我以为他生性冷淡，直到他对别人嘘寒问暖

　　问：

　　老师，你好。关注你的公众号很久了，一直在看里面的文章，学习自我成长。

　　我34岁，老公40岁，已经结婚8年，女儿6岁。恋爱2年结婚。因为工作的原因，我们是周末夫妻，除了周末，就只有他回来开会才能在一起。

　　这些可能都间接影响了我们的沟通交流。我们都是公务员，平时，他说不喜欢我出去接待，不喜欢我喝酒，所以我都尽量避免。

　　每次我出差，他随时打电话追踪，或许从另一面说他真的很在乎我。

　　孩子快一岁的时候，我发现他的开房记录。我们大吵一架，我提出了离婚，后来因为他家人的劝说，他自己解释说“开房是为了方便陪领导打麻将”，他也保证以后会事事跟我沟通，这事就算过了。

　　这件事后，我对他一直心存怀疑，不再信任。我会偷偷查看他的手机，发现他一直在微信，陌陌等工具上跟别人聊骚，最近已经发展到在他的工作地开房，他对那些人也很大方，随时发红包。

　　他这个人没有证据是不会承认的，即使有证据他也不会承认。他就是这样一个人，只许州官放火，不许百姓点灯，有哪个同事稍微关心我一点，他就疑神疑鬼的，而他却一错再错。

　　有时我很想就这个问题跟他谈谈，但是每次他都很沉默，要不发一通火，其实我知道他内心是害怕的，他害怕面对，不管是生活还是工作中的压力，宁可逃避这一切。

　　我觉得他是个回避型人格的人，内心很矛盾，遇到问题都是逃避，不会主动面对，总是在找各种借口。

　　他对家里人有时很难敞开心扉，他说作为一个男人，不能向家人展示自己的软弱，所以一直端着。

　　他的内心，其实谁都没能真正走进过，可能他真的很难真正信任谁。他说小时候他爸爸有一次重病濒临死亡，平时的朋友没有一个真正关心的，他看透了世态炎凉。

　　家里的大事我们会一起商量，小事基本就是我做主了，财产也是我在管理。他每月都会主动把工资给我，留部分自用。他每月的收入我也清楚。对我们，他从来不亏待。

　　我们最主要的问题，是因为他聊骚，开房，我很难真正信任他。有时，我会想，我跟那些人终究是不一样的吧。可是，我真的不知道要怎么解释他的这种行为，只是单纯的因为性吗？

　　这几天在家，我一直在想，我该怎么走下去。离婚吧，我对他还有感情，这么多年的付出，说没就没了，心里真的不舍，或者说投入的沉没成本太大，舍不得。

　　还有孩子，她一直说最爱爸爸妈妈，希望爸爸妈妈可以一直陪着她。我不忍心因我们的分开，给女儿留下阴影。

　　不离婚，我感觉自己很累，我每天都会想今天他又跟谁聊了，又跟谁怎样了，患得患失。

　　我一直以为他是个内向又不太会关心人的人，可是看他们的聊天记录，真的很震惊，原来他会那么关心人，那么会说情话，那么开朗放松。我以为他生性冷淡，直到他对别人嘘寒问暖。

　　我缺乏安全感，一味想从老公身上获得，但是他没能给我，所以有时我跟他沟通的时候会口不择言，很难控制自己的情绪，会说很多伤害对方的话。

　　老公说我一直以自己为中心，不会换位思考，不考虑他的感受，对他太强势，还会把职业病带回家。

　　老师，我该怎么办？是再努力重建信任，还是及时止损？

　　潘幸知：

　　第一，影响感情的，是地域不是距离。

　　无论你是不是周末夫妻，还是说你俩就是分隔异地，相信我这句话，影响夫妻感情的一定不会是因为距离。

　　两个人分隔两地，如果真有很多的事情要交流的，其实很方便，我们视频，打电话都是可以的。

　　影响沟通的不是距离，影响你们的关系和感情是地域，为什么为什么这么说呢？因为男女之间它要有一种亲密的举动呀，如果没有这些亲密的举动，那么一方会需要另外一种亲密关系去弥补身体的空缺。

　　第二，在乎和控制是不一样的。

　　你说他不喜欢你出去见人，然后还追踪你，你觉得这是他在乎你的标志。

　　错了。微博上曾经有一个案例，一个男孩子把女孩子捆起来，不允许她跟男人接触或者在微信上发微信。这很极端。但这是爱吗？这是变态的控制。

　　作为女人来讲，千万不要混淆控制和爱，他是在满足自己：你是我的东西。你不允许跟别人有什么。

　　这个男人是把女人物化了。他把你当作物品，明天他可以再买一个，他可以坐拥后宫，但是你不行。

　　第三，你们其实都没有安全感。

　　我们说进入一段婚姻，要让已婚比未婚状态更好，是因为我们的关系多了一个亲密关系，多了一个人来爱我呀，多了一个人能够携手相伴。

　　只有这样，我们的人生才会觉得美好，你看每一天都有这么一个人能跟我去交流，保持很好的沟通的关系，没有人能够替代。

　　所以我觉得，已婚要比未婚好。但是，这个前提是我们知道怎样正确的爱对方。

　　他不懂爱，当然你可以借口说，没有安全感跟他小时候有很大关系，小的时候爸爸重病濒临死亡，朋友没有一个关心的，所以他从小到大没有得到过爱，他现在就是找很多女人来发泄自己，从小到大他的字典里不知道爱人是什么，应该怎么去爱一个人。

　　他爱你的方式是控制你，爱自己的方式是找很多女人来补充自己。

　　而你对自己的爱，是觉得他跟别人不一样，觉得本质上他对你还不错，财产都是让你管理，觉得他跟那些女人没有多深的感情，可能是因为性，这是你的魔障。

　　人都有两面性，在这个时候呈现的这状态，在其他环境下又会呈现出一种状态，即使在亲密关系里也会这样。

　　有学员跟我说，一个男人在床上很差劲，你觉得他有各种问题，你没有想到这样的男人还出轨，你不知道他在别人的床上很行，这真的无从说起。

　　我们永远都不了解同床共枕的人，我们以为很了解他，但是换一个场景，他就是另一个样子。

　　有的时候，人挺难以捉摸的，都有很多面的属性，我们在婚姻里面，比如这个女方觉得跟他关系很好，直到出现了第三者。

　　在女方眼里，在第三者出现之前觉得婚姻还是很好的，却不知道男方一直觉得很痛苦。了解的那一刻，都快崩溃了。

　　在亲密关系里，两个人对美好婚姻的理解可能是完全不一样的。

　　你和你老公都是缺乏安全感的人。我们每个人都特别希望从另外一半身上得到安全感。

　　但其实，没有安全感的人会找到可能也没有安全感的人，可能每个人的安全感点不一样，两个人在互相弥补，那这样是否合适呢？

　　有一个案例，女人想离婚，她说，我想找一个好老公，我说，那你觉得好的老公给到你什么。她说，给到家里的温暖。可是离婚之后好老公会在哪里等你吗，如果在等你，你有选择的。

　　事实上，我们希望家庭温暖不是去求一个好老公好婆家的。你自己是一个小太阳的话，你就是自己带温度的。

　　那为什么人会缺少安全感？

　　可能在我们成年的时间里，没有得到过爱。但是在我们得到一些的时候，我们要拼命的把自己变成一个完善的，充满安全感的人。比如恋爱，其实是在弥补我们的缺失，因为我们的美好被放大了。

　　就像我们说拿个暖手宝给自己暖手，过了一会儿，我们可以自己去带这个温度了。所以呢，我们结婚了，我们在一段亲密关系里面也一样的，不要永远希望那个男人给你安全感。

　　你热了，这才是你真正安全感的来源，没有任何人可以带给你安全感，自己才可以带给自己安全感。

　　第四，不要把孩子当借口。

　　如果你还是愿意在这婚姻里面，就不要拿孩子做借口。

　　其实是我们自己不想离开这段婚姻，我们不想做这样的抉择，所以我们就说是孩子替我们做了这个决定，还自认为我们俩在一起是最好的选择。我们要仔细看看自己内心的需求。

　　很多家庭，喜欢拿孩子当借口。

　　事实上，当你表现出为孩子爸爸而痛苦的时候，孩子一定是同情弱者的角色，因为孩子是妈妈的小棉袄呀，孩子希望强行的把爸爸妈妈凑在一起，只有这样她妈妈才会开心，孩子读取了你身体的语言。孩子去帮你去做了选择。

　　其实这是在逃避自己的选择。你是借着孩子的手，让孩子去给你做了这样的一个选择。

　　我觉得你是需要通过咨询师做一下夫妻咨询的，让咨询师帮助你从头梳理一下，男人除性之外需要在家庭里有什么样的出口，你需要一个什么样的丈夫，也许在他的诉说里故事又是另一个版本。这就是人性。

　　你们的爱已经在摧毁。我们需要重新建立地基，一砖一瓦的把家庭的高楼垒起来，重新再盖属于你们俩的楼。

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