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倾诉│5岁女儿被侵.犯后,我的婚姻完了,血泪教训不要让孩子做留

2020-09-16 10:32:21 作者:我是汤碗 来源:有故事的汤碗 阅读:载入中…

倾诉│5岁女儿被侵.犯后,我的婚姻完了,血泪教训不要让孩子做留

  文/云晓

  过上一篇的宝宝点击婆家给的彩礼钱,继母嫌少,她转手把我“卖”了

  01

  永远记得7年前的那个暑假,那是我人生中黑暗的一段时光

  一个寻常的傍晚,和同事在外面吃完快餐准备厂里加班的路上,我突然接到了妯娌打来的电话,顿觉眼前一黑,差点摔倒。

  老公徐立前也接到了老家打来的电话,我俩各自急匆匆地往我们住的出租屋赶,找出身份证简单收拾了两件换洗衣服后,叫了辆出租车直奔杭州东站。

  风尘仆仆赶回徐立前老时,是凌晨两点多。

  女儿圆圆正在婆婆的床上熟睡,小脸儿上的两条眉毛眉心挤着。看着才五岁的她,连睡觉的样子,都是不快乐的。我瞬间泪崩,哽咽着哭出了声,怕吵醒她,我赶忙用手捂住了嘴。

  就这么无声地流着泪,端详了圆圆好一会儿后,我小声地让徐立前出去,他知道我要干什么,很配合离开

  着婆婆的面,我检查了圆圆的私处,看到红肿的症状,我和婆婆都掩面而泣,小声地哭了好一会儿后,才离开房间,坐到厅里。

  在厅里那方形的大饭桌旁,婆婆坐在我和徐立前对面,自责地跟我们哭诉,说都怪她,没把孩子看好,都怪她啊!

  的确该怪她!我们把孩子好好地交给她,可她呢,却还给我们一个身体灵都惨遭伤害的孩子。

  我很想责怪她,很想把怒火发到她头上去,但是我知道,作为孩子的奶奶,她也不希望这样的事情发生。此刻我责怪她,又有什么用呢,事情已经发生,无可挽回

  看到婆婆哭得老泪纵横我不得不忍着心里的巨大悲痛,先去安抚她,劝她不要自责。婆婆的情绪缓和下来后,向我们一五一十地述说了事情的来龙去脉

  02

  昨天下午,圆圆一个人从外面小声地抽泣着回家。婆婆问她怎么回事,她就知道哭,不肯说。

  妯娌在二带她的儿子睡觉,听到哭声,便下了楼,她问圆圆,圆圆才哭着说,她屁股痛。

  妯娌以为圆圆在外面玩儿,不小心摔跤了,便一边安慰她,一边用手揉了两下她的屁股,没想到圆圆反而越哭越厉害,说不是后面那个屁股痛,是前面那个屁股痛。

  听到圆圆的话,妯娌马上意识到了有些不对劲,她把圆圆带到婆婆房里,脱下她的裤子后才发现,圆圆的内裤上竟然有一点儿血渍,私处也有血渍,虽然不多,但外面好像肿了。

  她马上把去厨房煮饭的婆婆叫了过来,两个人一起哄了圆圆半天。圆圆才终于告诉她们,下午她在外面玩儿,强强爷爷让她去他家,她去了,强强的爷爷就把她带去了房里,让她躺到床上,说和她做一个好玩游戏

  然后,强强的爷爷就把她的屁股弄痛了。再然后,强强的爷爷对她说,不准她把今天的事告诉别人。不然,她晚上会被山上的狼吃掉(徐立前家后面有座山,曾有人说看到过狼出没,所以他们那儿一直有大人喜欢拿这个吓唬不听话的孩子)。

  听了圆圆讲了半天,才讲清楚的事件过程,婆婆和妯娌才知道发生了什么惨事。

  当时,婆婆气得要马上去找强强的爷爷算账。妯娌拦住她,说先打电话把这个事告诉我和徐立前,让我们回来后再作决断。

  虽然妯娌在电话里已经告诉我侵犯圆圆的人是谁,但是,再次亲耳听到这个人时,我的内心,仍然波涛汹涌。

  徐立前听到强强的爷爷这五个字时,也下意识地转过头看了我一眼。虽然我没有和他的目光对接,但是在余光中,我还是能感受到,他看我的那一眼,充斥着难以描述的复杂情绪。

  因为强强,是我的初恋徐浩的小儿子,强强的爷爷,是徐浩的父亲。

  我初恋的父亲,侵犯了我的女儿。

  作为一个妈妈,我不知道这世间还有什么事情,能比这更残酷,我无语问苍天,为什么要这样对我?我甚至宁可徐立前出了轨,爱上了别人,要抛弃我们母女,也不愿意这种荒唐的事情在我的人生中发生。

  03

  婆婆讲完整件事后,徐立前又把目光看向了我,我知道,他这是什么意思,但我没有心情去计较这个。

  我愤怒地对婆婆和徐立前说:“报/警,抓徐浩的父亲,这种禽兽怎么能让他逍遥法外!”

  婆婆听了我的话后,也愤愤不平地说:“好,你们说怎么办就怎么办,这种人面兽心的老畜生就应该让他关牢里,别再出来祸害人。”

  我催着让徐立前马上打110报/警,徐立前从裤子口袋里掏出手机,按下110三个数字后,却犹豫了。

  他抬起头看着我和婆婆,担忧地说:“如果报/警,那全村的人就都知道了。圆圆现在还小,还不知道这件事对她意味着什么,等她长大了,要是知道这件事人尽皆知,她能否受得了?她会不会怪我们,当初不该报/警,把事情闹大,让她成了别人茶余饭后的笑料?”

  徐立前的话,让我的心一惊,我确实没想得这么长远,只想着为圆圆讨公道。这个公道若不讨回,我这个做妈妈的,一生难安。

  在圆圆的名誉,和在为圆圆讨公道这杆称之间,我权衡了片刻,还是坚定地选择了后者,必须让伤害圆圆的恶魔受到应有的惩罚。

  我告诉徐立前,必须要告徐浩的父亲,等天亮了,我们就带圆圆去医院做检查。

  这时,我也才意识到,我太蠢了,昨天接到妯娌的电话时,尽管她当时可能为了让我别太担心,强调说血很少,但我也应该让她和婆婆马上送圆圆到医院去检查。

  我当时真是气糊涂了!太大意了!

  婆婆昨晚给圆圆洗了澡,私处的血渍已经洗没了,还有那条带有血渍的小内裤,婆婆说,觉得晦气,也直接把它扔到了外面的垃圾桶。

  我正欲起身,让婆婆带我去那个垃圾桶找那条小内裤,我要把它找回来作为告徐浩父亲的证据时,徐立前却一把拉住了我。

  他看向我的目光,充满忧虑。

  04

  徐立前皱着眉说:“人言可畏,你真的决定把这个事闹大?要是报/警了,我们家的人以后会和徐浩家的人一样,都无法抬起头来做人。我弟弟晚上也发了信息给我,让我慎重考虑,建议能私了就私了,毕竟是一桩丑闻,闹大了,对圆圆的将来,对我们家都不好。”

  “私了?你是说让他们家赔一笔钱,这个事儿就算了了?”我怒愤地望着徐立前,发觉他那张脸有些陌生。

  面对我的质问,徐立前的眼神有一丝闪烁,但很快便平复下来。

  他语气沉重地说道:“老婆,你冷静一点,事情已经发生了,不管我们怎么做,也不会让圆圆回到从前的样子。这点,我们必须承认。

  好,假设我们让那个老畜生坐牢了,然后呢?圆圆是不是还得继续留在老家上学?是不是得承受别人的指指点点?这对圆圆有一丁点儿益处吗?

  在火车上我想了一路,我觉得我弟弟的建议很理智,这个事儿还是私了比较好,一来也让老畜生受到了惩罚;二来,圆圆不用再承受二次伤害,她才五岁,这个事儿只要咱们谁都不提,她长大了说不定就忘了。

  三来,私了,我们可以向徐浩家多要点钱,加上我们这几年的存款,说不定可以在杭州付首付了。到时我们把圆圆接过去上学,就再也不用担心这样的事发生。”

  “呵呵,徐立前,什么一来二来三来,你就是觉得钱最重要,就是冲着钱,才不想报/警吧?”我向徐立前怒吼道。

  吼完后,我自己一个人冲到外面去找垃圾桶,借着手机的那一点儿光,在一堆发臭的垃圾里,找回了那条带有血渍的小内裤。

  05

  清晨的那两个小时,我陪着圆圆睡在婆婆的那张床上,泪流了一遍又一遍,我在心里默默说了无数遍:宝贝,对不起!真的对不起!

  我痛恨自己,没有陪圆圆长大,没有保护好她。她才半岁,我就把她丢在乡下做了留守儿童。

  什么搬起砖头,就抱不了孩子,他妈都是借口!

  我少上几年班又怎样?我像妯娌一样,在乡下做几年家庭主妇又怎样?人家不也过得好好的,不也没饿死。

  而我呢,得到了什么?房子仍然买不起,夫妻感情,还不一定有妯娌和她老公的感情深厚。人家起码每年都能体会两三次小别胜新婚的甜蜜,而我和徐立前呢,像两个只知道工作赚钱的机器一样,彼此早就对夫妻间的情趣麻木了。

  圆圆的事情无论如何处理,有一点我的内心已经无比明确,我不会再离开她。

  圆圆早上一醒来,就看到我躺在她身边,似乎很惊喜。陪她吃完早餐后,我和徐立前一起送她去了市医院,婆婆和妯娌也想一起来,我们没让。人多,太显眼了,毕竟确实不是什么光彩的事。

  我们连镇医院都不敢去,怕遇到熟人,所以才选择去远一些的市医院。

  在市医院,经过检查后,医生告诉我们,圆圆的处/女/膜已经破了。但是,不幸中的万幸是,之后,对方并没有进一步行动,所以还好,没有造成很严重的撕裂。

  大概是听医生说得不够直白,徐立前有点不明白,便问道:“医生,您是说,我女儿只是那个破了,没有被那个畜生真正得逞,是吗?”

  医生白了徐立前一眼,没好气地回道:“什么叫没有真正得逞?膜都破了,都发炎了,还叫没有得逞。你这做爸爸的,心可真大!”

  被医生训一顿,徐立前表情讪讪的,没有再说什么。而我听了医生的话,心里不知是该感到一丝庆幸,还是该感到悲怆。

  06

  那位医生的话,我明白是什么意思,因为我曾经历过,处/女/膜被弄破后,对方吓得没有再进一步行动,这应该便是医生所说的,不幸中的万幸。

  而让我曾遭受这个经历的人,便是徐浩,是伤害圆圆那个老畜生的儿子。只是,当年的我,在经历这个事情后,内心是洋溢着一丝甜蜜的。

  那年,我和徐浩才15岁,刚中考完,在校园后面的一片小树林里,我们偷尝了禁果。只是,那时都小,徐浩一看到血,便不敢再继续了。

  然后,两人再也没有尝试过第二次,因为高一才读两个月,徐浩便辍学跟着村里人去了外地打工。而我,还在继续读高中。我们俩从此便失了联,感情自然也淡了,直到变成一抹清清浅浅的回忆而已。

  徐立前和徐浩是小学同学,中学时他跟我和徐浩不在一个班。但是高中三年,他一直和我是一个班。

  我们大学考到了同一个城市,但不是同一所学校。大一那年,有次我们在回家的火车上遇到,彼此聊得很投机,互留了电话后,才慢慢谈起了恋爱。

  毕业后,我们一起去了杭州工作,从校服走到了婚纱。

  我和徐立前结婚时,徐浩早就结婚生子了。所以我婚后向徐立前坦白,我和徐浩在中学时偷偷谈过恋爱时,他很大度,并没有介意我隐瞒了他那么多年。

  婚后几年,过年回家偶尔遇到徐浩,我和他也从没有特别交谈过。因为我们的身边都有了另一个人,都有了孩子,少年时的那段往事早已成云烟。

  从医院回家的一路上,我一边安抚着撒娇的圆圆,一边回忆着和徐浩及徐立前之间的一些往事,心里乱糟糟的。

  回到家后,婆婆和妯娌关切地问我们,检查结果怎样。我把那位女医生说的话,照实说给她们听,明显地感觉得到,她俩似乎都大大地松了一口气。

  之后,她们异口同声地问我:“那还报/警吗?”

  在去医院前,报/警的念头在我的心里很强烈。但是此刻,我发觉,我也开始有点犹豫了。徐立前见我没回答,沉静地说道:“还是别把这个事闹大了,我们和他们家聊聊,私了算了。”

  徐立前的话,我没有反驳,算是默认了。大家对我的态度似乎都挺满意,很快各忙各的去了。

  而我的心里却泛起无限悲凉,面对命运对女儿的蹂躏,我们选择了妥协,而没有勇气和周全的方法去反抗。我和徐立前,真是一对可悲的夫妻,真是一对无能的父母。

  07

  徐立前在同学群里加了徐浩的微信,问了他的电话号码后,在电话里把他父亲对圆圆做的事,不偏不倚地全部如实相告。

  说完这件事,徐立前还没有对徐浩说出私了的想法时,徐浩倒先气呼呼地说:“你们报/警吧,犯了法就得坐牢,这是他该受的!圆圆的医药费花了多少,你们也尽管找他要!”

  说完后,徐浩便挂掉了电话,而徐立前却是一脸懵。他完全想不到徐浩会是这态度,这无疑是逼我们不得不去报/警,否则,倒显得我们不是个东西。

  那天,我和徐立前憋着满肚子的怒火,直接带着圆圆去了派/出/所/报/警。当天,还在田野里转悠,完全是个法盲的徐浩父亲,也被带到了派/出/所。

  这个老/畜/生,一到派/出/所,面对警/察严肃的询问,双腿都吓得快软了,什么都招了,说他只是用手摸了摸圆圆,并没有把她怎么样。

  我当时听到这个事实,顿时剧烈地干呕了起来,眼泪糊了一脸。我为我天真无辜的女儿感到恶心和悲痛,我为我这个失职的妈妈感到痛恨和自责。

  害人者,终受到了牢狱之灾。但圆圆受到的这个伤害,永远都无法挽回,我们这个家庭受到的伤害,也并没有因为那个/老/畜/生坐牢了而停止。

  事后,婆婆和妯娌都相继听说,这个老/畜/生对村里几个小女孩都有过动手动脚的行为,只是,当时没有几个大人重视罢了。

  圆圆这件事处理完后,我不顾婆婆的不舍,徐立前的勉强,执意带着圆圆去了杭州生活。我辞掉了工作,每天亲自接送圆圆上幼儿园,她除了在幼儿园的时间,我和她几乎寸步不离。

  徐立前的工资还可以,但在杭州养我们一家三口,压力自然也有些大。好几次他劝我还是把孩子送回给婆婆带,我每次都驳了回去,坚决不肯。

  他觉得我不可理喻,不体谅他,说那个老/畜/生都被关起来了,现在不会再发生这样的事了,我还不放心让圆圆回去,简直是神经过敏。

  因为这件事,我和徐立前经常吵架,冷战。我觉得他不能体会我这个妈妈的担忧之情,他觉得我不体谅他这个家里经济支柱的压力之重,两人的关系越来越差。

  08

  自从把圆圆带到杭州来后,我也再没有让她回过徐立前的老家,因为我也不想回,不想再踏入那个难过之地。

  所以每年过年,我要么带着圆圆在杭州过,要么回娘家过,徐立前一个人回他老家过。

  我知道,徐立前对我的意见越来越大,但我已经不在意了。对于我来说,保护好圆圆,让她不受到来自徐立前老家的,一丁点儿流言蜚语的侵扰,才是最重要的。

  圆圆那件事,除了给我和徐立前带来上面的那些无法调和的家庭矛盾,还有其他的一些后遗症,也像癌细胞一样,一天天,一点点地侵蚀着我和徐立前的感情。

  我和徐立前无法再履行夫妻生活,因为每次他一碰我,我就会马上下意识地想到,那个老/畜/生如何恶心地侵犯了圆圆的事,我会控制不住地干呕,每次干呕时,眼泪都会糊了我一脸。

  徐立前刚开始还体谅我,安慰我,但慢慢地,他也失去了耐心,因为长期得不到生理满足,他也憋着满腔的委屈。

  一段婚姻,夫妻双方在生理上和精神上,都无法为对方提供所需,纵然有孩子这条纽带在,分崩离析也会是迟早的事。我和徐立前的婚姻,也终究未能逃脱这样的厄运。

  2016年,在圆圆读小学二年级那年,在那件事发生整整三年后,我和徐立前正式办理了离婚。

  离婚前,我们在杭州周边的一个小县城买了一套60平的小房子,我是户主,圆圆的户口也跟我迁了过来,从私立学校转到了公立学校读书。

  首付,徐立前向他的亲戚借了一些钱,帮我出了60%,这样,我每个月房贷的压力就很小。这件事,也是徐立前为我和圆圆做的,最大度的一件事。

  这些年,我知道,相比圆圆,或许,我才是那个病得最重的人。但是,为母则刚,我有能力带着心理上的那块恶疾,继续向前行,不被它打倒。

  而圆圆,我却没有把握。当她长大后,某一天意识到5岁那年的那件事对她意味着什么,她该有多难过,该有多悲痛,会不会被它打倒?

  这些年,我小心翼翼地呵护着她,留意着她的所有情绪,虽然她目前看着像个还算开朗的孩子,可我的那颗心,始终悬着,从不敢放下。

  有时,我很希望她快点长大,快点迎来人生中的第二场暴风雨。因为到时,我会为她打伞,陪她等待雨后彩虹的出现。

  有时,我又希望她不要那么快长大,永远不必去承受那场暴风雨。因为我怕我到时并没有能力为她遮风挡雨,许她余生安稳。

  在守护圆圆的这条漫漫长路上,我的心一直处于这样的矛盾中负重前行,但我无怨无悔。我只愿上天能给予我的孩子,未来有足够对抗任何暴风雨的勇气,便是我这个妈妈,此生最大的安慰。

  - END -

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