“我根本不关心我爸妈离不离婚”
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文/晏凌羊
秦昊在接受采访时，说过一句话（大意）：“我其实从我爸爸妈妈身上，看到了对未来婚姻的信心。他们......让我相信婚姻。”
说真的，看到这个细节时，我还………蛮有感触的。
我以前也比较相信婚姻，不然也不会走入围城，但是，没找对人。
现在，有人问我，你还相信爱情吗？
我回答：我信的呀，我相信爱情，也相信这世界上男女之间有真爱，但我不相信它会发生在我身上。
我不会去喜欢不喜欢我的人，因此，我“爱而不得”的可能性可以排除。我身边真有喜欢我的人，但我不相信“我也刚好喜欢他”的这种情形会出现（是我要求太高）。
换而言之，我相信买彩票有几率中五百万，但不相信这种事情会发生在我身上。
有的婚姻是温暖的港湾，有的婚姻是另一个剑拔弩张的战场。不是所有人都有运气遇到对的人，也不是所有人都能拥有好的婚姻。
我爸妈就是”坏婚姻“的受害者。
现在，每次看到我爸妈相处，我都感到一种扑面而来的窒息感。
有时候，我甚至觉得他们俩没把彼此搞死，完全是“看在儿女份上”。
我真的觉得我爸妈那样的婚姻，简直没劲透了。
年轻时两人隔三岔五吵架、打架、闹自杀、闹离家出走，我从小没有一天安生日子可过。每天都在担心自己会辍学也就罢了，我还得担心哪天我就没了妈或没了爸。
只有大年初一他们俩稍微和谐一点，可习惯了他们的剑拔弩张，我那一天竟觉得浑身不自在，觉得家庭氛围很尴尬。
等到大年初二两人又开始搞对立了，我才觉得“变正常”了，莫名其妙有种“这才是我熟悉的生活”的“安全感”。
从我记事以来，他们就没有任何亲密举动，也没有见他们俩在一个床上睡过。无性、无爱、无钱的婚姻，他们竟凑合了一辈子。
婚姻对他们而言，就是一个繁衍后代的壳儿。
习惯了彼此怨怼之后，他们慢慢地依赖上了这种怨怼。两个人跟彼此说话，没有一句是不带脾气的。老了以后，他们干脆不跟彼此说话了。
有一天，我开着车，逗号在后座沉睡，我让坐副驾驶的我爸通知我妈一声我们到家的时间，我爸用我手机拨通我妈电话，让我自己跟我妈说。他要是用自己手机给我妈打电话，我妈是不接的。
如果我通知他们“去地下停车场接个东西”，我可能得给我爸打个电话，接着再给我妈打一个，因为他们彼此之间不沟通。
后来，我只好建了一个微信群，我在群里发消息，确保两个人都能看到。
什么“少时夫妻老来伴”啊！看我爸妈的互动，我对这句话毫无信仰。
我妈身体不舒服，我爸都不知道的，她也拒绝他的关心。我爸中风，我妈也只是出于“减轻儿女负担”的考虑帮着去照顾。他们对彼此毫无感情，只有恨意，却一辈子捆绑着生活在一起。
我白天忙工作，晚上回到家，两人都争相和我说话，因为他们一整天没有交流。
饭桌上，我明显感觉到“我很抢手”。我爸妈不跟彼此说话，逗号也不爱听他们说话（因为我爸妈跟她说话，几乎每句话里都带精神打压），然后，大家又有心情、事情想表达，就都抢着跟我说话。我回复完这个紧接着回复那个，轮番回复。
到现在，我根本就不在乎我父母如何相处了，只要不在我面前吵架，我就不再炸毛。
我爸妈离不起婚，从心理到经济条件上都是。他们在长期的相处中，已经形成了一种“共生绞杀”的关系。两个人靠攻击彼此，确认自己的存在，骨子里早就“谁也离不开谁”。
还好，我没有走父母的老路，发现跟前夫吃不到一个锅里，就当机立断离婚。不走父母走过的路，阻断家庭命运轮回。
人生那么短，把生命拿来那样浪费，太可惜了，太可怜了，太悲剧了。
我曾经责怪过我的父母为何不离婚，他们说是“为了儿女”。每次听到这话，我就嗤之以鼻，因为儿女并不需要父母为了自己不离婚。两个人清清爽爽离婚，总好过彼此怨怼一辈子。
可是，后来我慢慢明白了：我父母之所以“为了儿女不离婚”，实在是因为他们没能耐离婚，也没能耐处理好离婚后与对方、与孩子的关系。
离婚是需要资本的，不是每个人都离得起婚。这种资本，一方面来源于物质，另一方面来源于心理。
物质上就不说了，本来就穷，离了只会更穷。而在心理上，在很多人的观念里，婚姻这事儿跟养育孩子这事儿是绑定在一起的（虽然我觉得这是两件事情）。
某天我跟我妈八卦一个朋友的遭遇：她离婚时，孩子爸爸不要孩子，也拖着不给抚养费，而是直接转头娶了小三。小三上位后三年，依然没办法怀孕，两人去医院一查，发现男方弱精，很难生育。男方这时候跑回前妻那里，要认小孩。朋友想了想，要求他把拖延的抚养费都给齐，同时承诺日后绝不拖欠，男方同意了也做到了，朋友这才让男方去认小孩。父子俩开开心心玩了一下午的围棋。
我妈一听，第一反应是：如果我是她，才不让这种男的认。孩子，才重要；金钱，不重要（我爸妈穷了一辈子，但一辈子视金钱为粪土）。
我说，钱和人，是不冲突的。父爱和母爱，是不冲突的。你干嘛跟钱过不去呢？而且，孩子认不认父亲、要不要抚养费，为啥由母亲来帮他做决定？父子俩将来有怎样的恩、怎样的怨，那也是他们的事。父母的关系是一回事，父母跟孩子的关系，又是另外一回事。
我妈说：怎么不冲突？咽不下这口气。
我叹了一口气，心想：我从小盼我爸妈离婚，但真要是离婚了，子女真的会成为他们俩拿来复仇的工具。不离的话，我们还有机会被他们视为子女。
然后，我突然理解了那些持“为了孩子不离婚”观念的人。
为什么他们会持这样的观念？因为他们中双方或者至少一方，离婚了之后就真的不会再管孩子了，而另一方没有能耐把孩子培养好（必须要双方捆绑在一起育儿才行）。
而像我这种持“离不离婚，孩子都是我的孩子，我都会爱孩子，都能把孩子培养好”观念的人，才不会“为了孩子不离婚”。
人类真的太多样了。
夫妻俩离不离婚，居然可以成为他们爱不爱孩子的前提。
孩子只是经由我们来到这个世界上，可他们始终还是没办法把孩子当成独立的个体来看待。对他们而言，孩子只是婚姻的衍生物而已。婚姻没了，养育孩子的责任也可以丢弃了。
没办法，绝大多数中国人都是这么界限不清，喜欢把“婚姻”和“孩子”捆绑在一起谈。
现在，也有很多人看到我父母相处得不好，就建议我和他们分开住；还有人建议我去说和，解开我爸妈对彼此的心结。
我觉得这也算是“界限不清”，是真的把自己当成能解决一切问题的“大神”了。
在我看来，父母的婚姻如何、关系如何，那是他们自己的婚姻、自己的事情，无需儿女去负责、去解决。
你只需要关注你爸跟你感情如何、你妈跟你感情如何以及你爸妈感情不和影响到了你就好（比如是否当你面吵架，给你制造噪音）。
对我而言，我爸妈要是当我面吵架、冷战并要求我站队、打分、评判，那我一定会把他们赶回家（上次就是这样的）。但是，他们彼此感情不好但没影响到我，那我就能“睁只眼，闭只眼”。
这个“影响”，就看你怎么看了。
我认为，儿女不需要为父母的婚姻、关系、感情负责，因此，对他们的不和，我选择“冷眼旁观”而不是“热心参与”。
我前面讲的话，只是记录我爸妈的相处方式，这并不意味着我被“父母不和”折磨到痛不欲生。
我父母出毛病，我会想办法医治，但是，面对他们的不和，我的表现非常冷漠，因为我觉得那是他们之间的事情，和我无关。
如果他们要离婚，我可以负责协助他们办手续。像“劝和”或“劝离”这种事情，我是不会干的。大家都是成年人了，自己的婚姻自己负责。
把自个儿当“家庭清官”，以为自己可以拯救和解决父母的婚姻问题，这就是“越界”。
每个人关注好自己“份内的事”就行了。
份外事，关注多了就叫“越界”。
“你和父母的关系”，是你的“份内事”。
父母之间的关系，是父母的“份内事”、你的“份外事”。
我也是这样教我女儿确立边界的。她只需要关注我对她好不好、她爸对她好不好，不需要关注我和她爸关系怎样。
拿出试图拯救父母婚姻的力气去多赚点钱，不好吗？成效更高，心情更好。
有时候，我真想告诉那些胡乱给我提建议的人：我自认为自己界限感很强，大家就不必尝试把我拉回到一团浆糊式的家庭关系里了。你的那些建议，很有可能反而是错的、是缺乏界限感的。
我真的觉得，中国人普遍活得没啥界限感，中国式家庭更是“无界限感”的重灾区。父母总喜欢干涉儿女的婚姻，儿女也总想解决父母的婚姻问题，可事实上，“谁的婚姻谁负责”才是宇宙第一真理。大家都退回到自己的位置，不要随意越界，不该出手时别乱出手，那么，家庭矛盾会减少一半。
父母和我们、我们和儿女，本就是不同年代的人，代沟是一定会有的，价值观冲突也一定会有。一家人生活在一起，无需价值观统一。
统一价值观难，但是，划定界限容易。划定好界限，搞清楚哪些是自己能解决的“份内事”，哪些是自己无能为力的“份外事”，能解决百分之九十以上的家庭人际关系冲突。
关心则乱，但有时候，“后退几步”才是最高级的关心和尊重。
希望每个人都能明白这道理吧。
全文完
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