“疫情期我瞒着所有人偷偷想你，连老公都被我骗了”|真实故事
01
老公走进卧室，惊讶地看见我正擦眼泪。我放下手机，尽量语气平静地说：可能是眼睫毛掉进眼里了，很不舒服。
“我帮你瞧瞧。”他一手托起我的下巴，一手翻开我的眼皮，找了一遍没找着，朝着我眼睛吹气，问我好点没。
我点点头，假装没事了。
等他出了房门，我又打开手机，在武汉每天上演很多生离死别，我为他们的遭遇感到难过，同时，我也深深想念一个人。
02
6年前，我27岁，一个人在深圳打拼了四年，谈着一段办公室恋爱。
男朋友是湖北人，虽然他跟我一样在事业上没有特别突出的成就，只是普通白领，但是我们都不愿意回老家发展，一心想留在深圳这座繁华大都市里，奋斗出一番天地。
我们朝着谈婚论嫁的方向发展，我爸妈见过他，觉得他礼貌大方，对他很满意。
在一个寻常的中午，我接到了一个改变我命运的电话，妹妹带着哭腔告诉我，妈妈检查查出了宫颈癌。
印象中我妈很健康，很少生病，看起来没有任何的异常，平时的电话问候里面，每次她都说自己和爸爸一切都好，让我不要担心。我不相信这样可怕的事情，会发生在我最亲最爱的人身上。
说不定是小城的医疗水平不好，又或者是误诊呢。一定是这样的，我马上上网查遍深圳最好的妇科医院、最权威的治疗宫颈癌的专家。
我要把我妈接过来检查和治疗，不惜一切代价，只要能救她。
03
然而，我妈在深圳做的诊断结果，并没有逆转，甚至更糟，是晚期。发现得太晚，不能手术切除，只能放疗和化疗来延长生命周期。
这个打击，把我强撑的镇定摧毁，我妈才51岁，还那么年轻，还没来得及享福，我没法接受这个事实，我恨自己以前没有意识带我妈定期体检，恨我爸平时没有注意到妈妈的身体状况，恨上天不公，好人没好报。
可是再难过，再愤怒，再后悔，也于事无补，我心里暗暗下定决心，我不能倒下，必须尽最大的努力，能让她多活一天是一天。
之前花时间帮我排队挂号的男友，得知这个结果之后，问我：真的要继续治吗？这都末期了，肯定是治不好的，只会花钱拖累家庭，我们的婚房首付都还没有着落呢。
我内心的恐惧和焦虑，突然变成了愤怒：你还是人吗？怎么能这么想，钱没有了可以再赚，人要是没了，我上哪去找妈妈？！”
他不说话了，之后就对我疏远和冷落，冷战了一个星期，我就从同事嘴里听到他劈腿新欢的消息。
失恋之痛，我没敢告诉我妈，怕她难过和自责。有时候没忍住，被她看见我掉眼泪，我会解释说：妈妈，我一定会治好你的，你不许丢下我。
我妈抚摸着我的头发，安慰我说：别哭了，妈妈一定会配合医生的，我会活久一点，还想看到你和妹妹结婚生子呢。”
内疚在心底蔓延，妈妈已经很难过了，还要反过来安慰我，我真不孝。
我擦干眼泪，调整心情，告诉自己，不值得为那样冷酷的男人留恋，我要坚强去面对接下来的一切，跟病魔战斗。
04
我以前很少下厨，不喜欢沾一身的油烟味。我妈从小到大没有要求过我一定要学会做饭，她总是说：等你需要的时候，自然就会去做了。
那时候，我在心里打着得意的小算盘，小时候有妈妈给我做好吃的，结婚了我就培养老公和孩子给我天天做饭，需要我做饭的机会，不存在。
但是，现在，治疗的副作用让我妈睡眠和食欲变差，经常反胃呕吐，一天比一天憔悴消瘦。
我在网上搜索各种食疗，采购了一堆芦笋、西蓝花、石斛之类的据说可以抗癌和提高免疫力的食材，跟妹妹一起轮流变着花样做饭炖汤，练就了一身厨艺，我没法替代她受苦，只能用这样的方式分担，只要我妈能多吃下一口饭，我就觉得值了。
05
开头两个月的治疗下来，她感觉好像好点了。
我问妈妈，你有什么想做的事情和心愿呀？我陪你一起去完成。
她侧着头想了一会，说，我想去看看大海。
疗程的间隔期，我订了飞三亚的机票和海景酒店，虽然深圳就有海，但是我想把最美的海景献到她眼前。
妈妈勤劳了大半辈子，我和妹妹毕业之后，她也没歇着，每天都在镇上跟我爸守着他们那家小小的杂货店，从来没有去过远方。
这是她第一次出省，第一次坐飞机，第一次看海。
我们放下行李之后，她就迫不及待地直奔海滩，金色的夕阳像薄纱轻轻地笼罩着这个世界，一切都变得温暖柔软。
妈妈脱掉鞋袜，海水涌上沙滩，包裹着她的双脚，在潮水和海风中，我听到她发出“哇！哇！好壮观”的震撼和惊喜声，新奇得像个孩子。
我贪婪地看着她，不停给她拍照，想把这份鲜活和欢畅定格，让时间永远停留在这一刻。
回去的路上，妈妈说：谢谢你，为我准备了这么棒的旅行，妈妈很满足，没有什么遗憾的了。
我说，等你以后好起来，我再带你去别的地方玩。
妈妈笑了笑，没有接话。
06
现在回头看，这段经历，是妈妈人生最后的高光时刻。
她接下来的疗程，效果越来越不好，身体越来越糟糕，化疗她已经吃不消了，总是跟我说，她要回家。
医生也建议，我们先带她回去休养。
把妈妈安顿回老家之后，我继续回深圳上班。
夜深人静的时候，我问自己，是前程重要，还是最后的陪伴重要？内心的天平总是向亲情倾斜。我做了一个决定，辞职回家照顾我妈，她活多久我就陪她多久。
在交接工作期间，我在朋友聚会上认识了我现在的老公吴凡，我们彼此有好感，第二次约会，他就带我回家见家长。
进展快得我吃惊，我能感受到他对我的爱意和诚意，但是，我们注定异地，未来会发生什么变故谁也不知道。
我把我妈的情况以及我要回老家的决定告诉他，他一点都没有犹豫和退避，说深圳离我家也就三个多小时的车程，让我安心照顾我妈，他会经常来探望我。
我当时也就当甜言蜜语听听，没当真，他却真的说到做到了。
07
2014年11月19日，我妈离开了人世。
临终前，我握着她的手，问她怕不怕。她说不怕，有我们全家人在身边陪着，她很知足。只要我们好好地继续活着，正常地过自己想过的日子，她就了无牵挂了。
她还说，她走了以后，要是爸爸再找，我和妹妹一定要支持他，因为我们以后会嫁人，有自己的小家庭，而爸爸老了需要个伴来照应。
她说得很慢，声音很虚弱，身体的疼痛让她的身体不时颤抖，我感到很无助，鼻子发酸，说不出话，只是一味点头，她说什么我都答应。
我爸眼眶发红，哑着嗓子说：害，你就是爱瞎操心，我不找，这辈子就只认你一个老婆。
吴凡站在我身边，握着我和我爸的手，对她说：阿姨，你放心，我一定会好好照顾小薇和叔叔的。”
我妈欣慰地笑了。
当她咽下最后一口气的时候，我觉得她的苦难解脱了。
葬礼上，我一滴眼泪都没有流过，我都怀疑自己是不是个冷血，但我真的哭不出来，只是心里空落落的。
妈妈的遗体，在宗祠停灵两天，晚上轮流守夜，下半夜两三点左右，爸爸让我和吴凡先回家休息一会，宗祠离我家，要走一段夜路。
放在以前，我胆小怕黑，如今，我不怕了，甚至希望这段路可以再长一点，夜色更黑一点，都说走夜路会撞见鬼，就让我撞一次吧，这样我就能看见她最后会到哪里去。
08
第三天，传送带把我妈的遗体送进火化炉，挡板闭合的时候，所谓阴阳两隔，就是这样的吧。
我往门外走，抬头看天，青烟从烟囱里袅袅升起，我对着青烟说：妈妈，你一路走好，要是你想我了，就入梦来相见，好吗？
我每天都很想念她，可是她一次都没有出现在我的梦里，我想，她一定是去了极乐世界。
我们这里有个习俗，要把逝者的衣物在门外烧掉。我在整理妈妈衣物的时候，留下了两件毛衣，那是她生前亲手织的，也是她最常穿的，一针一线，都是她的心血，每条纹路，都带着她身上的气息，我把头埋进去，深深吸气，就好像还在她的怀抱里一样。
小时候，她经常给我和妹妹织毛衣，长大以后，我们总嫌弃她织的老土，赶时髦的买各种流行的成品，妈妈渐渐也不再给我们织了，如果时光能倒流就好了。
大火，烧掉了妈妈在这个家的痕迹。但是，家里的一桌一椅，摆设陈列，又全是妈妈的风格。
我一如往常地生活着，只是：
在听见厨房炒菜和锅碗瓢盆碰撞声时；
在打开衣柜看到被妈妈折叠过的衣服时；
在吃饭时总是习惯性拿出四副碗筷时；
在翻通讯录翻到妈妈的号码时；
……
巨大的悲伤，就会席卷而来，把我淹没，我再也找不到她了！
09
足足一年，我才慢慢走出这种悲伤，我不再挑食，保持运动，经常被吴凡调侃我胃口好得像猪，他不知道，妈妈以前总是希望我能长胖一点。
我的脾气变得越来越温柔，有时我跟吴凡闹矛盾，伤人的话快要脱口而出的时候，又被我死死地咬牙咽回去，我想起了妈妈生前总劝我好好说话，夫妻间要互相包容和理解，要好好过日子。
想做的、想玩的、想学的事，我都马上就去做，狠狠地、肆意地活，不给自己留下遗憾。尽力活出自己喜欢的样子。
我想，这一定是妈妈愿意看到的样子。
10
这次的疫情，我在网上看到很多人经历了跟我一样的离别，有人哭着喊：我没有妈妈了，我该怎么办？
有人连最后的告别仪式都没法进行，追着殡葬车哭喊妈妈，这种噬骨蚀心之痛，你说人间难不难？
我看哭了，发生了文章开头的那一幕。
之所以不跟吴凡说实话，是因为公公去年3月也突发脑梗去世了，吴凡难过了很久，好不容易平复下来，我不想再勾起他的伤心事。
父母在，人生尚有来处；
父母去，人生只剩归途。
如果你们假期还没结束，双亲至爱还健在，多多陪伴他们，珍惜相聚的时光，这是我们羡慕也羡慕不来的团圆。
真心希望疫情快点结束，希望世间能少一点疾苦。
柚子妈：作家，婚姻家庭情感专家。看尽人情冷暖，写尽男欢女爱。致力于教女性如何获得幸福和性福。
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