好关系是麻烦出来的读后感精选10篇
《好关系是麻烦出来的》是一本由格子珊著作，北方文艺出版社出版的平装-胶订图书，本书定价：46.8元，页数：225，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《好关系是麻烦出来的》读后感(一)：成年人的友情，到底应该建立在什么之上
写下这个标题的时候，突然觉得有点新世相的风格（？哈哈哈哈哈可能是读新世相的推送读多了）
我不知道友情这个东西，到底是怎么定义的。有的时候，可能就是一起吃了顿饭聊了几句话，就把对方当成朋友了。可有的时候，不一定要做多少事，才能感动自己，以为已经成为了那个人的好朋友。朋友和好朋友，一字之差，于我而言是截然不同的。
朋友，聊过天偶尔合得来的网友也是，一个学期说不了十句话的同班同学也是，同居于一个屋檐下的舍友也是，还有那些认识了好多年的，也是朋友。可要说好朋友，我到现在都觉得我的好朋友的数量，一只手就数过来了。大概是还没有经历过社会，我的好朋友，只有为数不多的几个是经历双方确认的。
“你们已确认建立好朋友关系。”
人情世故人情世故，这个社会，是个人情社会。到了以后，你需要帮助的时候，很多情况下，是要看你这个人附带的价值是否值得的。现在已经鲜少人愿意不计代价地去帮助一个基本上算是陌生人的人了。一切都是要等价交换的。那个时候的友情，就是在这些你帮我我帮你的来来往往之间慢慢建立起来的。你再也不会找到上学时候的单纯的手拉手一起上厕所的友谊了。
事实是不是真的如此残忍，我还无从了解。不过想想也觉得很有道理，这个社会本来就是以物换物发展起来的。
而这本书，《好关系是麻烦出来的》里虽然没有明说，但也是同样的道理。麻烦对方，是在将自己放低，把自己弱的一方面暴露出来，在拉近自己与他人之间的距离。但是，书中的很多例子，都是建立在“我”与对方不相上下甚至“我”还要更加优秀的基础上。而且，这份好关系，也是要双方的“交易”存在的。如果一直麻烦别人，好关系又从何而来？
对吧。
所以啊，还是要先让自己有足够的资本，才能跟其他人建立良好关系。
《好关系是麻烦出来的》读后感(二)：嗯，好关系真是麻烦出来的！
这是一本读了开头就不想把它放下的好书。以前对人际关系非常不屑，遇到事情的时候，也很不好意思麻烦别人帮忙，可是现在看看，那些混得好的人，他们都是怎么做的？为什么他们在任何环境都能如鱼得水呢？
秘诀都在这本《好关系是麻烦出来的》，作者格子珊毕业于中国人民大学，是新闻传播学硕士，她写的都是真实的案例，读起来特别有代入感。这本社交赋能书，如醍醐灌顶，揭示了关系的本质，即交情，而非交易。最好的相处之道，是互相成就。偶尔的示弱，会让人更有力量！
阅读整本书的过程中，我的感慨太多了。一直以来，我就是特别不喜欢麻烦别人，遇到事情，都是第一时间自己去解决。殊不知，在谈婚论嫁的年龄，像我这样的人，有多少男孩被吓跑，错过了多少优秀的人啊。还记得《我家那闺女》有一期，说起吴昕的问题，她说有一次年会得奖，她得了一个冰箱，她没有找别人帮忙，而是自己把冰箱搬回家。
为什么好女孩一直没人追？吴昕的例子值得深思。我们怕麻烦别人，却不曾想到，有多少人想主动帮忙，却被我们屏蔽在外。还记得上大学时的一个寒假，有一次在火车卧铺车厢里，下车时一个男生主动提出帮我拎一个箱子，我连忙说不用不用，然后硬是自己一个人拎回去的。唉，现在想想那时候可真是傻啊，太傻了。
如果时光能够倒流，有些事情我一定会去做，会为自己争取，可惜逝去的时光难再回，那些青春懵懂的日子一去不复返了。而今，只能慢慢的通过读书改变自己，将以往错误的思想转变。这本《好关系是麻烦出来的》告诉我们，别让不好意思害了自己，只有适当的“麻烦”别人，才能和他人产生连接。
任何事物都有两面性，在读这本《好关系是麻烦出来的》过程中，我忽然想到一个问题，那就是如果有人，这个人特指某些异性，她总是麻烦你的老公，让你老公帮忙出主意或者提供帮助，那你一定要清醒，小心她的诡计！有些人真的不得不防，如果这种人运用善良的人的心理，让提供帮助的人对她念念不忘，这将是多么可怕的事情！
对于如我一样害羞的人而言，这是一本极佳的社交赋能书，它能帮你解开社交谜题，让你的路越走越宽广。正如书中说的那样，一个人的力量毕竟是有限的，太过独立，往往让人难以亲近。但不管是帮别人还是请别人帮忙，都要守住原则，这样才能和他人建立良好的关系。很喜欢这本书，推荐阅读！
《好关系是麻烦出来的》读后感(三)：请合理地麻烦别人
生活如此奇妙。四月份刚读了一本关于女性独立的书籍，这个月就看到了这本《好关系是麻烦出来的》——教导我们要寻找他人的帮助。两个主题初看似乎相互抵触，但如同没有无缘无故的独立一样，麻烦别人也深富学问。《好关系是麻烦出来的》的作者格子珊——感性思考、理性生活的践行者用真诚的语言告诉读者，独立的人格与寻求他人帮助不冲突。
本书共分为五章，其中第一到第三章：《PART1 最好的关系永远是彼此需要》、《PART2 我们通过“互相麻烦”靠近彼此》、《PART3 有一种存在的意义叫做“被人需要”》主要论述好的关系是可以相互“麻烦”的，大家彼此相互帮助才能使关系更加亲密。在现代社会，人无法完全脱离社会而单独生存，麻烦别人并不是一件丢脸的事情。在分工逐渐细化的今天，很多事情难以独自完成，适度地麻烦他人，可以提高工作效率，更好的生活工作。“被人需要”也是人类的基本需求之一，被寻求帮助的人不仅不会觉得麻烦，反而会在帮助他人时产生成就感。寻求帮助的人和被寻求帮助的人在“麻烦”的过程中都能或多或少得到心灵的满足，从而人际关系也可以更加贴近。
而第四章《学会向人求助，和谐人际关系的助推器》和第五章《关系的本质是交情，而不是交易》则强调麻烦别人不是没有尺度的，一定要有界限感，分寸感。能自己解决的事情，更不要麻烦别人。胡适曾说过：“人和人之间，一定要谨守分寸，不冒犯、不打扰，这样才能不惹麻烦。” 首先，不是所有的事都需要麻烦他人，动动手就能自己做的事何必要求助他人。每个人都有自己的生活，不能天天奔忙于为他人解决针头线脑的小事。徒增别人烦恼，只会让彼此关系渐行渐远。其次，请求他人帮助要常怀感恩，不论事情有没有办成，别人尽了本分，自己完成不了的事情，何必苛求别人一定能解决，毕竟这不是他的义务。事情成与不成，被麻烦的人都当得起一声真诚的谢谢。
总的来说，作者充分表达了寻求他人帮助不可耻，但要有分寸的观点。在行文中，作者举了很多例子，但部分例子不能直接说明作者的论点，可能是我的思维没能和作者不在一个频道的缘故…此外，作者讲故事的方式可以适当转变，现在的讲述方式略显苍白无力。
《好关系是麻烦出来的》读后感(四)：出言有度，进退有尺
拿到这本《好关系是麻烦出来的》，脑海里其实有点懵圈，因为我个人其实就是一个坚强过度的人，任何事任何麻烦都喜欢自己独立解决，其实无数个无助的夜晚，翻开手机长长的通讯录，说话的人可能很多，可能自己也会有这样那样的顾虑，最终扛下了所有的孤独。
看完这本《好关系是麻烦出来的》，才缓缓明白，原来好关系需要一点点别人的帮助，而不是所有的事儿都自己去扛。最终累得是自己，还显得人群中那么不合群高冷范儿。其实大多人误解了片面的自己而已。
《好关系是麻烦出来的》这本书层次分明，分析的很透彻，开导别人的同时也能提升和升华自己的人际交往能力。给步入社会和职场的小白们会有一个良好的指导作用。
关系的本质是交情，而非交易，最好的相处之道，从来都是相互成就。这是这本《好关系是麻烦出来的》封尾的一句话。是的，现实社会中平凡的人太多太多了，但是有些人我们愿意和她成为好朋友，曾经我在书上看过这样一句话，看到别人对自己很有礼貌和客气，不是自己优秀，而是别人优秀。
好的关系不是一方一味的付出，不是卑微，不是索取，也不是任性。是一方的付出，一方的感恩；一方的体谅，一方的心疼；任何关系如果长久，肯定是彼此双方的一起付出和努力。
曾经认识一个很可爱的姑娘，她男朋友是一个公司高管，对她疼爱有加，地位和家庭背景的悬殊没有拉开彼此之间的关系，当然这段关系不仅被家人和社会都不看好，最终家人妥协了。起初我很奇怪，是什么样的姑娘让自己既收获了美好的爱情又得到了那么多人的认可和赞许。有幸接触这个姑娘是一个朋友一起吃宵夜，姑娘来自村里，没有很高的文凭，但说出来的话都是惊艳四座。毫不夸张，她说，她从来都没有觉得相爱就一定要男方付出多一点，而是相互疼爱，但是在不知道对方是否同样的方式对自己的时候，她选择的是付出和影响自己的男朋友。她勤恳学习，处处维护自己的男朋友。外人说男人不能惯，她霸气回复，我的男人我说了算！一席之下说了很多很多话，最深刻的一句话她是这样说的，如果男朋友有，我依靠他，如果他没有我会强大到为他遮风挡雨。
果然如书中说的一样，其实一个人是改变不了一个人的，是靠自己的善良和幸福感对感染和影响对方。
就比如我们爱一个人，其实不要忘了同时我们也要包容对方身上的不足和小缺点。这个世界很大，所有好的关系都是从很友好的麻烦开始的。
《好关系是麻烦出来的》读后感(五)：人生中与人相处麻烦中的智慧
你相信知识会改变命运吗？那么多看书多学习，又是怎样让我们用知识改变命运的呢？想问一下，与人相处你的情商高吗？你喜欢麻烦别人，让别人帮忙吗？还是你总是怕麻烦别人，做什么事都是自己来做，认为求人太麻烦，还得搭人情。 有时候是否在人生中会困惑，为什么自己情商这么低，为什么生活的如此孤单，多想也有很多朋友，呼朋引伴热热闹闹活着快意的人生呢？ 今天给大家介绍一本能提高情商，能让你在人与人相处中的困惑不知道如何解决，看了作者格子珊写的这本书《好关系是麻烦出来的》会让你在人与朋友家人同事相处中遇到的问题，在看到这本书时，都会让你豁然开朗，把一直困惑的问题突然想通知道怎么做了。 在工作中相处智慧 我是一个想法很多的人，尤其与人相处时，我做事谨小慎微总怕给别人带来麻烦，可是即使这样还是让大家对你有看法，而我看了《好关系是麻烦出来的》，其中讲了一个故事，职场新人，从来不麻烦别人来帮忙，做什么事都自己做却引来职场师傅对她不满的看法说她冷漠。 突然之间我意识到长久以来，我自身的缺点，原来不麻烦别人也是一种缺点，人与人之间相处，互相麻烦，互相帮助，才能取得他人的信任才能与人更好的相处。 朋友之间在互相麻烦中增进感情 闺蜜有多长时间没有联系了，成家以后各忙各的从时常联系到间断联系，直到不在联系，也许我们过多的想法中断了友情的想法，直到在书中看到，我们怕给朋友，好姐妹添麻烦又是错误想法，长时间不联系，只能让感情越来淡漠，友情距离越来越远。 麻烦别人是有限度的 不管是爱情还是友情，都不是让一方光付出，而一方只索取，这样的感情时间长了，只让一方心累，从热情到疲累，从疲累到沉默，在从沉默到冷漠直至离开。 好关系在麻烦中增进感情，但是做任何事都要有个度，我们可以麻烦中增进感情，但是只麻烦别人帮助你，而你怕别人来麻烦你，这样只让互相感情失衡，不但感情不能增进深度，只能让对方越来越反感，直至终止感情发展。 《好关系是麻烦出来的》这本书让我们真正学到人生中麻烦彼此的智慧与限度，让我们在人生中遇到烦恼从书中找到答案解决人生中的困惑。
《好关系是麻烦出来的》读后感(六)：不要做生活的孤岛
俗话说的好“自己动手，丰衣足食”，这句话以前可是我一直奉行的行为准则的。从小爹妈就教导自己的事自己解决，现在想想终于知道单身汪之所以单着的原因了（哈哈）。所以转变一下思维也是很重要的，而《好关系，是麻烦出来的》这本书也的确给了我不少启发。
约翰.多恩说过“没有人是一座孤岛，谁都无法自全而活”。你看那些厉害的人物都不能免俗何况咱们普通人呢，但是国人也是深受以前的传统思想所影响，“不想给别人添麻烦”这句话估计是深深刻在我们的血液里了。当然也是这种自强不息的民族精神支撑着中华民族起起伏伏传承了下来，只是我们也要吸收更多的新思想才能走的更远更好。
释迦摩尼曾问过：如何让一滴水更好的存在？那只有让它溶于大海，再看“人、从、众”这些字的结构是不是很有意思，说明老祖宗早就告诉我们了，人啊是不可以脱离群体的呐，有背人性呢！所以遇到事不要怕麻烦别人，也许别人正在等着你的开口也说不定的。我们自己千万不要让自己活成一座孤山让人望而却步，其实那是很悲哀的。其实从社交的角度来讲，麻烦别人不正是一个很好的理由吗？有的人常说不知道怎么开始，怎么去建立关系，那么现在就有了一个好理由不是吗？你让人帮你一个忙，这一来二去的不就有了关系基础。书中有段讲马克思向恩格斯借钱的故事，这段真是有趣，这马克思是每次借而恩格斯是每次给，我突然就觉得人是很有趣的，应该说被需要是每个人都向往的，被需要说明什么，说明他的存在是有价值的，当你麻烦别人时，其实他是可以从你的身上获得对自己的认同感的，在人际交往中这样一种被需要是很关键的，是建立关系的独门心法哦。
《好关系，是麻烦出来的》中还有一点讲到麻烦父母，这一点我也深以为然，其实当我们成年之后随着见识阅历的增长，其实我们跟父母的距离是越来越远的，小时候我们总是哭着要妈妈，大了之后更多的是我们自己承受生活了，往往很多老人就是这个时候开始孤独落寞了，就好像曾经的英雄不在是英雄了那种感觉，想想是不是很残酷？其实有些时候父母是渴望被需要的，他们也需要那种自我的认同，那种自我价值的存在体现的，有时候那种小小的对父母的依赖，他们是有超乎寻常的满足感的，千万不要剥夺父母对我们给予和付出的快乐！
荀子在《劝学》中曰过“假舆马者，非利足也，而致千里；假舟楫者，非能水也，而绝江河；君子生非异也，善假于物也。”你看麻烦别人也是一种为人处世的哲学问题，虽说我们在生活中我可以借力于朋友的，但是还是要有界限感和分寸感的呐，因为关系的本质是交情而非交易，关系时需要经营维护的，并不是我们我可以挥霍的资本，尊重别人就是尊重自己！
《好关系是麻烦出来的》读后感(七)：事情麻烦一下，关系紧密一点
我们中国的传统美德是不要麻烦别人，自己的事情自己做。但是这本书是告诉我们有的时候可以开口让别人帮你一把，这会比你一个人独自完成所有的事情来得快，甚至这一次开口还能帮你建立一个好的人际关系。 《好关系是麻烦出来的》这本书的作者是格子珊，她是湖南的辣妹子，还是大学霸。她毕业于中国人民大学的新闻传播学硕士。她是感性思考，理性生活的践行者，专注于励志、心理、个人提升等领域的原创写作。书中还有附带作者的微信二维码，也是希望我们读者可以加她，和她一起讨论书中的问题。 这本书说的理念与我们平时的传统教育有所不同——麻烦别人。可实际上这也是传统，毕竟也有古话说“在家靠父母，出门靠朋友。”或许很多人会觉得这句话是用在燃眉之急的时候，然而这句其实适用于任何时候，在任何时候你需要帮助的时候都可以开一句口，让事情变得容易解决。 有的时候麻烦别人就是开口一句话的事，看似很容易的事情，需要你拉下自己的面子，把自己放在低位，而这个是很多人都做不到的，在他们眼里开口麻烦别人就是践踏自己的尊严，他们眼里面子比命还大，他们遇到困难最好有人可以主动帮他们，但是这种情况只有可能发生在美好的小说电视剧里。而有些人觉得自己可以把事情解决为什么要去麻烦别人？他们没有想过同样的一件事，他们一个人去做这件事可能需要花费十分的力气，但是开口麻烦一下别人，可能只需要花三分的力气，甚至更少的力气就能顺利完成这件事，一句话就能让你省时省力，那你为什么不开这个口呢？或许你会觉得麻烦别人是欠人情，人情债是世界上最难还的债。可有的时候人情债是可以让你和别人关系联系起来的一种方法。这些人情债都是欠来欠去的，你欠了别人别人就会让你还，人情债也是有借有还，再借不难，一来二去，你们之间关系会变得更加好，因为你们知道彼此的重要性。 开口麻烦别人不单单只是让别人多件事，也是让你多一条人脉，多一个朋友。但是凡事都有个度，不能过度，一旦过度就会把这条人脉给断送了。所以做人做事都需要有度，有些事情可以麻烦别人，有些事情你也只能自己做。如果想要生活过得不太累就学会在该开口的时候开口。
《好关系是麻烦出来的》读后感(八)：友情是双向的
说一件自己身边的真人真事，我有一个同事，为人很大方，买了零食和水果以后总是慷慨地分享给办公室的人，大家也都很感激，可以当大家也有了零食水果要分享给他的时候，他却一个劲儿说不要，就像是生怕欠了我们人情一样，久而久之，大家渐渐也不接受他的分享了，关系始终淡淡的。我想，他真的应该好好看看这本《好关系是麻烦出来的》，关系从来都是双向的，分享给别人，同样也接受别人的分享，你们的关系才会建立在一个平等的地位之上。
喜欢他，你才会去麻烦他——以前看电视剧，讲到男女之间的分手，其中一方会说，对方的太强大了，强大到不需要依赖这世界上的任何一个人，甚至于是自己的爱人，在这样的人身边，觉得没有存在的价值。初听时觉得矫情，可深思后，却觉得这个分手理由很充分，太过独立，往往让人难以亲近，你的不食人间烟火在别人眼里就是冷漠，就像作者说的偶尔依赖不是错，你不用那么坚强，朋友间不怕你麻烦，而是怕你不联系。
别人帮你是情分，不帮你是本分——虽然说好关系是麻烦出来的，可是你不能无休无止地去索取，也不要把麻烦别人做事当成衡量友情的标准，明明自己能解决，却要拜托别人，明明知道是强人所难，却以友情的借口要挟，这样非但不能增进友谊，反而产生反效果，所以说，万事都要把握一个度，还有就像作者说的无论别人答不答应，都别忘记说“谢谢”。
你麻烦别人，也要允许别人麻烦你——是啊，你还是个宝宝，还需要别人的帮助，也享受着朋友们对你的爱护，可是别忘了，谁不是个宝宝呢？友情是双向的，你对别人提出过要求，也要知道，别人也会在未来的某一天对你提出要求。你麻烦了别人，让别人享受到了被依赖的快乐，你也要乐于去享受同样的快乐。
关系的本质是交情，而不是交易——当然，有些人可能会说，交朋友也太累了，必须你麻烦我，我麻烦你，这不就是等价交换吗？这还是友情吗？友情当然没有公式，书中作者所提也只不过是建议，你帮助我，我帮助你，没有条条框框，完全是从心出发。只不过，任何感情都需要好好去维护，而书中所讲的就是其中一种方式。
人类最大的奢求就是在人际关系中的奢求，千里一线牵，珍惜这段缘，且行且珍惜！
《好关系是麻烦出来的》读后感(九)：你认为的“麻烦”其实不麻烦
我觉得少部分人会不屑于读这本书，觉得写得浅，毕竟是一个年轻作者；还有一少部分人是真的社交恐惧人群，可能是工作不需要，也可能是性格真的做不到，他们会害怕这种书，以及这些书中的理论，哪怕是真的读了，也未必消化未必去实现；还有一大部分人就是我们普通大众了，知道社交的重要性，也鄙视无效社交的“虚伪”，想要有效社交，又觉得人各有志懒得麻烦和联系，所以这样的书，正好可以为他们的心思，做一个总结，同时也提供一些小法子和小技巧。这批读者如果读过书去试一试，相信会有所收获。
六七十年代的人，作事情喜欢托关系，所以那个时候，人们喜欢做官；八零后喜欢凭实力，所以他们喜欢苦干，九零后喜欢搞创意，不愿意被管制，他们喜欢创业。每个时代环境下养育的人，具有当时的时代特征。六七十年代也就是我们父辈的人，托来托去的关系，其实本质上就是一种互利。这也是本书中给我们讲的好关系的实质。
能称得上“麻烦您”的事儿，实际上都是需要对方帮助的事情。现代人越来越不喜欢托关系，是因为，已经不再是物资缺乏的时代，人们宁愿多花钱也不愿意再去欠人情。
而关于中国人的欠人情的学问就大了，有时候我觉得都是玄学，有时候，你觉得你们的关系这么铁磁，这点小事儿，对方肯定是不介意的，但是实际上可能非也非也。而且一旦这种相互之间的认知有了偏差一段友情可能就说散就散。所以现在的中国人怕麻烦也很有道理的。
这本书中的主要内容就是在讲述“麻烦您”“欠人情”里边的学问，教会我们一些在处理别人“麻烦”我们和我们想去“麻烦别人”的时候的一些心态，如何正确对待这件事，什么样的事情适合麻烦别人，什么样的事情不适合，如果别人麻烦自己，或者自己不想被被人麻烦的时候要怎么处理……
本书中，有很多观点我比较有感触，其中印象最深的就是“被需要也是一种能力”。以前的我们很容易把社交看成是吃喝玩乐，酒肉朋友之类的，有时候为了能跟一些所谓的风云人物说上话，常常要等待或者是客气一番，但实际上我们生活中真正需要的社交并不是这些，我们的这些因为焦虑未来而做的一些让步都是没有意义的。只有真正互利互助的双方关系才是友好关系，如果只是你单方面的想获得，其实是一种负担。
当别人麻烦你的时候，说明你在某一方面的实力比对方强，如果你有偿或者无偿的帮助了对方，对方若是靠谱的人，友善的关系，当然也会在某一方面帮助你，你被需要，说明你的能力在成长。但是当我们帮助或别人帮助我们之后，也要调整好心态，不要太高傲，也不要总把对方往坏的方面去想。要合理客观的看待这个问题。
我觉看这本书很有收获，在看很多章节的时候都让我对自己身边经历过的事情，有了重新的思考和感悟。推荐给大家。
《好关系是麻烦出来的》读后感(十)：“来之不易”的好关系
在和别人交流相处的过程中，有一个能够一起哭一起笑的好朋友、闺蜜，应该是一种令人羡慕的关系吧。但是现实生活中怎是能够事事尽如人意呢？
之前看了一本书《好关系是麻烦出来的》，对于我这种“社交小达人”而言还是蛮实用的。怎么说呢？我是一个比较自来熟的人，一般来说和我聊过两句的人，在第二次见面就会有更加熟悉的感觉了。在平时交流中，我会自然而然地远离那些看起来不大好接触的人，但是又说到两个人相处中没有交流就难以亲近起来——有了交流两个人之间便有了联系。
书中part1中的“偶尔依赖不是错，你不用那么坚强”对于我来说还是挺有用的，小时候爸爸妈妈也不在身边，养成了自己比较独立的想法。到了大学以后，自己也比较懂事了。爸妈每次问“有没有钱了啊？没钱跟我说！”即使口袋里面的钱仅够吃两餐饭了。也要跟父母说“还有钱，够了够了！”。在平时生活中，能够自己解决就绝对不麻烦别人，即使是简单的一些小忙，我也不大愿意让朋友处理。
就比如在学校的时候，室友要去买饭什么的。即使是自己不想出门，也不会提出让人家带饭。大家也不是不熟悉，只是觉得要麻烦人家会很不好意思。但是我们三年制的同学，两年就去实习了。分别在即，室友给我手写了离别的信件。他们都在给我的信件里面提到了一句话：“寝室长啊！叫了你两年的寝室长，也不知道以后能不能再叫你了。虽然寝室里面接触是最少的，但是大家都很开心。”仔细想想，大学两年的相处里面。虽然和室友接触的是真的蛮少的。我大一参加了部门社团，大二变成了社长依旧呆在了社团，同时又作为习读会的负责人带着学弟学妹。自己又在校外做着兼职，导致了自己私人的时间是一缩再缩，和室友相处的时间更加是少之又少。好在室友比较贴心，所以相处起来还算融洽——至少在班级其他寝室里面来看是关系最融洽的寝室了。
剩下部分都我也都有所感触，最有体会的是part4“别人帮你是情分，不帮你是本分”。也记得高中的时候，学校里面可以带手机，但是周日返校的时候需要关机上交，周五下午放学了拿回来。有一次周五下午放假坐校车回家，好友A、B两人一同在车上。友A因为车上人多，所以我需要一手拉扯好友A的衣服，一手拉着车上的扶手。友B找我借手机登微信，但车上人实在是太多了，我就拒绝了她。岂料啊！这好友B两礼拜没理我，反而倒打一耙。来问我：“你为什么不来找我玩儿？”实际上我的内心是十分郁闷的，至此我俩又因为一系列事情而交恶。
格子珊小姐姐的《好关系是麻烦出来的》是真的蛮好看的，主要是书籍里面的的理论内容作者会配上一些比较容易理解的例子。看起书来不会太枯燥，还是比较生动有趣的。在五月的某一天加了作者小姐姐的微信，很猥琐的看了小姐姐发的动态。有关于自己生活常态的，也有关于自己的一些看法。满满的正能量啦！