女大学生在室友饭里放20粒避孕药 | “这是我送的毕业礼物。”
01■
洒在饭里的避孕药，
网上曾有一个帖子，一位女大学生非常骄傲地“自爆”：买了二十粒避孕药，磨成粉分批放进了两个室友的饭里。
有人对这种行为发出一万个问号，她倒好，说其中一位室友已经吃了四粒了；
并且打算在接下来一个月里，让两位室友吃完这二十粒避孕药，一粒不剩。
之后还假惺惺地说，大家表面上还是好朋友，这是毕业季她送给室友的“礼物”。
如此明目张胆地害人，用“人渣”两个字来形容，叨姐都觉得是侮辱了人渣两个字。
叨姐从很多角度都写过宿舍关系，以前有人问过我何必翻来覆去地写。
但你们不明白，只要有读者和我倾述这些的时候，那些平静文字背后的灵魂，就会让我一次又一次地想重申这个话题。
02■
遇到好室友的难度，
比找对象还难。
上面这句话，真不是叨姐瞎说的。
中国心理卫生协会大学生心理咨询委员会的一项调查显示，只有43%的大学生对自己的寝室关系感到满意。
只要是住过宿舍、或正在上大学的朋友，你们可能都知道，和同学同居的几年时光，回忆可能很青春，但不完全都是美好的。
大学室友到底是怎样的一种存在？
无论是去百度还是微博，或是是知乎，搜索“大学室友”的词条，目之所及，大家永远都是槽点多于赞点：
叨姐随便打开一篇吐槽帖，里面的室友形象“百花齐放”，得寸进尺、自大自恋、邋遢善变等等，各有各的奇葩。
@吴三九
我的室友，两年了没买过洗衣液和沐浴露，全是用我的。更奇葩的是，前几天我的眼霜被她拿去用了，她说：“先放我这儿，你想用的时候问我要”。
@椰奶白
我室友，把我爸给我寄的牛肉“独立小包装”，在我不知道的情况下，拿给她的网友做面基礼物？还拿我的牛肉熬粥？？发微博说吃的营养晚餐？？？
@萌萌
我室友每天蹭我的东西吃，还说得好听，说怕我长胖，帮我消灭？我用你来逼逼？？
看到上面这些留言，叨姐的代入感太强，我的拳头已经开始紧握了！
叨姐也回想起了我的大学室友。
午餐时间，我下楼拿外卖，当时的她坐在电脑前打游戏；当我拿完外卖回到宿舍，她还在打游戏没错，只是手里多了包薯片。
刚开始我还觉得挺神奇，平常不怎么聊天的她非常热情地问我吃不吃薯片，我说“不用咯，我准备吃饭啦，谢谢”结果她反问：
不吃吗？不吃的话为什么要买啊？
我：？？？
原来她吃的是我桌上的薯片，中午打游戏打饿了，在宿舍看看有什么吃的，就顺走了。
这样的情况不只一次，她也随意用过另一个室友的口红，有一次吵起来，她说：你们也可以用我的啊，都住一个宿舍了，那么小气干嘛啊。
但是，让人舒服的相处都存在一个安全界限。在这个界限内，我们是亲密无间的，但在此之外，我们要给予彼此合理的空间。
一般人和家人、和情侣都还有边界，更何况室友？
但在一些人的世界里，似乎就不存在“边界感”这回事儿，总有那么些人一辈子都做不到尊重他人。
03■
保持适当的边界，
是最好的距离。
《欢乐颂》，堪称合租界的“理想国”，里面几个小姐妹的关系好到让很多人心生向往。
其中有一集，让叨姐印象深刻。
一天晚上，樊胜美回到家在客厅和“夺命”妈打电话，内容还能是啥，被妈妈催钱催钱催钱。
以为家里没人的樊胜美，挂了电话后直接在客厅大哭。
但家里并不是没人，角落里的邱莹莹和关关都听到了。
怎么办？冲上去安慰？隔空骂樊妈妈一顿？
都不是。
两个人在深思熟虑后决定：如果樊姐不主动提起，我们就当不知道。
这在叨姐看来，没有什么比这更暖了。
她们懂得樊胜美，懂得樊胜美是自尊心那么强的一个人，需要这个外壳来支撑起她的骄傲，让她能继续地走下去。
当面戳破她的窘迫，可能比杀了她还要难受。
这个时候，假装什么都不知道，保持适当的边界，就是在自己能力范围内，最好的安慰了。
同居关系就是这样，在朝夕相处的模式下，所有的不同会被放大，所有的缺点会被夸张。
所以大家都说校园就是一个有围墙的社会，寝室就是这个社会分配给你的小圈子。
你可能遇到与自己阅历不同，生活习惯不同，思考方式不同的室友的，甚至三观你们都有可能不合。
而关系维护的秘诀，只有一个：尊重。
04■
与人相处，
还是看那品性的最低处。
在尊重的前提下，才有资格去判断室友是点头之交，还是一路上的朋友。
四年有太多的变数可以发生，可以是同一个人从朋友半路变仇人，也可以宿舍六人五个群，一半是路人，一个视为对头，剩下的是朋友。
有不少人来问我：叨姐，那我到底应该怎样判断一个人值不值得交心？
这个问题，有点意思，让叨姐想起了陈虻讲的一件事儿。
陈虻是柴静的老师，曾经央视著名的制片人。
有一次，一个编导问他：
“那××都出国了，为什么不让我出国，我也做过××片子，我那片子做得也挺好看的。”
陈虻回答了这么一句话：
“我衡量一个编导，不是看你做得最好的片子，而是看你做得最差的片子。最差的片子是什么样子，那才代表你的水平，最好的片子没准是蒙上的。
你说你打一枪，嘣，打十环上了，蒙呗。你最差的一枪都打八环，那才表明你的水平真的是高。”
在《奇葩说》上，薛兆丰也说过差不多的观点：
“你能不能跟一个人结婚，愿意不愿意跟一个人结婚，不是看人生最高处，而是看最低处。不是看这个人最好的时候是什么样子，而是看他最低处时你是否还能接受。”
把陈虻与薛兆丰的理论，延伸扩展到一个人的“人品”和“素质”上，其实也是成立的：
与人相处，最终看的还是那品性的最低处。
在判断这个人值不值得深交时，不是看他最好的时候有多好，而是看他最坏的时候有多坏。
因为在这些时刻，往往最能暴露一个人的底线。
生活中会遇见很多事儿，如果你见过TA生气、愤怒、落魄、与你或与他人发生利益冲突的样子......
你觉得可以接受，那你就可以跟他继续交往；反之，无法理解无法接受，那就多拒绝、多避开。
好在，朋友的选择权就一直在自己手里。
当然，有很多室友永远都没有办法互相成为朋友，因为他们最终都成为了彼此的爸爸。
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人之相惜惜于品，
人之相敬敬于德。
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