青春期对话法读后感精选
《青春期对话法》是一本由【韩】姜琴珠著作，北京日报出版社/阳光博客出版的平装图书，本书定价：48.00，页数：224，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《青春期对话法》读后感(一)：为何你的爱伤害了孩子，学会这几步对话法，让你的爱温暖孩子
和青春期的孩子对话，最让人头疼，你明明是关心，却硬生生地变成了一场争吵。殊不知爱他，却无形中伤害了他。期中考试成绩一出来，孩子刚到家，闺蜜就迫不及待地问孩子：“你怎么搞的，才考了这几分？我可是给你报了最贵的辅导班，找了最优秀的辅导老师。”“你烦不烦呀？整天就知道分分分，也不知道关心我。”啪的一声，门关上了，交流之门也关上了。这样的场景大家是不是也经常有？明明是关系亲密的父母子女，对话却变得如此困难。明明做好了好好交流沟通的准备，但是还是回到对抗冲突的模式。怎么办呢？姜琴珠在《青春期对话法》中提出了：情绪沟通+情境沟通，用对话营造完美的亲子关系。《青春期对话法》不仅讲了和孩子进行有效沟通的方法，而且剖析了情绪沟通在亲子关系中的重要作用，还通过不同的生活场景来说明如何克服与青春期孩子的沟通障碍。书中通过各种不同的案例，教会我们通过对话开启孩子的心灵，让对话成为孩子内心成长的营养剂。01，为什么要进行对话？父母对孩子的影响是潜移默化式的。在日常生活当中，父母的一言一行都在影响着孩子。然而对于青春期的孩子来说，父母所说的话，对孩子的评价犹如人生建筑的地基，孩子会不自觉的把父母说的话当做支柱，在上面建造一座名为“我的”建筑物。所以父母的每一句话都在无形中雕刻着孩子。作为父母要从和孩子的对话当中发现孩子的问题，并及时纠正。不进行对话，不沟通，就永远不会发现孩子的问题。例如孩子垂头丧气地回到家里，无精打采，面无表情。这就说明孩子可能遇到了问题。遇到这种情况千万不要想当然地责备：“是不是考试又没考好？还是又和同学打架了？你能不能让人省点心呀？”这样的问责不仅不能解决问题，还会让孩子心里更烦躁。在碰到问题的时候，父母首先就要问问孩子的想法：“你怎么了？说出来给妈妈听听好吗？也许妈妈会帮到你。”“对于这个问题咱们怎么做好呢？你有没有自己的想法？说出来妈妈帮你分析一下。”这样的对话，孩子首先能感受到父母对自己的关心，对自己想法的尊重，能够意识到父母是很在乎他们的，并且这种对话方式还能增强孩子独立解决问题的自信心。所以只有沟通，才能架起一座母/父子之间的一座桥梁，才能了解孩子的现状，才能帮助孩子解决问题。02，对话前要学会和孩子共情。父母和孩子沟通并不是国际会谈那么严肃的一件事情，我们可以从日常琐碎的话题出发，显得轻松又不拘谨。但是不管是什么话题，我们一定要站在孩子的立场，听听孩子想说什么。这样就会给孩子继续说下去的力量和勇气。然后父母再积极的鼓励孩子去寻找解决问题的办法，或者是和孩子一起商讨解决问题的方案，和孩子进行更深入的交流。例如孩子放学回来对我说：“妈妈，大家都叫我古惑仔，我不想他们这么叫我。”“你希望被叫做古惑仔吗？想做老大吗？”“不想我觉得没意思。”“因为你讨厌被当做古惑仔，所以心情不好。”“是的，那我该怎么做？继续装作不在乎。”“妈妈觉得不当回事是最好的办法。”“好的，那就这样吧，他们爱怎么说就怎么说，反正我又不是。”在这个例子当中，妈妈并没有给孩子找到一个解决问题的办法，但是妈妈认可了孩子的情绪，让孩子坚定的认为自己并没有错，从而心安理得。所以不管什么问题，只要站在孩子的立场，和孩子共情，这就是解决问题的最好办法。想要和孩子将对话顺畅的进行下去，首先孩子要对我们的谈话主题感兴趣，那么我们可以向孩子讲述自己的青春事件，我们曾经发生的故事，也可以讲讲孩子的儿时趣事，这都是对话的素材，这些事情也能够引起孩子的共鸣。03，掌握这几点，沟通更有效！对于青春期的孩子来说，父母要想让他们健康地度过青春期，最重要的一个方法就是对话。高质量的对话需要考虑恰当的时间，恰当的地点，恰当的语气，恰当的时机等等来打开孩子的心扉。1，恰当的时间。父母和孩子之间的最佳对话时间是无法规定的，也不是一成不变的，这要根据对话的内容、事件的发展来确定。例如在考试之前，不要总是跟孩子讨论考试的事情，分数的事情；在吃饭的时候不要讨论减肥和体重的问题；在孩子睡觉前不要讲一些恐怖的故事和暴力的事件。谈话要分场合，只有父母考虑到孩子的心情与孩子产生共鸣，对话才能良好的进行。2，恰当的地点。选择一个适当的地点，能给谈话带来轻松的气氛。例如有的孩子在学校犯了错，老师让家长去学校处理事情，在回家的路上家长不可在人来人往的马路大声训斥孩子。家长可以在回家的路上找一处安静的公园，和孩子坐下来慢慢地交流，问问孩子为什么这么做？应该怎么去做？以后又该怎么做？我想这样孩子更容易接受。毕竟在人来人往的大路上训斥孩子，让孩子感觉很丢人，从而拒绝交流，抗拒交流，封闭自己，也找不到解决问题的最终办法。而和孩子到一个安静的公园处交流，孩子能够安静下来，静静地思考，说出心中的问题，从而反思自己，找出解决问题的方案。3，恰当的语气。同样一句话，语气不同，沟通的效果就不同，甚至大相径庭。“为什么？”父母轻轻地询问，包涵疑问、启发和引导。但是提高音调，就变成了大声呵斥、责备，这样的对话就会难以进行下去。4，其他注意事项。当然我们在和孩子对话的时候，当指出孩子需要改正内容的时候，尽量避免使用“每次、总是”这些词语。发现孩子问题的时候，我们尽可能的采用提问式，让孩子自己说出问题，从而引导孩子一步一步的去提出问题，解决问题。孩子在向父母表达他的意愿时，父母认同他的想法，可以采用反问的方式，例如“真的吗？”这样会让孩子有继续讲述的欲望，也能够感受到父母在认真的倾听。大家都知道对孩子要进行鼓励，但是千篇一律的鼓励，时间长了就会失去效果，我们要时时根据事件，变着花样的，发自内心的进行称赞。当然在和孩子进行交流的过程当中，也可以使用一些语气词，如“天哪、真棒、这样啊”这些词都能够和孩子能够引起共鸣，会让孩子的心情大好，然后继续滔滔不绝地去讲述。在和孩子交流的过程当中，不一定就总是滔滔不绝，有时候沉默也可以被认为是赞同的一种间接表现。但是沉默是一种微妙的对话技巧，根据使用状况不同，效果也会大相径庭，要恰当的使用。《青春期对话法》是家有青春期孩子的父母的福音，这本书通过各种案例，针对各种问题孩子给出了具体的对话法，让家长通过对话来了解孩子真实的想法。孩子的想法一旦被家长接受、理解，他们的问题就会慢慢地消失，与父母的关系也会逐渐的步入正轨。看过《青春期对话法》之后，你就会让你的爱温暖孩子，再也不会伤害孩子！
《青春期对话法》读后感(二)：直接给出解决方法的沟通反而不能解决问题
我有两个姑姐妹，相比大姑姐，我更愿意和小姑子接触。她人很实诚，遇到难题，真心实意帮助你。虽然心理上和她比较亲近，但是我们每次聊天都无法深入，开个头就聊不下去了。看看我们之间的情景对话
情景一：聊孩子
我：现在孩子都可有主见呢，家长说什么都不想听。
小姑子：下次再说话她不听，你就跟她讲父母都是真心实意关心她，除了父母，没有人真心想让你好……
情景二：聊老公
我：你哥总是什么事情都不吭声。有什么问题说出来，大家一起面对多好，非得搞得彼此不愉快。
小姑子：下次再这样，你就告诉他，咱们之间相互沟通好了，才能……
情景三：聊生活
我：你看我这件毛衣好看不？我自己织的，你喜欢吗？给你也织一件。
小姑子：可别，织毛衣太累了。我告诉你，你去网上看看，淘宝上款式可多了，直接买一件也不贵……
你发现没有，无论我开始什么话题，小姑子总能给我提出解决方法，完全按照她认知的最好的解决方法教我怎么做。
开始我以为，因为她年龄比我大，虽然辈分上我是嫂，她是小姑，心理上她肯定当我是妹妹，有照顾我的心态。但是这样任何话题聊不下去，也挺让人心理憋屈，不畅快。
后来，我发现这种感觉似曾相识。原来，我和老公之间交流，他也是这样说话习惯。什么问题他都会给出指导方法，我给他起绰号：赵大全，就是全都知道的意思。我曾经说：是不是除了生孩子你不懂，其余你什么都懂？
这样的交流方式带来一个不好的结果就是争吵。争吵次数多了，我也反思，为什么总是在一些没有原则性分歧的话题上，根本就是鸡毛蒜皮的事情上要争执不休？我发现每一次都是一个话题抛出来，对方直接让你怎么做，根本不考虑你的感受、情绪是什么。
我老公的说话方式和他妹妹如出一辙，这是他们家庭的说话习惯。我家老公公是老一代人民教师，他习惯教育别人，指导别人怎么做，孩子们也在潜移默化中习得了这样的沟通习惯。但是他没想到这样的沟通习惯会给人带来不舒服，让孩子家庭不幸福。
这样直接给出解决方案的交流模式在很多家庭中都存在。看韩国一则案例
成民是一个性格温顺善良的孩子，是初二年级学生，目前正在学习跆拳道。他喜欢看《朋友》这部电影（电影讲述了曾经特别要好的朋友因为在帮派都中互相报复，最终成为真正的敌人），他还说每次看电影时就想着杀掉伤害自己的人。这完全不符合他的性格特点。经过心理老师疏导后知道，成民刚上初中时，有一次被朋友叫到卫生间后面，逼着他一起抽烟，他拒绝了，结果就遭到一顿暴打。爸爸知道此事后说：都是因为你没力气才挨打，你得连连，不能让任何人再欺负你。然后爸爸就给他报了跆拳道班。成民没有因为爸爸给出的解决方案，就忘记这件让人不快的事情，反而把不满的情绪淤积在心中，积累成一种仇恨，想着有机会了杀掉同学。
这是挺可怕的，假如成民没有被心理老师疏导情绪，就有可能爆发一个青春期孩子杀人的惨案。而这背后的原因竟然是因为父母的交流方式出现问题。
这个故事来自《青春期对话法》这本书。
作者姜琴珠是韩国的青少年问题咨询师，《青春期孩子的纸条》杂志策划人。每年会收到4000多封关于青少年问题的信件，在帮助青少年解决问题的过程中，自己也慢慢成长为卓越的咨询师。这本书从父母和青春期孩子沟通的对话技巧作为切入点，给出一些日常生活常见的沟通场景中，父母应该有的正确沟通技巧。直接给出解决方案的对话场景就是其中之一。
为什么直接给出解决方法的沟通反而不能解决问题？
《青春期对话法》中说：受伤的人往往会失去理智。这是针对上面的案例，成民是受害者，受到伤害的除了身体，还有心情。身体的伤害会随着时间推移痊愈，心理的伤害却不会随着时间流逝而消失，只是暂时压抑住没有爆发而已。
父母在和孩子沟通时，除了要关注身体的伤害，更要关注孩子心理上的伤害。想要改变孩子的行为，必须先疏导孩子的情绪。如果只是给出解决问题的方案，没有关注孩子的情绪，就好像生病就医治标没治本。
如果你身边的朋友或亲人，当他们受到伤害心情不好找你倾诉时，我们该做的不是直接给出建议或解决方法，而是应该先关注对方情绪，接受对方的情绪，无论是愤怒还是悲伤，喜悦，都应该先认同情绪，这叫同理心沟通法。
同理心沟通法也适合在日常生活和工作中。就像开篇中提到的我和小姑子以及我和老公之间的沟通。我虽然没有像成民那样因为受到伤害心情难受，只是和他们日常交流，但是他们习惯性“好心地”给出解决方法，没有让我觉得开心，反而心理很不舒服。古人言，酒逢知己千杯少，说的就是彼此聊得来，喝酒喝得也畅快。如果沟通不畅快，就是话不投机半句多，说都不想说，懒得理你。
同理心沟通法的技巧是什么？
首先，认真倾听孩子。
当孩子遇到问题，或者只是日常倾诉，只要孩子开口跟你说，父母就要做到认真倾听，不打断，不评价，不判断，认真听他说话就好。
认真倾听看似很简单的动作，其实做起来很难。网上流传一句话，我们用一年时间学说话，却用一辈子时间学闭嘴。这句话很形象贴切地说明了学会闭嘴，只倾听的重要性。
其次，用问话的方式确认对方的真实感受。
听完孩子诉说后，要用问话的方式确认对方的真实想法。比如朋友和父母发生争执来找你诉苦，你听完后确认一下：你现在很伤心，对吗？或者孩子在学校受到老师批评，跟你诉说，你听完后要跟孩子确认：你觉得很委屈，是吗？
确认对方的心理感受，就是接受对方情绪的一个重要环节。如果没有确认对方的心理感受，或者直接忽略心理感受给出解决方法，就好像医生没有确诊病情就下药，很可能南辕北辙，根本起不到治疗的作用。
这里需要注意的是我们平时要多注意收集一些表达情绪的词汇。
第三，鼓励对方找到解决方案，或者和对方一起找到解决方法。
鼓励对方自己找解决方案和你直接给出解决方法是不一样的。哪怕是同一个解决方法，他自己想到的和你给的，最后产生效果千差万别。自己找到的解决方法是自身内驱力驱动下找到的，是一种内在需求力量。别人给的解决方法是外在的力量，不一定是自己想要的，可能还会因为是外在的力量施压而内心排斥这个方法。
结语
《青春期对话法》中说，对话是开启孩子心灵的钥匙，是让孩子内心成长的营养剂，是预防青春期症状的疫苗。刚开始使用技巧性对话可能会让你觉得别扭，因为他违背了你的说话习惯，但是，无论如何都要使用起来，哪怕你觉得很假，使用久了，就会成为你的说话习惯，这是一种很好的说话习惯，会让人舒服的说话习惯，使用就对了。
《青春期对话法》读后感(三)：父母皆祸害？No，会讲话的父母都是天使
青春期，也被称为“第二断奶期”，是人生中很关键的一段时期。要完成从儿童向成人过渡的重大人生课题，每个孩子都需要父母的特别呵护与保驾护航。 而据一份北京中学生调查问卷显示，在随机受访的3000名中学生中，有超过半数以上的孩子选择“极度反感和痛恨父母”，“喜欢父母”的孩子人数则不足5%。这份数据着实令人心头发颤，本该在关键期里成为孩子的守护天使的家长，是如何在孩子的心目中变成了祸害人生的恶魔？ 我们不妨来看一个生活中的对话场景： 孩子在学校里争分夺秒地完成了作业，带着成就感回到家，想玩会游戏放松一下。刚拿出手机，妈妈就回来了。 “你怎么又玩手机？作业都做完了吗？“ ”当然做完了，不做完我能玩吗，你怎么一回来就说我，我不也刚开始玩。“ ”刚开始？谁信啊，一天到晚就知道玩手机，作业突击划拉一下就算完事了是吧？你能把玩手机的劲头拿出十分之一来用到学习上，成绩早就不是现在这样了！“ “我成绩怎么啦？” 孩子闭上嘴，没有再说下去的想法，腾地一下站起来回自己房间，砰地一声将房门重重关上。妈妈气呼呼地放东西洗手，带着怨气去做饭。 不知道这个场景是否看起来有点熟悉？这段看似平常的对话，简单分析一下，就能看出很多问题。 比如，妈妈工作一天刚见到孩子，想表达关心，但是一开口就启用了抱怨和数落。 想确认一下孩子是不是完成了作业，却用了不信任的口气讲话。孩子想让妈妈看到自己白天的高效率，但是妈妈解读的是，突击完作业就是为了玩游戏，说明心思都在游戏上。可见，错误的对话模式导致了彼此错位，各自生气，对话终止，一拍两散。 我们都知道，没有什么问题是不能够用对话来解决的，只要还能够进行对话。 但是如何与孩子进行积极而有效的对话呢，尤其是面对青春期一族？ 最近看了一本书，叫《青春期对话法》，里面专门讲述了与青春期孩子对话的多场景、多主题技巧。作者姜琴珠，是一位很有经验的青少年问题咨询师。她认为，家长的每一句话都在雕刻着孩子，让孩子一点一点长成父母描述的样子。 与孩子的积极对话，就是要和孩子一起解决问题的，而不是制造问题。 01. 开启对话前你需要知道的事 了解青春期孩子的特点：青春期是人生成长中的一个特殊阶段，孩子经历着从儿童向成人的过渡。自我意识和独立要求日益增强，渴望像成人一样，又对未来充满担忧。心理处于自我同一性对自我角色混乱的时期，再加上荷尔蒙的“发动”，孩子容易出现躁动不安、焦虑、叛逆等情况。 关注孩子话语背后的情绪：亲子关系好的父母，通常是对孩子关注和敏感的父母。孩子的心思和诉求，哪怕是非语言的，也能够察觉。“被看见“本身就可以消弭一些负面情绪。 在氛围民主、关系和谐的家庭里，孩子讲话可以无所顾忌，不会担心引来大人的攻击或否定，就容易敞开心扉，直接表露问题和诉求。而如果孩子讲话语气有点奇怪，那就是信号，提示你”孩子遇到了问题，需要得到关注“了。 创造对话的好环境： 平时跟孩子多聊天，创造平和的氛围。 能够共情孩子的问题，多聆听，少指责，不抱怨。多理解孩子的处境，不盲目错误解读。 发现问题后，解决问题的出发点也是很关键的。 姜琴珠老师说，“人生中决定性的、至关重要的问题大多时候都不是用对错来衡量的。与答案相比，一起思考的过程更重要。“ 带着这样想跟孩子一起发现问题和解决问题的诚心去看问题，想到正是由于孩子出现了问题才带来这份留意和思考，可以帮助孩子避免以后更大的错误，其实是机会和挑战，而不是坏的事情，于是紧绷的情绪就会放松下来，这时便是在情绪上准备好对话了。
02. 对话中有效沟通的技巧 《青春期对话法》这本书里，姜琴珠老师提到了有效沟通的九大要素，分别是：时间、地点、语气、责备、提问、反问、称赞、助兴、沉默。 什么是合适的时间？比如，考试临近时，考试结果公布时，新学期开始时，等等。那不合时宜的时间，如同中国古训也有“七不责”，早上上学前，晚上睡觉前，以及饭桌上等一些特别时刻，如果谈话需要避免让孩子感到焦虑或不适的话题。 语气在对话中极大影响着对方的情绪。 比如，开头的那个例子里，在一回家看到孩子玩手机时，妈妈说“怎么又玩手机？” 这语气就是指责。 那如果说“别玩了，快去学习”，这就是命令。 “刚开始玩？谁信啊”，这是赤裸裸的怀疑和否定。 在这些语气之下，孩子的感受不可能舒服，其反应也就可以理解了。 如果家长说：“ 我看到你在玩手机了，应该是完成了作业了，今天写得好快哦，你是怎么做到的？ ” 那孩子听起来就感觉受到了尊重，还能自然把话题展开到谈及自己的时间规划，作业效率经验等方面。这样的肯定鼓励，加上聚焦式的提问，就能够有效地促成长篇对话。不仅能引导孩子自我省察和思考，也能够开阔孩子的思路，潜移默化中还增加了孩子的自我效能感。 还可以再加上一些助兴的话，比如，“原来是这样啊！” “所以呢？” “就因为是你才成功了呢” ，诸如此类的话，可以传递出来自家长的信任、肯定和鼓励，会帮孩子打开话匣子，更加愿意与父母沟通。 当然，如果遇到不合时宜的话题，稍显尴尬的时刻，比如，家长自己情绪不够好，或者话题涉及谈论老师或学校的坏话，等等，就可以用沉默去积极暂停了。
03. 特别的对话送给特别的孩子
《青春期对话法》这本书并不是偏重于理论说教的，有不少很落地的案例，多种谈话场景和主题，帮助家长学习要如何与青春期孩子开展对话。 周末一小时对话法： 周末用一个小时可以跟孩子来一场非正式家庭会议，或者一起去户外走走时来场主题会话。这样的精心时刻，既是全身心陪伴孩子，增进亲子情感交流，也可以在放松时了解孩子的思想，跟上孩子成长的脚步。 谈话的主题可以是由孩子指定，也可以随兴展开。包括谈幸福，谈理想，谈竞争力，谈公共秩序，以及作弊，外貌等等。 书里面给出了十个话题的详细对话实录，以及总结Tips，算得上详细和实用了。 问题孩子对话法： 青春期孩子的问题比较多的集中在学业困境，情绪失控，行为暴力，厌学，离家出走，二胎家庭，等等。针对这几类问题，姜琴珠老师也分别做了分析，给出了谈话注意事项和引导方案。 在这本书的最后，还放入了三例对话实录，在阅读的过程里，既是学习，也是检省，非常实用。 一个孩子的问题背后，往往呈现出整个家庭互动关系模式的问题。 而究其根源，是孩子想要表达的诉求没有被看见、被听见，家长对孩子的问题行为又充满焦虑恐慌，想去压制掌控，可是，守不住界限，又缺乏技巧，一来二去，父母与孩子之间彼此的不信任和情感错位最终导致了压抑和冲突。 我自己也是个青春期孩子的妈妈，在读完这本书时， 我也暗暗自省了一下，思索了片刻。很庆幸的是，我跟孩子的关系比较融洽，他有很多话愿意跟我说。 书里提供的几个谈话主题，是我跟孩子还未曾讨论过的，回头也去聊一下。 我在想，面对青春期孩子，怎样才能开启并持续好的对话？对话技巧是不是最重要的呢？ 如果说合时宜的谈话像是春风化雨，不合时宜的对话就像冰雨扎心，一次一次累积成冰河，就可以将孩子冻僵、淹没。到了那个地步，孩子已经不愿意，不能够与家长进行对话了。再想要将冰封融化，就很困难了。 每个孩子都是独一无二的，每个原生家庭成长背景不同，家长的期待和养育方式不同，与孩子的互动模式不同，孩子的性格也是不一样的。家长跟孩子之间的情感是流动的，并非一成不变的，因此，与孩子对话的方法也是需要因时、因地、因情、因景，和根据自己孩子的情况而灵活变通的。只是，万变不离其宗的，就是对孩子赤诚的爱，无条件的爱和支持。 正如姜琴珠老师所说，对话的方法和技巧固然重要，相比“解决青春期孩子问题的对话法”，“与孩子之间培养良好平和的关系”更为重要。 如果能在孩子青春期到来之前，在童年期就使用正确的对话方法，与孩子建立好和谐的亲子关系，才是更好的做法。 愿每位孩子的家长，都成为孩子身边好的聆听者和对话伙伴，眼中有光，心中有爱，能看见孩子的存在，照应孩子的需要，像天使一样陪伴并助力孩子的成长。
《青春期对话法》读后感(四)：麦家17年不喊父亲的背后，是冷漠外衣下青春期的沟通不畅
你的每句话都在雕刻着孩子，而孩子也会长成父母描述的样子
麦家曾经说，有段时间陪儿子，说得难听点儿，就像陪一头老虎一样，你得小心翼翼。
初二的某一天，麦家的儿子突然关上了房门，一关就是三年，这三年里除了吃饭，上厕所，门永远是锁着。那段时间，父子俩都避免交流，因为只要有交流就会发生激烈的语言冲突。更严重的他绝对不允许别人以任何方式进入他的房间，不然就离家出走。
令人惊讶的是，面对一个如此让人头疼的少年，麦家居然说这一切不怪儿子，都是他的错。是他基因有问题，儿子只是遗传了他的不良基因。
原来麦家在少年时期比自己的儿子更过分，从十四岁八个月的那一天起，麦家有十七年时间没喊他父亲。他上军校的目的就是离开父亲，因为不想看到他。
后来麦家动情地说：“我不想做他的父亲，孩子十几年不跟你交流；也不想有这样的孩子，所以一直在坚持，一直在忍受，找办法改变两人剑拔弩张的关系。”
李玫瑾在《李玫瑾育儿理论》中说：“从孩子的态度中发现自己教育方式的问题。 有的时候你用什么方式对待他，他就会用什么方式回敬你；你尊重他，他才会尊重你，你不尊重他，他自然不会尊重你。”
父母总用自己的剧本解读孩子
一千个人就有一千个哈姆雷特，我们每个人都是独立的个体，这也意味着每个人考虑问题的思维方式也会不同。哪怕是同一本书，每个人的感受和触动点也会有所差异，从父母和孩子的角度来看也是如此。
例如，孩子向父母抱怨：“我被全班孤立了，最近心情真的很差。”父母的反应应该会有以下三种：
1、让孩子反省自己。“你做什么了，为什么所有人都孤立你？”
2、让孩子把精力放在学习上。“他们都不和你玩，你正好可以努力学习，学习好了，肯定没人有孤立你”
3、替孩子解决问题。“谁欺负你了，老师知道吗？明天我就去你学校找老师，问一下他怎么管学生的。”
父母根据自己的想法来揣摩孩子的处境，但孩子也有自己的画外音。
1、“大家为什么孤立我，我做错了什么，现在我讨厌去学校，我该怎么办？”
2、“我也想和同学一起玩，我应该怎样才能交到朋友？”
3、“妈妈好像也不喜欢我，她老是挑我刺，训我。”
孩子在发出类似的提问时，大多数都是希望能得到父母的慰藉和有效的帮助，但如果父母在孩子发出沟通信号时，总是以自己的想法来引导沟通进展，那孩子以后就会拒绝与父母对话，有什么事情也不会和父母说。
因此在与孩子沟通时，应该转换立场，站在孩子的角度设想孩子的剧本。
开启对话前，先学会与孩子共情
曾经有人问柳传志，您在家里跟孩子们的关系怎么样？
柳传志是这么回答的，我和他们30%是朋友，30%是同学，40%是家长。
但孩子们听完柳传志的折算后，一致反对。他们认为，彼此间的关系有一部分是同学，但家长的比例高过51%，柳传志对他们是“控股”的。
孩子们的话很大部分来源于家庭温暖的戏谑，但是当某件事大家有了不同的意见时，柳传志是对孩子实行“控股权”呢？还是像他说的那般民主呢？
柳林上大学时，学会了抽烟，妈妈龚国兴和爷爷奶奶对抽烟这件事都很反感。因此，龚国兴就跟柳林严肃地表达了自己的反感。可能青春期的孩子大都叛逆，柳林阴奉阳违，嘴上答应不抽，实际上还是抽。
最后，龚国兴没办法，坚持让柳传志严肃地和柳林谈论一下这件事。这时候，柳传志就严肃地表明了自己的态度：我不跟他谈。
原因很简单，柳传志自己戒过烟，知道戒烟的艰难，并且他认为抽烟固然不好，但不是什么大的原则性问题。如果自己和柳林谈了，柳林当时不同意自己的意见，只会让局面变得难看，引发矛盾。
最后柳传志告诉妻子说，我顶多跟他说：你要能把烟戒了，我高看你，我觉得你了不起。后来柳林自己就真的把烟戒了。
站在孩子的立场上设想问题，能拉近与孩子的距离，也是一段对话的开端。不去指出孩子的问题，而是以一种挑战的方式让孩子听从父母的建议。
与青春期孩子有效沟通的四要素
孩子进入青春期，喜怒哀乐就会被隐藏起来，用巧妙的语言来暗示自己的想法。这个时候父母一定要弄懂孩子的隐藏含义。这就需要和孩子多聊天。
李玫瑾说过：“真正的养育过程一定是唠叨的，这叫做有亲情抚养。”但唠叨也需要有法遵循，不然只会惹孩子生厌，尤其对于青春期的孩子来说，有效的对话能帮助他们解决行为问题，让父母和孩子的关系从剑拔弩张到和谐温馨。
韩国人气教育杂志《青春期孩子的纸条》策划人姜琴珠女士在《青春期对话法》一书中就重点讲述了如何运用情绪沟通+情景沟通的方式来实现与青春期孩子的和谐相处之道。
根据《青春期对话法》的内容，我总结了4点与青春期孩子有效沟通的要素：时间、地点、语气、反应。
下面我就以柳传志处理柳林吸烟这件事来具体谈一下，如何与青春期孩子进行有效沟通：
1、合适时间。青春期的孩子大都很敏感，属于一点就着类型。和他们谈行为问题，要考虑孩子的心情和处境。
和孩子谈行为问题，没有最佳的对话时间，但首选孩子心情好的时候。对于关心孩子的父母来说，孩子什么时候愿意听自己的话、什么时候想一个人呆着、什么时候想得到父母的安慰，应该都能大体知道。
2、适当的地点。在发现问题的当下去处理问题，显然是不明智的，因为当时双方的情绪都不稳定，很容易让对话进入死胡同。例如孩子在玩手机的时候，父母在旁边不停的指责，肯定不会得到期望中的效果。
父母可以选择双方情绪都很稳定时，找一个安静的地方来沟通问题，例如咖啡馆、公园等，让孩子感受到他被当成大人对待，以一种平等的方式来为对话打下良好的铺垫。
3、语气要不带情绪和判断。决定对话水准的因素，一是对话内容，二是对话语气。对话语气在很大程度上影响对方的情绪。如果父母以“这不对”、“你必须改”、“我不喜欢”、“算了吧”这类对话方式只能让对方烦躁。
让孩子感受到父母的尊重和平等对待是对话顺利进行的关键，哪怕对待行为问题，也应该只指出错误内容，不能进行人身攻击。
4、恰当的反应。在柳林吸烟这件事情上，妈妈龚国兴在对话开始前就已经对这件事情产生了反感。带着这种以自己立场为剧本的设想，就很难真正走进柳林心里。
但柳传志的方法则不同，他明白戒烟的艰难，也预想了强硬态度下柳林的反应，最后给出了挑战，而挑战的内容，他自己也承认很艰难，成功了无疑是一种极高的称赞。带着不服输的态度，柳林果然戒了烟。
李玫瑾说：“青春期的孩子，教育一定要有方法。 有时候话说到了就可以，不一定非要逼孩子承认错误，写保证书，逼急了孩子反而会对你不恭敬，要让青春期的孩子承认错误很难得。”这就需要我们用合适的沟通方式来让孩子意识到问题，从而改变。
如果孩子进入青春期后，你和孩子的沟通开始变得不畅，那建议你看这本《青春期对话法》，它对生活中遇到的各类问题都有详细的指导方法，相信会让你有所触动，有所改变。
《青春期对话法》读后感(五)：8个和青春期孩子对话的简单小法则，帮你收获更融洽的亲子关系
都说青春期遇上更年期，就跟火星撞地球一般。就在不少家长摇头叹息，对孩子毫无办法的时候，表姐玲玲却优哉游哉，一副气定神闲的样子。她当然有骄傲的资本，女儿小小不仅在学校里成绩拔尖，平时跟妈妈也特别亲密，两人经常聊天，连男同学给小小的情书玲玲都看到了。玲玲跟女儿关系这么好，得益于玲玲特别会讲话。
小小有段时间学业压力大，很忧郁，连饭都不想吃，玲玲是看在眼里，急在心里，又不敢直接问孩子，依然像往常一样照顾她。只是会在接孩子回家的路上，不经意地说起自己的青春时光。
“小小，还记得我16岁那年，要考高中时，数学下滑地很厉害，可着急了。”
“妈妈，你也有过考砸的情形吗？老师有没有批评你？”
“当然有了，老师批评是好事，他也是希望我们能有进步呢！如果老师的话重了，也别放在心上，毕竟老师的出发点是好的。”
“嗯，妈妈，我这次英语考的很糟糕，老师狠狠地训了我一顿，还撤掉我的课代表，实在是太丢脸了。”
“小小，原来你这段时间就是为这个在难过呀！没关系，妈妈帮你一起分析下考砸的原因，我们再赶上去好不好？”
“好的，妈妈，谢谢你！”
这样的对话形式在玲玲和女儿的生活中是一种常态，正是因为玲玲懂得跟青春期孩子的沟通艺术，所以她们之间说起来是母女，其实更像是闺蜜呢。
生活中，有不少父母跟青春期孩子之间老是会产生争执，三言两语不和就能闹翻天，主要原因还是他们不知道如何跟孩子来沟通。这样的家长，我建议一定要读一读这本来自韩国的《青春期对话法》。这本书的作者是姜琴珠，她不仅是两个孩子的妈妈，还是青少年问题咨询师，在帮助青少年的过程中，姜琴珠意识到对话的重要性，于是专门出了这本《青春期对话法》来帮助与青春期孩子沟通有困难的父母们。
孩子会长成父母描述的样子
“我是谁？” “我能做好什么？” “我以后会成为什么样的人？”如果你的孩子问你以上这些问题，你该如何回答？“你是个非常热心、乐于助人的孩子！”“你是个非常爱读书的孩子！”还是“你真笨，以后肯定没出息！”“你成绩这么差，肯定没希望了！”
如果是前者，那么你的孩子就会慢慢长成你嘴巴里的样子，越来越优秀，如果是后者，孩子就会自暴自弃，真正地成为一个平庸之辈。这就是心理学上的“贴标签效应”。
“贴标签效应”源于第二次世界大战期间的一次心理学实验。美国当时因为士兵人数不足，只好将监狱里的犯人组织起来培训，心理学家让这些人每周给自己最亲近的人写一封信，信中描述自己如何改过自新、表现良好等等。三个月后，犯人们开赴战场前，专家们要他们继续给亲人写信，写自己如何服从指挥、英勇作战的情形。结果，这些人的表现出乎意料，比起正规军来说毫不逊色，表现得跟他们自己信中描述的一样优秀。
这个“贴标签效应”用在教育孩子上，效果非常明显。习惯对自己孩子赞扬欣赏的父母，养出的孩子大多很优秀，而经常挖苦、讽刺孩子的家长，孩子往往越发地让人头疼。
在这本《青春期对话法》中，作者姜琴珠提醒道：
“父母的每句话都在不断地雕刻着自己的孩子，“你长大后要成为这样的人”，父母美好的期望就像凿子一样，把孩子雕刻得更加美丽。”让父母和青春期孩子对话变简单的8个小技巧
想和青春期的孩子处好关系，首先就要放下家长的架子，放弃“我是对的，你是错的！”的想法，把孩子当作成人一样平等沟通。先别忙着发火，凡事先站在孩子的立场，换位思考一下再去对话。
下面有8个小技巧父母要记牢：
1、真心称赞与感谢 2、间接指出孩子的错误 3、在批评孩子之前首先承认自己的过错 4、与命令相比，多采用一些拜托的语气 5、照顾孩子的面子和自尊心 6、即便是琐碎的小事，也不要吝啬赞美 7、告诉孩子“一直相信他，并满怀期待” 8、鼓励孩子自信举个例子：
电视剧《燕云台》中，萧燕燕和儿子文殊奴之间的关系非常融洽，文殊奴到了选后的年纪，燕燕举办了一场宴会，将大辽贵族的女孩都邀请来，让儿子选择。
燕燕：大辽适配的贵女尽数在此，你可有心仪之人呀？
文殊奴：全凭母后做主。
燕燕：……母后希望你可以选一个自己喜欢的人，你可明白？
文殊奴（有些羞涩）：儿臣觉得菩萨哥挺好的。
燕燕（稍有犹豫）：立后立贤，只是这菩萨哥年纪尚小，样貌倒是出众，但是为人温柔敦厚而不愚，倒是有一些大家风范，我儿眼光不错。
文殊奴：谢母后夸奖。……
燕燕在跟文殊奴对话时，没有否定与打击，而是欣赏与赞扬，充分尊重儿子的心意。所以后面儿子在燕燕跟韩德让结婚时也是全力支持的。燕燕和儿子的这种沟通技巧非常值得其他父母学习。
学会了上面的8个小技巧还不够，另外姜琴珠还提醒父母们，在跟青春期的孩子相处时，有些禁区是不能碰触的，比如下面这些：
说老师或学校的坏话批评孩子的朋友拿自己的孩子跟朋友的孩子比较拿孩子跟他的兄弟姐妹比较拿过去的错误来说事把担心孩子未来的不安情绪传达给孩子说家人的坏话在众人面前指出孩子的不足和错误谈论他人的八卦跟青春期孩子的对话方法，书中还有很多，这里就不一一列出了。 如果你当年在青春期时，因为不被理解而痛苦、因为父母干涉太多、不停比较而争吵，现在就不要将这份痛苦延续下去，不妨将这本《与青春期孩子对话》作为枕边书，经常翻一翻，时刻提醒自己不走老路吧。即使你的孩子现在还没到青春期，也可以先学起来。这些亲子对话原则，在其他年龄也一样适用。
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《青春期对话法》读后感(六)：和青春期孩子沟通有方法，学会科学的对话法，轻松解决问题！
这是宸妈2020年发布的第130篇原创内容全文共计2436字，大约需要2-4分钟时间阅读
周末我去儿子学校接他回家，离放学时间还早，于是家长们很自觉的到孩子宿舍去等候，在等候的这段时间里，同一个宿舍的几个家长聊开了天。
几个家长在宿舍聊天
同学甲的爸爸说起每个周末儿子回家的状态直摇头。孩子一回家就把自己关在房间里，连饭也不出来和家人一起吃，都是妈妈盛好，爸爸端到房间门口敲门，孩子才会打开门接过去，吃完了再放到房间门口。甲爸爸苦恼的摸着自己光秃秃的头说：“我们都不知道该怎么办了，不知道这孩子这青春期怎么会这样！”
这个话题一打开，其他几个孩子的家长都纷纷表示，自己家里的孩子差不多都不同程度有这样的现象：不愿意和父母沟通，回家就躲在自己的房间里……
青春期孩子难沟通
回想我和儿子的沟通，还算不错，青春期孩子的叛逆和冲突偶尔也会有，但是大多数时间我们会让冲突很快过去，然后母子两又恢复了正常的沟通。
对于我和儿子的沟通和亲子关系，宿舍里的这几位家长都表示很羡慕，向我讨要方法和技巧。其实和青春期孩子要构建良好的亲子关系和顺畅的沟通很简单，把握这几个原则：
理解并尊重孩子给足孩子自我发展的空间允许孩子发表自己的声音做青春期孩子的朋友和领路人我推荐了阳光博客最新出版的韩国《青春期孩子的纸条》杂志策划人、两个孩子的妈妈，青少年问题咨询师，和我一样关注青少年的成长问题的韩国姜琴珠所著的《青春期对话法》给宿舍的这几位家长看。
《青春期对话法》封面
时代在进步，现在的孩子从出生开始就受到了比之前任何一个时代的孩子更多的关注，来自家庭和社会的各种教育声音充斥在每一个家庭的周围。要想跟上现在孩子的成长步伐，在孩子成长的路上给孩子做更精准有效的领路人工作，家长的学习意识一定要跟上。
单靠我的个人经验还不足够，还需要一本书来系统的教会他们如何和孩子进行有效的沟通，毕竟要想让孩子健康度过青春期，最重要的一个方法就是“对话”。用“对话”都不能解决的问题，用其他方法也无法解决。
在《青春期对话法》的后封，出版方细心的整理出了和孩子进行对话的三大主题“错误的提问”、“能促成长篇对话的问题”和“需要避开的对话主题”。
《青春期对话法》后封
如果你也有青春期孩子的沟通和对话问题，不妨对照上图自查一下，在平时和孩子的沟通和对话过程中，这三大主题的内容是否经常出现？
《青春期对话法》的作者姜琴珠是一位从事多年青少年教育咨询的咨询师，在多年的教育咨询过程中，她发现，很多时候，孩子的话并不是表达单纯的对抗或挑战，他们更想传达的是自己需要被倾听、被理解的意愿。但面对情绪化的孩子，大多数父母选择对抗或忍耐，放弃了正面对话的机会，从而错失了解孩子内心的时机。
作为青春期孩子的家长，我们应该知道，孩子正经历着他们人生的一个极其重要的阶段。
了解青春期孩子的发育
他们的身体正在经历着出生后的第二个快速发展阶段，在这个时期，身体的快速发展让他们趋于成人化，在身体层面上他们以为自己是个“成人”了，渴望有“成人”的身份和自我认同。可是大脑中负责认知、情绪、疼痛和行为管理等相关的前额叶皮质功能却需要大约25岁左右才能发育成熟。所以这一时期的孩子，有着很多自身发育和发展过程中产生的困扰。
心理学家斯朗认为，当个体进入青春期以后，其心理变化为：“自我发现”；“产生对未来生活的设想”；“开始逐步跨入生活的各个领域”。因此，他把青春期称为“人生的第二次诞生”。
理解青春期孩子
在这个特殊的时期，虽然孩子因为学业的原因有了学校这一社会化团体的影响和塑造，但是最直接、最重要的影响还是来自于孩子的原生家庭，还是来自于让孩子从小到大一直依赖的父母。
孩子会长成父母描述的样子，你的每一句话都在雕刻着孩子！——姜琴珠
重视和孩子说的每一句话，有意识的家长早行动。四个建议给你们：
理解
青春期的孩子不是不对外沟通，他们只是简单的希望和懂他们的人沟通。一个懂他们的人和他们之间的对话，是每一个青春期孩子最盼望的。理解孩子，站在孩子的角度去理解他们的言行，才能懂得孩子言行背后的含义。
理解孩子
倾听
无数的心理科普书籍都反复强调“倾听”的重要性。倾听有方法，一方面要积极的回应，另外一方面也要在倾听的过程中，既听到孩子表达出来的显性层面的意思，也要尽量倾听出孩子没有表达出来的隐性层面的意思。
倾听
父母应该是孩子最安全的港湾，让孩子感受到父母有在认真倾听，就是最他们最基本的尊重，更是对他们最基本的理解。温暖的、积极的、正向的倾听，更容易让孩子积极的在对话过程中表达出自己内心的诉求。
切忌盲目自信，觉得自己什么都懂，拒绝倾听孩子的对话，主观上阻止孩子的表达，最终让孩子闭上了嘴，也关上了自己的心门。
共情
共情是指和孩子站在同一个立场上对话。孩子表述自己遭遇的某些状况时，有智慧的家长可以和孩子共情自己曾经的青春岁月，自己内心那些温暖的记忆，让孩子理解“原来爸爸妈妈也曾经是这样的状况啊”，更让孩子在内心里被这些父母讲起来的温暖的记忆所温暖。
共情
共情不是对孩子示弱，而是用智慧的对话拉进和孩子之间的距离。
自我
没有人不喜欢独立的自我，面对青春期孩子格外膨胀的“自我”，家长们不妨换个角度，积极的肯定，让孩子感受到父母的尊重。一个能够感受到充分的被尊重的孩子往往更积极，更正向的有着探索世界的勇气。每一个青春期叛逆的孩子背后都是被打压的自我，都是无处可逃的自尊受挫。
尊重孩子的自我的家庭，孩子青春期的问题往往事都不大。
自我
之所以对这本《青春期对话法》这么推崇，实在因为是在这本《青春期对话法》中，姜琴珠既剖析了情绪沟通在亲子关系中的重要作用，又通过不同的生活场景来说明如何克服与青春期孩子的沟通障碍；既有从时间、场所、语气等角度讲解有效沟通的关键要素，又有从外貌和偏见、钱和幸福、法律和原则等具体问题的对话分析，更有针对各种问题孩子的对话法，让家长通过对话来了解孩子真实的想法。
一旦孩子的想法被接纳、被理解，他们的问题行为往往会自然消失，与父母的关系也会逐渐步入正轨。
这些观点和我与儿子沟通对话时的原则是不谋而合的！推荐给你们！我是宸妈，专注于青少年教育教养，喜欢我的文字欢迎分享、点赞、关注和评论，原创不易，转载请联系本人！谢谢！