当妈妈后，我再也不端不装了 (留言送礼物）
（录了一段野生音频，不想看可以听）
昨天，我们给大姑姐过了个云生日，哥哥边弹弟弟边唱了首生日快乐，随后我们也掀起了一股怀念风，感概她这十年的起伏变化，特别是两年前，女儿的到来给人生带来的改变。
这种话题，妈妈之间总能共情。
她把脑袋凑到摄像头前，给我们看她的印堂上多了两条竖直的皱纹，开玩笑说这是有了孩子后，生活给她留下的痕迹。
谁说不是呢？虽然我额头上还没有这样的痕迹，但是当妈这么多年来，身心也是经过了重重考验。
这个话题一直想和大家聊聊，我想趁着周末是母亲节的契机，聊聊妈妈给人生带来了什么改变？
文末等着你的心事、故事和感想，还有30份礼物要送出。
插画来自Wesley Allsbrook，wesleyallsbrook.com/
焦虑，承认它吧
对于我来说，从少女变妈妈，转变并不是一个点，不是孩子出生的那一天，也不是孩子半夜要喝奶、自己涨奶发高烧的那些不眠夜。
彻底改变人生局势，是亲手打怪升级的每一个阶段，母乳、睡整觉、喂养、二胎、规则、个性、兴趣、学习......当身临其境面对层出不穷的新问题时，我会慌、会情绪低落，会茫然不知前面的路，会失去自我。
公号里很多妈妈给我留过言，包括我自己，都会不多不少地在这些方面失去自我：
追求完美：想做无所不能的妈妈/妻子，以致于让所有人对我期望过高，最终导致精力极度耗竭
缺少目标：整天围着工作、孩子、家里转，自己的时间越来越少，无法实现自我，丢失职场竞争力
缺少帮助：无保姆无老人无外援，自己要撑起一片天
缺少经济基础：回归家庭，没有赚钱能力，担心家庭出现变故，无还手之力
平衡：在工作、生活、家庭中取舍（疫情这段时间大家应该感同身受了）
道德枷锁：配偶、家人、朋友无法感同身受自己的心态、状态、问题，被动当妈苦逼地不行
这些问题对于每个妈妈来说，都是相似和必然的，咱们都不孤单。
社会调查研究表明，比例相当高的妈妈们都会经历这样的负面情绪，而归根结底，是由于我们没有足够的人文关怀，没有得到足够的共情和换位思考，好比很多妈妈唯一的共情渠道只来自于育儿吐槽文章、图片、漫画，笑过了、哭过了，就算是情绪宣泄了。
而心理学知识告诉我们，情绪只是表象，还有更深层次的东西需要被照亮。
插画来自Wesley Allsbrook，wesleyallsbrook.com/
失去自我很正常
我和麦结婚时在波士顿领了个证，有了哥哥之后，才敲定了个只有家人和几个好朋友的迷你婚礼。
麦是冰岛人，我们特意挑了冰岛最陡峭的西部半岛进行婚纱旅拍，在旧金山找到了一年轻哥倆摄影师愿意上山下海地跟着我们跑，记得那时冰岛没有晚上，太阳一着地平线又升了起来。
那个时候哥哥快满一岁，一年来我痛并快乐着沉浸在泛滥的母爱里，他要奶睡，他每一顿母乳都要亲喂，他夜醒，白天只有我和他，连洗澡的时候我都要把他放在目光所及之处才能放心。
那时，我清楚地知道，我是被需要的，孩子是离不开我的。
直到婚礼旅拍那几天，摄影师觉得上雪山能拍出好片，就是来回路程就要一天，但海拔和温度几个月的宝宝肯定是不建议去的，一听到这个，我立刻否定了。
我的顾虑很简单，我去哪儿娃去哪儿，我一天不在，孩子一天就没奶喝了。
麦劝我，这不是绝佳的机会让他开始用奶瓶吗？
公婆劝我，一天不喝奶不会有问题的！
爸妈劝我，有我们在就没问题！
（这些话是不是很熟悉？）
那时每个人脸上都带着一种不愁饿的放松神情，觉得我的顾虑细碎地不足以提起。
我还记得离开的那一刻，当听到哥哥撕心裂肺的哭，我的世界就开始崩塌，这样的开始注定了一段忐忑不安的雪山之旅，这么多年了，我还记得自己的分离焦虑是多么的真切。
麦一路上都在安慰我，正是有了这次深度的谈话，我才意识到，我的焦虑不来自于分离，而在于这一年我忽略了自己，第一次当妈妈，总会把孩子放在第一位，把自己放在一个付出者的位置上。
其实不是孩子离不开我，是我离不开孩子呀。
插画来自Wesley Allsbrook，wesleyallsbrook.com/
生活本身就是混乱的
我内心很需要秩序感，以前会有「只要我控制得好，生活就能如我所愿」的想法。
然而，我妈的晚期癌症给了我当头一棒。
她确诊癌症的时候哥哥才一岁，她在多伦多，我们在纽约，从那开始，治疗日程安排就重组了我们两地跑的生活，无休止的化疗、放疗、大手术、服药、看结果、又复发，肿瘤的发展程度超乎人的想象。
我的妈妈一直都是无所不能的，里里外外一把手，但直到她开始躺在床上再也起不来的那一瞬间，我才体会到肩上的重担。
到了后期我带着两个孩子搬回家里，每天都要和上门随访的护士、护工、医生打交道，同时，也肩负着翻译、做决策、料理家里里外外的事情，哥倆才一岁三岁，每天都是焦头烂额、疲惫不堪。
即便我再想陪伴孩子，但也是心有余而力不足，我明白，妈妈未来的日子就是按月或按日计算了，有限的日子里大部分还是在疼痛和睡眠中度过，我需要取舍，把有限的时间要放在妈妈身上。
上有老下有小在妈妈得了重病时，才显得那么真实。
插画来自Wesley Allsbrook，wesleyallsbrook.com/
人在经历苦难的时候，很容易去气愤和拒绝，想回避，觉得这不属于我。
但不可否认，人一辈子就是有无休止、避不开的痛苦，人在变，环境在变，困境是客观存在的。
《少有人走的路》里说，那些有勇气直面痛苦的人，心智才能在痛苦磨炼中益发成熟，因而苦中作乐。
这一点，太立意深刻了。
没有完美的妈妈
再聊聊完美的妈妈在哪里？
我这些年养成了选择性输入信息，懂得去分辨和远离制造焦虑的源头，例如那些刚生完宝宝瞬间恢复身材的明星妈妈，有超负荷工作家庭两不误的超人妈妈，有孩子的一举一动学习兴趣紧紧抓住的直升机妈妈，还有一出问题就是你的错的道德绑架式妈妈。
他们的共同点在于，展示出来的东西都是片面的，美化的，只有结果，没有过程的，当人无法清晰地辨认和过滤这些信息时，就会不由自主地将自己带入比较，如果又没有人能深同感受，那就会陷入恶性循环，越比较越难过，越难过越比较。
即便我知道绝大部分的网络信息是为了利益而制造焦虑，但人在无防备的情况下还是会产生间歇性焦虑，陷入困境，这时，承认和接纳很重要。
焦虑是再正常也不过的事情，就像感染了病毒会生病一样，这是身体和心理正常的反应。
这个世界对妈妈有太多不切实际的期待，希望她能兼顾好家庭工作孩子自己，希望她能入得厨房出得厅堂，希望她能情绪稳定，希望她能满足每个人的需求......
可是，孩子不需要这样的完美妈妈，她更需要的，是真实的妈妈
这意味着，妈妈会去和你沟通自己的真实需求；我也有自己的底线能你们说「不」；我需要接受一地鸡毛的生活，而不是默默忍耐；我在陪伴你们成长的同时，也会关心自己的梦想。
知己知彼，才是妈妈和孩子相处的正道呀。
插画来自Wesley Allsbrook，wesleyallsbrook.com/
当了妈妈后
你都有什么改变？
都来分享一下吧。
《纽约时报》在母亲节特辑采访了16位妈妈，让他们分享了当妈妈后的感悟，也许你也会找到同感：
我觉得重新养育了自己
我懂得了活在当下
我更了解自己的感觉和需求
我改变了生活的重心
我更害怕失败
我更愿意接受帮助
我发现了当妈妈的乐趣
我看见每个人心里都住着个孩子
我不那么焦虑了
......
大家都来分享一下吧？希望能听听大家的故事和感悟。
如标题承诺的，留言点赞最高的前30位读者礼物一人送一份礼物
也许在留言中你也能找到和你经历相似的妈妈，更清晰地看见自己；
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晨宁
于纽约
2020年5月母亲节前夕