没有人真的爱我，没有人

　　我已经忘记我被沈画拒绝多少次了，周五那天晚上他又拒绝了我一次，在这之前我像往常一样跟他聊天，微信上发我在看的书，阳台上拍的花，早晨起来做的饭，他也跟往常一样不紧不慢回复我，我们保持着这种暧昧模糊的关系分享着（两个自由职业者）彼此生活的点滴，事实上我很享受他从不说喜欢我但我能察觉到他在关心我的小心思，从他那边回来我明显发现他给我发消息的频率变高了，他会在下雨时提醒我“该收衣服了”、中午我忘记吃饭他就说“不吃饭怎么行”，晚上我失眠他会说“你可随时打电话给我”，我以为我差点再次陷入即将到来的平静温柔成熟的爱情时，周五那天他突然给我发了一句：我们不能再这样了，对不起。

　　看到这句消息时我一懵，把手边正在看的书《查泰莱夫人的情人》放下，两个小时前我们还在讨论劳伦斯的作品，他说他喜欢《虹》。我不知道为什么他态度突然转变这么快，这让我非常震惊，就像马上烧开的一百度的水，忽地一下子降到了二十度再到冰点，我也不知道到底哪里出了问题，我就问他：“怎么了？”发完这句我发现我有点卑微，好像每一次都在等着男人给我一个确定，我小心翼翼地跟人接触交流互动甚至取悦讨好假装很酷，我想在每段关系里掌握主动权，我不想被人支配，但其实每一次我都输在了对方突然按掉的暂停键，他两分钟后给我发来：我们回到刚认识时就很好。

　　这句让我鼻子一酸，我脑子嗡地一下短路了，心一直往下沉，明明两个小时前还好好的，为什么突然冷冰冰地把我们这四个月来的一切都推翻否定我直接就out了，回到刚开始是什么意思，少联系还是别再联系了，为什么，是我的主动让他不舒服了吗，那他为什么不直接说还纵容我呢，还是从始至终都是我自作多情的假象，接着我立马回忆起我有没有在他面前丢过脸，是的，我不想丢脸，那些我主动走向他的时刻他会不会觉得我就像一只可怜巴巴的舔狗，我在想我的表现是否低贱过被瞧不起过，我不知道，我不知道男人的心思，上一秒看起来爱你爱得要死，下一秒可以立马冷血忘记，那过去的那些到底算什么呢，甜言蜜语你侬我侬多少句早安晚安聊到凌晨两三点都算什么啊，大年初一跨年钟声刚过跟我说的那句新年好只是礼貌吗，那个下午他画画时有意无意回头看我是假的吗，我们在夕阳下他追着我的单车跑也只是好玩吗，我不知道，事实上到现在我发现我根本不了解这个男人，甚至所有男人，男人很奇怪，你就跟他打得火热仿佛离开你他活不下了要马上死了但第二天他依然可以大张旗鼓在朋友圈直接发布跟另一个女人的结婚照。

　　我不知道该怎么办，跟老程分手后我很努力鼓起勇气再去喜欢一个男孩，我不再哭哭啼啼，不再半夜惊醒大哭，不再害怕黄昏甚至从他那边回来后的每一个傍晚我都试图一个人下楼散步，我这六年来第一次在上海看到了江边的日落，第一次，圆圆的大大的红红的亮亮的夕阳在楼宇间下沉时，我整个人是感动的欢腾的喜悦的以及对下一个黄昏充满期待的，突然这种戛然而止让我觉得我从头到尾像个笑话，或许他一直只是把我当成一个无聊时可以聊骚的备胎，不主动不拒绝就吊着，在我更年轻一些时面对个别追求者也犯过同样的错误，这本质是我当时又寂寞又虚荣又太坏了，喜欢被人肯定，喜欢影响别人的情绪以此来证明我的价值和魅力，而我忘了这种魅力只是那个可怜人给的，却被我利用和伤害了。

　　我把跟沈画这几个月的聊天记录又扫了一遍，他笑着发的“晚安”语音打开听了又听，忽然很伤心很伤心，这次的拒绝比每一次都要伤心，虽然我早就告诉自己不从男人那里寻找价值，但真被拒绝时还是会难过，我是不是对男人的爱情一直有误解，男人有过爱情这种东西吗，还是仅仅只是因为他们不爱我，我就气愤地觉得他们不存在。我不知道这些年我有没有被男人真的爱护过，我也在想如果不给我喜欢的人加上滤镜，是不是，其实，他们也只是很普通很普通的人，只是我爱着他们的时候他们在我的文字里就发着光，初恋看完我写的文章说“你写的都是我的好”，在北京见面那天我说“很多都是我瞎写的不用当真”，他胖乎乎脸对着我说“你很善良”，去年那天吃火锅时我一直想问他到底爱没爱过我，怎么定义他的爱，女人对他的意义又是什么，还好忍住了，年前听说他又当了爸爸。

　　我想到老程那次来找我复合时留给我的那句话，就像是对我的诅咒：“除了我没有人会爱你”，但老程搞错了，他也早就没有爱了，他的爱只是一种小孩子的自私占有，他时不时用电话羞辱、短信骚扰、支付宝打钱这种戏码来证明他的存在，但这半年他连一句我过得好不好、晚上还失不失眠、一个人交房租辛不辛苦的问候都没有过，哪怕一句。我们在一起时他最常说的是“我很忙”，然后前几天在我微博小号上看到他确实忙着给那个学姐的自拍点赞，还评论一句“漂亮”，当时就觉得非常讽刺，以前是愤怒，现在只有讽刺，太讽刺了，他前不久在支付宝上给我打200打2000还说“别闹了”就像场行为艺术大赏，我终于还是把他的支付宝删了，微博拉黑了，然后面对沈画的那句“回到刚认识时就很好”，我没有再去探究，也不想探究，只回了他一个：OK。