这样的父母，给我来一沓
这里是小熙陪你一起度过的第 317 天
想要一个“通情达理”的爸妈，到底有多难？
每个人都有被倾听、被理解、被认同的需求，尤其是在父母子女间最亲密的家庭关系中。
但往往中国式教育，父母大多以自我为中心，他们对子女的既定标准，取决于自我认同的价值观和理想化，很少会有父母愿意将自己投入到子女的心里情境中。
正因此，衍生出了新的家庭问题：代沟隔阂。
别人的爸妈，我慕了
前两天，刷到一部电影片段，触动颇深。
故事讲得是一个开便当店的家庭，男孩误会喜欢的女孩是“聋哑人”，迟迟不敢表白。
当爸爸对男孩说：“你喜欢的女生是什么样？以后稳定了，带回家给爸爸看哦！”
男孩坦白了自己喜欢的女孩是“聋哑人”时，他的爸爸的反应其实很错愕。
就在男孩担心父母会不同意闷闷不乐时，亮点来了！
他的爸妈用旁敲侧击式的对话表达了接受：
等到男孩终于带女孩见家长时，他的父母没有因为女孩是“聋哑人”怠慢，细节之处，都流露出对女孩的尊重和认真。
特地准备了可爱的果盘：
认真打扮且用手语和女孩交流的父母：
为了照顾“聋哑”女孩特地准备的纸牌：
很感动，像那种在烈日下奔跑了很久，突然有人拉你停下来，一起坐在溪水边，清透感将心里填满，丝丝缕缕透着舒畅。
有网友对留言写着：
“太棒了！这样的父母，给我来一沓！”
也有网友说：
“好酸，这样的父母，只有电视剧里才会有。”
不难看出，在两代人的相处中，年轻人有一种很强的共鸣：
想要一个“通情达理”的爸妈，太难了！
不要让你的孩子
生活在你的规划里
世界上三种最无效教育方式：讲道理、生气威胁、付出式感动。
但却被大多数中国家庭应用的淋漓尽致。
青春期的早恋情愫，高考后的志愿方向，大学毕业的工作规划，适婚年龄的择偶标准，但凡是碰到任何关于自己人生的决策大事，父母总喜欢或多或少的掺和一脚。
美名其曰：我是你妈，是过来人，我还能害你？
但是，爸妈有没有想过：你们给我的那种“万无一失”的人生，一定有幸福保障吗？
我有个闺蜜，就是生活在父母的规划里。
她是北方人，却一直喜欢南方，但大学报考时，她妈妈坚决让她报考省内院校，理由是女孩离家太远不放心。
后来，她大学毕业，她妈妈又认为：公务员足够稳定，是女孩子的理想职业。
从读书时她就是考试绝缘体，毕业4年，省考国考事业单位，无数次考试，还是没能如愿进入体制内。
看到别人在朋友圈发公司年会、同事聚会时，心态未必会崩，可是没办法，她拗不过家长。
也不是没想过沟通，可是只要一谈到有其他的想法，她妈妈就会以身体不好为由，再多的话也要吞回肚子里。
不敢讲，怕她妈妈生气病倒。
这两年，又到了该谈婚论嫁的年纪。她妈去给她算了命，择偶标准框定的精准无比：属相、职业、身高、甚至父母职业都有预期标准。
碰到喜欢的人，磨合期还没过，父母已经站出来反对，因为无法接受女儿远嫁。
最后僵持不下，老老实实按父母的理想标准去接受相亲。
她快乐吗？
她父母快乐吗？
似乎都不。
日本小说家伊坂幸太郎曾说：
一想到为人父母居然不用经过考试，就觉得真是太可怕了。
父母需要学习如何对待自己的子女，如何真正承担起对子女的责任。不要总是用为了你好而道德绑架孩子。
这么简单的道理，可惜太多父母都无法接受。
无法接受自己的孩子平庸
是大多数父母的焦虑
网络上曾有过一个话题：你能接受自己小孩的平庸吗？
很多家长会说，我只希望孩子健康、平安、快乐。
其实不然，当他们看到别人家的孩子事事优秀时，焦虑感是会在无形中产生的。
于是，他们要来“关心”你的工作情况，现在是什么职位？做了什么成功的项目？年终能拿多少奖金？
要给你介绍相亲对象，一边说着看你喜欢，一边暗示你对方家庭背景，或明或暗传递着婚姻互益观。
总归到底，身为父母，想要管着你，想要替你做规划。
看似强势的父母，大体都离不开这两个原因：
一种是，他们以自己的角度替孩子规划，除非这个孩子足够让父母相信，自己能做的更好，父母才会不那么强势。
另一种是，他们的不张罗孩子的事情，根本就不知道怎么活。
无论是哪一种，对子女来说，都是一种爱的负担。
而这里面，有一个很重要的问题被忽略：父母没有了解过子女的需求。
长此以往，父母甚至忽略了：子女是一个独立的个体，而不是他们的私有财产。
共情力，为人父母第一课
不过，父母为什么总是要管着你？凡事都要给两句意见才爽快？
我们有时候也需要换位思考一下。
打个比方，我们上学的时候，什么最恐慌？
不是你没写作业，而是老师从第一排挨个检查，你只能背手坐着，这时候做恐慌。
父母对子女的心态也是如此。
看到别人家的孩子已经事业有成、嫁的又好，他们如果不做点什么，实在难以抵御心里的焦虑。
所以父母总是“特别热情”的打探你的情况，给你自己他们能力范围之内的帮助或意见，这样他们会安心一些。
共情力这件事，有时候是相互的。
但共情的前提，要先学会倾听。
先了解对方的心里，才知道该如何去做。
在生理学上来看，在倾听的过程中，大脑会释放关于同情的后叶催产素，这种物质会阻碍压力激素皮质醇的释放。当孩子觉得ta被理解时，大脑便会释放这种催产素。
“共情”，看似容易的一件事，现实中真正做起来却很难。
有多少家庭，经常会在一件小事上，陷入尬聊局面。
大部分父母在子女遇到问题时，往往这样说：
“没关系，谁都会遇到困难的。”
“做不好也没关系的，爸爸相信你。”
“不要太在意，想点开心的。”
这类安慰方式，被心理学家John Gottman称为“情绪消除模式”，是一种给予同情的消解模式。
当父母启用“宽慰”的劝解方式时，实际是站在自我坐标系中，并没有和子女产生实际的连接，反而让子女陷入了更加孤独的状态。
子女讲出自己的困难时，实际是想自己被看到，而不是被安慰或是被教育。
在最亲密的家庭关系中无法找到认同感时，最终会反向令子女产生焦虑，而焦虑更深层次的原因是自卑。
脱离了交流和体谅，都是耍流氓
《请回答1988》中，“爸爸也是头一次当爸爸”这句话不知戳中了多少人的泪点。
每一位父母，对子女的爱是毋庸置疑的。
只是有时，用力方式没办法达成一致。
又偏偏，在中国人的传统观念里，父母对子女承认问题是一件极难开口的事。
归根结底，始终是家人。
任何教育观脱离了交流和体谅都是耍流氓。
最后再说一句，其实父母一辈子了，想要改变他们，确实挺难的。
但是，如果你不去迈出和他们互相理解的那一步，你就永远没有其他答案。
可能也不会真正的，明白父母对你的爱。
家庭总要聚，聚是一团火。
但当自己独立时，应是满天星，找到自己的光芒。
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图片整理自网络
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