女性的高级魅力：再好色的男人都不敢放肆
陆拾一 LUSHIYI
都不敢放肆》
Part.1
关于女性魅力，是一些读者建议我写的话题，连标题都替我想好了。本来没有特定的思路，但前两天看到一个新闻，估计很多朋友都听过了——
一位妻子因为家庭矛盾驾车载着两个女儿，追逐丈夫所乘的车辆。打电话给丈夫，他却撒谎在外修手机。女人一怒之下，猛踩油门追上丈夫的车。
两个女儿一直在惊恐地喊“妈妈你慢点”，此刻丈夫已经下车，但这位母亲依然狂追他乘坐过的那辆车，也不顾女儿的提醒，直到最后撞上去发生侧翻。
这个新闻让我想写一写读者建议的话题，但今天不谈女性颜值、性格、韵味、才华……等常规魅力。
更不会谈很有可能是男人出轨了，所以女人才会失控——这类废话。
也许你看到我这么说就已经有了情绪，那你真该长点心了。失控的情绪是疯狗，你不吞掉它，它就吞掉你。
很多读者问，女人容易情绪用事，该如何管理呢？情绪是什么？人类的喜、怒、哀、乐、恐、惊、思。
我在很多文章里都提过关于理性的话题，有些人反馈：道理谁都懂，但到了关键时刻就是做不到。
1、情到深处，怎么能克制呢？
……
以后这种不给女人长脸的话，少说。恕我直言，这类人对心智的力量一无所知。她们都说道理懂了，但我没明白她们懂什么了。
Part.2
为什么做不到？说给你听。
我小时候怕水，但又特别羡慕很多同学会游泳。每次我去河边都是坐在岸上，根本不敢下去。
最开始时，我妈让我在浅水区试试，水深半米都不到，但我还是有些怕。我小时候溺过水，跟正常小朋友有点差别。
等我适应几天后，半米的深度已经不能对我造成影响了。我就去探索一米的水深，它跟半米完全不是一个段位的。
人往往会忽略一些特别简单寻常的真理。所谓情绪管理，从来都不是一步登天的事情。
我是跟朋友聚餐时看到的这个追车新闻，当时有朋友说：就是那一瞬间愤怒上头，没转过弯来，才造成了这样的失控。
这些话在日常中随处都可以听见，但真的是因为那一瞬上了头，才失控的吗？
并不是。我没少见一瞬间失控而有过激行为的人，她们基本属于从来都不曾管理过情绪的人。
跟我学习游泳一样，你最开始控制10%的情绪泛滥，慢慢递增到20%、30%、40%、50%……
日积月累下，你对情绪的把控力会更高。而此刻，就算你遇到一件特别令人失控的事情，你想要破坏、暴力、不计后果……
但你跟那些从未入门情绪管理的人不一样，你是有基础垫底的。就算这件事糟糕到让你没有办法彻底让自己安静，但基本功也会让你从最大损失降低为相对损失。
好比这件新闻，假设妻子曾经循序渐进地管理过情绪，哪怕她不能彻底让自己沉默，但也绝不至于做出撞车这种“同归于尽”的行为。
一个学过算数的人去做加减法，肯定比没有学过的人更顺利。
这位妻子在情绪面前也是个无辜的手下败将，她或许并不想这么冲动，可她控制不住。她的起点是零，却要面对十分高危险的情绪失控。
旁观者更别说风凉话，你若明白控制力是如何诞生的，也必然不会轻飘飘的站着说话不腰疼。
每个人的情绪失控点不一样，她的点可能是丈夫的谎言。作为旁观者，你也有独有的情绪失控点。若你也没有情绪管理的基本功，遇到你独有的刺激时，你一样崩。
旁观者不应该认为“我不会因为丈夫可能性出轨便失控”，就自以为比新闻中的妻子更理性。这种判断，没有说服力。
Part.3
情绪管理的入门其实是最难的，大多数人都有一个误区，你初次遇见情绪失控，也意识到应该控制，你也这么做了。
可面对50%的愤怒，你最多只能控制20%，没有完全碾压情绪，你认为自己失败了，从而放弃。
但其实，那20%的控制不会白白消失，它会沉淀于你的身心。下次你再遇见情绪失控时，继续控制，对这20%的能力进行巩固，且铺垫你承受30%的基础。
想想我们的日常生活，你生气时极力克制愤怒，但偶尔还是会失态暴吼几句，这就是典型性只控制住一半的情绪。
我遇到这种情况时，基本不会再激怒当事人。他有控制情绪的意识，但能力目前又还不够。
多少极端事件之所以会发生，也在于其他人不会察言观色捕捉当事人的真实状态，而火上浇油导致的。
只是一味谴责别人情绪化，也是蛮横了点。情绪控制力本就是一个循序渐进的过程，人家还在这个过程里，你就挑衅他承受超越自己能力范围内的情绪失控,那若殃及到你这个鱼池，你也不算无辜。
部分人总说，要优秀、要稳重、要理性、要怎么做……那就动动脑子，这些东西不都是大脑总结出来的吗？
Part.4
再说第二点，看似与第一条对立，但其实是共存。
所谓情绪管理，一定不要非黑即白的理解它等于情绪压抑。而是需要情绪的时候能酝酿，不需要情绪的时候能沉默。情绪过多或过少的女人，总归都不算可爱。
很多人把“没有情绪”这种状态捧上了神坛，但这种想法依然是一种情绪化。
一味压抑和放纵，都是被情绪操纵的表现。恰如其分，游刃有余，才是你去操纵情绪的姿态。
情绪是一把双刃剑，能带来深渊，也能带来光环。我曾经写过，提供他人情绪价值虽然不能所向披靡，但它的确具有一定的作用。
或许不能让你收获一个白头到老的伴侣，真心相待的朋友。但你给予别人的情绪价值，多少可以保证你受欢迎的程度。
虽然不一定敌得过现实撞击，例如友情的考验，但从人际关系来讲，“受欢迎”这个配置已经很理想了。
我建议大家可以试着学习如何为别人提供情绪价值，心态不能太逆反：为什么我要主动去给？我又不欠谁的。
争夺可以让你收获，这是一种生活策略。但分享和给予也能让你收获，这同样是一种生活策略。
女人受传统文化的影响，格局上的确有些小家子气。她们大多是：你给，我就还。你给一分，我还可以还你两分。
我想分享给女性朋友们的是另一种并不矛盾且可以共存的生存法则：用给的方式达到拿的效果。
现在的人可能都遭遇过不那么好的人，所以就觉得人性贼阴暗。你给了，指不定人家拿了也没反馈，那不是白给了吗？
Part.5
我要如何让大家明白，人大多是不好不坏的？总用阴暗去定义人性，偏激了不说，还容易错过人性光辉所带给你的惊喜。
有次在机场，我正在吃零食。旁边的一个妹妹看了看我，我感觉她想吃，就主动拿了一包给她。
那一刻她很意外，很惊喜，她的眼睛里有光。这件事过去好几年了，我都没忘。那光特别亮眼，让我心微微一动。
我准备登机时，她不知道从哪里跑过来，给我买了一杯星巴克，说请我喝。
这是个人经历，不能作为普世的参考。我只是想说明一下，我给她的是情绪价值，她给我的也是情绪价值。
我之所以得到了她的，那是因为我先给了自己的。在这场互动中，我们都是受益者。如果最开始我没有选择主动交集，那么我留下的也就是一包薯片和没有什么惊喜的候机经历。
后来在飞机上我一直在想，如果那一刻她的眼睛没那么亮，也没有那一杯星巴克，拿了我的薯片一声不响就走了，那我会不会从平静的情绪转化为糟糕的情绪呢。
或许会。但我又自我争辩，糟糕的情绪就毫无收获吗？最起码可以让我明白：我不具备看人的眼光。
这不是发现了我的短板么？依旧有收获。还能让我反思，为什么要介怀一个路人？到底是她不上道，还是我过于计较？
她不上道我管不着，但我有些计较却是实打实的，这也证明了我戏有点多，得改。
我越来越庆幸自己是个人，而不是狗，猫，鱼……什么的。人有高于其他动物的智慧，智慧可以让一件普通的小事都能有如此多的衍生。
这篇文章信息量不小，请大家慢慢阅读和消化。明天见哦。
— E N D —
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