道歉的力量读后感摘抄

　　《道歉的力量》是一本由[美]艾伦·拉扎尔著作，北京联合出版公司出版的精装图书，本书定价：58.00，页数：256，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《道歉的力量》读后感(一)：内省的道歉

　　2010年iPhone 4 刚刚进入市场就被人发现常常接收不到手机信号，问题非常严重，这就是“天线门”事件。乔布斯紧急召开了一个新闻发布会。很多人期待CEO乔布斯的郑重道歉，而乔布斯开场说了三句话：“我们不是完美的人。手机都不是完美的。但是我们总是尽我们所能让用户满意。” 这不是道歉，乔布斯根本没有道歉!但是乔布斯这三句话谁都无法反驳，而且还弘扬了苹果公司为用户服务的精神。乔布斯随后的发言指出，许多手机都存在这种问题，这并不是苹果独有的缺陷。如果有人不满意，苹果可以退货或者免费提供的胶套。乔布斯占领了制高点，硬生生把把 iPhone 4 的天线门危机变成了一场营销活动。 乔布斯虽然没有道歉，但他提供了解决问题的方法，并表明了苹果为用户服务的态度。这个例子让我想到为什么要道歉或者说道歉最终的目的。有人会说，当然是取得对方的原谅啊!对，道歉是为了取得原谅，道歉者通过一系列言行，消除或减轻所犯错误对被道歉者所带来的伤害，从而取得被道歉者的原谅。原谅就意味着不在剑拔弩张，双方之间关系随着原谅而改变。在这里我觉得道歉是一种社交行为、一种影响力工具，道歉者旨在消除错误对自己带来的负面影响，包括外在的和内心的。而在我们学到了如何道歉之后，我们更应该反思如何改正的错误、解决问题、进而完善自己。

　　《道歉的力量》读后感(二)：道歉是一门值得研究的学问

　　这本书看了两次，说实话，看到书名其实是没有什么欲望的。就感觉“道歉”怎么还能写成一本书吗？有这么多东西需要呈现的吗？但事实上，看完书，或者说看到一半就会有一种感觉：道歉简直可以当成一门专门的学科来研究。

　　在这本书里，作者不仅说了道歉的过程，也探讨了人们为什么不愿意道歉，又为什么愿意道歉，以及一个有效的道歉能够带来怎样的结果，我们如何做才能达到一个有效道歉的水准。

　　以前一直觉得道歉就是我跟你说句对不起，然后你原谅我的错误。但看完这本书，作者把道歉分的很细，比如，道歉要经过认错、自责、解释、赔偿等种种环节。而且道歉的目的和结果在大多数情况下是侵犯者和被侵犯者达成了一种协商和解，不是非要把一方逼得走投无路，而是双方协商，以谋求双赢的效果。

　　另外书里还探讨了私下的道歉和公开的道歉有什么不同，包括道歉的时间，是否需要赔偿等等。并且列举了大量的事例向读者演示了什么样的道歉是真心实意的道歉，什么样的道歉是敷衍。

　　不过，在看书的过程中，或者说直到看书结束，在我心里一直挥之不去的一个问题就是“日本为什么一直都不愿意道歉”，虽然作者在书中说，随着现在各国之间经济合作往来的增加，日本政府道歉的速度也在加快，好像总有一天我们能等来日本的道歉，但到底要等到哪一天真的想不明白。

　　还有比较让人费解的一点是，书中说日本的道歉文化是非常发达的，但为什么就是不愿意为他们的历史罪行道歉呢？可能要买一本和日本道歉文化相关的书看看了吧，毕竟这本书里没有过多的探讨和日本相关的东西，如果谁看过这种类型的书，希望能推荐一下哦~

　　《道歉的力量》读后感(三)：道歉不仅仅是一句对不起。

　　# 推荐《道歉的力量》艾伦·拉扎尔著。为什么要道歉？为什么道歉这么难？为什么有的道歉可以弥补裂痕，又得道歉却让事情变的更糟？道歉要发挥作用，可不可以不是真心诚意的？道歉对被冒犯者而言有什么意义？道歉代表坚强还是软弱？道歉场合有什么不同？关于道歉其实有很多很多有意思的事情，这本书则通过大大小小的例子来说明各种观点。

　　推荐这本书并不是因为他有多实用，而是他举了很多关于社会、国家层面的道歉，就好像突然让你占到一个更高的地方，看更大的问题。推荐这本书的另一个原因是，他的很多点会激发你更多的思考。比如在第十一章”道歉和宽恕“中，他总结人们获得道歉却拒绝宽恕的理由有一条说，”冒犯情节太过严重，以至于无法宽恕，或者宽恕与否只能交由受害者本身或上帝来决定。“我这个脑洞就开到之前看过的一个电影情节上。先简单铺垫一下情节，刚刚经历了丧父之痛的年轻妈妈带着年幼的儿子来到一个小镇，本想开始新的生活，结果儿子却被绑架撕票。她的生活再一次坠入了深渊。在教友邻居的引导下，她信奉了上帝，获得了暂时的解脱，但是当她决定宽恕杀害儿子的凶手时，却发现凶手因为也信奉了上帝，已经得到了宽恕。“他都说已经被原谅了，我还原谅什么？在我还没原谅他之前，上帝怎么可以就那么原谅他了呢？”我觉得这本书缺少对给予宽容的人一些分析，为什么他要原谅和宽容？他真的是受害者吗？他真的没有从宽恕这个过程中自私的获利吗？这只是我个人的想法，因为我发现宽恕、原谅会给人带来一种扭曲的优越感，这种感觉往往支撑着性格脆弱的人去摆脱、超越痛苦。

　　经过翻译的书，尤其是没有故事情节的，往往会生硬刻板。所以，如果只是单纯想去处理简单人际关系矛盾，特别是恋爱时期的鸡毛蒜皮的小事，那这本书就不太合适了。虽然，我读这本书最初的目的，也是想从中学习如何去道歉，如何接受道歉的。有趣的是，越是恋爱之间的矛盾，可能越适合从性别差异的角度去思考，解决。我们都想维护一段好的人际关系，这中间有沟通，有矛盾，有道歉，每个过程都有很多很多有意思的问题，然后发现这像是要读一个系列的节奏。。。

　　《道歉的力量》读后感(四)：我知道我错了……

　　最近江歌案件的舆论海啸中，陈世峰前女友刘鑫出来“道歉”激发了民众的怒火。案件没有开庭，写这篇文章并非为了蹭流量，倒是想从“道歉”这个话题谈谈我最近看的一本书该领域的权威著作《道歉的力量》，作者是美国作家艾伦·拉扎尔，全书详细介绍了道歉的意义和方法。作者从不同角度的分析道歉这件看似简单实际复杂的心理机制这让我对“道歉”这件事情有了新的看法。看了这本书，你就知道为什么刘鑫的道歉会引起民愤。想要知道为什么，那就继续看下去。

　　1、为什么要道歉

　　相信很多朋友听过他人对自己说：“我为所做的一切向你道歉”自己实际上并未感到这是一个真诚的道歉。人们在做错事情的时候为了减轻内心的内疚感，为了打消对方的报复的念头，会用”道歉“来试图修复破裂的关系。但并非所有的道歉都有用，上文图片截图，刘鑫对着镜头一句：我知道错了。她作为死者江歌的“好闺蜜”，她的道歉毫无诚意且缺乏力量。从现有资料分析，她只是觉得她的生活受到了很大的影响，无法在正常生活和工作，才不得已说出：我知道错了。但她的实际行为毫无悔意。她的道歉显然无法治愈被害人一家的伤害。不论从“同理心”还是“内疚感”又或者是“羞耻感”上面分析，刘鑫的做法都无法抚平全世界的情绪，无法让江歌的母亲觉得可以被原谅。道歉的本质或许不是一句：我错了，而是知道错了之后的行动。

　　2、怎么样道歉

　　道歉不是一个单向的活动，而是一个对话式，互动或者协商的过程。书中作者把道歉的过程分为四个步骤：

　　tep 1:认错

　　tep 2:提出解释

　　tep 3:表现出自责、羞耻、谦卑、真诚等行为与态度

　　tep 4:进行补偿

　　对于大部分日常生活中的一些失误的事情，可以通过这个流程来道歉。比如，和同事之间因为工作的事情闹了些不愉快，和大学舍友因为房间几点关灯吵了架，和恋人因为琐事发脾气有了争吵……生活不可能总是心想事成，一帆风顺，总是会有各种各样的事情冒出来考验你。不论微小的伤害还是严重的伤害，做错事情，主动去认错道歉十分重要。但很多时候， 人们往往不愿意主动道歉。最常见的理由居然是，没有意识到自己的行为冒犯了他人。刘鑫之所以被众多网友唾弃，可能大家从现有资料和报道中看不出她有半点意识到自己的行为造成了江歌的死亡。只是迫于舆论无奈，站出来道歉。

　　3、道歉的意义

　　这本书作者取材于一千多个道歉的案例研究，通过分析道歉的过程，希望又更多的人能够意识到真诚道歉对于修复破碎关系的重要性和限制性。

　　道歉作为人际关系的一种弥补行为，通过向对方道歉，承认自己的错误，并通过行动保证这类事情不再发生。真正去做才是道歉的意义。没有力量的道歉，没有真诚的敞开自己的人，他的道歉毫无意义。

　　《道歉的力量》读后感(五)：知错就改，永远是不嫌迟的

　　古人言“今日犹悔当年事，我欲明言总未迟。”道歉常常是化解敌意、修复关系的有效方法。从负荆请罪到华沙之跪，成功的道歉即便跨越时间，仍能打破僵局，为历史所铭记；而有些道歉却如隔靴搔痒，难以令人满意。

　　为什么同样是道歉却有截然不同的效果？道歉是否具有时效性？我们又该如何正确地进行道歉呢？艾伦·拉扎尔在《道歉的力量》一书中给出了答案。

　　艾伦·拉扎尔是美国权威的道歉学专家与精神病学教授，同时也是美国马萨诸塞大学沃斯特分校的名誉校长兼医学院名誉院长。因为一段被朋友背叛的经历，他体悟到道歉对于挽回亲密关系的巨大作用，并就此激发了对道歉行为的研究兴趣。历经十余年的潜心钻研，艾伦开创了道歉学科，并将其研究心血凝结成《道歉的力量》出版。

　　得益于艾伦的学术背景，《道歉的力量》逻辑清晰，案例翔实，内容涵盖心理学、社会学、跨国文化等范畴。全书从道歉的意义谈起，分析了道歉看似简单实则复杂的心理机制，阐述了道歉的疗愈功能、有效方法，概括了道歉和拒绝道歉的原因，说明了道歉应当把握的时机，并进一步阐明了道歉与宽恕的关系。

　　正如迪恩·奥尼什博士所说，亲密关系是一种疗愈，而道歉是通往亲密和疗愈的有效途径。当人们被有意或无意冒犯时，内心往往会产生波动，并感到某些方面受到侵害。而成功的道歉之所以能够疗愈创伤，通常是因为它满足了人们一项或数项心理需求。艾伦将此种心理需求概括为七大类：

　　● 恢复自尊与尊严

　　● 确认双方遵循相同的价值观

　　● 确认错不在自己

　　● 确信人际关系中的安全感

　　● 看见冒犯的一方受到惩罚

　　● 冒犯的一方对伤害给予补偿

　　● 与冒犯的一方进行坦诚的对话

　　若要提升道歉的成功率，一个有效办法就是了解对方的心理需求，并采取补救措施。而在不同的情况下，道歉所需满足的需求不尽相同，因此道歉的方式也视情况而变化。

　　艾伦将完整的道歉方法归纳为四个步骤：认错；传达自责、真诚的态度；解释；补偿。其中，认错是道歉的基础，也是道歉过程中最具挑战性的一环。成功的认错要求人们正确地辨别所伤害的对象，详细地承认自身错误的行为，并认识到这些行为所造成的伤害。而若认错的过程缺乏坦诚、自责的态度，就易使人怀疑道歉的可靠性，并因此拉长整个道歉的阶段。

　　在某些情况下，解释能够说明行为所处的背景，从而淡化其冒犯的严重性和针对性，体现出其属于“意外”的特征。而在一些伤害了实际利益的情况下，补偿则显现出了不可替代的重要性。若有能力补偿却不愿这么做，造成的结果往往是使道歉失效，加深怨愤。

　　人们选择道歉的原因有许多，但归根结底出于两种动机：因为同理心、内疚感、羞耻感等内在驱动；因为想要影响别人对待、看待方式等外在驱动。艾伦认为，无论哪种动机所驱使的道歉，都是有价值的。只要达到预期的效果，感情性和策略性的道歉殊途同归。而与选择道歉相类似，拒绝道歉的原因也形形色色。艾伦经过观察访谈，总结为两大主要因素：因为害怕对方做出的反应而拒绝道歉；因为害怕自己尴尬的场面而不愿道歉。但实际上，在大多数情况下，诚恳的道歉常常会得到体谅，给予冒犯者与受害者解脱和自由。

　　莎士比亚说过，“最好的好人，都是犯过错误的过来人；一个人往往因为有一点小小的缺点，将来会变得更好。”道歉不仅是对受害者的安抚，更是犯错者改变行为的承诺。有效的道歉不是狡辩的伎俩，而是真诚、坦白地直面与承认。知错就改，永远是不嫌迟的。

　　《道歉的力量》读后感(六)：道歉，是情商的表现之一

　　像我，二十多年以来，有道歉过多少次？又有多少次知道应该要道歉，却就是说不出口的情况？那么，你又是个善于道歉的人吗？

　　从小，我就是个不善言语的人，甚至家人怕在别人面前丢脸，而总是当众提醒我要去给长辈打招呼。现在想起来，其实这样教导孩子，反而让别人和孩子本身都觉得尴尬，导致孩子愈加的自卑没自信。所以，道歉这样的话，我小时候一样是很少说的。现在，我知道自己小时候的不足之后，觉得有必要好好认识一下“道歉”的力量了。

　　这本书《道歉的力量》，从很多个细微角度分析道歉这件事。

　　1、道歉也可以疗愈创伤

　　书中给出了这样的一个研究结果，

　　成功的道歉之所以能够疗愈创伤，是因为它们能够满足受害者至少一项或数项的心理需求，列举如下：

　　恢复自尊与尊严

　　确认双方遵循相同的价值观

　　确认错不在自己

　　确信人际关系中的安全感

　　看见冒犯的一方受到惩罚

　　冒犯的一方对伤害给予补偿

　　与冒犯的一方进行坦诚的对话

　　为什么我们要了解道歉的这个功能呢？很简单，因为只要我们知道道歉的价值，就会产生推动力。有时候，怎么也坚持不了的事情，很可能就是缺少了给它一个价值和意义而已。当你发现，道歉之后，利大于弊，难道还不知道怎样做吗？！

　　以上，很可惜，只适用于你的道歉动力不足的情况下使用。然而，实际上该如何去实施呢，关键还是在于个人的内心所想。有时候我们总会想，如果道歉之后，对方并不接受，那怎么办呢？

　　2、失败的道歉

　　作者在《道歉的力量》中给导致道歉失败的情况分成了八种类型：

　　含糊不清或不完全的认错

　　使用被动语态

　　认错时有附加条件

　　质疑受害者是否真的遭受到伤害

　　尽可能地轻描淡写

　　语带同情地说“对不起”

　　向错误的对象道歉

　　牛头不对马嘴的道歉

　　其实这些分类，就是为了帮我们了解，为什么道歉有时候反而让人感到失望、困扰、折辱，还有时候会被嘲笑。如果遇到这些不顺利的情况，就想起以上的这些不同类别吧，说不定就是其中的一个或者多个类型出了问题而已。

　　是的，这些是给我们自我反思和改善的工具，关键还是我们的心，不要轻易地被不如意而打击。找到原因所在，对症下药才是正解。

　　3、道歉的未来

　　“道歉是永远不嫌迟的。”

　　整本《道歉的力量》，我最最最喜欢这句话了。人心是肉长的，生气的原因很可能只是因为对方并不了解我们内心的歉意和想法而致，既然如此，那就把自己的所思所想告诉对方吧，就算是道歉，就算是时过境迁了，当你说出来了，说不定还会产生更加美妙的化学反应，说不定这时候才发现原来对方早就释怀，说不定一个积压已久的心结就这样轻易地解开了。

　　这一句话，我认为是最能够体现道歉的情商。

　　“道歉不只是承认自己犯了错，并露出自责的样子，它是犯错的人不断改变自己行为举止的承诺。”

　　道歉，就是一种承诺。别小看道歉的力量，只要你正视它，很可能就会给你带来意想不到的能量。道歉，更多的是指行动力，你要说出来，表达出来，别人才知道。培养情商，或许就可以从学会道歉开始。

　　《道歉的力量》读后感(七)：真正的道歉源于内心的良善

　　《道歉的力量》读后感(八)：你会道歉嘛？

　　道歉，好像是人生来具有的本能。 “对不起，踩到你的脚”、 “不好意思，一直堵车，所以迟到了”、“抱歉，请你原谅我”。 明明是这么简单的事，应该每个人都十分精通擅长，可为什么有些人连道歉的话，都说不出口？为什么道歉了却不被接受？为什么有哄不好的女朋友、有不愿原谅你的好哥们、有无法达成的和解？那么到底应该怎么样道歉？怎么样才能获得对方的谅解？你，会道歉嘛？

　　其实，道歉没有想象中的那么简单，更不是简简单单的一句“对不起”，就一定会获得对方的“没关系”。道歉首先需要冒犯方真诚的道歉，其次需要冒犯方对自己的行为具有自责的态度，最后冒犯方要给对方一定的补偿（当然，这种补偿是多种形式的，并非一定是金钱补偿，有时候金钱补偿反而会给对方造成更大的伤害）。与此同时，道歉还需要找寻特殊的时机和特有的方式。正是因为有些人精通道歉，有些人是道歉的门外汉，才会造成部分道歉被当作教科书式的典范，部分道歉则被大众反复翻出来嘲笑。

　　美国马萨诸塞大学斯沃特分校名誉校长兼医学院名誉院长艾伦·拉扎尔，是一名精神病学教授，他年轻的时候，曾在一件大事上被两个亲近的朋友背叛，这不但对他心灵产生了伤害，让他的生活变得一团糟，还出现了信任危机，甚至开始怀疑自己的判断能力，由此他开始思考关于道歉所具有的深远意义，为什么道歉看起来如此简单，却具有这么大的力量。慢慢的他开始到处举办关于道歉的讲座，又从各地的读者处了解到更多关于道歉力量的例子，最后他将各种理论和经验，汇聚成一本书，就是这本《道歉的力量》。

　　那么到底应该如何道歉呢？

　　首先，要了解关于道歉的重要性和道歉的意义。道歉，是指双方相对时，做错事的一方应该向受害一方承认自己的过失，为对方的不满负责，并且表达悔恨或自责之情。先说小的方面，就拿日常的生活举例子，“对不起，不小心踩到你的脚”，“没关系，下次小心一些”，简简单单的一句道歉，就可以免去陌生人之间一场无谓的争吵。再说朋友之间，尤其是男女朋友之间，女朋友生气了，怎么哄都哄不好，不仅对方的心情不好，你的心情也不好，连带着饭也吃不好，觉也睡不好，工作更是没有心情。国际之间、民族之间的道歉，意义则更为重大。对于道歉双方来说，道歉也具有非凡的意义，被道歉的一方抚平内心的创伤，向对方表达原谅，道歉一方获取内心的平静，双方重归于好。

　　其次，关于具体道歉的方法。做错事的一方态度要真诚。这里真的很想提醒一下男同胞，给女朋友道歉的时候一定不要说“我错了行了吧”，这句话的潜台词就是“我压根没错，你不要无理取闹了”，说了这句话只会让女朋友更生气。同理，所有名为道歉，实为挑衅的道歉，都只会更加伤害对方，同时也会让对方更加生气。如果不想道歉，就先不要道歉，记得，真诚的道歉，才会起作用。冒犯方对自己的行为具有自责的态度。认识到自己的行为给对方造成了一定的伤害，当你真的认同自己做错了，那么一定会有自责的心态，会为自己的行为感到羞耻，同时道歉的行为会具有谦卑的形态。跟对方道歉的时候，要说明白自己到底错在哪里了。“对不起，我错了”，“对不起，我刚刚不该不接你电话，让你着急了，你别生气了”。比较一下这两种道歉方式，一眼就可以分辨出哪种道歉更有效果。冒犯方要给对方一定的补偿，当然，这种补偿是多种形式的。很多时候金钱补偿都会起到一定的作用，比如给女朋友买一束花来弥补自己没有接她的电话。但有时候金钱补偿反而会给对方造成更大的伤害，这种情况往往发生在国与国之间，或者是种族与种族之间。

　　最后，关于道歉的特殊时机和特有的方式。轻微的伤害要在第一时间尽快进行，由此来表达诚意。不小心碰触到对方，不小心打扰到对方，都是轻微的道歉，道歉越快效果越好。严重的伤害，则要慎重一些，过于轻易的道歉，会显得道歉方不够重视，甚至会让对方以为道歉是逃避争吵的一种手段，而非真诚的道歉。另外，道歉也要尽量满足对方的需求，让对方感受到歉意，比起单纯的表达歉意，是更为有效的道歉方式。还是拿女朋友吵架来举例子，女朋友想要你请她看场电影才能原谅你，那么别废话，赶紧去买电影票吧。

　　《道歉的力量》读后感(九)：道歉的七重响应。

　　为什么需要道歉？

　　《零极限》提到这世界上有四句话蕴含着能量：我爱你、对不起、请原谅、谢谢你。

　　但是如果细细体会，会发现“我爱你”和“谢谢你”是最常在日常生活中说出口的，而“对不起”、“请原谅”很少被说出。

　　看到《道歉的力量》这个书名，想必许多人第一反应是“如果道歉有用还要警察干什么？”

　　确实法律和道德是约束人的两根绳，法律是道德的底线，比道德而言具有更强的效力。

　　只是许多人误认为道歉代表软弱，疏远道歉，更别说运用道歉。但这不代表道歉不强力。

　　如果你经常看小说，可以发现，许多小说的故事中很少有人会道歉。

　　不管是主角、反派、中立阵营，他们都很少会道歉，哪怕他们意识到自己错了。

　　是为了凸显人物性格吗？不是的，就算需要凸显性格，总有作者想写彬彬有礼的道歉。

　　那么阻止作者这样书写的唯一一点理由是：这样写，读者不爱看。

　　吃瓜群众们不爱看慢吞吞的道歉，而更喜欢新奇、刺激的火星撞地球。

　　莎士比亚说：“没有矛盾，就没有戏剧。”

　　但在现实生活中，没有主角，没有反派，你我皆凡人。

　　一味地放纵本我的攻击欲望，是一种幼稚的做法。

　　《道德经》有言：知其雄，守其雌，为天下溪。

　　道歉，不意味着软弱。而意味着成熟。

　　如何道歉？

　　道歉目标

　　一个完美的道歉能在七个方面能满足被伤害人：

　　1、恢复自尊与尊严

　　许多冒犯行为中，被冒犯者会觉得自己的自尊或尊严受到侵害，因此成功的道歉要达到治疗效果，必须在某种程度上，修复这些自我价值受到的伤害。

　　2、确认双方遵循相同的价值观

　　被冒犯者需要保证这类事情不会再发生，不仅是对被冒犯者，也是对其他人。这让双方确定彼此拥有相同的价值观，信任重新建立。这份信任也被称作社会契约。

　　3、确认错不在自己

　　4、确信人际关系中的安全感

　　争吵与误会将在关系中造成隔阂，为了确认对方不会进一步造成伤害，需要道歉。

　　5、看到冒犯的一方受到惩罚

　　正如许多武侠小说中的惩恶扬善一样，有时必须让受害者看见冒犯他的人受到惩罚，道歉才能起效果。

　　6、冒犯的一方对伤害给予补偿。

　　7、与冒犯一方进行坦诚的谈话。

　　而不仅仅是承认自己犯了错，并露出自责的样子而已。道歉更需要切切实实产生效果。

　　道歉实例

　　1970年12月7日，德国前总理勃兰特双膝跪在波兰犹太人死难者纪念碑前。

　　大雪过后东欧最寒冷的一天。刚刚对捷克、波兰进行国事访问后，勃兰特冒着寒风来到华沙犹太人死难者纪念碑下。他向纪念碑献上花圈后，双腿下跪，并发出祈祷：“上帝饶恕我们吧，愿苦难的灵魂得到安宁。”勃兰特以此举向二战中无辜被纳粹党杀害的犹太人表示沉痛哀悼，并虔诚地为纳粹时代的德国认罪、赎罪。

　　勃兰特同时向全世界发表了著名的赎罪书，1971年12月20日，勃兰特因此获得了诺贝尔和平奖。

　　勃兰特1973年接受意大利著名女记者法拉奇采访时，谈到了这一出人意外的行动的感受。他说：“我明确区分罪过和责任。我问心无愧，而且我认为把纳粹的罪过归咎于我国人民和我们这一代人是不公平的，罪过只能由希特勒等发动二战的战犯去承担。尽管我很早就离开德国（二战期间勃兰特流亡国外，从事反法西斯斗争），但对希特勒上台搞法西斯主义，我也感到有连带责任。出任德国总理后，我更感到自己有替纳粹时代的德国认罪赎罪的社会责任。那天早晨醒来时，我有一种奇异的感觉，觉得自己不能只限于给纪念碑献一个花圈。我本能地预感到将有意外的事情发生，尽管我不知道是什么事情。献完花圈后我突然感到有下跪的必要，这就是下意识吧？”

　　勃兰特在波兰犹太人纪念碑前下跪谢罪，被誉为“欧洲约一千年来最强烈的谢罪表现”。

　　勃兰特的行为是民族对民族的道歉，满足道歉目标中的两个目标：恢复自尊与尊严、确认双方遵循相同的价值观。就已经被认为是成功的道歉。

　　若集齐7颗道歉龙珠，一定可以召唤神龙。

　　《道歉的力量》读后感(十)：用道歉来化解冲突，修复关系

　　2018年看的第一本书是《道歉的力量》，这本书其实土豆姐在群里是有包邮送的，可是我很怯生，对自己没有信心，总觉得如果拿了老师的书，万一写不出好文字，会觉着特别对不起人，所以到现在都没敢领过一本。

　　这本书至少翻看了不下5遍，终于对 书读百遍其义自见 有了深刻的理解。从前看书总觉着是记不住任何的东西。看过了也就过了。前不久上土豆姐的课才知道是阅读方面有问题。看过5遍这本书，发现还有另一个原因，就是读的次数太少了。

　　说回正题

　　这本书是道歉学领域权威著作，由在这个领域权威的专家艾伦·拉扎尔历时十年，取材1000多个事例的研究而写成。被称为是21世纪文明社会的必读书。

　　作者艾伦·拉扎尔，是医学院院长，也是执业精神病医师与心理治疗师，正是因为职业的特殊性，为他开辟了一个有益的视角，也积累了大量的真实案例，20多年来坚持持续的研究和教学，使他成为了知名的道歉学专家。他曾参加《奥普拉脱口秀》等电视电台节目，文章见诸《华盛顿邮报》《华尔街日报》《今日心理学》等主流新闻媒体。

　　拿到这本书，真心讲不知道要怎么形容，道歉这个事吧，看起来在我们生活中还挺常见的，但是关于道歉的大事倒庆幸没有机会亲身经历。今天我还不小心在电梯里踩了一个人的脚，穿的是高跟鞋，挺抱歉的，我轻声说了下：不好意思哈。那人也没计较。

　　道歉不是挺容易嘛，这是大多数人的想法。

　　我老家是农村的，在换季种庄稼收庄稼的时候隔三差五就会传出谁谁家因为地头吵架了，闹别扭了。他家多占了我家的地，你家收庄稼的时候车压了我家的庄稼。看似很小的事，如果这事犯错的人不找人从中说合，你就等着看吧，能闹得鸡飞狗跳。那问题又来了，既然是个小事，大家生活在一个村里，抬头不见，低头见的，陪个不是不就完了嘛，何必闹得这么不愉快呢？可问题就是错的人即使知道自己错了，也不会轻易做出道歉的动作。还有就是即使错的一方想要去赔不是，也不会轻易就那么做。

　　这又是为什么呢？

　　艾伦·拉扎尔说人们不愿道歉主要出自两个原因：

　　一是，害怕道歉对象做出的反应。比如，他们会想：这样是不是让人看不起我，会不会当众羞辱我，会不会不原谅我，会不会有严厉的惩罚等。

　　二是，想象自己道歉的画面就感到尴尬或难为情。比如，他们会想：向别人道歉真的让自己感觉太挫了。向别人低头说抱歉真伤自尊等

　　简而言之，就是人们在道歉的时候会担心由于自己的道歉行为，让自己以为的安全边际遭到破坏，从而使自己的内心受挫。

　　还有一种特殊情况，就是，犯错的人并没有意识到自己冒犯了别人。其实这类情况除了神经大条的人以外，这种人多半是比较自我的人，就是比较少会以别人的角度来看问题。

　　艾伦·拉扎尔在书中说，习惯牢牢掌握人际关系、控制自己情感的人，倾向于自以为是、自觉道德上高于一等的人，认为自己不会犯错的人，以及认为人际关系暗藏危机的人是比较难以做出道歉行为的人。

　　说了人们不愿道歉的原因，现在带大家看看为什么人们在做错事的时候想要做出道歉的行为呢？

　　有三个词特别经常听到，也特别重要，同理心，内疚感和羞耻感

　　也就是这三个词背后的力量驱使着人们的内心不断的自省，犯错后会做出道歉的行为。

　　艾伦·拉扎尔说，人们感受同理心，内疚和羞耻的能力，还有对健康的高尚、荣誉和自尊感觉的渴求，构成了我们所谓品格与正直的很大一部分。我们会去相信或倚仗有这些特质的人。当人们违反了某些可以接受的行为准则时，为了抚平伤害，或重拾名誉、自尊、高尚的感觉，他们通常会道歉。

　　其实人人都有道歉或被道歉的经历，可是为什么很多人的道歉是不被接受的呢？主要是出在道歉的方法上。

　　道歉有很最重要的四个步骤，掌握了这四个方法，可以说道歉真的很简单。四个方法缺一不可。

　　第一，有效的认错

　　第二，提出解释

　　第三，表现出自责、羞耻、谦卑、真诚等行为与态度

　　第四，进行补偿

　　上面提到我老家农村的事情，你家收小麦的时候车不小心把人家的西瓜苗给碾了，这家人肯定很心疼，很愤怒的。这时候你即使很真诚的认错，解释都不会起到决定性作用，直到你说，真对不住，没留意，这样你看行不行，我家的西瓜苗你要是不嫌弃就拿去栽吧。或者，商议着赔点钱。但是请注意并不是说只补偿就完事，这里的补偿也不是指金钱的赔偿，如果这个情况下，不解释，不认错，直接说赔钱，那真是最坏的情况了，这种情况的道歉反而会起到反作用。只有把这四个方法都融会贯通，才会彻底的完成道歉的过程，也会有效。

　　其实道歉是化解冲突很好的方式，正如作者所说，道歉最理想的结果是和解，是修复破裂的关系。