另一半“突破”的界限，则意味着你站在了对方原生家庭的对立面。这将直接破坏你们小家庭的关系。
一定要强调，你们商议时的共同目标是一致的，就是维护夫妻长期关系，家庭长远利益。
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语姐姐是谁：
上海外国语大学MBA，10+企业品牌定位咨询经验
国家二级心理咨询师，擅长身心疗愈、个人发展咨询
专注于个体成长发展，尤其思维、认知、视野的提升
还著有系列幽默、温和、富有深意的育儿实践文章
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