“粘屎的钱”女人难用，男人能用！​

　　从男人视角看问题 在爱中成长

　　自述 | 仨读者评论| 卯叔

　　故事一：老公出轨如粘屎的钱，回收一年使用报告

　　前两天，我们公司里沸沸扬扬传着两件性质相似、结果却截然不同的出轨事件。相同点是两对主人公都是从校服到婚纱的校园恋人，夫妻又都是我们公司的员工，出轨事件还都闹得满城风雨。不同点是，一个妻子把沾了屎的钞票，捡回来洗洗继续用，还为彻底缓和夫妻关系怀上了二胎；而另一个妻子呢，则因为受不了丈夫出轨比自己大十几岁的女同事，毫不犹豫地离婚了，微信朋友圈的签名也同步改成了：“女人的幸运要靠自己给”。

　　之前我给卯叔投了老公出轨事件的最后一封信，卯叔登出来后，热情的网友们那恨铁不成钢的义愤都要溢出屏幕了，几乎所有留言都劝我赶紧离开这个渣男。

　　有人说，出轨的男人就像沾了屎的钞票，扔了可惜，捡了恶心。如今，我把沾屎的钞票捡回家洗洗，又用一年了，使用体验怎样呢？我想用自己的亲身经历，给那些犹豫徘徊在离婚与否的边缘、那些信任一旦被破坏再难重建、那些冲动离婚后纠结于要不要复婚的原配们一点点借鉴和参考吧！

　　过去这一年，是我人生中最漫长的一年。我想以半年为界，把它分成两部分，可以说两端都是峰值，只是，前半年是痛苦的峰值，后半年是幸福的峰值。

　　前半年，虽然理智让我竭尽所能做着一切能挽救婚姻的事，但在内心里，我做梦都想离婚，也在心里跟老公离婚了无数回。但我也知道，孩子绝对不希望我们离婚，如果我们离婚，这个孩子绝对要毁。孩子经常跟我说她同学的妈妈和爸爸离婚后，谈了无数个男朋友，最终也没有一个男人愿意娶她。在小区里，我还经常碰到孩子另一个父母离婚的同学，每次看到他很晚了还一个人在小吃摊买小吃当晚饭，就觉得心疼得慌，问起他妈妈来，他总满脸哀怨地说，妈妈和叔叔出去看电影了。

　　我觉得我绝对不能让孩子过这样的日子。但对于已经知道爸爸出轨、听到爸妈吵架闹离婚的青春期孩子来说，只是简单地维护一个形式婚姻，只把另一半当作育儿伙伴，显然远远不够。

　　孩子外婆告诉我，只要看到爸爸妈妈关起门来讲话，孩子哪怕正在吃早饭、赶着去上学，也立马无心吃饭、上学，眼睛只是直直盯着我们的房门，想象着里面的腥风血雨。我们眼中的黯然神伤、脸上的阴晴雨雪，无时无刻不在牵动他敏感脆弱的心。

　　整整一年来，我无所不用其极，大量阅读亲密关系、两性关系、心理学书籍，频繁关注各类情感公众号，努力用对待女儿的标准对待老公，无时无刻不在换位思考，极其注重生活中的仪式感……但是，一年的实践告诉我，在两性关系中，要改善关系，光靠一个人的努力绝对是徒劳。只要其中有一人没有积极改善的强烈意愿，那么你所有的努力，都反而可能成为你们关系恶化的助推器。

　　但是，想要两个人同时顿悟，一起改变，也几乎不可能。所以，总是需要一个人先改变，在持续发力一定时间后，如果另一半仍毫无改变，那么，这个时候再去解除一段关系，才是毫无遗憾的。

　　事后回头来看，老公回归家庭的道路是蜿蜒而又曲折的。我把他一年来的心路历程大致划归为四个阶段，分别谈谈老公各个时期不同的表现和我的应对。

　　第一阶段：假装回归期

　　时长：这个时期很短，大概一个月左右。我们之间表面上看上去似乎没什么变化。

　　他的表现：这个时期的老公很可笑，他还是把家里红旗不倒、家外彩旗飘飘当作成功男人的典范，积极动用两头哄骗的战术，一幅运筹帷幄、轻松搞定的派头。

　　他甚至用哄骗外面女人的那一招来哄骗我，说着一堆没有温度的虚假情话。在我发现他和外面女人的暧昧微信后，他毫不犹豫地承认精神出轨六个月，并老练地解释说都是逢场作戏，我才是他的主旋律。他还嗔怪我太过于单纯，现在大环境如此，我不应大惊小怪，反而应该学会适应。

　　当然，事后我发现这些都只是他的嘴上功夫，行动上，他可是毫不耽搁地，第二天就给两个女人各发了洋洋洒洒的情书。身体上，他也没有亏待自己，照样在出去应酬的时候，故意早早结束上一场，然后微信里骗我说，“没办法，还要夜宵。”然后打好前往快捷酒店的滴滴专车。

　　我的表现：在没有找到实锤证据前，我还是非常不甘心地希冀着，事情真如老公所说，他只是精神出轨。我还庆幸自己发现得早，没有造成肉体出轨的悲剧。

　　我想要加对方的微信，由我来跟人家讲清楚。他拼命拦着，说不要把事情搞大，一切都在可控范围内，本来就是酒场上大家心知肚明的事，我一插手反而把简单的事情复杂化。他让我放一百个心，他肯定第二天就跟对方说清楚，重新做回普通朋友。

　　以前他应酬回来太晚了，我熬不住，都自己早早睡下了。现在当他发微信来说：“没办法，还要夜宵”时，我心痛得无以复加：“老公，为了我们这个小家，你在外面打拼得太辛苦了。孩子已安顿睡下，多晚我都等你。”

　　第二阶段：人回心未回期

　　时长：这个时期大概两个月，是我们之间撕扯最厉害的时期。

　　我说他人回心未回，其实，人也是被迫回。彼时，他同时有两个女人，一个 KTV 女跑回老家带娃，拉黑了他的微信，再也睡不到了。另一个因被老婆党们排斥，再无法加入他们的酒局。平日里，超过一个小时没回微信，我就要求他发定位、打视频，一下子似乎没有了作案时间。

　　这个时期，我们每一次谈话都处于离婚的边缘，他嫌我旧事重提，我怨他伤害无敌，相互之间说出了对彼此最恶毒的话。我们似乎都对这段婚姻失去了信心，我想，很多人可能就是没有熬过这个时期，冲动之下就选择了离婚。

　　他的表现：可能老公自己都没有想到，让他为所欲为的小白老婆，这么快就找到他开房订单的实锤，掀开了他所谓精神出轨的虚伪外衣。既然已经被揭穿丑恶行径，他干脆破罐子破摔，来个死不应对。

　　我说你可以在外面潇洒，就是因为财务独立，我现在要收回财权。他居然直接回怼我：“你现在动不动就要让我净身出户，我也得为自己多打算呀！这么多年，我对这个家也是有功的呀！你不能说抹杀就抹杀。”

　　喝醉酒了，面对我的拷问，他会恶狠狠地说：“我一直觉得你本性善良，真是错看你了，我以后倒霉了，谁都不怪，只怨恨你。”

　　我威胁他不跟外面女人断的话，就要把他们的丑事张扬出去，让他身败名裂、丢工丢家，他丝毫不怕：“丢了工作我又不怕，我正想着下海赚大钱去呢！你以为这些花边新闻会有什么热度，最多一个礼拜，早没人记得我什么事，转身我又是一条好汉。”

　　我的表现：这段时期，我的被出轨后遗症全面爆发，夜夜失眠，天天以泪洗面，一到夜深人静老公应酬回家，就是我开始拷问细节的十大酷刑表演时刻。我一声声指责他衣冠禽兽、恶心卑鄙，一遍遍追问各种牢骚开房细节。

　　我找公安局的朋友查他的开房记录，后来发现人家用女方身份在自己的 APP 里订房；找老公狐朋狗友的老婆们，相互达成攻守同盟；找在银行工作的朋友，想着打印他的银行流水；和老妈、闺蜜倾诉，商量怎么要回财权、挖出小金库；找当律师的师兄，拟定净身出户协议。我似乎做好了离婚的万全准备，也笃定地觉得内心永不会快乐。

　　2020 年元旦，我在日记里写下：“如果人生就像一段爬山路，我希望 2019 年是痛苦的峰值。”日记的最后，我又自我安慰：“说不定，再过几年回头望，曾经如此漫长难捱的 2019 年，就像一阵大风刮过，紧一紧衣领，又能优雅地前行。”但这些话，当时连我自己都不信。

　　第三阶段：心回爱未回期

　　时长：这个时期大概三个月，也是我正式顿悟的时期。

　　让我顿悟的节点就是发现孩子知道了我们的事，找她谈心时，听她倾诉自己又怕听我们吵架、商议离婚，又得强颜欢笑不让我们发现她已发现的痛苦，我抱着她痛哭不已。我开始彻底改变自己与老公的相处模式，想要好好改善我们的婚姻关系。

　　我的表现：我开始用对待女儿的方式对待老公，对他永远和颜悦色、永远充满耐心，他做错事，努力克制自己不抱怨，我做错事，他还没开始抱怨，就赶紧先认错；我开始用男人喜欢的方式去爱他，看了《爱的五种语言》，发现老公喜欢用行动来爱，以前我说给他买点啥啥的，他一律说不用不用，现在我直接买就对了；我开始用直白式倾诉与他剖心，希望他做什么就直接跟他说得明明白白；我开始花式夸夫，每天总能找到一百种理由夸他。

　　但不管我怎么努力，都得不到他爱的回应，我想要让孩子看到一对恩爱父母的愿望一再落空。

　　我常常陷入这样的执念：为什么他可以对外面的女人一再输送滚烫的情话、宠溺的眼神、持久的关心，对我就连一个温暖的拥抱、一句感谢的话语、一个关注的眼神都不舍得给？我就这样一边努力着，一边失望着，我知道我快坚持不下去了，我只是在等一个彻底死心的契机。

　　他的表现：看到自己的禽兽行径，让挚爱的孩子遭遇大痛，他终于愿意好好把心收回家。他开始推掉饭局和应酬，每天下班就准点回家，一到周末就出游陪娃，吃完晚饭就撸袖洗碗，晚上九点就上床刷机。可以说，作为一个亲人的老公，已经彻底回归家庭了，但作为一个爱人的老公，心还飘在几千里之外。

　　当我拥抱着晚归的他时，就像抱着一颗无法移动的树。每天给他微信里发的各种小作文，他不是装作没看见，就是非常官方地回一个“嗯”。他甚至直白地跟我说：“你别整那些虚头巴脑的，我们都老夫老妻了，就安安静静过简单的日子、把女儿带好不行吗？你越是那样，我越难受。”

　　从被抓包以来，这么长时间了，他从来没有真心实意地向我忏悔过，发自肺腑地向我道歉过。他永远都是这样的姿态：反正我这辈子只认你这一个老婆，我永远不会跟你提出离婚，哪怕你提出离婚了，我也不会再另外娶别人。

　　在喝醉酒的时候，我问他：“说真的，你就从来没有过换一个年轻漂亮老婆的梦想？”他醉意朦胧地说：“换老婆是系统工程，又不是单纯换一个老婆那么简单，还要牵涉到一堆社会关系、家庭关系、亲子关系。”

　　所以，他选择回归家庭，不是因为他爱我，不是因为他愧疚，只是因为我是他孩子的亲妈。

　　第四阶段：身心爱同回期

　　时长：这个阶段目前已经持续六个月了，我希望它的期限是整个后半辈子。

　　这也是他真正开始顿悟的时期，顿悟的节点就是我用从卯叔粉丝那里 get 到的新技能，又戳破了他的谎言，然后就夜半家暴了他，剪碎了结婚证，发下毒誓离婚。我不是因为发现他又多睡了一个女人，而是因为他那永无止境的欺骗而心死。

　　他的表现：终于，在事发几个月来，他第一次在微信里一遍遍向我忏悔，剖析自己在仕途得意后越来越飘的心态，阐明自己精虫上脑在外面沾花惹草，这么多年漠视我的付出，看不到我的优点、净挑我的缺点，对我一再提出的沟通需求虚与委蛇，终于让自己心中对我的成见日益加深、对我的爱意日渐流逝。

　　就在看我剪碎结婚证的那一刻，他似乎突然梦醒，蓦地发现谁才是对他最好的人，而他最应该珍惜的人是谁。

　　从那以后，每天早上，他会先送我到单位，再绕远路去上班。每天下班，他又南辕北辙开一个小时路来接练完健美操的我回家。每天晚上，他会献上晚安吻，再拉着我的手入梦。每个周六周日，他都送我们母女俩去游泳、上培训班。每次出差，只要在两个小时车程内的地方，多晚他都让司机开车送他回家。

　　知道我喜欢看书，他终于也捡起了书本，迷上了历史书，还频频感慨之前都虚度了时光。他开始专注于工作，在过去一年里帮单位取得的业绩指标是该单位过去八年的总和。他还迷上了健身，一个礼拜两三次，身体以肉眼可见的速度瘦下来，为了巩固减肥疗效，连一贯喜爱的应酬都不想去了。

　　每天一起坐车、睡前卧谈时，他跟我有说不完的话，他开始什么都愿意分享，我们的微信里不再一天里只有一句“今晚不回家吃晚饭”，他也终于愿意眼睛看着我倾听，眼神温柔，眼里有光。当我在家门口抱着晚归的他，他的身体不再充满抗拒地挺立着，而是柔软有温度地用双手环抱着我。

　　我的表现：这个阶段我还是坚持着第三阶段在做的事，不同的是，我不再孤身奋战，而是有了温柔的回应，从而不再哀怨，充满坚持下去的勇气。

　　我又可以一边走路、一边哼着歌了。我的日记里不再写什么都会落笔到对他的控诉。我下载了云中笔友，交了几个男笔友，当我对老公的想法不确定时，他们都会从男人的视角给我分析。我可以随心地在孩子回家之前运动健身、约会交友，不再担心老公的行踪，并安心地等他来接我。每天早上从他身旁醒来时，我都忍不住要抱着 他，对着他的耳畔说一句：“老公，我好爱你哦！”

　　我们时不时不自觉地在孩子面前秀恩爱，孩子总是一脸笑意地走开，一副拿你们没办法的样子。我们一起去看新房，在样板房里，我们设想在主卧放并排书桌，以后一起看书。我们在等待孩子培训班下课时，一起去公园里遛弯，躺在他膝盖上，听老人拉二胡，看夕阳溜下肩头。

　　满一周年的正日子里，我们一起总结回顾过去这一年。我们都觉得，虽然有着一半时间的撕扯，但综合来看，这一年还是我们相恋以来最幸福的一年，而且相信以后的每一年，我们都只会更加幸福。因为，我们终于学会了在婚姻里，怎么好好说话，怎么好好相爱。

　　当然，在一个隐秘的小角落里，被老公视为人生污点的佐证还一直好好地保留着，我希望我永远不用去看它。

　　有时午夜梦回，我扪心自问，你爱现在这个洗心革面的男人吗？如果还爱，就给他一个缓刑期，直到再一次感受到他的厌弃或背叛为止吧！到时候，我希望你坚决果断，绝不拖泥带水。你已委曲求全了十年，我不希望你再经历这样的十年。但是，在那之前，我希望你好好享受当下，不要再纠结他的过去，也不要再忧虑他的将来，你只要专心致志地爱他和被他爱。

　　故事二：我脚踏两只船三年，两个男人都愿和我结婚

　　认识 L 是朋友介绍的，朋友应该也是喜欢 L 的，却不曾想被我“横刀夺爱”。时至今日，我仍然在想，我是不是应该和朋友解释道歉，但事情发展到这里，又觉得似乎没有必要了。

　　从我喜欢他开始，我就知道在劫难逃。

　　L 是我领导，比我大 11 岁，性格强势，对人有点冷，不算是我喜欢的类型，这是我的第一印象。在之后的接触中，才发现他性格很幽默，为人也很仗义。

　　今年是我工作的第五年，在同龄人眼里，我的职业规划比其他人要好很多。身高形象也不错。我很慕强，同时也是一个没有安全感的人，事事都希望自己能够做好，同时也希望有人能保护好我。后来我觉得，那个人可能是 L 。

　　而他，工作上也屡次出手帮我。在上一份工作中我吃尽了苦头，他这样护着我，我很开心。

　　L 是一个理性的人。即便是在打电话跟我表白的那个夜里，他也仍然说，他喜欢上我了，但他不喜欢这种感受，就好像被人掐住了软肋。

　　我喜欢和他去看日出，喜欢他摸着我的脑袋，把我圈在怀里，像个孩子一样自说自话，让我心疼。他说，抱着我像是抱住了全世界。其实，我也是。

　　按理说，事情到这里，应该顺势发展下去。可是，我已经有对象了。

　　对象照顾了我 5 年，像父亲一样，生活中包容我，教导我，是一个很好的男人，也是很好的结婚对象。我和他举行了婚礼，但没有领证，我圈子里的朋友也没几个人知道。因为我隐瞒了，在我心里，我总觉他不是我期待的那个人。那时他“逼”我结婚，因为他大我 9 岁，不能再等，如果不结婚，他就要离开我，我害怕，放不下也舍不得，只得举行了婚礼。

　　再后来就遇见了 L 。他一开始就知道我有对象，但并不知道我和对象办了酒席，只是以为我们在谈婚论嫁。可即便如此，我还是义无反顾地喜欢上了他。

　　那段日子，在公司，我和 L 住在了一起。我总以各种各样的理由不回去，一个月才回去一次，对象很痛苦，抽烟，熬夜，人一下子瘦了十几斤。我知道我给对象带去了伤痛。

　　另一方面， L 知道我对象的存在，强势的性格让他不能接受自己是个小三，经常因为琐事和我吵架。

　　在两个男人之间平衡，令我身心俱疲。

　　终于，问题还是爆发了。L 原定情人节出差，把时间留给我和我对象，但情人节前一天我们因为小事吵架，他收拾了东西夺门而出，后又折返，和我大吵一架之后，他当着我的面给我对象打了个电话。后来我对象赶到，来到我们居住的地方，三个人，就这样坐在了一起。

　　其实我料到会有这一天，但没想到这一天来得这么快。那一天， L 告诉我对象，我和他在一起多久了。中途，我在洗手间用刀片划伤了手腕，可惜没出息，还是失败了。

　　事已至此，我告诉我对象，既然出轨是事实，那就分开。我自尊心强，也没脸要求继续下去。

　　我又和 L 说，既然你告诉了我对象这不堪的事实，那我也会离开这家公司，这座城市。

　　但最终，是 L 离开，我对象留了下来。对象和我说：“你是我老婆，我带你回家，我会原谅我，也会好好照顾你。”我什么也没说，木木地跟着他回了家。

　　哭了一天后，我提交了离职申请。哪怕事业心重，哪怕那次有一个非常好的机会给我发挥，我也放弃了。

　　然后我给 L 打了个电话，我说：“我终于还是失去你了。”他在电话那头哭了。我也哭了很久，但我告诉自己，我不能被任何事物打败。尽管如此，那些日子，还是无比的痛。

　　L 告诉我，如果我要离开这座城市，他愿意什么都不要，和我一起走。我相信他。

　　开车回去的时候失神撞了车，他又给我打来电话，我当即崩溃了，失去挚爱，心就像被扯碎了一样。我索性下了车，瘫坐在路边，失声痛哭。

　　后来对象来了，安慰我，带我回家，我问对象：“愿不愿意跟我离开这座伤心的城市？我不想留下来了。”我哭着，像一滩烂泥。对象拒绝了，他的至亲挚友都在这座城市，他不愿离开。

　　于是，我告诉 L ，我愿意和他一起离开这座城市。他说，他来找我，我们一起离开。

　　我告诉对象，“我要和他走了，不想再留下来了。”

　　对象挽留我，说：“明天，我们去把证领了吧。”

　　可是那刻，我就像疯魔了一样，只想和 L 在一起。

　　那天，对象也和 L 说了很多，告诉他要好好照顾我，不要忙于应酬等等，说了很多，其他具体聊了什么不得而知。我只知道之后 L 改变了主意，他说：“你留在这座城市，我走。你留下来，毕竟这也是你爱过的地方。”

　　我一时不知说什么好。跟 L 告别后，我拉黑了他。他疯了一样给我打电话，我挂断了。我想，这一切，该过去了。

　　L 走的那天，我们见了面，接了吻，他告诉我，他已经不需要再占有我了，远远地看着我，我还在他身边，他就满足了，哪怕他是个小三。

　　再后来发生了一件足以改变我人生选择的事情，我怀孕了！起初，我以为孩子是 L 的，后来才发现不是，是对象的。

　　我想，就听从命运的安排，余生与对象一起度过吧。

　　故事三

　　第三个故事是三个月前发表过的文章《同时男友三两个，是什么样体验？会是什么样的结局？》，女主的结局是怎样呢？这张婚纱照告诉了我们答案。

　　小斐与公务员男友将在未来几天举办盛大婚礼，祝福她！

　　卯叔评论：

　　“粘屎的钱”这个说法是一些读者发明的，我心里一直不同意。

　　今天我不惜用三个故事来讲这个问题，如果外加昨天的女主，那就是四个故事了，我首先想表达的是什么呢？

　　先看看今天下午第一篇文章作者以歌和我的聊天：

　　（ ↑↑卯叔和以歌聊天截图 ）

　　把出轨伴侣比喻成“粘屎的钱”是不对的。

　　错误的观念会导致错误的结果。

　　以歌给我投的第二篇文章，是总结发现伴侣出轨的十大方法，在获得赞声一片中，我记得也有读者评论道“你费尽心思去发现老公出轨，究竟又是为了什么，去找不自在吗”，所以也有一部分读者，对以歌对人对事的思维不以为然。

　　我相信以歌是真诚的，所以刊登了她的文章。但我也抱有怀疑，所以我对她的评论也比较保守，我一贯的理念是“让子弹飞一会儿”，用实践来检验真理。

　　老公出轨一年之后，以歌也算“赢了”，但是“惨胜”，真的是几乎付出生命的代价。

　　问题在哪呢？我认为追本溯源，就是把出轨老公看成是“粘屎的钱”。真心这么去认为，弃，它是钱；用，它是屎，无论是弃还是用，都让你心痛，撕裂你。被撕裂一年，能不生病吗？

　　所以我决定，“粘屎的钱”这个提法，以后在我的公号里，永远不会再出现。

　　错误的观念，会把人引向错误的结果。我们要坚持正确的东西。

　　所以第二个故事和第三个故事中的姑娘，我要说，虽然她们同时和两个男人撕扯，但是不臭，一样香喷喷，可不，第三个姑娘有图有真相地给出了结果。

　　大家看了我的公号这么久，看了这么多的故事，应当都了解到了人性的复杂。

　　实际上像钱钟书和杨绛那样“一生一世一双人”，也只是丰富人性中的一种展现，如果人人都那样，世界也会很单调。

　　主张单调、纯洁的，有如佛教禅宗的这一支脉：

　　“身是菩提树，心如明镜台，时时勤拂拭，勿使惹尘埃。”

　　这一支脉，已失传，无人继承。

　　主张人性复杂，污泥中也可以开出莲花来的是：

　　“菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃。”

　　这一支脉，现在是中国佛教的主流。

　　汇集先秦优秀思想的《左传》就讲：

　　“人谁无过，过而能改，善莫大焉。”

　　思想决定行为，决定心理，心理影响身体，身体的安危是我们最后的底线。

　　身体被击穿，要么你的思想错误，要么你选择的人错误。如果不能改变别人，你就改变自己；如果既不能改变别人，又不能改变自己，那么只有选择离开。

　　第二个故事和第三个故事，与第一个故事的性质是一样的，只是男女换了位，为了什么男人就能跟出轨女人过下去呢？当然有未结婚的因素，但我认为，主要在于男人的思维和女人的思维不一样。

　　首先男人是竞争性动物，他对女人的目标侧重于 “征服”。而女人对男人的目标侧重于“拥有”。

　　男人是征服，所以获胜最要紧，失败是对自己能力的否定，所以一旦入了“赛道”，接下来是身不由己的。

　　女人是拥有，并且从生理结构来说，也是“容纳”，要容纳一个“脏物”，轻则像牙刷被别人用过再用，重则像吃苍蝇，当然难受。

　　所以有很多女人也因此形成双标：自己出轨是“干净的”，老公出轨则无法容忍，肮脏。大概也是这种心理作祟：我容纳别人，我不嫌脏就不脏；你进入别人再来我这里，我觉得脏就是脏。

　　这符合女性心理，但不符合世间道理。

　　其次男人更理性，会用目标、用时间去衡量一种选择的价值。

　　如果男人判定女人可以改的，他可以过往不咎，眼睛往前看；

　　如果男人判定女人可能改，也可能改不了，他仍选择的理由是：你做初一我做十五，反正我也不吃亏。

　　如果男人判定女人不可能改，其实大多数男人，也会放弃的。典型的有如：明知道是荡妇，也会凑上去占个便宜，占完就跑，不会跟她结婚。

　　第三，男人最不能容忍的是丢面子。老婆出轨这事，只要知道的人不多，其实男人比女人更能够容忍，愿意宽容。但是如果闹得众人皆知自己被戴绿帽子，被人在后背指指点点，这其实就不再是夫妻关系的问题了，而是人处于社会中的关系问题。所以女人出轨，无论是主动闹大还是被动闹大，伤害最大的，一定是老公。老公承受不了，反过来伤害的就是自己。

　　故事二和故事三，虽然闹得众所周知，但能结婚的一方可以有这个逻辑：我是打败对方的，我是胜利者！

　　所以对第二个故事和第三个故事中的女主，我的劝诫是：

　　只要你们收起心，既然选择了，就一心一意爱老公，心甘情愿地“臣服”于他，你们都会幸福的！

　　END

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