人与人走得太近，是一场灾难

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　　没有距离，才是最大的问题

　　最近，听同事小青跟我讲了她的经历。

　　小青有一个认识多年的朋友，今年年初时，刚好把房子也买到她所住的小区。

　　能和老朋友当邻里，她一开始自然是很欢迎的，想着大家可以互相照应，还几次主动邀请对方来家里做客。

　　可她没想到，自此之后，朋友就理所当然地再也不把自己当外人了。

　　经常是，下班一个电话打过来，就让小青顺路去接她。

　　到了周末，还会毫不客气地把自家两个小孩送小青家里来玩，而且一玩就是大半天，晚饭都要留在她家吃的那种。

　　有很多次，小青都跟对方暗示过，自己上班累了，周末想好好休息，可朋友好像根本听不进去，依然自顾自地做各种安排。

　　“再这样下去，我真的要考虑对她敬而远之了。”那天说完这些，小青深深叹息道。

　　我能理解她的无奈之情。

　　不到万不得已，谁愿意去结束一段经营多时的情谊呢？

　　但丧失距离感的关系，确实令人难以忍受。

　　因为它已经逾越了相处的界线，变成了一种无形的捆绑，时间越久，只会压得你越喘不过气来。

　　表面上看起来，朋友之间，自然是越亲近越好。

　　殊不知，凡事物极必反。没有距离，恰恰最容易毁掉一段关系。

　　走得太近，必生嫌隙。

　　所有肆意界限的打扰，毫无底线的靠近，到最后都会变成日渐疏远的开始。

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　　保持分寸，是一种智慧

　　我身边有个朋友，在圈子里有公认的好人缘。

　　其实他为人并不属于那种很热情的性格，可神奇的是，在他身上，似乎又总有种独特的人格魅力，会让身边的人自然而然地喜欢跟他相处。

　　而且很多朋友都会选择主动来联系他。

　　后来有一次，同他聊起这个话题，开玩笑问他有没有诀窍可以分享。

　　朋友想了想，回了我一句话：“如果非得说出个缘由，我想大概是因为，我始终秉承一个做人的原则，那就是，既不让别人为难，也不让自己为难。”

　　有这个原则作为前提，他跟任何人相处，都会提醒自己要注意分寸，话别说太满，事别管太宽。

　　就算是对亲近的人，他也不会随便发表意见，不会轻易去干涉他人的生活，而是更愿意扮演倾听者的角色。

　　在他看来，就算真的是出于关心，仍要注意适可而止，否则过了头，就会变成一种压力。

　　细细想来，真是如此。

　　每个人都是独立的个体，来自不同的成长环境，三观和立场也各不相同，不可能有真正的感同身受。

　　周国平在《人与永恒》中写过一段话：

　　“一切交往都有不可超越的最后界限，在两人之间，这界限是不清晰的，然而又是确定的。”

　　这个界限，就是人与人相处需要保持的分寸。

　　就像就像两只刺猬想要互相取暖，就不能离得的太远，但同样也能不靠得太近，不然就会刺伤对方。

　　保持适当距离不越界，不逾矩，既是对朋友的尊重，也是对自己的保护。

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　　舒服的关系，都有点淡

　　知乎上有个提问：

　　在什么情况下，你会觉得不想再跟一个人做朋友了？

　　查看下方的答案，就会发现，很多关系的结束，往往都不因为什么原则性的问题，而是在于细节的疏忽和距离的缺失。

　　有时候，我们很多人并不是不知道分寸感的重要性。

　　但在一段关系中相处久了，走着走着，就会不自觉地逾越界限，自以为熟，结果反生隔阂。

　　有句话说得很是让人感慨：

　　“要想得到一个人，你就去走近他；要想失去一个人，你就去无限度地走近他。”

　　本意是想要建立联结，增进感情，但因为掌握不好尺度，反而适得其反，失去了最不想失去的朋友。

　　这是多么令人遗憾的事。

　　说到底，接受人与人之人必然会有的距离，其实是成长的一堂必修课。

　　无论你有多想与对方靠近，都应该知道，你们拥有各自的天地，谁也无法真正融入谁的世界。

　　所谓君子之交淡如水，这并非刻意的冷漠，而是有教养和识趣的体现。

　　人与人之间的交往，一旦太过浓烈与热情，往往开始得快，结束的更快。

　　要想让关系走得更稳更长久，唯有学会淡定从容地相处，懂分寸，知进退。

　　正如席慕容所言：友谊和花香一样，还是淡一点的比较好，越淡的香气越使人依恋，也越能持久。

　　当一个人阅历越深，越会能体会到，熟人生处的好处。

　　因为不管是于人还是于己，都离不开独处的空间，有安全的距离内，才会有安全的关系。

　　把别人当成别人，把自己当成自己，让彼此相处舒服，是经营一段关系最好的法则。

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　　很喜欢这样一句话：我希望，和我在一起的时候，你可以永远轻松自在。

　　真的在乎一个人，就主动去为这段关系设立一个宽阔而舒适的疆域吧。

　　保持恰到好处的距离，成全别人的自由，何尝不是在成全自己。

　　要提醒自己，永远不要让一段关系因为走得太近，而演变成一场灾难。

　　把握好人与人之间的界限，相处不累，才能久处不厌。