“后来想起你，我依然觉得遗憾”
嗨,我是绿羽
这是有风有你的第258篇推送
遗憾约等于：
算了！
和一个人谈了一场旷日持久的恋爱，最后还是分开了，是怎样的体验？
朋友描述说：
“就像一把火烧掉了你住了很久的房子，你看着那些残骸和土灰的绝望，你知道那是你的家，但是已经回不去了。”
我想你也一定遇到过一个人，你想这辈子就是他了。
但时光匆匆，后来的发生的故事，就像一场突如其来的龙卷风，将两个人转向不同的方向。
然后莫名其妙地告诉你说：“你们不合适，必须分开了”。
后来再介绍这段感情，有青春，有遗憾，有错过，唯独没有了爱的甜蜜。
你还记得那个你曾爱了很久的人的名字吗？
今天我想写写他，一段开始过，已结束，却依然耿耿于怀的故事：
1。
近来时常念旧，怀念大学校园里，地下超市三块钱可以加一个鸡蛋的煮方便面；
怀念餐厅最东边一块钱一个的水煎包，和西边拐角处两块钱一碗的牛肉丸子汤。
在无数个柔和又美好的片段中，也总会无意识划过前任的身影。
暂且以Q君代替他的名字。（实在，不知道该怎么写出那两个字）
记得伴着昏暗的路灯，我们围绕着操场一圈一圈地消磨时光。
寒风刺骨的冬天，谁都不愿意先说再见。
我记得在寒风吹晕脑袋的间隙，他说：“我身高的高度，刚好够你的肩膀靠过来。”
这应该算是一个简短的告白。
也在小心翼翼试探牵手的过程中，我们决定在一起。
我记得在网上看过一个恋爱公式：
恋爱的第一个月和第二个月属于热恋期，会很甜蜜；
第三个月到第五个月则属于磨合期，熬过这段时间的情侣，大概率能一直走下去。
而我们相安无事地走过了两年。
我记得有一年的元宵节，我们特意跑到城门楼去看花灯，在嘻嘻闹闹的人群中，牵手，微笑，耳语。
我记得在云中河刚建成的那个地下广场上，Q君教我学轮滑，并且在光滑的水泥地面上，我结结实实地摔了一大跤，他充当了我的人肉垫子；
我记得在一个很普通的星期六，我们第一次约好了去看电影，他却因为单位临时有事，放了我两个小时的鸽子.
等到他出现的时候，电影已经散场了，我却罕见的没有发脾气。
如果人生没有突然滋生出来的细枝末节，没有出乎意料的意外状况。
我们大概已经养了一条狗，在这个四五线城市安下家来。
但后来的我们，如电影一般，多的是遗憾，酸涩，抱歉，后知后觉，却失去了那个可以用力拥抱彼此的身份。
2。
我忘记了我们最后一次吵架是因为什么。
只记得那时候，一个他认识不足半个月的女孩，突然代替了我的身份。
我甚至还见过那个女孩，却没有上前打招呼的勇气，只记下了那一刻看着他们站在一起的卑微屈辱。
记得我卑微求和时，他果断决绝的：“我现在爱的是她。”
后来手机上再显示那个烂熟于心的号码，你有接吗？还是会难过吗？
我们最近的一次联系，是在他与朋友小醉之后，催我结婚。
我半真半假地问他：“所以你一直不谈恋爱是因为我吗？”
他说算是吧！
可其实这个答案一点都不重要。
我只是在内心深处，想给过去痛过的自己一个交代罢了。
后来的后来，我们都承认了当年的年少轻狂和不谙世事。
后来的后来，我们后知后觉地分析，是谁错过了最好的谁。
记得我曾讲过，希望在他结婚的时候，出现在他的婚礼上，因为我想看到是谁光明正大地站在了他的身旁。
但现在不会了，因为我男朋友会介意。
他大概也曾隐隐约约向我许诺过在哪一年向我求婚吧！
但后来的后来，他催我快快结婚，新郎当然不是他。这个他也知道。
3。
关于青春的记忆，有些后知后觉的想念，有些长长久久的难过。
我是在这一段失败的感情里学会如何去爱的。
却依然无法释怀在青春的后期受过的那些伤害，无法不伴随眼泪，云淡风轻地将这些讲给别人听。
在之前关于前任的文章里，我听无数个女孩告诉我说：“前任已经死了。”
语气里不乏厌恶和反感。
我也一样，曾一度恨他给过的伤害，后来又逐渐释怀。
那些回不去的青春，都幻化成了或喜或悲的回忆。
潜意识里知道，他已经成为了路人，却没有办法将他归纳为甲乙丙丁。
还有爱吗？
我清晰明了的知道，我现在爱的人不叫Q君。
匆匆划过的青春，已陆续为我们安排了新的结局。
爱了两年，已经过去了三年，还剩下些什么呢？
旧房子的灰烬终究会被新的瓦砾替代；
眼窝里忍不住掉下来的眼泪，也被另外一个人温柔的宠溺所包围。
后来想起你，我依然觉得遗憾，替当初的自己。
只是，我真的不爱你了。
尽管这段感情里掺杂了我太多，心酸，懵懂，无知，遗憾的情绪。
故事终将会画上句点。
那就祝我们互不打扰，各自安好；相忘于江湖，消失于对方的好友列表，来电页面。
青春不再见，但前任再见。
我想我后来怀念的，应该不是你了，只是那段认认真真过的青春而已。
阅读推荐：
“韩红被举报，一切都是意料之中”
“你能不能，陪我聊聊天？”
“我不敢看武汉人的朋友圈”
喜 欢 就 转 发 + 点 个 在 看