是老公，都有毛病，熬到白首即幸福
从男人视角看问题 在爱中成长
自述 | 佚名 评论 | 卯叔
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都说原生家庭会影响一个人的一生，我就从我的原生家庭讲起吧。
我是 80 后，我爸是农村的小学老师，妈妈是略识几个字的农民。因爷爷家成分不好，爸爸兄弟又多，按当时的状况这样的家庭是不好娶媳妇的，而我妈成分好，只是我外婆一个人带我妈，生活很困难，于是我爸就倒插门和我妈结婚了。
据我妈说爸爸年轻时又高又帅，一米八的个子，开心起来像个小孩子。他们结婚前几年感情也很好，后来先是因为爸爸和我外婆有矛盾，妈妈夹在中间左右为难，慢慢的两人感情也被家庭琐事消耗了，到后来嫌我妈丑、没文化、没有共同语言，然后出轨。
从我记事起，父母整天就是冷战、吵架、打架、闹离婚，我妈痛不欲生，甚至有一次夜里要上吊自杀，被我发现给拦下来了。
我爷爷奶奶都是小学老师，通情达理，因为当初的婚事也算是父母之命，所以一直压着不允许爸爸离婚。虽然爸爸后来回归家庭，但经常借酒浇愁，妈妈则整天生气愤恨。
按说小时候经历的这些应该会对我造成很大的心理问题，但实际上我是姐弟三人中性格最开朗的那一个。我是家中老二，上有姐姐，下有弟弟。
现在想来，最应该感谢的是我奶奶。在我不到一岁时，我妈就把我交给了奶奶带，在奶奶那里，我度过了难忘的四年温馨时光。
爷爷奶奶教我写字，给我讲故事，在那个物资紧缺的年代，奶奶每天早上打两个荷包蛋，爷爷一个我一个，据姑姑说那时候我的脸蛋被奶奶的荷包蛋滋养得白里透红。夏天在奶奶的蒲扇和故事中悠悠入梦，冬天嘻笑着钻进凉凉的棉被但感觉很幸福。
我四岁多时，弟弟出生，我妈就把我接回了家。
回家以后我基本要到放寒暑假才能去看奶奶，而平时爸爸或妈妈去奶奶家回来时，奶奶总会给我写一封信带回来，信的内容往往是鼓励我要好好学习，要有志向，长大做一个对社会有用的人等等。而奶奶平时待人宽容、谦和，在亲戚中有口皆碑，这对我的人生观和价值观都产生了很好的启蒙，我有时甚至觉得奶奶对我人生的影响大于我的父母。
在我 15 岁那年，奶奶和爸爸相继离世，妈妈一个农村妇女要养三个孩子，还要照顾瘫痪在床的外婆，真是很不容易。
那时姐姐在上中专。爸爸去世第二年我也考上了中专，暑假拿到录取通知书，妈妈踌躇再三后和我说，家里没钱供我上学。其实她比谁都希望我去上学，她从小就教育我们，她自己就是吃了没文化的苦，让我们一定要好好学习才有出路。
我怎会不明白她的心呢，但面对现实，我早有心理准备，爽快地安慰妈妈说没事，靠自己的双手到哪都能养活自己，然后跟着同村人出去打工了。
快开学时，妈妈给领队的捎信儿来说让我回去上学，就这样，第一年舅舅出学费，舅妈给我做了一床棉被，给我送到了学校，自己靠勤工俭学填饱肚子。
靠着亲戚帮衬，总算把三年中专上完。为了毕业好找工作，在校期间我还报了自考大专和校外计算机培训班。
2001年毕业后，我半年内打了四五种零工，端过盘子，做过超市理货员，卖过酸奶，当过收银员。最后妈妈四处托亲戚给我介绍工作，提着自己养的柴鸡和自己织的粗布床单去求人。
我当时都觉得不好意思，不让她求人，说自己打工也能帮她养家，结果她竟然真的争取到一个报名的机会，阴差阳错中我竟然考上了县里的一家金融机构，有了一份正式工作。
所有亲戚都感叹我运气好，我也觉得自己运气好，但我更觉得这是上天不忍看妈妈受苦，于是送给我一份工作，让我替妈妈分担生活的苦难。
姐姐毕业后一直没有找到正式工作，收入微薄。我上班后我弟弟还在读初中，基本上我结婚前的收入都补贴家里了，妈妈总说得了我很大的力，而我说这一切都是妈妈给的。
我结婚那年我弟弟考上了大学，而我在和老公谈恋爱时就跟他说过，我要供弟弟上学，但不会花他的钱，他表示理解，并支持我供弟弟上学，说这是正事儿。
我弟很努力，虽然复读了一年，但他说无论如何要走出去。我很支持他，他也很争气，从大专到研究生，一路坚持了下来。
我妈妈也闲不住，一直做保姆赚点辛苦钱，直到我弟毕业，在一个地级市工作、结婚、买房、生子，她又帮忙带孙子孙女，虽然和儿媳妇有点小矛盾，但整体都不错，也算苦尽甘来。
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下面就吐槽下我的问题吧。
其实前面说了这么多，忽然觉得我现在遇到的事儿都不叫事儿，但它们又切切实实困扰着我，还是不得不说、不吐不快。
我和老公是经人介绍后三个月定亲，半年后结婚，也算是闪婚了，但我们确实一见如故。
我之前从没谈过恋爱，上学时因为家庭困难在同学中有点自卑，加上相貌平平，即便是对个别人暗生情愫，也是埋在心里从未表露，况且生活的压力也会很快把一些东西冲走，让你根本没时间和精力去想爱情。
工作后我很努力，也很得领导和同事的信任。我对于找对象这事儿，没有过高要求，只要对方有责任心、有上进心、顾家就行。
所以在见到老公时，我很意外他会看上我，因为他属于长得比较好看的那种，温暖，热心肠，爱干净，刚认识时坐他摩托车他都会先擦一擦再让我坐上去。他是医生，做什么事都很稳重、细心，很注意养生，不抽烟，少喝酒，无其他不良嗜好。再加上他父母看起来都是通情达理的人，我觉得没什么可挑剔的，完全符合甚至超出了我的期望。
他也说我一看就是懂事可靠的女孩子，和他三观一致，和我在一起很自在有话说。
婚后生活也很幸福，公公婆婆待我很好，虽然头胎是女儿，但公婆、老公思想开明，并不重男轻女，还说女孩比男孩贴心，之后也从未催我生二胎。
月子期间，老公端水洗脸、刷牙、洗脚一应俱到，除了没有哄孩子和洗尿布，白天能做的基本都做了，我也总是很感恩遇到他。
困扰我的是，结婚后我发现他的几个点越来越容易让我生气。
一是他对待长辈的态度。
我公公和他都是医生，他看一些问题总是有医生的执拗，比如知道我妈有高血压后，就跟我妈强调，要坚持吃降压药，一次都不能停，用用停停时间久了会导致血管脆弱危害更大。
我也这样跟我妈要求，但我妈很执拗，总是通过各种渠道了解到这样能降血压、那样能降血压，听谁谁说降压药不能经常吃，血压正常就可以不用吃了等等，她压根从心底里不愿接受高血压需要长期服药这个事实。
于是有一天只有他们两个在家的时候，矛盾爆发了，一个说要吃药，一个辩解说怎样怎样，偏偏两个人都很固执，有人说最容易惹怒医生的方法就是质疑医生的话，于是这个傻 B 当我妈面把药从窗户扔出去了，把我妈气得浑身发抖。
为此事我俩也开始了长达多时的冷战，和他交流说对父母要注意态度和方法，但他根本就不听，说自己就是这样的人，改变不了。
我妈说他身上这些毛病都是父母给惯出来的，自私自利不尊重长辈，抠唆，从来没给过我妈钱。我只有劝我妈说，他都不给自己父母钱，就别指望他给你钱了，余生有我孝敬您就好了。
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二是他对待钱的态度，他视钱如命。
因为婚前我说要供弟弟上学，他表示理解赞同，所以婚后我的钱他基本不过问，我也不向他要钱花。我总觉得自己会挣钱，干嘛要花他的钱，再说他不计较我供弟弟上学，在我看来已经是很不错的品质了。
但女人总喜欢买一些零碎的小东西，或者衣服护肤品，我也不是大手大脚，也不化妆，只是用点基础护肤品，但他看我买零碎的小东西会说我乱花钱，看我用护肤品会说那都是化学物品，里面含有铅什么的，对皮肤不好，还说他自己什么都不用皮肤还一样好等等，忽悠我放弃买护肤品。
后来我天真地被他忽悠成功，放弃了一段时间，但发现不行，还得用，女人的皮肤能和男人比吗？我还继续用，他再说两次也就不说了。
刚结婚时，他也试着把钱让我管，存我的名字，后来看我花钱不合他意，就收回大权，自己管了。我呢也不计较，不是我赚的钱我也不想管。
第一次让我长见识的事儿是他对我说：你看看咱妈又买裤子了，她都五六条裤子了还买，有穿的不就行了，买那么多干嘛？你说说她。
我一听愣了，那是你妈，是我婆婆！我说，你脑子进水了？一是让儿媳妇说婆婆你这是在挑事儿，是嫌家里太太平了；二是妈都辛苦一辈子了，现在也该享受了，女人都爱买新衣服穿，再说家里经济条件允许，就这点爱好你还管！
被我一通说他才闭嘴。
后来有一次，我发现他早上给他妈 100 块钱去买菜，回来竟然还问他妈要剩下的零钱，还美其名曰是诊所里需要用零钱。我说你算了吧，你要用多少零钱我给你去换，别做这事儿了，老人花个钱还得向你伸手要，你就该主动给老人钱。
这事儿说了说才算慢慢好了。后来逢年过节我都私下里给婆婆钱，他都不知道。直到两年前买了第二套房，要付房贷，我才没再给婆婆钱了。现在他赚得多了，也不计较婆婆买东西了。
时间长了，我发现他对自己也苛刻得让人很无语，比如早些年会在地摊上买 30 元一条的裤子，现在每个季节只买两身衣服替换穿，穿旧了再买新的，会把不穿的旧长牛仔裤自己截成短裤穿，大部分衣服会一次买两件同款不同色的穿，我想给他买衣服他不让，说我眼光不行，自己的衣服自己买，自己的衣服自己洗（因我在县城上班，他在镇上）。
说到这里你应该明白了，我们是财务独立，各自挣钱各自花，他的钱也主动告诉我不瞒我，但他就是太抠，除非他自己同意，不然谁也动不了他的钱。
不过老公在钱的事儿上也帮过我一个大忙， 2012 年我们单位改制要入股金，需要拿 30 多万，要不然就得贷款或者找别人出利息。我做了好一顿思想工作，他最终支持了我的工作，对此我很感激。这钱我后来陆续还了他一多半。
其实，入股金是我工作上的事儿，这么多钱对哪个家庭都有困难，有能力帮了是我的福气我感恩，没能力帮或者不帮我也都理解。
但是我觉得遇到需要两个人一起承担的家庭大事儿，就不能计较那么清楚了。
比如 2010 年我说想在县城买房子，一方面是为女儿将来进城上学做准备，一方面是我那时在镇上工作，以后也有可能调到城里，长远打算总是要买房子的。结果我们看了一个又一个地方，好的嫌贵，便宜的嫌环境不好，我耐心跟他讲，只要我们付了首付，分期有能力还，不会对生活造成太大压力就可以买，但他不听，下不了决心。
最后我很失望，就自己拿几万元在便宜的地方定了个小产权房，后来又分批付一部分钱，好说歹说他总算拿了 2 万块钱出来。这时候我就生气啊，买房子是我一个人住吗？你自己不住就不考虑孩子和我吗？别人家买房子都是男的张罗，怎么到我就颠倒了呢？
到装修的时候更气，什么都找最便宜的来，还把老家结婚的那套家具全部搬来，我说你都搬来家里怎么住，不还得买新的么？结果三年后还是在老家又买套新家具。但是没办法，经济基础决定上层建筑，谁让我没能力自己装修呢？
到 2016 年买车也是这样，我因为头胎产后落下了毛病，脑门不能见凉风，天气稍微凉一点儿，骑电车时脑门就凉得疼，我说不想受凉了咱买辆车吧，哪怕秋冬天开开，回老家什么的也方便，他就迟迟下不了决心。
开始说要买面包车，我不同意，就我一个人开，买个那么多座位不拉人又不拉货的，就买个便宜点的小轿车都行。他左看右看定不了，元旦推五一，五一推十一。
我说实在不行你别买了，我用自己的钱买个小北斗星开开，他还是不同意，最后是吵了一架才买的，还非让我再出 2 万元。
我说我们结婚你给我买过什么吗，我跟你要过什么吗？从来都是自己挣自己花，孩子的衣服、吃喝拉撒、学费、上补习班的钱， 90% 都是我付，关键是孩子上个补习班他还反对。
车是按照他的喜好买的，虽然他不会开，但连选择颜色的权利都没给我，他还反复说这个车怎么怎么好，颜色怎么怎么好看，他觉得把他认为最好的东西给你了就是对你最好的爱，从来不考虑你的感受和喜好。
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刚买完车就发现我怀孕了，我担心新车的甲醛对胎儿造成影响，因此每次开车都开点窗户，冬天也不例外，对于孕检更是上心。
而他，其实从二胎备孕开始他就不想要，怕麻烦，说一个孩子就好了，女儿长大了，等我们老了以后就可以出去转转。但我想既然政策放开了，那就顺其自然再要一个，孩子也有个伴，女儿也同意。
他从没陪我一起去孕检，对我的担心更是嗤之以鼻，还说不用检查没事儿的，我很无语，但好在我自立惯了，也对他的做法习以为常了。
儿子出生前，我说婆婆年龄大了，晚上也总失眠，休息不好，请个月嫂吧，他不舍得花钱，不让请，说有他在呢，他能照顾我。我知道他也就嘴上说说，于是自己出钱请了个月嫂，就这样过了个安稳舒适的月子。
有了儿子他越看越喜欢，我有时候就想，凭什么都是我一个人承担，你就这么白捞一儿子？
儿子出生后我又动了买房的念头，现在住的小区脏乱差，离学校也远。我算了算， 10 多年公积金账户的钱再加几万元就能付个首付，分期我俩不成问题，结果和他一商量，不同意。在他看来，眼前看着用不到的东西是绝不会买的，再说他在镇上我在城里，他住得少我住得多，也不是他的刚需。
反复跟他做工作还是不行，我只得咬咬牙独自付了首付，他只负责到场签个字。此后，他竟然经常在他朋友面前讲我们在哪哪买了房子，小区绿化怎么怎么好，看起来对房子很满意，好像是他买的一样。我闺蜜说你这老公真是奇葩，她是绝对不能忍受的，还说我是忍者神龟！
结婚头几年，因为钱的事儿生气时，我还和一个亲戚吐槽（他会算卦，之前说我婚姻好），我说这就是你说的婚姻好？结果亲戚说这算什么，你是没见世上有太多不幸的婚姻，有的整天吵架，有的男人吃喝嫖赌在外面鬼混，有的家暴，真正感情特别好的极少，再说了民间还有种说法叫“蜜和油，过不到头儿”，意思是有的看起来感情特别好的，往往会出点意外不能相伴到老。
呵呵，这么比较的话，他也算是优秀的了，顾家、爱干净、打扫卫生，只要不花他的钱，什么都行。
但这两年我的工作岗位调整到一个全辖区最渣的地方后，工作压力特别大，业绩不好时收入也随之下降，有时觉得还月供力不从心，还要操心交房后装修的事儿。和他商量装修又是一件十分令人头疼的事，他认可的他出钱，达不成一致的不出钱，而我又想装成自己喜欢的样子，又钱紧，真是让人苦恼。
有时我跟他说如果哪天我还不了月供，让他还几个月，他就直接说那到时把房子卖了吧，说他以后准备在山上老宅再盖个房子，弄个院子，和他的花花草草和盆景相伴到老，老了也不准备进城住。
如果工作压力没那么大、收入可以支撑的时候，我也不计较这些，但现在压力这么大，却发现没人可以依靠，就会觉得好难过，好累。
每次周末回家，他知道我压力大，也会主动带我和儿子骑摩托车上山转转散心，可只要一提到钱的事儿，他就抓得很紧，让你感觉那些都是虚的，没有一点安全感。
而他本人却自我感觉良好，说我们这么多年了，感情越来越好。我则在心里吐槽：你找了一个不花你钱的老婆，还一直迁就你，能不好吗？你随便拉出来个家庭看看，哪家的女人不花老公的钱？
你说他自私自利吧，他大事儿上也帮我了，可许多时候他又只考虑自己的感受，更何况一个对自己苛刻的人又怎能对别人大方？
有人说，一个男人愿意给你花钱不一定代表他爱你，可是不愿意给你花钱的男人他一定不爱你。想到自己，不由心生怨气。可即便冷战，他也不会主动示弱。
这种情况我该怎么办？只能认了吗？可是心中的郁闷又无法排解，求卯叔给予指点，不胜感谢！
卯叔评论：
人在一生中，总有一些关键时刻，比如考大学，比如升职，比如婚嫁；还有一些危急时刻，比如生病、买房子缺钱，等等。有一些人是在这些时刻帮你的，这种人称为人生中的贵人。我们常说“贵人多忘事”，这是开玩笑，若我们“多忘贵人”，那就是开人生玩笑了。
人生不能重来，但可以复盘，我们就来给女主的前半生复一下盘吧。
女主一直到嫁人之前，基本上没有选择的权利，包括毕业之后，她所做的，都是“穷人孩子早当家”的正常表现，当然，女主能力、人品俱佳，孝顺父母，帮衬姐弟，饮水思源不忘本，表现非常优秀，我说她“正常”是强调她若追求优秀只有这样，也并无其他选择。
真正可以自己选择的就是老公。厚德之人天助，女主遇到了好老公。
即便是男人对女人，有了小家还毫无芥蒂地、诚心支持老婆帮助娘家的，这种男人并不多。最难得的是男主家风极好，他的父母也诚心诚意地对待女主，视若女儿。
这个新组建的家庭，暖阳和煦，多么令人羡慕啊！
人生总有一些重要时刻，我认为这段时间也是女主的重要时刻。设想一下，若女主嫁的不是现在的老公，而是一个渣男，那么不但会影响她自己，还会影响她的弟弟，影响她的母亲，女主是关键人物，可以说是“一荣俱荣，一损俱损”。因为老公鼎力支持，所以女主的人生转向“俱荣”而不是“俱损”。
但或许这一切来得太容易，女主并没有意识到这样一个宽厚的老公对当时的她来说是多么重要。
但，未曾想到爱干净又帅气的老公是个抠门货。
我一直说，一个人总有他的“特点”，这个“特点”往往同时既是优点又是缺点。比如一个人老实笨，你说是缺点对吧？但是你给他放到一个重复性劳动的岗位上，他能兢兢业业持之以恒地做下去啊！你放一个聪明机灵的到那个岗位试试？干不到三天就给你跑了，不跑也会给你闯祸。就好像让齐天大圣去看桃园，一个道理。
所以女主老公的抠门要客观来看。
他抠门，但女主支持弟弟上学，他从来举双手赞成啊！
他抠门，所以他能存钱，在县城乡镇，存下几十万，非抠门不能啊！
这几十万，在女主工作需要入股金的时候发挥了作用——若没有平时的“抠门”，哪来这些关键时刻的给力呢？
一个人需要信心，一个家庭也需要信心的，有信心的家庭，万事不惧。
写到这里，我脑子里涌现出好几个这样的读者：老公无能野心大，钱赚得少花得多，于是背着老婆偷偷去贷款赌球，P2P，等到被发现之时，家庭早已负债几十万。
嗯，这种老公，在恋爱的时候，特会甜言蜜语，特会给老婆提供情绪价值，可是后来呢？
当然，作为女人，最好能有这样一个老公：需要小气的时候小气，需要大方的时候大方，需要钱的时候银行卡取不完，需要安抚的时候他和风细雨温柔体贴，需要上床的时候他器大活好肯卖力，面对其他女人的时候他冰若冰霜，面对恶人的时候他挺身而出，面对家人的时候他谦恭有礼，面对家务的时候他抢着干，面对孩子的时候他耐心周全……可是姑娘，这样的老公，他只是 Ai 机器人，十年以后才会有啊！
中国古人讲：受人滴水之恩，当涌泉相报。现在好像都不怎么讲这个了，好像都讲过河拆桥，讲有谋有勇，踩着老实人的肩膀奋力一跃，然后腾云驾雾去寻找更爱自己的王子；运气好的踩在老实人的肩膀上，还有王子驾着祥云迎面来，觉得自己应该去与王子并驾齐驱云游四海。
中国古人讲恩爱，随着西学东进，好像恩也可以弃了，只要爱，死了都要爱……可现实往往是，当你为了爱，奋力一跃，结果没踩上祥云，却掉下了悬崖，卒了。
END
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