不再着迷于伤春悲秋

　　晚上八点二十七，我开电脑了可惜要没电了我又要卒了。最近我这边停暖气了每天回到家里都冷得要死，原来我总感觉不到暖和现在冷了我马上就能体会到了。大概也是这种时候我会觉得是不是有个男人会好过一点，毕竟人工暖炉微笑脸。

　　我对男生的渴望，除了喜欢的人外其他时候基本都是我有需要的时候。举例说明，换灯泡我的灯泡想换好久了到现在还在忍着等到我忍不到了我在想办法解决。其次，就是在我搬东西我拿不动的时候会想到有男朋友的好嗯我就是这样势利。

　　现在稍好一点，可能有喜欢的滤镜加成很多事情都不重要了。我之前会想我的男朋友一定要什么样什么样，我和他在一起之后我要变得什么样什么样我希望有个质的飞跃这么看我是痴心妄想过了头哈哈哈心想事成这件事在梦里都未必实现。

　　不消极了，我近阶段日子过得挺好的每天都在为实现自己的终极目标努力前方路很遥远很漫长但只要我不放弃就还有希望。没有了之前的迷茫彷徨，更多的是坚持不懈我是觉得人总要找点想做的事情什么也不做一天天浪费了还不如试一试。

　　我看热搜争论最多的就是冠姓权这个问题，我想长篇大论说一下发现自己好像没有发言权不知道我有没有说过我的姓受一些客观因素的影响和我爸我妈都不一样。以前我也会好奇为什么，现在只会感慨自己的独一无二可能有的人就是这样。

　　我的户口本上只有一个人，那就是我这个户主以至于我对那些就没那么计较了。在传统的世界里，有孩子是为了传宗接代姓父亲的姓是天经地义？那么，作为生孩子的母亲呢仅仅一个家庭问题再次上升到社会问题有点唏嘘我都觉得没必要。

　　姓氏只是一个符号而已，拿我举例的话不管从在父亲这边看还是在母亲那边看我都是一个异类。我并没有觉得自己有什么不同，我以前会觉得自己是孤身一人连姓氏都和家人们不一样。可是，又有什么关系呢世界上仅有一个我也不怕的啊。

　　有些事情自己想怎么做就怎么做，只要你认为你的想法是对的那就去实现。很多时候，没有那么多该不该可不可以要我说好的爱情就是和喜欢的人在一起好的婚姻就是不分开。外在很多条条框框，不适用于每个人你的观点也仅仅代表自己。

　　别人的经历的和自己永远不可能雷同就是了，有时候多看多听是好事但不要什么事情都往自己身上按你和我都有区别何况是他或者她呢。喜欢自己的前提是做自己，既然是做自己那么就不可能成为别人。晚安，我喜欢的你和你喜欢的世界。