真正会谈恋爱的人，都很擅长“占便宜”
“我跟女朋友分手了。”
书单君的一位朋友，最近突然来找我诉苦。
明明前段时间，我还看到他在朋友圈秀恩爱来着，而且他分手的理由听起来很离谱——因为对方不愿意花他的钱。
这简直匪夷所思。
但听他说了具体细节以后，我却慢慢理解了。
比如两人外出逛街时，女友看上一件衣服觉得价格贵，他偷偷买了送给她，没隔几天，她就会送价值更高的东西作为还礼。
出去吃饭看电影，她也算得特别清楚，不是回头再请一次，就是找个借口发红包。
很多人可能会觉得，这不挺好的吗？女孩子不打算占你便宜。
表面上看，的确是这样的，但背后，可能还有一些更深层次的问题。
知乎上就有个类似的提问：为什么一些女生特别不好意思花男朋友的钱？
其中一位答主说：
“这些女生不仅不好意思花男生的钱。
她们也会不肯让男生帮忙，不愿意给男生看到自己的脆弱面，不肯麻烦对方为自己劳心费力，不会让自己陷入任何可能会对对方产生依赖的状态里。”
是不够爱吗？
似乎也不见得，不然为什么要这么费力维持一段亲密关系。
那为什么明明相爱，却不愿意依赖对方呢？
书单君今天要推荐的这本《关系：适度依赖让我们走得更近》，或许能够给到大家一些启发。
恋爱是个无比复杂的课题，通过疏离规避风险当然是种选择，但硬币总有两面，这种举动，同时也规避掉了背后的亲密和甜蜜。
在地久天长以前，让我们先学会如何依赖。
虽然在恋爱，但一点也不想欠你的
近些年很流行这样一种言论——爱情，是两个彼此成熟独立的人互相陪伴、共同成长。
这话不假。
但每个人对这句话的理解却各不相同。
有不少人，觉得依赖就是成熟独立的背面。好的恋人，既不麻烦别人，也绝不会占对方的便宜。
书单君那位朋友的女友，大概就抱着这样一种心态。
正如知乎那位博主所说，除去经济，在生活方面，她也不太愿意让男朋友帮忙。
家里漏水、猫走丢了这类事，她第一反应想到的，都是专业人员，只会在解决好以后通知男朋友一声。
甚至会很自豪地跟对方说：“你看我都自己处理好了，是不是很厉害？”
在情感方面，她也非常克制。
除了常规聊天，很少问到对方的工作状况，对他之前的感情状况更是一点也不关心，总是一副"你想说的时候自然会说的啊"的体贴模样。
看起来，这真是一段非常轻松的感情，男生拥有绝对的自由，也不需要投入太多。
但问题是，这种状态也让两个人丧失了联结和亲密感。
朋友告诉我说：“我感受不到自己被在乎，被需要，更不知道自己对她而言意味着什么。有时候会觉得，就算这段关系戛然而止，对她也没什么影响。”
美国心理学家斯腾伯格曾提出过爱情三角理论，认为爱情必须具备这三要素才能够构成：激情、亲密和承诺。
在书单君看来，激情很容易被替代，承诺虽然带来了心理上的安全感，但多少有些虚无缥缈。
唯一两个人能在恋情中实打实感受到的，且独一无二的，就是亲密。
亲密意味着什么？
其实很简单，就是我和你之间的距离比其他人近。
不愿意讲给别人的琐碎小事，要分享给你。
不愿意麻烦别人的问题，交给你来替我解决。
前段时间热播剧《三十而已》里，编剧在顾佳和林有有之间设置了一个特别鲜明的对比。
林有有安装新家具，让许幻山来帮忙，装好以后，称赞他很厉害。
后来许幻山回到家，顾佳也恰好在装家具，他主动帮忙，被顾佳拒绝了，并说：“咱家什么家具是你装的啊。”
他表面什么都没说，其实内心里是很失落的。
书单君并不是在为他的出轨开脱，只是想说，在一段关系里，人是需要感受到被对方所依赖和需要的。
只要不依赖，就不会受伤
其实，那些不愿意麻烦对方的女生，她们也不见得真的就“乐在其中”，毕竟，谁会想要一段无所依傍的关系呢？
与其说她们不愿意麻烦对方，倒不如说，她们是害怕切实进入一段关系里，所以选择了这种方式来规避彼此的亲密。
正像诗人顾城在一首诗里所说的："为了避免结束，你避免了一切开始。"
这其实和不同人的依赖模式有关。
在《关系》一书中，作者提到：
“没有形成健康的依赖模式的时候，人们常常会发展出一到两种自我挫败的关系模式。
一些人发展出以害怕和不安全感为特点的关系模式，被称为过度依赖。其他人则走到了另一个极端，发展出一种防御性的、自我封闭的关系模式，即障碍性疏离。”
这种害怕依赖他人的状态，正是障碍性疏离。
为什么会产生这样的状况呢？
在作者看来，这跟我们从小受到的教育有关：
“我们的社会普遍认为依赖他人等同于自己无能。我们一直受到这样的教育：独立是好的，依靠别人的帮助是不好的。”
尤其是受到一些被歪曲的，“独立女性”观念的影响——
她们或者把“远离男人，不谈恋爱”作为信条，要不就是在感情中高举“独立”大旗，拼了命证明：“我只是想恋爱，不是想占对方便宜。”
比如书单君那位朋友的女朋友，在自己解决了问题以后，会很自豪地向对方展示：“你看我多厉害，都不用麻烦你。”
其实，这是对独立最大的误解。
《关系》的作者，对于“独立”这件事有着很不一样的解读，在他看来，真正的独立，背后指向的是高度的安全感和信任。
“适度依赖意味着充分地信任别人，敞开心扉展示自己脆弱的一面，同时有足够的自信去处理关系中的冲突，这种冲突是每个人都会经历的。”
用一句有点绕的话来形容就是：“真正的独立，是可以不独立的。”
这表示我允许自己的脆弱存在，我允许自己有崩塌的时刻，即便这样，也不会摧毁我们的关系，或者说，即便摧毁了我们的关系，我也相信自己有能力从其中恢复。
打破彼此的边界
当然，这种依赖模式由来已久，并不是随口说说就可以立即改变的，但可以通过做出新的尝试来改善。
第一，把你所做的事情和你的人本身区分开来。
你会怎么判断一个人呢？
是通过长期的相处，各种行为的累计来判断，还是只看他做的某一件事，就立即给出判断？
相信大部分人都会是前者。
但对于我们自己，似乎就稍显苛刻。
每做一件事，我们就会把这件事等同于我们本身，事情做好了，自己就是好的，如果事情做坏了，那么连带着自己也是坏的。
其实，这是没能把自己所做的事情和你的人本身区分开来。
一旦出现脆弱、需要帮助的状态时，就产生一种“我很糟糕，我很无能”的想法。
不如换静态思维为动态，试着这么想：“我依然是好的，我不过是遇到了问题，在这个当下需要帮助。”
“寻求帮助是你在做的一件事情需要帮助。当你开始将人的行为和人本身区分开来，那么在需要帮助的时候，寻求别人的帮助就会变得简单一点——而且当别人拒绝帮助你的时候，也会比较好接受了。”
第二，试着去“冒犯”对方。
恋爱其实是一个重新建立彼此边界的过程。
这个建立，是通过一定程度上的冒犯，也就是打破原有边界来做到的。
处在一段关系中，你一定会有各种各样的需求。
比如想和对方保持联系的需求，比如希望能够感受到被在乎的需求，不用完全抑制这些需求，合理地去表达。
举个例子，你想让男朋友晚上去车站接你，又觉得可能很麻烦他，那可以试试直接提出要求，看看对方的反应。
可能会如你所料，但也很有可能，对方反而很乐意你去“麻烦他”。
对男生来说也是同样的。
尝试几次之后，如果对方承接了你的这个需求。你就会更具备“冒犯”对方的安全感，同时也会发现，两个人之间的边界在重新建立，反而会因为愿意彼此麻烦，变得越来越亲近。
正如所有的表达都有风险一样，还有可能出现的另一种情况是，对方并没有能力，或者说没有意愿去满足你的需求。
这个时候也不要觉得自己有问题，只是你们的需求不匹配而已。完全可以及时止损，去寻找更合适的另一半。
书单君并不是在建议情侣们都去提一些无理取闹的要求。这种冒犯，还是需要建立在合理的范围内，至于度的把握，需要两个人共同制定。
而当你遇到一个疏离型的伴侣时，也不要感到害怕自己完全无法靠近他们。
“虽然疏离的人看起来坚强、自信，但是在内心深处，他们觉得孤独、寂寞和悲伤。”
你可以采取一些举动，打破他们包裹在身上的壳。
最直接的方式就是说出你的困惑，比如书单君开篇提到的那位朋友，可以尝试告诉另一半，自己被她这样的行为伤害到了，或者可以委婉一些，告诉对方偶尔依赖自己、麻烦自己也是完全可以的。
第二种则是寻求别人的帮助，比如那些已经和他建立了成熟依赖关系的朋友，询问他们，采用什么办法，可以让对方放心的信赖自己。
当然，这些的前提都是建立在你自己足够成熟健康的基础上，与疏离型的伴侣相处如果处理不好，很容易造成对两个人的共同消耗。
这个时候，及时止损才是更好的选择。
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书单君还记得前几年看《太阳的后裔》时，里面有一幕是男主替女主扎头发。
女生不太好意思，男生说了大概是这样的话：“恋爱就是帮对方做一些原本可以自己做的事。”
有的时候甚至都不是为了寻求帮助，而是在这样互动的过程中，感受到甜蜜和被在乎。
正是在这些看似无用、不需要对方的事情上，彼此的付出帮助我们建立了新的联结。
恋爱的最重要的意义之一，就在于交付自己的一部分，通过彼此麻烦，我们变得不可或缺。
正如“万物皆有裂痕，那是阳光照进来的地方”一样，我们并不完美，但那，恰恰也是我们需要彼此的地方。
主笔 | 邹雨 编辑 | 燕妮
图源 | 图片来源于网络
在地久天长以前，先学会彼此依赖