为什么我最近总爱哭？

　　孩子在我这学习完了，去他奶家了。我明知道，你不会给我写信，可我还是打开邮箱，看看有没有你寄给我的邮件。每天接收你的信件，我已经成为一种习惯，所以自觉不自觉的都要打开邮箱看看，看邮箱已成为我一种精神寄托。可是让我惊喜的是，竟然有你的一封来信，看着看着，不禁让我又一次潸然泪下……

　　我不知道我究竟为什么这么容易感动？我现在的感情为什么竟然如此脆弱？我怎么会这样呢？不知道为什么。最近半年来，我总是爱哭，无论是看书看报还是看电视，总是无法控制自己的情绪，看不了感动的场景，听不了感动的话语，原来我不是这样的？

　　我其实是个十分理智的女人，任何一件事情我都能从多方面，多角度去考虑。我原本也是个心高自傲的女孩，可是随着年龄的增长却越来越柔弱，也许每个人随年龄的增长都在变。我总是告诫自己要变的成熟，但不能变的软弱，可是有时就是这么不争气，就是控制不住自己……我是不是个很麻烦的女人。

　　我也许是真的又恋爱了，不然我怎么会有那种“丢失”的感觉，从昨天到现在，我的心里一直是酸酸涩涩的，那种失落，只有我自己知道。我看过你写给我的所有的信件，极力的寻找我们之间的感觉，也许我们之间真的出现了情感的错位，这是为什么？我害怕，如果真是这样，那对我们俩个都是一种伤害。我知道你不会放弃，你是一个有责任感，心地善良的人，这一点我放心，可是我不放心的是我自己，我怕我伤害你，让你失望，让你操心，所以，我一直都害怕见到你，你在我心里的形象是那么美好，我说过那是一种无法触及的真实地美丽。原谅我，原谅我对你说的这些话，同时也请你理解我。

　　看了你的第45封来信，我真的不知道我该说些什么,我会珍惜我们之间的那份美好,什么时候想起来，我都会感到幸福,哪怕是到了白发苍苍的时候,想起你我都会微笑。

　　我已经走错了我人生中的一大步，我真的不想再走错下一步，人生短短几十年，我已经渡过了我人生中最保贵的年龄，无论如何我不能再走错了。

　　现在孩子还小，我不能让他感觉不到母爱，我已经想好了，就这样自己再领孩子过几年，等孩子高中毕业了，上了大学，我再寻找我的幸福吧，不然的话，我自己生活的再富有，想一想孩子，我都不会感到幸福，我宁愿陪伴我的孩子过一点清贫的生活，那样最起码我们之间有母爱，有亲情，这是多少钱都买不来的。看着我的孩子过日子，孩子每取得一点成绩，我都会为他高兴，我要让他和别的孩子一样，生活的快乐。不能因为父母的再婚影响孩子的健康成长。

　　这两年追求我的人真的不少，但是我都不能面对。我不能自私到为了自己的幸福，不顾孩子的感受。我觉得我这么做是对的，不管将来孩子如何，最起码，我的内心是平衡的，我做到了一个母亲应该做的一切。