《亲密关系就是你与自己的关系》读后感锦集
《亲密关系就是你与自己的关系》是一本由许深著作，广东旅游出版社出版的平装图书，本书定价：56，页数：320，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《亲密关系就是你与自己的关系》读后感(一)：幸福源于觉醒——《亲密关系就是你与自己的关系》
不知道你有没有这种感觉，明明自己各方面条件都不错，却始终遇不到懂得珍惜自己的另一半。有的人看起来不比你优秀，却过得很幸福。有的人结了几次婚，都不幸福。每次找到的另一半，都有父母的影子。 《亲密关系就是你与自己的关系》这本书以小说的形式，向我们讲述了恋爱关系中的心理学。女主角林晓鸣和宋磊的恋情，故事形象生动，贴合实际，再加上夏宇对女主角的疗愈过程，让深奥的心理学变得通俗易懂。
我们经常听人说，有一种女人，无论她跟谁结婚都会很幸福。那么，幸福，到底是什么呢？幸福是一个人的内在感受。跟你是单身还是结婚没有任何关系。一个内心丰盈，充满幸福感的人，遇到一个志同道合的人，才能白头偕老。而一个内心匮乏，缺乏幸福感的人，总是期待自己的另一半能够带给自己幸福，最终难免会感到失望。 幸福就是好比饮水，冷暖自知，外人看到的都是表面。婚姻是否幸福，并不在于你有几段婚姻，那些从一而终的未必就过得幸福。其实那都是人生插曲，最终找到适合自己的那一个才算圆满。 命运到底能不能改变呢？ 都说性格决定命运，习惯决定性格，行为决定习惯，信念决定行为。由此类推，可以看出，信念非常重要，只要你的信念变了，你的行为，你的习惯，你的性格都会改变。 信念与我们的成长环境和所接受的教育有关系。特别是6岁前，我们从经历中习得的认知，对我们的信念影响最大。最重要的是去解决这些对于我们的人生产生障碍的信念。 当这些隐藏在我们内心的根深蒂固的信念发生改变的时候，我们的人生也在悄悄的发生变化。 打个比方，如果一个人被灌输了太多的消极信念，比如说一直被打击被贬损，说你不行，说你没有能力，慢慢的你可能觉得自己真的不够优秀，没办法把事情做好。时间久了，渐渐地你会变得越来越不自信，自我价值感降低。你会变得害怕成功。每次在事情将要做成的时候，就会无意识地设置一些障碍。因为被贴上了固有的标签，你会误以为自己是这个样子的，一旦成功就相当于走出了舒适区，摘掉了这个标签了。一个人对未知的事物都是怀有恐惧的，所以宁可停留在舒适区。 只有当你与过去的发生的一切事情一刀两断的时候，才会是一个新的开始。
《亲密关系就是你与自己的关系》这本书中有4个疗愈冥想，比较实用，平时可以跟着练习。书中还讲到我们学习心理学以及自我成长的最大意义，是让我们逐渐看清自己对每个行为和决定保持清醒的觉察，而不是被自己的潜意识拉扯着毫无意义的过往一生。 看见自己的状态放弃对当下的抗拒，不以任何情绪作为反馈，采取自己认为正确的行动，也就是说根据自己所拥有的资源来采取行动。 放弃对于当下的抗拒，无条件的全然接受，一切如期所示的发生，这时你才能真正脱离头脑，渴望控制一切的欲念。 只有做一个全然的观察者，你置身事外，观察别人，观察自己的同时，才能够做到客观公正的看待一些问题。 断开与父母的能量纠缠，我们爱父母最好的方式就是尊重他们生命如是的样子，既不指责他们的无所作为，也不挽救他们的无能为力，因为这些都是父母原有的样子，在我们选择他们的时候就已知一切如此了。
《亲密关系就是你与自己的关系》这本书的作者许深，是国家二级心理咨询师，一级健康管理师。致力于婚恋情感蜕变的研究，力主通过情感关系疗愈成就自我。在成长的路上，我们每个人都会面临着情感问题以及情绪冲突。如果我们能够从痛苦的情感中看见自己旧有的创伤，进而疗愈自己，成长自己，那么才能够让自己变得更好。 可能我们每天都在忙于工作，忙于生活，每天匆匆忙忙，很少留意自己的情绪。但是你要想到我们工作是为了生活。希望这本书能够对大家有所启发。 最后把下面一段话送给优秀的你，以此共勉： 你很优秀，你值得被爱，你值得世间一切美好。 你才是根本，你改变了，你的世界就变了。 当你觉醒的那一刻起，生命才刚刚开始。
《亲密关系就是你与自己的关系》读后感(二)：频繁被渣不是你的错，许深带你看见爱情更好的样子
《奇葩说》里有个辩题：“频繁遇到渣男是自己的问题吗？”有些人在感情中总是一而再、再而三的受到伤害，最后开始否定自己、怀疑人生，甚至发出：“我是不是有问题？为什么别人的感情，看起来那么甜蜜？为什么我的感情就这么糟糕呢？”这样的灵魂拷问。
为什么别人都说自己很好，却始终不能遇见懂得珍惜自己的另一半？为什么每次遇见感觉对的人，相处起来却不对？国家二级心理咨询师许深致力于婚恋情感锐变，力主通过情感关系疗愈成就自我。她的著作《亲密关系就是你与自己的关系》
通过职场白骨精——林晓鸣的情感故事，带您一起看见爱情更好的样子。
这本书被称为是“好看使用的小说体恋爱心理学”，总是遭遇渣男的林晓鸣在爱情中形貌较好，收入颇丰、具有奉献精神。然而，在婚恋上总是屡战屡败，小说从林晓鸣失恋开始，将大家带入到了一场自我成长的疗愈当中。
失恋中的林晓鸣结识了情感专家——夏宇，第一次夏宇的一句话“信念决定行为，行为决定习惯，习惯决定性格，性格决定命运。”对此，林晓鸣还不以为意，甚至对夏宇的专业水准也心存质疑。
对渣男的愤怒，和对自己付出的不甘，让林晓鸣整日陷在痛苦当中，甚至为了泄愤，她跑到前男友家中将他所有的衣服全部剪掉，如此疯狂的举动，并没有让她的痛苦减少分毫，反而让她失去了自我。
夏宇通过冥想对林晓鸣进行疗愈，帮助她正确对待失恋，让她勇敢地站在前男友的面前，平静地对他们的过去进行了告别，这一刻起，林晓鸣迈出了成长的第一步。
在夏宇的帮助下，林晓鸣终于明白自己之所以频繁遇到渣男，是因为自己原生家庭的影响。她开始努力斩断过去，认清自己对感情的真实需求，从而遇到了自己的MR right。
小说的代入感很强，对林晓鸣的心理刻画的入目三分，仿佛她就是失恋中的你、我他。这部小说将枯燥的心理学知识，融入到具体的场景中，非常实用，接地气，也刻画出好的爱情的样子。
一、父母爱情的关系对子女亲密关系影响很大
林晓鸣在感情中一直是付出者，即使这样还遭遇背叛。这对她打击很大，夏宇对她的两性关系进行了一个画像，发现林晓鸣父母的关系对其影响很大。生活中我们经常发现，子女与另一半的关系要么复制了父母的样子，要么就是对父母爱情关系的一种颠覆或者是拯救。
是的，我没有用错词，原生家庭中存在着迫害者、拯救者、受害者这样的消耗关系的家庭子女，成年后很容易将这种关系代入到自己的亲密关系中。从而要么复制了父母之间的相处模式，要么颠覆了这种模式。
林晓鸣的母亲很强势，在年幼的孩子看来，父亲很有才华却被母亲压制，是一个受害者。因为对父母的爱和忠诚，孩子们会用把父母不幸福的原因归咎于自己，甚至想担负起拯救父母婚姻关系的责任。
这种影响对孩子的一生都很重要。人生的第一个异性就是自己的父母，林晓鸣怀着对童年父亲的同情，希望拯救父亲的愿望一直影响了她的爱情。她的几任伴侣中都有自己父亲的影子，很有才华，但是事业发展却不顺利，导致了林晓鸣一直为对方付出，希望拯救对方，从而成为了自己这段关系的受害者。
二、父母的爱是你亲密关系的根
人是否真的能够摆脱原生家庭的影响呢？答案是可以的。我们成长的家庭、父母对待我们的方式、生活区域的文化特征等，就是我们的土壤、空气、阳光、雨露，或者也被称之为风水，对我们成为今天的自己有着莫大的影响。
宿命论者认命，但也有人想要逆天改命。其实，你改的不是命，而是你生命中的风水。我们的前半生接受了来自家庭的影响，这种影响导致了我们现在的命运。人生以后的路到底该如何走？假如我们的原生家庭真的对我们产生了不好的影响，那么我们要勇敢的斩断过去的那些链接，将无益于生命的认知剔除出我们的生命，才会获得成长。
我的一个朋友曾经向我抱怨自己的父母，说别人家的父母总是为孩子们考虑，但是她的母亲，心里从来只有自己，小时候放学回家，别人家的孩子都有现成的饭吃，等待自己的却是冰锅冷灶。而母亲，即便没有农活，也想不起孩子们。
在这本书里，夏宇博士提到一个理论，每个人都是一个能量震动体。如果我们愿意敞开自己去共振他人的能量频率，就能真实地体验他人内在经历的情绪和感受，也就能更完整地从事情参与者的多方视角来看待事情，因此就会对事情有更全面的认知和理解。
林晓鸣和母亲的关系从小就紧张，她认为母亲更喜欢哥哥，对自己更多的是责骂和不满。当她听了夏宇的建议后，愿意以平和、开放的心态去与妈妈共处。后来，她才了解到，妈妈认为林晓鸣从小就很独立，个性又很强，所以妈妈担心她这样的性子会吃亏，总是想扳她的性子，结果反而事与愿违，亲子关系也更加紧张。
当林晓鸣理解了母亲以后，她觉得自己的心态更加宽容与平和。
三、把属于别人的责任归还给他人
一段亲密关系结束后，必然会很痛苦。但是不必因此对自己全面否定。既要学会宽恕他人，也要学会宽恕自己。宽恕要做的不是心怀仇恨的报复，也不是心存愧疚的弥补。我们要认真反思，勇于承担属于自己的责任，同时把属于别人的责任归还给他人。
只有这样，我们才能在情感的道路上成长。
请记住，频繁遇到渣男不是你的错，你的错在于没有获得成长!如何获得成长？许深带你一起看见爱情更好的样子！
《亲密关系就是你与自己的关系》读后感(三)：白富美谈3次恋爱接连被辜负，学会爱自己后，最终收获甜蜜爱情
两性之间的亲密关系是世界上最值得探讨的课题之一，因为爱情，我们见证了世界上最美好的感情，同时也看到了对别人造成的伤害与痛苦。
但正是因为失恋后的心痛，才恰恰让我们有机会更加认识自己，认清自己想要追求的生活。
在许深的这本《亲密关系就是你与自己的关系》中，她通过讲述数次失恋的女人林晓鸣的坎坷情路，告诉天下所有的女人一个道理：对于失恋的女人来说，如果把一段亲密关系的结束认为自己是受害者的开始，那么可能终身都在不幸的痛苦中循环。
如果想要摆脱痛苦，重启人生，反而是那些吃了很多感情的苦，受了点伤的女人，在一段充满悲伤的感情中，慢慢察觉往日的伤痕，又能积极接纳痛苦的根源，最终在伤痕中逐渐愈合。
所以，女人如果想要收获更多的感情，就要先学会与自己相处，与自己亲密，只有这样才能在下一段亲密关系中获得成长，收获自己的幸福，而对于女人来说才是幸福和幸运所在。
在许深的这本心理学小说《亲密关系就是你与自己的关系》中，女主林晓鸣的情路十分坎坷，她一共有过3任男友，都被接连辜负。
第1任男友是大学的同学，林晓鸣与他谈了7年的恋爱，然而男友却始终不提结婚的事，直到最后才发现男友早就喜欢上了别的女人，最终这段感情无疾而终；
第2任男友是林晓鸣在痛苦之下，选择的一个仰慕自己已久的男人，以为只有开始一段新的感情，才会让自己从之前的痛苦中挣脱，可是这段感情两人始终无法完全投入，只是貌合神离，最终也只是维持了没多久，就又以分手告终；
在对感情很忐忑的前提下，林晓鸣又谈了第3段恋爱，与前边两段感情不同的是，这次林晓鸣决定不谈婚姻，只谈感情，于是选择了善解人意又满腹才华的画家宋磊。
但说好不谈婚姻的林晓鸣渐渐对宋磊产生了感情，甚至有了谈婚论嫁的想法，在她看来宋磊虽然没什么钱，但她自己本身不缺钱，而且她是一家地产公司的高管，收入不菲。
在外人看来，像林晓鸣这样集美貌与能力于一身的白富美，男人争先恐后想要娶回家。然而没想到的是在一个深夜当宋磊喝醉后，告诉林晓鸣他爱上别人了，要与她分手。
这令林晓鸣非常生气，她自己拼命工作赚钱来养活男友，而且还花钱找人脉来帮助男友事业，可谓是尽心尽力，而男友则因为一个平淡无奇的小女孩而果断要与她分手，这让林晓鸣实在无法接受。
这时候林晓鸣陷入了痛苦和纠结之中，她不知道自己哪点做得不够好，包括宋磊的家人以及身边的朋友都认为她是宋磊能找到的最好女人了，没有之一。
当宋磊要与林晓鸣分手的时候，她开始缩进沙发，怀疑人生，怀疑自己，怀疑世间的一切，甚至想要去自杀。
这时候，林晓鸣的闺蜜叶阑很是担心她，极力劝说她去找一个叫夏宇的心理医生，说这位医生特别厉害，说不定能帮助林晓鸣解决眼前的困惑。
夏宇告诉林晓鸣，尽管她为宋磊做了很多，在经济上扶持他创作，还用自己的人脉将他推荐更多的经纪人，但她却忽略了这些都只是林晓鸣自己单方面为他好。
或者说林晓鸣在宋磊操碎心的时候，她忘记了宋磊是个独立的个体，他需要的不是稳定，而是创作灵感才是他想要追逐的东西。
从心理学上来看，人人都是独特的，每个人都有自己的生命轨迹。所以什么是好，什么是坏，每个人都有着不同的评判。
也就是说更多时候林晓鸣忽略了宋磊的感受，而认为对男友花钱和出力就是所谓的对他好，但在男友来看来这成为一种控制，而不是爱。因为爱的前提是尊重和自由，而不是让对方朝着自己认为好的方向去发展和变化。
听到这里林晓鸣才意识到了自己的爱太过于窒息，所以才让宋磊产生了逃跑的心思，直到咨询了心理专家，在专家的疏导下，晓鸣才渐渐意识到了自己之前犯的错误，那就是对一个人太好，太投入，而恰恰忘了去爱自己。
最后，在心理学专家的帮助下，林晓鸣从接纳现状开始，逐渐调整呼吸，用冥想、书写、深呼吸的方法，让自己不断清楚看到自己的委屈，最终做到了接纳现实。
就在林晓鸣接纳自己的时候，她的情绪与状态也发生了很大的变化。当她明白成年人除了哭泣之后，还能用自己的资源以及能力再为自己做点什么的时候，这就是自我救赎的第一步，从而逐渐做回自己，这时候林晓鸣做了三件事：
第一，告诉自己内在的小孩，她很爱他。不断倾听自己内心的声音，与自己对话，告诉内在的那个小孩，欢迎他来到这个世界，也感慨这些年她过得有多么不容易。
尽管感情上总是被男人辜负，生活也过得十分不如意。但好歹她还有美丽的容貌，也有着一份不错的工作，所以她要珍惜当下拥有的一切；
第二，带着所有的能量和资源，回到当下。作为林晓鸣来说，她是商业上的女强人，既有着精明能干也有着优渥的条件，还有着姣好的容貌，所以告别过去的一切，意味着她可以拥有更多，也会遇到更好的人；
第三，认清与自己的关系，深度爱自己。其实林晓鸣并不是在前三段感情中受伤，而是在感情中付出了太多的金钱与感情，而在男友主动与她分手的时候，就陷入了“损失憎恶”的心理之中。
也就是说因为投入的感情与精力太多了，所以才会放不下，而不仅仅是因为失去某个人而难过，认识到让自己难受的真正原因，其实也就从内心真正接纳了分手的现实。
心理学家说：人这一生，最难的就是看懂自己，只有逐渐看清自己，对每个行为和决定保持着清醒地觉察，这时候才能重启人生。
而林晓鸣正是在心理学家的帮助下，逐渐从之前的感情中慢慢走出来，最终又认识了一个与自己旗鼓相当的事业有成的男人高朗，最终有人情人终成眷属。
在这本心理学小说娓娓道来的讲述中，也告诉天下所有女人一个真理：所谓的亲密关系，其实就是你与自己的关系，你够不够爱自己，对自己够不够好，决定了男人对你够不够重视，你的爱情和婚姻会不会甜蜜。
《亲密关系就是你与自己的关系》读后感(四)：为什么应该幸福的人成为“剩斗士”？原来亲密关系就是你与自己的关系
林晓鸣又失恋了。她无论如何也想不通，自己要才有才要貌有貌，典型的白富美，却为什么屡次三番遭遇分手。难道天妒红颜，才有自己一次又一次遭遇情劫？
林晓鸣是当地地产圈有名的女强人。她大方美丽，业务精湛，懂得生活。在亲密关系中，总是具有付出和奉献精神的一方。她在疗愈自己之前经历了三段恋爱，结果都以失败告终：爱上的第一个男朋友相恋八年，人家逃婚了；带着受伤的心接受爱她十几年的第二个男朋友，却无法实现身心的亲近，只好拒绝；第三个是抱着“互不相爱，互不伤害”的心态遇到了宋磊走在一起的，付出良多，却换来被劈腿的结局。
林晓鸣是心理咨询师许深写的心理小说《亲密关系就是你与自己的关系》中塑造的女主人公。这是本好看实用的小说体的心理学读本。在书中，林晓鸣在闺蜜叶阑的介绍下，得遇心理专家夏宇。在夏宇的带领下，通过三个阶段的成长，她逐渐认识到改变信念﹑认识自己﹑接纳自己﹑成长自己，才会处理好亲密关系。最终，她与男友建立和谐美好﹑稳定持久的亲密关系，看见爱情最好的样子。
林晓鸣并不相信心理咨询。她是在和叶阑一醉解千愁的激动之中，抱着“死马当活马医”的试探心态赴约夏宇的。
遵循心理咨询工作的流程，夏宇向林晓鸣介绍了自己的工作经历，开始了与林晓鸣的初次会谈。
作为一名高知女性，林晓鸣很快认识到“信念决定行为，行为决定习惯，习惯决定性格，性格决定命运”的道理：我们的所作所为根本在于信念的确立，但并不是每个人都能意识到，决定自己命运的核心信念到底是什么。这是需要带着勇气和不断努力求索的过程。觉察信念，识别信念，修正信念甚至可能需要终其一生而求索。
当面临“与一个人白头偕老”和“你能幸福”哪个为前提的问题被抛出时，林晓鸣固有的观念遭到冲击，信念的舒适区被打破，林晓鸣陷入了悲伤。夏宇为她进行了催眠放松。情绪纾解后，林晓鸣感受到了自己的变化，与夏宇建立了正式的咨访肪关系，并有幸成为夏宇的终生陪伴型辅导伙伴。
建立和谐信任的咨询关系是心理咨询工作开展的必备阶段，也伴随咨询全程。同时，良好的咨访关系，也是决定心理咨询效果的重要因素。林晓鸣很幸运。
作为行动派的林晓鸣，按照夏宇的指导决定进行书写练习。她打算用这种方式痛斥宋磊。随着文字的展现，她逐渐认识到，在亲密关系中，自己只是爱上了宋磊带给她的感觉，“一直以为自己跳的是双人舞，然而，灯光照进来，确是一场独舞。只是在自己的幻想里。在观众眼里，却从来没有存在过”。
很多恋人分手后难以释怀的其实不是这个人的离开，而是放不下恋爱带给自己的甜蜜感觉，为接纳不了自己被抛弃﹑被否定的结局而失望与悲伤，说到底是离不开自己在那份关系中寄托的情感﹑认知与固有的行为模式。站在观察者的角度来看，亲密关系，不过是与自己的关系。
林晓鸣在商场偶遇宋磊与新女友闲逛。想到艺术家宋磊，原来也可以这样“俗”，怒火四射的她当众爆发，臭骂宋磊一顿。心中的那份伤痛，却更添一分。
她向夏宇坦诚叙述了自己的三段情感经历。夏宇告诉他，在她与宋磊的关系中，她对宋磊的“好”全出于自己的标准。而这种将自我评判标准中的“好”的“正确”的事情，加筑在他人生命中的行为实质是控制。夏宇开始指导林晓鸣探索她的行为模式背后深层次的原因。
伴随着夏宇的放松指导，林晓鸣允许自己的委屈随呼气带出体外。她看到了自己内在的小孩。每个人在婴儿时期都会对父母有100%的依赖。妈妈代表是温饱﹑清洁﹑舒适等一切和生存相关联的事物。一旦婴儿不能从妈妈那里获得满足，就会产生被遗弃﹑安全感缺乏﹑不被爱等各种伤害。这种痛一旦形成，就会在人生各个相似的场景，被唤醒。在和宋磊分手后，林晓鸣内在的被抛弃﹑不被爱的感受再次的浮现。
夏宇带领林晓鸣进行了一个拥抱内在小孩的疗愈冥想，调动成年林晓鸣的资源与能力，拥抱内在小孩，感受当下的健康﹑幸福与自在（具体引导与参考考71至74页）。
夏宇告诉林晓鸣，与宋磊相处，她付出了太多，却扮演了一个妈妈的角色。分手后又陷入了“损失憎恶心理”。沉浸于过去的生活带来的悲伤，为感情的付出…种种原因，她将结果期待定位在了“与他的长久在一起中”。应该看懂自己，对自身行为和决定保持清醒的察觉，而不是被自己的潜意识拉扯着毫无意识的过完一生。
认知转变后的林晓鸣开始认识到应该修正自己的人生。她开始学习照顾好自己：解除闹钟，给身体放个假；学习吃素，让自己的身体更加的清洁；由关注外界改变为关注自我内在需求；追求结果的同时，更加关注过程的体验学习；接纳人生百态的不同…更甚者，女强人林晓鸣在师母孟晓灵的影响下练习冥想﹑听音乐﹑练瑜伽﹑跳肚皮舞…充分发掘生命里女性阴柔的能量。
蜕变后的林晓鸣再次审视自己对过往恋情的认知，决定与过去告别。夏宇交给她一套五行情绪敲击技术（132页至137页），引导她进行情绪的梳理宣泄训练。在能量层面做切断能量链接的冥想（145页至151页）。林晓鸣最后以一种仪式感很强的方式与宋磊告别，坦然放下过去，开启了新的寻爱之旅。
林晓鸣是在春节澳大利亚度假回程的飞机上遇到了高朗。到四月份的一个春日午后暖阳中，她接到了高朗的伞季邀约。
林晓鸣不确定自己是否可以开启新的恋爱。夏宇告诉她，所有的情感都会有三个层次的情感共鸣需求：
林晓鸣在夏宇的要求下，罗列了自己的情感需求表格（228页）。先做加法，再做减法，她梳理自己的情感需求与期待。在长城的徒步旅行时，与高朗双方表白了爱意，正式确立了恋爱关系。
爱情这套大餐不可能总是甜蜜，酸甜苦辣咸，五味杂陈。林晓鸣与高朗的爱情同样经受着各种考验。对婚姻的探讨中，两人因为对未婚先孕的观点不一致，让林晓鸣感受到来自女人的卑微，这是受成长中社会集体无意识的影响，林晓鸣扭转了自身关于性别认知的扭曲。而高朗精心设计的一厢情愿的生日宴会，让林晓鸣学会了解决男女双方信息传达的不对应性，就要真诚的表达出来，而不是互相猜测。当前女友回来争取高朗时，林晓鸣不再愤怒，也不再被动进行选择。她放下了情绪，跳出自己的身份，最终打赢爱情保卫战，遇见了爱情最美好的样子。
林晓鸣在夏宇的陪伴下，用心理学知识与技术觉察自身情绪，修正自我认知，与过往来自原生家庭和社会文化的成长之痛告别，在新的亲密关系中继续成长，自己最终得到真爱。
许深用这种心理小说的方式告诉我们：一切亲密关系都是与自己的关系。我们在对方身上投射了自己的情绪感受和自己的需要与期待，把自己的能量纠缠于对方的生活之中，纠结与困扰也由此产生。只有不断的成长，自己才能跳脱出关系的羁绊，获得真爱。即使不一定得到另一半，但一定能成为优秀的自己，收获更多的幸福。
《亲密关系就是你与自己的关系》读后感(五)：3步走出失恋期疗愈自己，遇见更美好的爱情
美好的爱情甜蜜又充满魅力，令很多人憧憬而用力追逐，在求爱的过程中有些人能够两情相悦有情人终成眷属，然而也有些人情路坎坷。
在情感中慷慨付出，对方不但不领情，甚至还厌烦不已；一个各方面都很优秀的人，却始终不能遇见懂得珍惜自己的另一半；无论多努力，在情感世界里总是逃不开受伤的结局；明知爱情已近穷途末路，却始终不愿意放手，伤人伤己，，，，，，
这些亲密关系中的难题始终是最值得探讨的课题，不仅仅是因为甜蜜的爱情令人魂牵梦萦，更因为其中存在的强烈情绪冲突，让我们有机会更好地认识自己。
如果我们仅仅将自己作为一段不甚完美的亲密关系的受害者，而不去思考自己在其中应该承担怎样的责任，就极有可能终身都在不幸的、雷同的亲密关系中循环往复。
反之，如果我们能够从痛苦的情感经历中看见自己旧有的创伤，进而疗愈自己，成长自己，最终不但能成为更优秀的人，也一定可以收获属于自己的幸福。
如何才能处理好亲密关系，抓住美好的爱情，收获属于自己的幸福呢？
著名心理咨询师许深提出：亲密关系就是你与自己的关系。
在其同名小说《亲密关系就是你与自己的关系》一书中，作者借助女主角的恋爱故事详细诠释了亲密关系的奥秘。
《亲密关系就是你与自己的关系》这本书是一本婚恋心理小说，通过现代女主林晓鸣在情感道路上失败、迷茫、探索、成长并最终甜蜜牵手的故事，让读者跟随书中人物的境遇起伏，领悟到诸多恋爱心理学常识，学会如何处理好亲密关系找到属于自己的亲密伴侣。
01、人生幸福感与恋爱无关
很多人失去爱情以后就像如天塌一般，觉得自己再也没有了幸福的能力，整个人生都失去了意义。
书中的女主林晓鸣是一个事业有成有钱又貌美的成功女性，但被吃软饭的男友抛弃后，依然伤心不已，仿佛失去了所有幸福的权利。
究其原因，就是因为她和多数女人一样，把人生的幸福感和爱情的关系看得太紧密了。
她的心理医生夏宇解开了她的疑惑，为她也为多数被爱情迷惑的女孩指明了方向。
正如书中的心理师夏宇所说：
“幸福是一个人的内在感受，和单身还是结婚无关。一个充满幸福感的人，和一个志同道合的人走在一起，才有可能白头偕老；而一个缺乏幸福感的人，期待自己的另一半能让自己幸福，最终难免失望。不会游泳的人，经常换游泳池是不能解决问题的。”
所以，如果你失恋了只能说明你失去了一段恋情一个人，人生很长，还有很多更美好的爱情和更优秀的人在未来等你，而且人生的幸福从来不是由爱情单独定义。
“别去压制你的感受，所有被你压下去的情绪，都会以更大的力量反弹出来，或者去攻击你的身体，或者成为你攻击他人的愤怒。如果你的委屈都不能被你自己看见和接纳，你还能乞求这个世界上有其他人会心疼你的委屈吗？”
有时候，爱情已经穷途末路却还舍不得放手，究竟是什么让你不甘心呢？
寻根问底，就是你付出的一切并未如你所期待的见到结果。
“人这一生最难的就是看懂自己，这也是学习心理学以及自我成长最大的意义——让我们逐渐看清自己，对每个行为和决定保持清醒的觉察，而不是被自己的潜意识拉扯着毫无意识地过完一生。”
如果你在一段感情中失败了，永远不要苛责自己的失误，后悔、内疚没有任何意义，只是说明你还没有准备好承担这个问题的责任。
如果我们发现自己做错了什么，在那个当下，首先，要做的就是真诚地道歉，无论对自己，还是对他人；其次，看看我们还可以做些什么补救，或者类似的事情下次再发生，我们应该如何去应对。
每一次看见问题，就意味着我们修正人生的机会到来了，这是值得高兴的事情。
就像书中的心理师夏宇对林晓鸣说的那样：“造物主创造你的时候，从没期望过你是完美无缺的！”
你又何必难为自己非要十全十美，费劲心力去维持一段不堪的亲密关系呢？
02、在失去中宽恕自己
当林晓鸣回忆起自己失败的爱情时，说到：“有时候觉得无所谓，也有时候觉得很委屈。”
她的师娘孟晓灵指点说：“那些无所谓的时候，就是你在一定程度上选择接受外部环境所要求你做的事情；而那些委屈的时刻，就是你并不愿接受外界环境的要求，但被迫做了不得已的认同。如果这样的事情发生多了，你的委屈就会在你的生命里积蓄，这股能量如果没有化解的方法，就会让你去攻击别人，或者攻击你自己的身体。”
林晓鸣的心理也代表了大多数失恋女孩的心理，失败的恋情，有时觉得无所谓，有时候也会觉得很委屈。
当你感到委屈的时候就要去学会如何去解决问题。
当你感到委屈怨恨对方时，你用来指责他、攻击他的言语和情绪，其内在的动力来源于你对自己的指责和攻击。
但通常这部分感受是我们不愿去面对的，因此就被深深地压抑在潜意识里。可是这么巨大的能量，又怎么可能甘于被隐藏呢？于是在我们的头脑意识中，就以攻击他人的方式投射出来。
因此，在失败的亲密关系中，所谓的宽恕，大部分的时候并不针对他人而是需要针对我们自己。如果我们能放过自己，也就没有什么需要原谅的别人了。
也就是作者所提倡的观点：亲密关系就是你与自己的关系。
每一段亲密关系，只要不是迫于暴力的威胁，都是基于双方的意愿而形成，因此两人对这段关系都应该承担相应的责任。
我们决定开始一段关系的时候，就应该知道这段关系必然面对终结，无论是主动还是被动。所以当面对分离的时候，我们要能意识到是自己的选择创造了现在的结局。
03、学会表达而非暗示需求
在亲密关系中，最让人头疼的也最影响彼此感情的因素就是男女之间表达方式的不同。
尤其是女人在恋爱中的小心思，男人在恋爱中的直男思想，都是导致亲密关系发生冲突的根源。
在这本书中，心理师夏宇提出的恋爱心理学很好地解释了这一现象，也有效地解决了这一难题。
谈恋爱不是在谈心有灵犀，而是在谈懂男女的不同。
男性和女性大脑结构的不同使得双方在语言表达和理解能力上有巨大的差异。
女性的大脑功能呈扩散性分布，零零星星地散步在左右脑上，同时女性大脑中的胼胝体厚，所占比例高，有较大且深远的神经网络，使得女性左右脑信息的传播更加有效。
因此女性能从说话者的表情、语调、不自觉的身体语言和手势中猜测说话者的真正意图，表现在日常生活中，就是我们常说的善解人意。
但男性的大脑是泾渭分明的，左脑掌管语言能力，右脑则处理空间视觉信息，单纯且集中的分布使男性较女性更不易分心、更加专注，但男性链接两个脑的纤维束比女性小，信息的交替就会受较为严重的限制，所以将视觉信息和语言信息综合起来的能力，男性是比较不在行的，表现在日常生活中，就是我们常说的榆木疙瘩。
所以，作为女人，千万不要期盼你的男朋友既充满了男子气概，又善解人意。因为他的男子气概绝不仅仅充溢在他的身体里，更体现在他大脑的结构中。
当你以为已经非常清晰地通过语言暗示了男人你的意图，同时以眼神、表情、身体语言充分对意图做了补充说明的时候，男人很可能最多只是接收到了你语言的表面信息，至于所有的补充信息，他可能直接就忽略掉了。
因此和这样的男人最好的沟通方式，是学会表达需求而非暗示需求，简单清晰地告诉他你的诉求，你会发现结果会皆大欢喜。
《亲密关系就是你与自己的关系》这本好看又实用的小说体恋爱心理学，以故事的形式教会我们很多处理亲密关系难题需要的态度和方法，新颖、有趣又能帮我们解决恋爱难题。
亲密关系是我们众多人际关系中最重要的一项，也是我们在生活中面对更多的情感问题的来源，更是影响人生幸福感的重要因素。
学点恋爱心理学，摆正自己在恋爱中的角色和心态，学会处理好亲密关系，一定能看见更美好的爱情，找到自己的人生伴侣，收获属于自己的幸福。