警惕你身边的隐形攻击者的读后感大全
《警惕你身边的隐形攻击者》是一本由斯科特•韦茨勒著作，中信出版集团出版的平装图书，本书定价：59，页数：224，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《警惕你身边的隐形攻击者》读后感(一)：区分适度与不恰当的被动攻击行为
在一定条件下，被动攻击行为可以被看成是一种健康的高度适应性反应。不管你用“捉摸不定”“老练圆滑”“风趣幽默”“克制忍耐”“利他主义”，还是“勇气可嘉”来描述它，它都是被动攻击行为。例如，幽默或外交手段可以让高度动荡的局势平息下来，阻止“原子弹”的投放（不管是真实的原子弹，还是隐喻意义上的原子弹）。著名的被动攻击性案例包括圣雄甘地和马丁·路德·金领导的非暴力抵抗运动。
对于一个受压迫、真正被剥夺了权利却无法反抗的人来说，非暴力抵抗就是一种让大家知道自己的感受和需求的方式。不通过愤怒情绪来表达自己的看法是一种健康的反应。
健康的被动攻击行为和神经过敏引发的被动攻击行为之间有明显的区别，这种区别在于该行为是机智应变还是主动逃避，是轻松幽默还是惹人生厌，是非暴力抵抗还是蓄意阻挠。如果你看到具体的行为表现，你就会明白这一点。
健康的人会利用被动攻击行为帮助自己实现目标（例如圣雄甘地和马丁·路德·金领导的非暴力抵抗运动），而神经质的人只会用被动攻击行为掩盖问题的真相，让你茫然不知所措。
每个人都具有被动攻击性特点，包括正常人，以及身体功能有缺陷的人。我们可以把这种共性比作一种大家都能理解的感受，比如焦虑。焦虑可能是一种不愉快的情绪，但它是人类满足生存需要的一种心理功能：在我们面对即将发生的危险时，焦虑情绪会向我们发出信号，告诉我们需要采取行动；焦虑还会激发我们尽自己最大的努力摆脱危险。
人类的进化演变是有原因的，保持适度焦虑是最重要的适应性功能之一。过多的焦虑会干扰我们的自适应功能，让我们一动不动或者胡踢乱打；过少的焦虑则无法提供足够的动力，让我们采取行动。同样，被动攻击行为的问题不在于出现了这样的行为，而是这种行为出现过多或表现方式不恰当。当被动攻击性不是只出现在孤立的个案中，而是出现在各种不同的互动交流中时，它就演变成了神经官能症。
正是这种不恰当的被动攻击性才是所有麻烦的根源。
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《警惕你身边的隐形攻击者》读后感(二)：阅读此书 时的注意事项（必看）
1 作者在书中说明了，无论时男性和女性都会存在被动攻击型行为，但是这本书的面对对象是女性，所以内容中描述的对象主要时 男性，作者希望女性看到本书的时候，能够对男性的行为有所了解，进而采取改进的办法。
刚开始读这本书的时候，如果你是男性，你可能会感觉到不太适应，因为这本书的主人公大部分是 “被动攻击型男性”，作者实际在文中也说明，女性也会存在被动攻击型行为，所以大家在阅读的时候，可以把文中的女性 和男性 替换为 “人”，因为每个人都可能会有 “被动攻击型行为”
当然，被动攻击行为并非只有男性才有，女性也有这种行为。但在本书中，我只关注男性的被动攻击行为，原因是有被动攻击行为的男性特别具有破坏性，而且他们举止笨拙，会干扰或破坏自己的爱情和工作关系，甚至破坏世界秩序。他们不仅会折磨自己，还会伤害他人。或许是因为女性的社交化程度与男性不同，她们从小就开始学习礼仪和社交技能，又或许是因为女性的睾酮水平低于男性。总之，不管是什么原因，被动攻击行为对女性来说并不是一个严重的心理问题或心理冲突，但对当今的男性来说却是如此。--本书作者2 注意，每个人身上都有一定程度的 被动攻击型行为，就如每个人都会焦虑一样，重点是 不要过度。
可以看看这篇文章 ：区分适度与不恰当的被动攻击行为
3 看完本书之后，可以看看《高效能人士的七个习惯》这本书，这本书中的七个习惯可以是缓解 被动攻击型行为的良药。
在目前的社会，普通人致富主要有以下途径：
1 用自己的时间和精力换钱，即打工获取工资；
2 让资产生钱，例如钱生钱，收租金等，对于大部分来说，是通过钱生钱，来实现财富增长。
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《警惕你身边的隐形攻击者》读后感(三)：当今社会中的被动攻击型男性和女性
（看本文之前，大家要明白一个概念，男性和女性身上都会存在被动攻击型行为）
“被动攻击行为”这个术语是第二次世界大战期间军队的一名精神病医生威廉·门宁格（WilliamMenninger）上校创造的。门宁格接受过专门培训，主要负责治疗士兵对军队生活产生的强烈消极负面情绪。门宁格意识到，军队要求绝对的统一和服从，所有军人的个人选择、观点或专业知识都不能改变军队的规定，军人有义务暂时搁置左右自己命运的一些决定。他还注意到，一些人在这种严格的组织机构内能健康成长，一些人则会消极抵抗，有的人甚至因此死亡。有些人会和《第二十二条军规》（Catch-22）里为了离开第八飞行小组而不得不“发疯”的主人公一样，或是采用温和的方式来进行抵抗。面对被迫改变自己、没有机会做选择的窘境，这些士兵就开始抵抗、违背军令、撤退，或者一心只想逃离。门宁格把这种抵抗称为“被动攻击行为”，并将其看作“一种不成熟的反应”。
一些机构没有给个人提供什么自我展示的途径，比如说军队或大型官僚机构，这些机构是滋生被动攻击行为的温床。被动攻击行为被认为是弱者想战胜权威，也就是战胜势力强大的对手时的一种无效尝试。如果有人因为没有权力和资源直接挑战权威，就会出现间接隐秘的反抗行为。
从一定程度上来说，第二次世界大战中不服从命令的士兵就是今天所说的被动攻击型男性的原型，今天有被动攻击行为的男性也会拒绝满足别人的期望。被动攻击行为成了日常生活中的一个普遍问题，已经从军事领域进入了个人人际关系领域，在家庭、卧室和职场中无处不在。这个问题在当代之所以引人关注，主要是因为它关注的不再是弱者与强者的对立斗争，而是那些认为自己软弱无助且没有权力的男性的故事。这类男性把被动攻击看成是自己对“强者”所能做出的唯一反应。在他们的眼里，妻子变成了军士长，老板就是独裁者。
如今，被动攻击行为的悲剧在于，有被动攻击行为的男性把个人人际关系误解为争权夺利的斗争，认为自己无权无势。在本书中，我们提出了解决这种问题的方法，那就是纠正这种错误认知，让他们有更多的自主权。
如今，被动攻击行为在世界范围内普遍存在，所以，不管从字面意思还是从象征意义而言，有被动攻击行为的男性都很容易跨越边界。有马克、艾迪这样的人影响你的个人生活，就有位高权重的独裁者通过被动攻击来搅乱世界秩序和经济。
较为典型的被动攻击行为是糖衣炮弹型被动攻击。这类人会在晚上向你发射自己的“情绪飞毛腿导弹”，请求开战，与此同时还会指责你妨碍了他们开火。这就是我所说的日常生活中的“冷战”。
我不仅听到很多女性向我讲述她们与自己所爱的男性、一起生活或共事的男性的“冷战”故事，还从报纸上读到公开报道的与政治或商业有关的被动攻击行为。这些故事激发了我对控制欲很强的男性的研究兴趣，因为无论在会议室还是在卧室，他们都是协商谈判的高手。在我看来，被动攻击似乎不仅是一种建立联结的方法，而且越来越被人们所容忍和接受。
为何被动攻击行为会有明显的上升趋势？被动攻击行为是如何产生的？
实际上，被动攻击行为早在第二次世界大战之前就已存在，在当代美国文化中也十分常见，但其普遍上升趋势可能与过去几十年出现的性别角色革命有关。30年前，男性通过对抗来维护自己的男子汉气概。如果一位男性想要什么东西，他会为它而战，这种行为被称为“进攻”，会受到社会的惩罚。
调停者能缓和尖锐矛盾，消除严重冲突。他们的社交手腕、聪明才智和调解作用较为被动，更具有传统女性角色的特点。
在妇女运动出现之前，如果妻子财务不独立，需要依赖丈夫的话，她就很难表达自己的不满情绪，也不敢提出要求。如今，夫妻关系中的权力不平衡已经有所改善，女性有了更多独立的机会，更愿意说出自己的心声。当女性要求获得更多的权力时，她们接触的一些男性开始感觉自己变得弱小，心生恐惧。妇女运动不仅让女性明白了自己在家庭内外的权利主张、自尊自爱和需要实现的目标，也改变了男性。当然，有些男性的改变不易察觉，但有的男性的改变则非常明显。妇女运动催生了新女性，但随着新女性的出现，也出现了新男性。
新男性也有机会大声表达自己的感受。如果他们的配偶或同居伴侣愿意工作，他们也会支持配偶或同居伴侣工作，欢迎对方替自己分担一部分财务负担。他们反对刻板的性别角色安排，会帮助伴侣抚养孩子，平等对待女性。妇女运动引发了一场男性和女性的身份危机浪潮。女性希望获得普通男性才拥有的机会，并奋力去争取；男性则希望拥有一直属于他们的权力，但有些男性通过被动攻击行为放弃了他们的权力，有些男性仍未放弃。
对新男性来说，抱怨工作（曾被看作“女性化的做法”）、哀叹自己的命不好、为贫穷辩护、向他人示弱，这些都是司空见惯的做法，他们已经不再是老派的坚韧克己、立场鲜明的领导者了。迈克尔·科达（MichaelKorda）在《如何获取和使用权力》（Power!HowtoGetIt，HowtoUseIt）一书中写道，有些男性把屈辱变成了一个“高效多产且有利可图的系统”。然而，曾几何时，男性大都会毫不犹豫地显示其自豪感、权威性，领导别人，但如今生活已经发生了变化，“……所以，我们很难找到一个愿意为艰难抉择承担责任的人。以前的年轻人会把每一个艰难决定看成是成功道路上的中转站，只想证明自己可以独自胜任，而不需要由委员会来负责。”
看到新男性在其个人生活和职业生涯中发生的巨大变化，我有时会想，“被动攻击行为”这个带有指责意味、四处流传的标签，是不是实际上并没有揭示出对20世纪60年代或之前时代的某种怀念之情。那个时候，男人是男人，你们和他们都知道他们的立场。
当然，被动攻击行为并非只有男性才有，女性也有这种行为。但在本书中，我只关注男性的被动攻击行为，原因是有被动攻击行为的男性特别具有破坏性，而且他们举止笨拙，会干扰或破坏自己的爱情和工作关系，甚至破坏世界秩序。他们不仅会折磨自己，还会伤害他人。或许是因为女性的社交化程度与男性不同，她们从小就开始学习礼仪和社交技能，又或许是因为女性的睾酮水平低于男性。总之，不管是什么原因，被动攻击行为对女性来说并不是一个严重的心理问题或心理冲突，但对当今的男性来说却是如此。
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《警惕你身边的隐形攻击者》读后感(四)：我们经常说的“阳奉阴违”，也是被动攻击的一种方式。
被动攻击，又称“隐形攻击”。
其实能够把“被动攻击”这个概念说清楚的人并不多，但是被动攻击这种行为在我们的生活中又比比皆是，无论是在亲密关系里，还是在职场关系中。
如果简单解释“被动攻击”的话，那就是一个人用消极的、恶劣的、隐蔽的方式发泄自己的情绪，以此来攻击令他不满意的人和事情。
它不是一种直接的攻击方式，比如责怪、抱怨、愤怒，甚至肢体的攻击，而更多是一些隐秘的行为，比如冷战、敷衍、不作为、不合作、不负责。
我们经常说的“阳奉阴违”，也是被动攻击的一种方式。
被动攻击，在精神分析里是一种心理防御方式，同时一定伴随着压抑、不满等情绪。
中国有句古话叫“蔫人出豹子”。那些看似没有杀伤力的人，往往会有意想不到的攻击力。
所以有时候，你在和“好人”“老实人”相处的时候，尽管他们做事非常完美，却会让你觉得很不舒服。这可能是你已经在被“被动攻击”了。
在亲密关系中，被动攻击是特别伤人的，会让被如此对待的一方有一种“钝刀子割肉”的折磨感。
电影《无问西东》里的班主任许老师为了报恩和兑现承诺，被迫和太太刘淑芬结了婚。在两人的婚姻生活中，许太太被人称为“悍妇”，而许老师对所有人都和善客气、满面春风，唯独对自己的妻子视而不见、冷若冰霜，内心十分排斥与妻子亲近，甚至鄙视妻子，想要离开。
他的妻子忍受不了这种可怕的冷暴力，于是吵、闹，像泼妇一样满院子追打他。即使如此，他既不还手也不还口。
比起被冷漠对待，我们情愿跟对方大吵一架，至少这样不会让自己那么痛苦和折磨。
在关系中，被被动攻击的一方经常会有一种体验，那就是：对方好像也没做什么，但往往自己会感到莫名愤怒和难受，觉得都是自己的错。
那么，我们怎么知道对方是在被动攻击呢？
一般来说，使用被动攻击的人，往往有三种“武器”：依赖、疾病和拖延。
第一种被动攻击的方式是：依赖。
你会发现，当一个人特别依赖你，把所有的东西都扔在你身上的时候，你会感觉到像被卡住一样，特别是你的任何行为都没有满足到对方的话，你会感觉到很愧疚。
“依赖”的被动攻击方式在成年子女和父母之间经常发生。
比如，一些父母把自己的一切期待放在孩子身上，依赖孩子去帮自己实现，实际上这是一种不负责的行为，更是对孩子本身的一种攻击。
第二种被动攻击的方式是：疾病。
我有一位男性来访者很有意思。他的家人对他有非常高的期待，希望他能够成为家里的顶梁柱，为家族光宗耀祖。他很愿意满足父母的期待，但是他的身体经常会出现一些问题，不允许他去做一些对家族有更大贡献的事情。
如果从心理学的某一个角度来看，生病好像是可以让他“获益”的。
一方面，他可以委婉拒绝别人对他的期待，不是说他不愿意做，而是说他的身体不允许；另一方面，他也用自己的方式对父母表达了深深的不满：“你们凭什么要我来做这件事情？”
他告诉我，他的父母很爱他，他也很爱自己的父母，但是细聊下来，我发现他其实对自己的父母充满恨意——因为他要为家庭付出太多，所以他对父母有一种深层次的恨和愤怒。
当他无法表达这种恨和愤怒时，就会以让自己生病的方式来拒绝父母对自己的期待。
第三种被动攻击的方式是：拖延。
拖延其实很容易理解，就是你明明答应对方一件事情，但是到后来不去做，或者不兑现了。比如，有一个人跟你约好了见面的时间，但他每一次都会迟到。
有一位女性来访者跟我说，她的丈夫对她特别好，每当她要丈夫送自己去哪里或者接自己下班时，他都会非常愉快地答应。然而，他次次都会莫名其妙地迟到，而且迟到的理由大都让她没办法生气。
每次看到丈夫特别真诚地跟自己道歉，即使她感到很焦虑、很生气，也不好意思去责怪他。
后来我们经过仔细讨论，发现当她丈夫迟到以后，实际上更多的时间或事态发展便会由她丈夫来掌控，于是她便会产生失控感和焦虑感。
我问她：“你在等他的时候，有什么样的感觉？”她说：“我很愤怒，但是我只能把这种愤怒压在心里。虽然见到他时，我会说他两句，但看到他很真诚道歉的样子，我觉得责怪他是错误的，甚至会产生愧疚感。”
我问她：“你经常要你丈夫去接你，那么他就必须要放下一些东西，放下他手头上的事情来满足你。他会为此拒绝你吗？”
她说：“他好像从来没有拒绝过我。”
我说：“如果他不愿意来接你，你会怎样对待他？”
其实很明显，丈夫表面愉快地答应了妻子，实际是以迟到这种被动攻击的方式来表达自己的不满；同样，他也需要把自己那些不好的感受，比如委屈、愤怒等情绪压抑起来。
很多时候，我们无法说清楚被动攻击的具体行为，即使感到不舒服，也不知道如何表达，所以经常会莫名其妙地出现一些问题，导致事情无法顺利完成。
在这本《警惕你身边的隐形攻击者》中，作者能够具体地描述、识别和解析被动攻击的行为，同时给予我们更多应对被动攻击的技巧和策略。
读完此书，你会觉得很“解恨”，并且能够长舒一口气：“原来不是我的错！”在书里，你将清楚地知道，愤怒、嫉妒、怨恨——这些情绪都是有权利表达的。
如果你正处在一个受到被动攻击的状态，那么你可以看看这本书，这样你能够厘清你所处的关系中发生了什么，也能够理解你内心中的一些感受。原来不是你过分苛求，不是你不讲道理，也不是你做错了，而是因为他人的原因，你让自己一直在承受着种种打击。
当然，当你将被动攻击行为揭露出来时，施加攻击的一方未必会承认，但是你能够把自己内心的感受（包括愤怒）表达出来，由此对方的被动攻击行为也就失效了。从被动攻击转为主动攻击，是调整关系状态的一种手段，并且不会再让你有被折磨感。
如果关系中的一方经常使用被动攻击的方式和你相处，或者他总是在隐蔽地表达自己的不满，那么你一定会被“憋坏”。如果被动攻击者能和你大吵一架，把他隐藏的攻击性表达出来，你内心的感受便会平衡。
读此书，能够帮助你从很细节的方面认识被动攻击行为，以及男性使用被动攻击的动机和其背后的内在需求。
其实女性和男性在很多地方是一致的，因为我们都是人类，都可能曾经在权威或者控制的关系下生活过，比如童年时被暴力对待后，我们都是敢怒不敢言。
比如，一个小孩子，如果他遇到一个脾气暴躁的妈妈，他往往会用慢动作来做事——吃饭慢，做作业慢……其实从那时起，他就学会了用这种安全的方式来表达自己的攻击性。当然，如果父母能够意识到孩子是在用行动表达他的不满，他们就可以换一种方式和孩子相处。
如果一个孩子一直用被动攻击的方式来对待父母的话，那么当他成年后，在人际关系中就有可能变成一个无法跟他人合作的人。
因此，我们需要主动了解更多有关被动攻击行为所造成的影响，在识别这种行为的同时，我们也要设置好关系中的边界，进行有效沟通，化解人与人之间的冲突和矛盾，从而建立起合作型的人际关系模式。
这样，无论是在亲情、爱情，还是友情中，我们都能获得更好的沟通体验与更融洽、更亲密的人际关系。
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《警惕你身边的隐形攻击者》读后感(五)：员工：我努力了，老板：那就是智商的问题！3招，助你破解职场PUA
最近我读了一本书，叫《警惕你身边的隐形攻击者》。
本来我以为，它讲的就是家庭关系中的冷暴力，像《三十而已》里离婚前的陈屿。对老婆不闻不问，不管你怎么生气发火，他依旧我行我素。
结果我发现自己错了。这本书越看到后面，越让人觉得后背发凉。
原来职场中的“隐形攻击（PUA的一种）”，比家庭矛盾更隐蔽，杀伤力也更强。
比如说，你要和同事合作完成一项任务，对方嘴上答应了，可就是不行动。今天拖明天，明天拖后天，你去跟老板反映，结果他给你来了句：他不做就你来，能者多劳嘛。
“这个项目非常重要，你一定要盯住了，不管怎样，千万不能搞砸！”结果你一个人干n个人的活，圆满地完成了任务，正等着对方的肯定与鼓励，听到的却是：我提前都替你打好招呼了，要不单凭你的能力，是不可能有这么好的结果的。
那我不伺候了，总可以吧？
“你知道现在有多少人盯着你这个岗位吗？要知道，现在就业环境有恶劣，再加上你刚工作几年？如果离开，你肯定遇不到我这么替下属着想的领导了。”最可怕的是，大部分人听到这里，会真的觉得自己能力一般，甚至对领导心怀感激，真是位替员工着想的好领导。
职场就像战场，勾心斗角、尔虞我诈随处可见。
但与普通矛盾相比，更可怕的是你有一位熟谙“驭人之术”的老板——他很少跟你直接冲突，更多是在不动声色、沉着冷静中行动，让你心甘情愿为他承担更多责任、控制你的行为、想法，甚至让你觉得：如果有问题，就是自己的问题！
每天让你身心俱疲的，不仅是繁重的工作，更是心理上的重担。
在这样的环境里，究竟该如何破局，才能顺利工作，有更好的发展呢？
01 保持距离
刚才我们说的是老板对员工的“隐形攻击”，其实最开始拖延不合作的同事，也同样对你发动了“隐形攻击”。
只要对方——
故意拖延；冷暴力；刻意打压；推脱责任；不遵守承诺；暗中使坏……原则上，都属于“隐形攻击”。
如果你发现身边有人暗搓搓地用这些招数，最简单的方法就是——离他远一点。
距离远了，沟通自然会变少。对方的“攻击武器”——语言的威力也就下降了。
如果一定要沟通的话，你还可以放缓对对方的回应。
别在情绪激动的时候，冲动找对方理论。先让自己冷静一会，梳理出思路，再沉着回应。
可总不能“不说话”、“慢半拍”啊，职场如战场嘛，躲只能保证自己不输，却很难赢。
所以，你还需要下一步行动。
02 转换视角
当你觉得无力反击对方，却又十分憋屈时，对自己说一声：积极起来！
出了问题，并不都是你自己的责任；事情也没有对方说得那么重要；谁都不能成为评判你能力和价值的唯一标准。如果对方在指责“你能力一般”的时候，能拿出具体数据来证明，还算可以接受。
如果他就是单纯地指责你，这不好那不好，智商、情商双低，那就干脆“你行你上”吧。
我们倒看看，他的智商高到了哪去~
同时，这也教会我们一个衡量好领导的标准：
如果在指出问题的同时，对方还给出了具体的方案建议，让你听了后就知道自己哪里需要改，怎么改。这样的老板，就值得你追随。
03 兼听则明
“如果你离开，就很难再找到我这么好的领导了。”这是典型的PUA话术。
在施行“隐形攻击”前，他们得先控制住你与外界的信息沟通。
这个过程，总是从你自己放弃“向外看”开始的。
所以啊，千万别轻信“就业环境不好”，“其他人都对你有意见”……这种无凭无据，一推就倒的说法。
到底是不是这种情况，不应该由谁告诉你，而是你根据自己掌握的信息，自己做出的判断。
这让我想起自己刚工作时，遇到的一档子事。
领导安排了一个项目展示的工作。可我毕竟刚接触，真就是两眼一抹黑。
“领导，关于这个展示，我没有什么思路，您看是不是找个同事带带我？”
“小林啊，你是名牌大学毕业的高才生啊，这点小事还用得着找师傅吗？我相信你，没问题的。”
结果我就日思夜想，生憋了一周，写出一版方案。
“领导，第一次做这类项目，还请多指教。”
“嗯，挺好。不过我觉得展示效果还弱了点，你再回去改改。”
就这样前后交了4、5版，历时1个多月，最终展示用的方案，跟我做的没有半毛钱关系。
后来我才知道，这位领导怕高学历的我太骄傲，故意安排了个“根本不会用”的工作，搓搓锐气。
其实只要那时的我，跟新同事沟通下这个活儿，就会多少知道他还有备份，就不会把自己逼成那个熊样。
更重要的是，当那份我费尽心血的方案被毙后，我真的觉得自己让领导失望了，都是自己的问题。
因此，千万不要轻易关上自己身边的信息渠道，一个人胡思乱想。当你掌握的观点越多，信息越全面时，就越能辨别是非，判断对方的话有没有道理。
04 写在最后
总之，我们生在一个人人平等的时代。
谁也没有权利控制谁。
即使对方威胁你：离开我，你在这个行业里，再也找不到工作！
你也应该明白，他不过就是只“纸老虎”。
王漫妮和弗兰克PK，最后走的还不是“真犯了错”的一方。
当你发现有人对你“隐性攻击”时，先保持距离观察，降低反馈频率，然后通过自己的判断，以及其他渠道的信息，分析出他的真实目的，到底是什么。最后再制定出自己的应对策略。
不要怕，更不要妥协。因为你的忍让，只会让对方得寸进尺。
请记住，实在不行我们还有辞职一条路，它是你拒绝职场PUA的最后选项。
从过往经验中吸取教训，然后再整装出发，你值得遇到更好的人！
工作、生活，皆如此。
如果你还想了解更多关于“隐性攻击”的内容，不妨找来这本《警惕你身边的隐性攻击者》读一读。
在书中，临床心理学家斯科特•韦茨勒从攻击者的人格障碍，到他们的动机以及内在需求，都有非常详细的阐述与分析，读完之后，真心有种豁然开朗的感觉。
五星推荐。