亲密关系的秘密经典读后感有感
《亲密关系的秘密》是一本由（英）杰夫·艾伦著作，湖南文艺出版社出版的平装图书，本书定价：49.8元，页数：272，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《亲密关系的秘密》读后感(一)：看见亲密关系中的自己
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“曾经，有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等失去的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。”这句《大话西游》的经典台词，说中了亲密关系的一种普遍困境：看不清自己在关系格局中的真实情况和自我，进而做出错误选择，于是懊悔终生。
如何看清亲密关系中的自己？又如何看清关系中可能会出现的各种阶段性问题呢？眼前这本《亲密关系的秘密》可能提供了目前为止最系统的解决方案。作者把亲密关系的分为蜜月期、权力斗争期、死亡期和伙伴期四个阶段，并给出每个时期走出关系困境的办法。
不得不说，这是一个非常具有对照意义的划分框架，每个人都可以以此看清自己的亲密关系情况，从而避免进入糟糕的结局。对于一些关键时期，比如死亡期的出轨问题，作者结合自身经验做了专门的分析，提供了一个非常好的参考案例。此外，还有非常有针对性的技巧性建议，可以说非常好读又实用。
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作者杰夫·艾伦是世界著名的 “人与人心理学”导师，他和妻子苏珊共同成为英国“人与人心理学”的推动者，结合个体亲密关系经验和多年的咨询经验，写出了这部堪称“亲密关系宝典”的著作《亲密关系的秘密》。这本书我看了不只一遍，受益良多。
亲密关系问题是每个人都可能遇到的问题，可每个人的独特性让指导意见很难有具体帮助，这本书最大的特点是既有对亲密关系阶段的梳理，也有非常具体的案例与技巧，可以帮助我们不在亲密关系中迷失。
亲密关系可以说是一个人类性的难题，现在人们越来越不愿意结婚，越来越不愿意建立亲密关系，这背后有现代人重建自我的欲望。但批判婚姻归批判婚姻，建立亲密关系还是很有必要的。为什么呢？
精神分析的客体关系学派认为，人生来就是为了建构关系。用通俗的话来说，我们通过外部关系才能见证自己的存在，才能重塑自己的存在。所以，建构关系是必要的。
现代人批判婚姻自有道理，但放弃建构亲密关系也是一条歧路，这条道路不仅走向关系瓦解，也走向自我停滞和自我毁灭。
如果说离开原生家庭是人的第二次出生，那建构亲密关系就是长成全新自我最好也最难的路径，因为婚姻这种关系是稳定关系中相对最容易形成的客体关系，这种客体关系是普通人最有可能建构的外部心理结构。除此之外，普通人其实没有太多办法建构自己的稳定外部心理结构。
有人会说，还有公司，还有国家，还有其他组织呀。说得没错，这些组织的确可以陪伴你一生，但是没办法形成日常的心理支撑。这些组织可以提供的是客体关系的大环境，但无法提供每天都可以给予爱与支持的亲密关系。况且，因为建构公司这种事业性客体关系太难，大多数普通人不可能做到。至于建构思想性组织，那比建构公司还难，普通人根本无法操作，自然不具备普遍的实践意义。
最终我们会发现，在亲密关系中建构自己是最可行的路径。
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人只有在关系中才能重构自己，亲密关系则是我们看见自己、成为自己的修罗道场，是作为一个社会人必须经历的，重塑自我的场域。
古典精神分析认为，人的根本驱力是性与生殖。后来的客体关系学派则认为，人活着是为了建构关系和关系中的自己。这两种洞见都有其立足之地，也各有深刻之处。
人为什么要建构亲密关系呢？除了满足本能的生殖欲望，也为了建构提供镜像反馈的关系。在亲密关系中，我们不仅获得存在感，也可以看到自己。
人建构亲密关系的时候，其实是在重构一个客体关系结构。这有两种可能：一种是强迫重复式地重复父辈的亲密关系；还有一种就是逃避父辈式的亲密关系，并重建属于自己的亲密关系结构。
无论哪种方式，由于人是全新的，就算有过往无意识强迫重复的成分，新的关系结构也会有新的元素。这样一来，建构亲密关系其实是一次自我重生的可能，也可以说，建构亲密关系是二次重生。这次亲密关系中的出生，如果有没有关系环境的养育，人就不可能成为一个社会意义上的人，更不可能成为自己。
在亲密关系中看见自己的最终目标是成为自己，但在此之前你必须建构好亲密关系的结构。因为亲密关系是我们每个普通人建构外部心理结构的最可行的路径。
诗人苏东坡有诗言：“不识庐山真面目，只缘身在此山中。”
这句话不仅富含哲理，也说出了心理咨询的一个本质：分析帮助人们看到自己的真面目，从而可以重新选择去做那个最好的自己。
如果你想看清关系格局中的自己，想改进关系和重建自我，那就从阅读这本书开始吧。看看这本帮助我们处理亲密关系问题的工具书，不仅可以帮助我们看见亲密关系中的自己，还提供了建构美好关系的各种可能与技巧。
《亲密关系的秘密》读后感(二)：亲密关系三重奏：认识自我、表达亲密、升华情感
杰夫·艾伦，世界著名知见心理学创始人，享誉世界的知见心理学大师。他的知见心理学超越了宗教和文化的差异，是一条通往心灵宁静自由的道路，它提供各种方法来协助人们扩大对事物认知的层面，了解问题的本质和背后的意义，深入探讨个人心中的烦恼、痛苦和困扰的根源，并透过治疗的过程释怀、释放自己，重新认识自己和生命存在的意义与价值，找回自己人生的使命。
他的《亲密关系的秘密》是一本关于认知和改善两性关系的情感自助书。作者杰夫·艾伦在书中真诚地袒露了他与妻子的三十多年婚姻之路上的情感陷阱，也展现了他们在知见心理学的帮助下共同跨越情感陷阱的全过程。杰夫通过自己从婚姻之路中总结出的智慧，帮助了众多家庭走出情感困境。静心细思作者的知见心理学，还有作者的亲身体会和感悟，这与我国国学大师王国维《人间词话》中”人生三境界”所表达的精神要义不谋而合，下面将二者结合，从人生三境界的角度来阐释作者在本书中维持一段持久且幸福的亲密关系，如何认清自己、发掘自身，以更好地真正找到属于自己的“真命伴侣”建立起一生的亲密关系，执着勇敢大胆地去追寻幸福和未来。
第一境界是“立”：昨夜西风凋碧树，独上高楼，望尽天涯路——认清自我、自我反思。这告诉我们：凡事都要事先找准自我定位，首先要给与自己一个较为客观的自我评价，只有挖掘出自身的问题和不足，才能更好地认准目标、把握好方向，就在实现自己理想的道路上少走了许多弯路，更容易接近成功。在本书中作者从我们个人的真实过去入手，尤其是决定个人性格、情感养成的成长环境-原生家庭，让我们放下包袱，理解自己的过去，不断修复自己的缺失的情感，建立起积极地人生态度拥抱新的人生和方向，努力将自身与外界建立有效连接，设定一个健全人格和健康人生的外围边界。
第二境界是“守”：衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴——自我意识、自我表达。这告诉我们：在通往理想或者感情的道路上，难免会磕磕绊绊，但只要理性包容，时刻自省，持之以恒地朝着目标前进，不放弃，目标终会在你的前方向你挥手，并且闪闪发光。这些放在爱情中也是恰如其分的，而且作者在书中将这一人生哲理又有新的拓展。首先在爱情的世界中，我们每个人都要找准自己的定位坐标，正确理解爱情的含义，爱情里不仅有浪漫缠绵、温柔甜蜜，更多的是需要体贴包容、理解信任。当我们有了情感寄托或着归属，尤其是进入婚姻殿堂之际，务必要理性客观的多方位考量和判断，生活的柴米油盐、酸甜苦辣都要考虑其中。战胜了这些，爱情路上的坎坎坷坷、跌跌撞撞都不会是两个人感情的阻碍，白头偕老将不会是童话和妄想。
第三境界是“得”:众里寻他千百度。蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处——自我延伸、升华情感。这告诉我们：只要朝着既定的目标持之以恒地努力奋斗了，自然会有所收获，有所得到。你可能没有发现，但当你放平心态，不那么在意了，它也许自然就会出现在你的面前。在本书中作者立足爱情过程中的诸多困扰和问题，运用大量的案例为读者生动呈现了经营爱情、经营婚姻的秘书要诀。比如在爱情或婚姻中，除过要怀着一颗感恩、包容之心外，尤为重要的是要掌握其中的方式方法，比如充满爱意的道歉、无限包容性的原谅体贴、时时刻刻让彼此有着重要的存在感和满足感，同心同德，携手共进，相互成长，共同进步！
《亲密关系的秘密》读后感(三)：心理学：男人为什么有外遇？不是不爱妻子，而是两种诱惑无法抗拒
有人说：真正的恋爱要等到结婚以后才能遇到。因为婚前的恋爱里，有着太多非感情的因素，有性、有占有、合适、服从、稳定和安全感。
而一旦迈入婚姻后，才发现婚姻之后的生活完全跟热恋时是不一样的，这时候的爱情就像是一场骗局一样，这时候女人在生活中有了咆哮与愤怒，男人有了无奈和逃。
最终男人通过外遇来面对婚姻中遇到的矛盾，这样看来男人有外遇也不是单方面的错，很多时候是夫妻双方的原因，其实只有三个字：都有错。
世界知见心理学大师，人与人心理学创始人之一的杰夫·艾伦在《亲密关系的秘密》中认为，男人之所以会有外遇，并不是因为妻子不够好，或者不爱妻子，而是因为当在婚姻疲惫期时，对于亲密关系的逃避。
更直白地说，因为在婚姻的矛盾中，不仅仅是男人单方面的不理解妻子，还有妻子对于丈夫的过度索取，而男人这个时候就容易分心，然后更容易外界诱惑所迷失。
《亲密关系的秘密》的作者杰夫·艾伦在结婚五年后，妻子苏珊怀疑丈夫有了外遇，只不过此时的苏珊并不当回事，反而装着不知道。
结婚五年后的苏珊眼里只有孩子，她根本不在乎丈夫喜欢哪个女人，反正婚姻是好的，而且每个月他又给自己很多钱，同时她有着自己的事业。这时在她看来丈夫有外遇，恰恰是给了她大把空闲的时间。
当丈夫出去工作和与其他女人约会的时候，苏珊反而有了在家当老大的感觉，反正这个丈夫在她眼里早已可有可无了。
对于苏珊来说，丈夫回不回家，还爱不爱她一点也不重要。但刚开始的苏珊并不是这样想的，她特别想要得到丈夫的认可，而且非常依赖丈夫，希望丈夫认为自己很迷人，性感和妩媚。
只不过面对丈夫的无视和漠然，苏珊慢慢开始失望了，进而对于丈夫不再抱有任何幻想，最终导致了分居。
而分居则很快让丈夫有了新欢，这是外遇最常见的环境。心理学中认为，当亲密关系处在依赖与独立的两极分化的时候，彼此双方就会变得很没有吸引力。
也就是说，这时候不是女人或男人优秀与否的问题，而是当一方过度依赖另一方时，就显得像白开水一样淡而无味，所以就慢慢形成了两人的疏远。
只要瞒着妻子，就能获得身体和心灵上的双重满足，而这种诱惑男人通常都不会拒绝，或者说不会主动拒绝。
当男人在家庭中感受不到爱，感觉不到妻子的魅力的时候，就会转移方向，向外部寻找，进而抵挡不住诱惑。尤其是在善解人意和婚姻中缺少的东西，这两种诱惑，男人通常很少有人能抗拒。
先来说第一种诱惑：善解人意。一段婚姻里爆发的矛盾，是夫妻双方感情不和谐造成的。
比如说女人在婚姻中感受不到被爱和呵护，男人在婚姻中找不到成就感和妻子的认同感，就会十分苦闷。
而一旦男人在其他女人身上得到理解和共情，得到追捧和赞扬，男人很容易就开始蠢蠢欲动，进而对这个女人产生好感，觉得妻子没有理解的东西，从妻子身上没有得到的柔情，都被满足了。
这时候善解人意的女人，就很容易打动男人的心，而这时从好感到暧昧，从暧昧到外遇，自然而然男人的外遇就这样发生了。
再来说另一种诱惑：婚姻中缺少的东西。也就是男人渴望得到的感情特质，因为在婚姻里没有被满足，所以当在婚外遇到这些相似的女人时。
男人的感情就被成功燃起来了，因为在婚姻中匮乏的东西，在婚姻外得到了。这种匮乏有可能是三观的一致，也有可能是性的满足，或者说是被重视的满足感。
对于男人来说，理智是大于感情的，但往往男人很少会对善解人意和匮乏的感情拒绝，因为接受这些对他们来说并没有什么难度，也不需要付出太高的成本。
只要瞒着妻子，就能获得身体和心灵上的双重满足，而这种诱惑男人通常都不会拒绝，或者说不会主动拒绝。
在《亲密关系的秘密》中，作者杰夫·艾伦认为:外遇是三个人之间的共谋。
听起来，似乎是为男人的外遇开脱，但应当明白的是，如果夫妻之间感情足够亲密，是不可能有第三者插足的。
也就是说与其防小三，不如好好构建夫妻之间的亲密关系。对于外遇来说，通常情况下是不会有好结果的，因为其不道德性与隐秘性以及罪恶感，都注定外遇的不光彩。
所以对于夫妻双来说，明知道外遇并不是一件好事，也是违背了自己意愿的选择，而是经不起诱惑，才忍不住通过外界来获得满足感或作为逃避现实的方式。
那么倒不如好好去经营亲密关系，这时候男人在遇到外遇的时候，就要好好想以下问题：我为什么喜欢外遇？外遇满足了我什么需求？我在婚姻中缺少了什么？
一般来说，男人大部分是因为在婚姻中没有得到的爱或感情，才会去有外遇，如果婚姻足够亲密，对于妻子足够的满意，就不会从外部去释放感情。
而这时，妻子也要不断主动倾听丈夫的需求，多与他开诚布公地沟通，说出自己的困惑与感受，而不要仅仅只是发泄情绪，或者将自己的意志力转嫁给对方。
心理学中认为：对于男人来说，搞外遇并不能解决亲密关系的问题，也不能释放压力，更不可能让糟糕的夫妻关系变好，外遇在更多时候只是一种干扰，不仅让亲密关系原地踏步，还会最终走向婚姻解体。
但也要明白，男人有外遇，女人也有着一样的责任，只有夫妻间坦白沟通，沉浸在彼此的爱意中，才不会让婚姻迷失，才不会让感情迷路。
《亲密关系的秘密》读后感(四)：放下过往，做真实的自己，让夫妻关系更亲密
“我的婚姻糟透了，我的伴侣就是一个魔鬼，真不知道我当初怎么鬼迷心窍看上了他？”
这就是我曾经的烦恼，一度我对自己的婚姻失去了信心，你有没有这样的烦恼呢？而世界知见心理学大师，“人与人心理学”创始人之一英国人杰夫.艾伦在《亲密关系的秘密》这本书中告诉我们：伴侣是你的一面镜子，你对他不满意的地方，正是你的心魔。
《亲密关系的秘密》是杰夫.艾伦写作的一本关于认知和改善两性关系的情感自助书，他记录了自己30多年婚姻之路上的情感经历，展现了他们在婚姻生活中的情感历程，通过自己从婚姻之路中总结出的智慧，揭露了亲密关系的秘密，帮助我们解决情感中的困惑，走上幸福人生。
最近网上闹得沸沸扬扬的是大衣哥的儿媳妇陈亚楠和朱小伟闹矛盾的事情，有很多的网友把矛头对准陈亚楠，认为她忘恩负义。
实际上，这对小夫妻正在经历大多数夫妻会经历的事——由蜜月期卷入了权力斗争期。抛开名人光环，我们冷静地看待这段婚姻。当初陈亚楠经人介绍和朱小伟结识后不久就举行了婚礼，在这个阶段，陈亚楠并不是像网友们所说的那样预谋利用朱之文，而是和所有的女孩子一样因为找到了可以满足自己所有需求的伴侣，忽视了伴侣身上的缺点。
而在共同生活过一段时间后，爱情的光环褪去，伴侣的缺点就会放大出来。
当我们在权力斗争期的时候，我们所看到的对方的缺点正是我们内心极度恐惧的地方，我们想改变它却无能为力时，它就变成了我们的心魔，两个人就会迸发剧烈的争吵，这也是大多数家庭争吵的原因。
我们每一个人都是从纯净的婴儿成长起来的，我们拥有的所有观念都是在成长过程中接触到人、事逐渐形成的，作为一个成年人的思想观念形成和他的原生家庭和过往经历分不开关系。
美国心理学家奥古斯都.纳皮尔在《热锅上的家庭》这本书中描述了卡罗琳和大卫婚姻生活遇到了窘境，他分析道：婚姻是夫妻刻意平衡的产物，双方任何不对等的成长都将增加疏离感和距离感。
我们回头来看陈亚楠和朱小伟的婚姻，两个人不同的生长环境铸就了不同的世界观、人生观，两个人在共同生活中逐渐感觉到了差距，进而发生摩擦，这都和各自的原生家庭和成长经历分不开关系。
大衣哥本身没有多少文化，在成名之后对朱晓伟更多的是溺爱，朱小伟本人并不具备上进心和求生能力，而陈亚楠却不同，她有较强的事业心；可以说朱小伟还是一个没有长大的孩子，而陈亚楠却经过社会的历练，可以说，朱小伟的表现，正是陈亚楠心中最讨厌、最逃避的样子，两个人产生摩擦不可避免。
陈亚楠和朱晓伟的婚姻正是如此，在经历一个特殊的时期，这也是我们许多家庭经常面临的问题，度过蜜月期之后，由相见欢喜变成相见生厌，在这个过程中处理不好，很容易让婚姻不可挽救。
我本人的婚姻已经维持了25年，在这25年中，正如杰夫.艾伦所说，我们经历了蜜月期的如胶似漆，斗争期的生无可恋，死亡区期的互不理睬，20多年以后，两个人变成了亲密伙伴，不仅有新婚时期的激情，还有 历劫后的欣喜，两个人相互依靠，难舍难分。
要想真正达到这种亲密关系，结合杰夫.艾伦的指导和我的亲身经验，告诉大家三个小窍门：
不要害怕争吵，在争吵时寻找到自己真正的需求，用伴侣这面镜子，映照出自己的内心。
但是在争吵过后，我们一定要冷静下来，和伴侣进行沟通，不仅仅让自我被看见，也让伴侣看到真实的你。
剖析自己产生痛苦的根源，仔细衡量这种痛苦的必要性，所有的痛苦都是我们成长的动力。不将自己纠缠在过去的经历和内心的恐惧中，有些事情说出来你便放下了心中的负担。
不纠结在过去，敢于承认自己的错误，常言说的好，“昨日已去不可追，今日既来且珍行”。
不要总生活在懊悔之中，什么“悔不当初”，什么“如果重来”的思想都放下，也不要总认为自己总是对的，勇于承认自己的错误，自己先做改变。
学会对自己的行为负责，牢记：你无法改变任何人，除了你自己。不断指责他人，虽然简单明了，但是却帮不了任何人，特别是你自己。
每一个人都是独立的个体，伴侣不可能活成你心目中的样子，学会接纳伴侣的缺点，宽恕他犯下的错误，让两个人各自独立，关系反而密不可分。
夫妻之间最忌讳的就是翻小账，把所有的过往都放下，不要总是喋喋不休地指责，饶恕他，接受现在的他，两个人才能够心无嫌隙，一起营造亲密关系。
《亲密关系的秘密》这本书列举的例子是我们大多数家庭正在经历，或者已经经历的实例，作为一个过来人，对照自己的亲身经历，不得不说，杰夫.艾伦清晰地梳理了婚姻的脉络，交给我们建立亲密关系的密匙，是一本解决婚姻问题不可多得的好书。
朋友们，翻开这本书，营造属于你们的亲密关系吧！
《亲密关系的秘密》读后感(五)：亲密关系的秘密，你曾迷恋的那个人为何成了你最讨厌的样子
为什么你当初爱上的那个人，现在却成你最讨厌的样子？
最开始的时候，哪怕收到一个信息，哪怕能够一起吃顿饭都觉得是快乐，你能感觉到他对你的用心，也能感觉到来自他的暖意。
然而，是岁月带走了什么，还是一开看的太过完美。
你看着那个一下午葛优躺刷着手机，一手扣着脚丫的人，心里充满了厌恶；你看着烟头被丢的满地都是，充满了厌倦；你看着整天乱扔的衣服，你再也不想重复,不想再多说一句；你看着那个扯着嗓门暴怒的人，和曾经脑海里那个温软的人再也搭不上边，有一刻你甚至不知道，到底是哪里出了错。
我们曾经深爱，我们以为走进了婚姻，从此就可以到白头，而生活又把我们拉开了距离，婚姻远不是我们以为的那样，婚姻是一条陌生的新的探索旅程。
爱情是一场长跑，如果你想要白头偕老，你就必须探查出潜意识深处的暗礁。
当我们进入一场稳定的感情，很容易就进入了一种情感困境：看不清关系中的自己，也无法真正看到那些自己未曾疗愈或者未曾被看见的问题。
人也只有在关系中才能重新看见自己，通过外在的情感关系再一次看见内在的自己。
如果说原生家庭是每个人的第一次出生，那么重新建立亲密关系，摆脱原生家庭这是一个人第二次的出生与生长，只有通过亲密关系的构建，才能重新看见自己的存在，才能重塑自我，当然这并不是一条简单的路，虽然艰难却是一条值得每个人探索的心灵之路。
当你还小的时候，没有人告诉你该如何建立幸福、快乐、爱的亲密关系，学校没有这些基础教育，家庭成员之间也罕于懂得甚至不善表露，大多数人构建亲密关系的时候，只有两种依据：模仿重复父辈身边人的亲密关系，还有一种逃离父辈式的亲密关系，将这些用于构建自己的亲密关系。
无论是重复父辈式的亲密关系建立，还是逃离父辈式的亲密关系构建，因为不同的人进入关系，就会在关系构建中产生新的元素，这样看来，构建亲密关系是拥有重生的可能，人在亲密关系里拥有了第二次的重生。
想要在亲密关系中看见新的自己，就要能够拥有构建良好亲密关系的能力，如何才能看清关系之中的自己，如何改变亲密关系，如何重建一个新的自我，你一定不能错过一本书《亲密关系的秘密》。
亲密关系的秘密
9.0
（英）杰夫·艾伦 / 2021 / 湖南文艺出版社
《亲密关系的秘密》是由【英】杰克.艾伦所著，由毕业清华大学并兼中科院认证心理咨询师刘仁圣翻译，这是一本被心理界众推的书，戴君、王文忠、张天布、刘海峰都曾强烈推荐过，帮助许多深陷情感问题的家庭走出迷局。
穿越关系，看到关系中的自己，隐藏在关系中的谜团、误区、陷进、博弈、情绪起伏，这本书的作者用自己和妻子30年的婚姻亲身体验和“人与人心理学”工作坊的真实案例，把心理学的理念运用到亲密关系里，旨在帮助所有的人认识和改善两性关系情感的畅销书。
为什么真爱那么难寻？为什么你遇见的都是一些背叛伤害你的人呢？
曾经你们可以一直聊电话到睡着，曾经你们可以电话打倒停机，而如今多说一句都嫌累，多说一句都嫌烦。
曾经你们可以聊一夜的天都不觉困，曾经你们为了见一面，半个月之前都在筹划，而如今天天相见却再也看不见彼此的喜怒哀乐，这中间的距离难道是关系结束了吗？
其实，你不懂亲密关系都会经历四个阶段，只有四个阶段都走过的感情，才会更幸福。
1）蜜月期
到底是什么原因让我们痴迷上一个人，为什么这个人会牵扯到我们的喜怒哀乐呢，当你坠入爱河，你以为自己进入了电影中的爱情故事，其实这个时候你的潜意识按钮开始启动了，当你被爱情冲昏头脑，当你沉醉于爱情的美好时，在你以为这样的美好会天长地久时，往往这种蜜月期并不会持久。
2）权力斗争期
当蜜月期渐渐结束的时候，我们开始感到不安，开始看到彼此的差异，而这让我们进入了权力斗争期，开始有了争执开始有了冷战，开始想要博弈，谁要满足谁，谁要按照谁的要求来，斗争的最本质的原因，彼此都在控诉：“你没有满足我的需求，你没有按照我的要求付出”，我们却都打着爱的幌子，来索要对方的付出。
那些曾经吸引我们的优点好像都消失不见了，那些闹人的缺点一点点浮现在我们的面前，我们当初爱的那个人哪里去了呢，争吵开始了，亲密关系中的权利斗争也开始了，你感觉到你们之间出现了裂痕，然而只并不意味着关系的结束，一旦你在亲密关系中未自己负责，能够将亲密关系中的问题转化，所有的一切都会有所改变。
3)死亡区期
亲密关系中差异和分歧越大的，会花费更多时间在权力斗争期，而关系中性格较为相似的伴侣，则会花费更多的时间在死亡区期，进入死亡区期，意味着一段关系已经产生了一段时间，但是对方身上的美好都逝去了，看不到关系里的激情，你不再争吵，每一个眼神每一次对话都在熟悉的意料之中，你们陷入了一成不变的死气沉沉，其实，我们可以觉察我们的情绪，可以有意识的去选择做一些事情不做另外一些事情，虽然我们所有的亲密关系模式都源于原生家庭，但是我们要走的路却比父母要远，我们要从原生家庭里走出来，重新构建一段健康且良好的亲密关系，是一段艰难的过程。
4)伙伴关系期
当你们一起越过关系的重重陷进和迷雾，走入伙伴期后，你们之间就产生了一种相互依靠的关系，你们不再像权利斗争期那样争吵，你们像一个战壕里的战友和伙伴，凡事都站在一条线上，你们真实地表达彼此的感受，共同面对生活中的困难和坎坷，在这样的相互扶持中，你们的关系更加牢固。
亲密关系是面镜子，照见你的另一面，也照见伴侣的另一面，我们只有在关系中，才能得以遇见和疗愈一个全新的自己，也只有在亲密关系中才能再次看到那些被自己忽视的童年，最深处的潜意识和最原始的心理需求，重新构建关系是一件艰难的事情，却是一件值得探索的事情，所有冰封的记忆会再次被开启。
真正优质的爱情并非是两情相悦，而是在两情相悦中，彼此遇见了更好的自己。