所有人都别想得到爱

　　问：十年婚姻，老公二婚我初婚，他前妻去世留下一儿子，我们婚后又生一男孩，老大一直在老家和奶奶生活。我们在一线城市有套房，是他婚前财产，本想过几年把房子卖了回老家生活，老公最近突然说不卖了，说对老大愧疚，说这些年老家的人说他不管孩子。我离异家庭长大，缺少爱的能力，也尝试一起生活过，但还是接受不了老大，后来因为政策又回老家了。我们婚姻还算幸福吧，有共同语言，遇问题能沟通改善，他顾家会帮忙家务，磨合多年也有了默契。关于房子属于孩子的部分我没想贪图，这几年老大学习也不太好，我能理解他对孩子愧疚，但他突然转变，这么多年的感情在他眼里算什么？当初也没有多爱，那时我没自信，觉得他可靠安全，犹豫很久才结婚。以前觉得至少有亲密和承诺，突然一下子土崩瓦解了，甚至有了想离婚的想法，想等我经济独立些了，孩子大一点再提，请您帮我分析一下。

　　答：当你写下“我们在一线城市有套房，是他婚前财产”时，不觉得“我们”两字用错了吗？既然是婚前财产，那便属于他和他儿子，或者还包括他的“前妻”。而“前妻”两字和二婚搭一起是不是也有误导？他是丧偶，不是离异吧？在你的划分里，这个大儿子应该随他母亲烟消云散吗？既然一直和奶奶生活，说明没分过家，且只能依靠他。

　　短短几句，能感觉到你对亡妻和遗子的排斥，你希望他们从来没有存在过，不打扰你的“幸福”。房子承载的是他的过去和感情，你不贪图，但想粉碎这一切，当然，这房子卖掉变现，买个新房子，成为你的婚后财产，你也是乐意的。然而他决定不卖了，留给大儿子，你就山崩地裂，原来，曾经的家在他心里那么有分量，十年都未撼动，他对你的亲密和承诺，抵不过他对亡妻的责任。你没法和去世的女人争，又感觉自己成了“外人”，顾影自怜。

　　缺少爱的能力，像一种残疾。看不到月圆，只看到月缺。结婚对你来说，是疗伤，为了冲淡原生家庭带来的创伤。因为父母离异，落在孩子身上的感受，就是“他们不爱我，我无足轻重”。往后余生，只有强大而安全的爱，才能改变她的执念。稍有风吹草动，又会回到“没有人真的爱我”的自我厌弃中。这10年，他顾家做家务，和你亲密沟通，你接受不了老大，他也不勉强一起生活，努力做到以你为中心。可是同时，他被亲人埋怨，对大儿子忽视，分身无术而倍感愧疚。到了一个节点，他也无法平衡了，一边当爱人，一边当罪人，如精神分裂。最后决定，房子给大儿子，当做赎罪。

　　可他没想到，他解决内心冲突时，成了你眼中的叛徒。对，你理解他，和他的愧疚，前提是不能做你不喜欢的事，哪怕郁郁终日，他要自己承受一切。如果他不能承受，要你分担，他就是不可靠的人了。大儿子跟童年的你相似，比你还缺爱，比你还自卑，他没有了妈妈，爸爸也不重视他。可是，你一点也不愿意同情，你对他的排斥，一如对不幸的过去的排斥。10年，你其实是分走了他的父爱，你不心疼，是因为当年别人也分走了你的父爱。当你发现视作靠山的老公，对你只是夫妻一场，并非“父爱如山”，你崩溃了。然后，你想到什么，离婚，孩子大一点，带走他。

　　这是多漂亮的复仇，“我得不到的，所有人都别想得到”，一个缺乏父爱的女孩，最终让所有孩子都失去父爱，这样就公平了。当年没有能力惩罚离异的父母，现在惩罚“不爱你”的老公，也是一种升级啊。

　　当我说出你可怕的潜意识，你开心吗？我看过很多分崩离析的家庭，他们的后代继续分崩离析，是因为他们改变不了基因，写进血性，写进记忆，写进生活方式的一种基因。10年的婚姻，你尝试换血，尝试失忆，尝试相信幸福，像穿着大人衣服的孩子，在做成年人的事，最后痛苦发现“那不是我”。你默念，离开他，做回自己。即使不幸，也是平静。离婚这种“核爆”，如果你的上一代完成了，你这一代更没有障碍。毕竟就像“回家”一样熟悉啊。

　　如果对人类没有了期待，就不会失望。那个不卖的房子，让你绝望了。他要把他原来的家留下，你便把你的家带走，你只剩这个最后通牒。

　　你知道他为什么“转变”吗？是他对你也失望了。他用心经营婚姻，用爱感化你，是希望你变得柔软、通达，接纳他和亡妻的孩子。若能融为一体，那个房子卖或留，都无损家的概念，他过去的家和现在的家，成为一个家。可是你的抗拒，你的排斥，让他也没有了安全感。一个不满足男人对善良的想象的女人，总归不能托付身家性命。留下房子，等于留一条后路。

　　时间好荒芜啊，在你以为磨合多年有默契时，那个齿轮就是对不上，然后绞杀了心中的爱，渐成陌路。

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