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小姑子一有事儿就找到我家,出钱出力,什么时候是个头?

2020-02-05 16:46:13 作者:王语华 来源:女神30 阅读:载入中…

小姑子一有事儿就找到我家,出钱出力,什么时候是个头?

  作者王语华

  昨天的文章压岁钱有“来”“回”,碰上这样的亲戚怎么办?》中,我回复了一位“无法理嫂子做法”的姑娘来信

  今天我又收到另外一位“无法理解小姑子”的嫂子的来

  嫂子平日对小姑子不薄,已成老公孩子的小姑子,动不动就来找哥哥,连做流产也找哥哥陪,嫂子不舒服,却不敢讲,担心老公对她有意见......

  那些在关系之中,总为他人着想的人,为何一不留神就落得一个“有苦说不出”境地呢?

  

  读者来信

  一直默默关注姐姐很久了,今天心里很不舒服,又不方便给哪个说,真想姐姐给我解解惑。

  我的问题是和小姑子的一些矛盾,她初中毕业就和公公婆婆出门打工

  我和老公是大学同学我们结婚后,我婆婆总是念叨我小姑子可怜,小小年纪就出去打工供我老公读书

  我想确实打工挺幸苦的,怎么说我老公上大学也是真的用了一部分她的钱,所以我自认为一直对她也挺好!

  我们大学毕业工作还挺不错,也存了一些钱讲结婚用。

  后来我小姑子先结婚,我们按照风俗给她办嫁妆,还送了一个万多的车,上婚车又给了一万二的红包

  她生头胎我们送了将近两万,二胎她又找我借了两万,那可是我两个多月的工资,但是到今天都没提个一句讲要还。

  满月我们又送了六千多,现在她大的六岁,小的四岁,每年公公婆过生日打发的钱和过年压岁钱每个五百,我自问从来没有亏待她!

  我自己结婚都精打细算的,说难听点连个好点的四件套都没舍得买。

  我是远嫁,娘家直接给钱,没有给送嫁妆。还有结婚我没有要彩礼,直接办个酒就算结婚了!

  公家条件确实差,但是他对我好,也肯吃苦,目前我们买了两套房和一个门面,还有一个调皮可爱的儿子

  自从我们毕业,公公婆婆就没打工了,回农村种地,所以这个家的所有都是我和老公自己打拼的!

  这两天很不舒服的一件事,我小姑子要做人流,自己男人不商量,来和我老公商量!

  我老公让她和自己婆家讲好,不要来找我们拿主意,我们只是帮忙,不敢给她意见。

  她一下要生,一下要打,我们也不敢说什么!

  但是今天一早,她就打电话喊我老公开车送她去医院,借她五千块钱。下午我老公回来,讲明后天还要送她去医院消炎

  这种事不是很含羞的吗?怎么好意思和自己哥说,还又出钱又出力的!自己有老公有车,非得要麻烦别人我真是想不通

  我真的很生气,从一开始讲她没读书打工不容易处处帮忙她,到现在处处依靠我们,我感觉我真是受够了。

  生孩子靠别人,现在打个胎也要靠别人!

  但这些话我没给我老公说!我甚至不知道自己该不该生气!我真的很悲哀

  我有时候觉得她条件比我们差点也该帮帮她;

  有时候觉得她自己条件不好,为啥不好好努力,还大手大脚,但凡一有事就来找我们,真的很生气!

  我们就算欠她的也还完了,还是这人情债一辈子都还不完!

  我自己不舒服也没给我老公讲,他会不会觉得我为人差!说我见不得他妹!我感觉我积怨很久,自己很难受!

  语姐,写了这么多,也不知道你看的清楚不!我真的很难受,希望姐姐给我指点指点!

  语姐姐说:

  看得出,你很你老公。

  因为爱你老公,所以你才没要彩礼;因为爱你老公,你才无私地去帮助曾经支持过你老公的小姑子;

  因为爱你老公,你才自己默默生闷气,而不愿和老公沟通自己的情绪。

  爱是无私的,但爱情却是“自私”的,它有独占性的一面。

  尤其当原生家庭关系侵蚀小家庭太多,就会让人感到“压力”和“威胁”。严重的,还会影响到夫妻感情。

  你可以感激你老公的原生家庭曾给他的支持和帮助,但你不欠他家的情。这一点需要你老公清楚。

  在你老公那里,那是他的原生家庭,他们之间无论是钱还是情,他们之间有自己的一笔“账”。

  原生家庭关系和小家庭关系之间的边界如何处理?这也是很多人遇到的困扰。

  不过,这边界问题并没什么固定答案,它需要你和先生共同探讨。并且每对伴侣所达成的结果都不一样。

  就拿你提到这件事来说吧。

  你老公的想法是:“她要和自己婆家讲好,不要来找我们拿主意,我们只是帮忙,不敢给意见。”这也算比较客观了。

  所以,问题在于小姑子为什么不找她老公商量?她和她老公怎么了?她和婆家发生了什么?

  导致她不愿和婆家沟通,只能找娘家沟通,娘家这边能给她撑腰的,想来就是哥了。

  或许在你先生眼里,他也不过是在遵守他的原则: 我们只帮忙,不给意见。

  所以,你真正不悦之处,可能是小姑子对你们小家庭“干扰”太频繁。

  或是,你远嫁而来,先生一穷二白,如今先生拿你们夫妻“共同财产”去帮助妹妹,时间长了,心生委屈。

  

  所以,你需要和先生探讨的问题是,你们小家庭和小姑子家,边界在哪里?帮到什么程度合适?

  所以这个界限需要商议,你要清楚先生的想法是什么,你也可以和他沟通你的想法。最后两人确定一个适当的边界

  表面看起来是“小姑子”的事,其实是小家庭和原生家庭的“界限”问题。

  1、哪类事情可以帮,哪类帮了就是“越界”,这个度在哪里?

  

  2、两人还无法达成一致的地方,也可以灰度处理。

  比如,你老公愿意帮的,最好别让你知道。

  你若不小心知道了,只要不是太夸张,也不用去逼问。至少证明你先生心里是“尊重”你的,尊重小家庭的。

  趁着这事儿,小两口不妨谈一谈。

  目的是“维护夫妻关系”。若一直“忍”着,只会让情绪发泄到其它事情上,最终损害家庭关系。

  只要话谈开了,反倒有利于增进夫妻感情。

  总结:

  虽然在小家庭里,另一半比各自的原生家庭更重要。但每个人都有忠诚于原生家庭的本能。

  婚后,小家庭和各自原生家庭的边界问题,就容易成为夫妻矛盾的爆发点。

  

  处理原则:

  

  1、遇到问题,及时沟通。态度上,用商量口吻代替“责问”和“埋怨”。

  

  

  2、两人商议一个适当的边界,一次谈不妥,就多谈几次。谈不妥之处,暂时灰度处理。

  

  3、一旦确定,就不要轻易突破对方的边界,因为在另一半眼里,如果是他自己调整的,那是他的“选择”。

  而被另一半“突破”的界限,则意味着你站在了对方原生家庭的对立面。这将直接破坏你们小家庭的关系。

  

  一定要强调,你们商议时的共同目标是一致的,就是维护夫妻长期关系,家庭长远利益。

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  上海外国语大学MBA,10+企业品牌定位咨询经验

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