叔：44岁，几次婚外情，我屁都没得到

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　　读者来信

　　叨叔：

　　我是1976年出生的，长了一张单纯真诚的脸，看起来非常传统保守，但骨子里的一些想法却真的难以启齿。

　　从十五岁开始，我便和不同的男人扯在一起，幻想着他们爱我。我的荒唐行为不仅害了自己，也害了老公，还被唯一的女儿察觉并看不起。

　　我老公有整整七八年了，一直呆在家里，没有工作没有收入，我想他的霉运和我的乱有着很大的关系吧。

　　我出身在农村，小时候长相普通，学习成绩平平，象一只平凡的丑小鸭。由于平凡，我受到的关注和表扬很少，记忆里也从来没有和父母长辈牵手的画面。

　　十四岁那年，我看了琼瑶的《窗外》，从此脑子里全是情情爱爱的美好画面，总希望自己也遇上一段轰轰烈烈的爱情。

　　15岁那年，我暑假代替母亲到工厂去打工，工作无非是打扫卫生这样的杂活。车间里的男男女女开着粗俗的玩笑，空气里到处弥漫着化工产品刺鼻的味道。

　　谁也想不到，在这种环境下，15岁的我居然会和40多岁风流成性的车间主任勾搭上了。我经常和他趁中午休息或者车间工人下班后躲在休息间拥抱亲吻。

　　由于我当时年纪小，而且坚决拒绝身体上的抚摸，才没有和这个跟我父亲年纪一样大的男人发生实质性关系。

　　很多年之后，我才知道那个车间主任身染严重乙肝，不到60岁便暴病去世。我估计我的乙肝小三阳就是那时候被传染的。

　　19岁那年，我打工时遇到了现在的老公，他比我大8岁，是外地人，大专毕业，是工厂招收的第一批大学生。那时候我懵懂无知，对大学生非常崇拜，一来二去，就糊里糊涂的和他发生了关系。

　　我和他在一起打过两次胎，第一次怀孕我才20岁，怀了两个多月我才发现，到县城去打掉时胎儿已经有70天了。

　　由于是瞒着父母去的，我打胎后一天都没敢休息便去车间上夜班干重活，结果引起感染，出血不止，剧烈宫缩，后来排出了一团绒毛才逐渐止住血和疼痛。

　　21岁我又一次意外怀孕并做了人工流产，无知者无畏，现在想想没有终身不孕已是老天的恩赐了。

　　连续打了两胎，我的身体差了许多，经常会这儿痛那儿痛，老公还算有责任心，告诉我他想为我负责。

　　22岁，我们结婚了，23岁生下了女儿，生完女儿后我便按计划生育的要求上了环。

　　做了妈妈之后，我曾经也决定好好过日子，相夫教子、做贤妻良母，可是，婚姻

　　有许多无奈的东西，老公对我也越来越不好。这些失落，让我感到很痛苦，感到现实生活和我看过的那些爱情电视剧差距很远。

　　25岁开始，我第一次婚后出轨了。在25岁到36岁，我先后和四个男人发生了婚外情。

　　每一次婚外情我都病态似的投入全部的感情，不为了钱和利，只要求对方爱我。

　　第一段婚外情是通过互联网开始的，对象在一家餐饮公司做文书。也许是因为他身上的文人气质，我疯狂地迷上了他，扮成刚刚大学毕业的大学生和他频频约会。

　　那时候他的每一句话我都当作圣旨，估计他吩咐我从楼上跳下去我也会毫不犹豫地跳。所以在那人说要辞职创业缺钱时，我就毫不犹豫地把辛苦存下的一万元私房钱拿出来给他。

　　要知道，那时候我的工资每个月才400多元，这一万元钱相当于我两年的工资。当然，这钱是肉包子打狗——有去无还的。

　　最伤害老公的一次婚外情是我和他公司的老板搞在了一起。那时候的我整个人像中邪了一般迷上了那个又矮又胖的油腻男，他的自私霸道在我眼里变成了魅力无双。我希望他对我有一份真情，但却发现对方只是需要一个招之即来，挥之即去的玩物。

　　我拼命想切断这种关系却又斩不掉心魔，于是就每天通过电话、短信不停地和油腻男人闹，不停地作，搞得那油腻男人实在没法忍受，便翻脸不认人，通过各种手段威胁我，总算断了这份孽缘。

　　后来油腻男找了个借口逼我老公离开了那个工厂，并且没给一分钱的经济补偿，可怜我老公只能离开家乡到外地打工。

　　在老公外出打工期间，我忍不住寂寞和另一个家在外地的男人勾搭在一起整整两年。多次趁女儿睡着之后出去和他约会，有时还到男人出租房去过夜。

　　当男人玩累了提出分手时，我也是要死要活各种各样地闹，把他搞得疲惫不堪。把原来的一点情谊闹得烟消云散后，我和他老死不相往来。

　　和他分手的那段时间我非常痛苦，整个人急剧消瘦，经常会独自走着路便心痛得不能呼吸，只能躲在角落里哭得背过气去才能好些。

　　因为太痛苦，我便在本子上写了和他在一起的经历以及痛苦，没想到给那时还在读小学的女儿看到了。

　　女儿当时年纪尚小，晚熟的她并未意识到这是耻辱。但是随着年龄的增长，她越来越知道出轨对于女人来说是多么严重的事。性格本来就内向胆小的她更加沉默寡言，很少和我说话，现在正眼都不多看我这当妈的。

　　我老公在打工频频受挫后提出要和朋友合伙办厂，我也很想赚钱，我拿出了20万元积蓄给他投资。结果缺少智慧和经验的他根本没能力做好产品，20万全赔了，而且他和合伙的朋友也反目成仇。

　　从此后老公一蹶不振，每天躲在家里玩手机、看电视，刚开始我还想鼓励他重新振作找事做，但随着一次次的争吵失望之后我也放弃了对他的期望。现在我们之间的交流几乎为零，八年来完全没有夫妻生活。

　　中间他还胃出血、高血压，差点把命都丢了。

　　想想这八年来我也挺不容易，女儿上学，家里各种开支，都是靠我一个人。最要命的是我得不到任何人的理解和尊重，我婆家远在千里，根本就不管老公的事，也从不帮着分析原因。女儿性格非常冷漠，丝毫意识不到我一个人养家的不易和痛苦。

　　我想这是上帝对我的惩罚吧！回顾前半生犯下的这些大罪，我真的非常后悔。午夜梦回，每每想起这些我都对自己非常的恶心和厌恶。我也不明白，当时在我心里轰轰烈烈、真心真意的爱情为什么到后来都是烟消云散，只留下深深的悔恨。

　　想想我的多次偷情可以说连个屁也没有得到，反而是付出了自己的健康、时间、精力、金钱、家人的前途、女儿的尊重。我把好好的生活搞得一地鸡毛，不但害了自己，也害了最亲近的人。

　　可能是年纪大了，这几年，我开始渐渐清醒，开始明白天道轮回，意识到举头三尺有神灵，自己犯的错，造的孽都会有报应的。我希望多做好事，善待家人，能用我的后半辈子去弥补以前的错误。

　　所以老公尽管多年来一直没有收入，我也没有想过和他离婚，他生病时我也一直在照顾他。他整天待在家但是不愿意洗衣服洗碗我也不再和他争吵，只是平静地接受他的一切。

　　我对他不离不弃，一是因为半辈子的亲情和恩情，二是意识到他的霉运是和我的不洁有关系的，妻贤夫祸少，一个愚蠢肮脏的妇人带给丈夫的肯定是灾祸。

　　女儿看不起我也是我自找的，父母的出轨对孩子的影响太大了，还好她读书比较用功，我只能从侧面鼓励她多考几个证，或者考研，费用方面我会努力。

　　其实作为一个正常女人，多年的无性无爱无关心，又背负着全家生活的重担，我也很无奈委屈，也希望有一个肩膀靠靠。但是现在我懂得了自爱和克制，哪怕遇到喜欢的男人也能发乎于情止乎于理，绝不越界。

　　知耻者近乎勇，幸亏我还有时间，可以用后半生的时间多做好事、善事，善待家人和周围的人，清清白白做人，认认真真做事，希望以此来弥补前半辈子的罪。

　　今天，我鼓起勇气把我的事写出来，其实也像过去我喜欢把一些事情记录在日记本上一样。我希望用这种方式，彻底告别过去。也希望一些女读者能够警醒。

　　同意公开！

　　2020年6月12日

　　叨叔回复：

　　你好，感谢信任。

　　看了你的故事，我忍不住想起福楼拜的一本小说《包法利夫人》。包法利夫人在修道院接受过贵族式教育，同时又读了大量的浪漫小说，对于爱情有着不切实际的幻想。

　　结婚后，她发现老公和她想象的不一样，对婚姻很失望，于是去婚外寻找慰藉。可是她的两度偷情非但没有给她带来幸福，反而使她成为高利贷者盘剥的对象。最后她积债如山，走投无路，只好服毒自尽。

　　包法利夫人这种对爱情的向往，几乎所有的女孩都有。不同的是，大部分女孩并不会把爱情当做人生的全部。

　　她们会长大，会成熟，会理智地面对现实。她们的心思会分给工作、子女、父母……也许她们的人生平淡无奇，但她们不需要依靠虚无缥缈的爱情来度过一生。也因此，她们不会走上悲剧的道路。

　　而你呢？因为从小不被关注，渴望得到别人的认同。再加上小说和爱情电视剧的影响，你满脑子都是情爱。

　　有男人围绕，你才有存在感。没有男人，你似乎就找不到自己了。

　　谁迷信爱情，谁就会输得最惨，你对男人也没有辨别的能力，尤其是居然还相信婚外的感情是“爱情”，这也是你幼稚和之所以一场空的原因。

　　玩婚外情的男人，没有几个会付出真心。你指望他们给你爱的感觉，是非常不现实的。

　　这些男人没给你带来任何好处，除了给你的心带来伤害，给你的女儿带来伤害，给你的家庭带来伤害。

　　好在40岁的你终于成熟，终于逐渐走出人生迷局，看清事物的本相。

　　好好对待家庭，好好善待家人，这才是属于你的人生筹码。

　　祝好。

　　—END—

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