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《边受伤边成长》的读后感大全

2022-07-13 09:15:01 来源:文章吧 阅读:载入中…

《边受伤边成长》的读后感大全

  《边受伤边成长》是一本由【日】加藤谛三著作,中国人民大学出版社出版的平装图书,本书定价:55.00,页数:2022-3,特精心收集的读后感,希望对大家能有帮助。

  《边受伤边成长》读后感(一):为什么你总是得不到爱?

  有时候最令人恐惧的事情莫过于当你需要依靠他人时,身边却无人应答。

  深以为然。

  丧偶式婚姻的煎熬,依赖式婚姻的捆绑,工作中的进退维谷,以及无法与人诉说的孤独……这一切都让你对自我产生了怀疑:为什么你总是得不到爱?

  是啊,为什么呢?难道我们不配得到爱?扯犊子吧,凭什么我们不配?

  《边受伤边成长》一书中提到:允许别人粗暴对待你的人,就是你自己。换句话说就是,你认为自己总是得不到爱,那是因为这些都是你允许别人这样做的。如何理解这句话呢?

  丧偶式婚姻中,一方总是奴性付出,那么另一方自然就做了甩手掌柜。你可能要辩驳,说,你的付出是在体谅对方,照顾对方,是你爱对方的表现。那我问你:你可否知道,自己无底线地付出,可曾是对方真心想要的?

  你既然能修得了水管,换得了灯头,里能带孩子照顾老人,外能挣钱养家,那还要对方干嘛?对方在家里没有一点儿价值感,这他觉得自己很没用。而你在追求完美的表象下,隐藏的其实是你极度的焦虑和不安。

  你不知道的是,完美主义者经常会有一种错觉,他觉得只要自己做到完美,就会令对方满意,就可以让自己安心。但是由于缺乏安全感,无论做什么,你都不会安心的。可能你还会因为自己的过度付出,变成了一个顽固索爱的人——如果对方不付出和你相同的情感,你就会感到失望、沮丧,甚至仇恨对方。

  有时候为了获得对方和外界对你的评价,你耗费了很多时间和精力。或许对方的肯定和外界的积极评价,对你也有过短暂的鼓励,也给过你精神能量。但是如果当他们的评价变得片面和负面时,你有没有想过,你的人生很有可能会变成一场悲剧。

  所以,赋予对方和外界破坏之力、支配之力的不是上帝,而是你自己。只要你愿意,你随时可以把控主动权,收回将他们的评价当做你人生宗旨的权利,一心一意,将自己的生活过好,在自己能够掌控的节奏内,将亲密关系中的每段关系变成平等、互助、享受的全新关系。

  边受伤边成长,超越依赖与自卑,愿你成为更好的自己!

  《边受伤边成长》读后感(二):谁不是边受伤边成长❓女孩更要好好爱自己

  这是一本治yu原生家庭问题,让你能够勇敢面对现实的书。

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  不委屈自己,不迎合他人,即使没有人爱,也要好好的爱自己。

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  如果说这个世界上有稳zhuan不赔的投zi,那一定就是好好爱自己。

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  倘若有很多人爱你,那自然再好不过,如果没有,也要在寂寞中学会宽容。

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  拥有不被爱的勇气,好好爱自己。

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  在这本书中,心理学大师加藤谛三给我们提出了几点建议。

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  仿佛一盏指路明灯,让我从黑夜走向黎明。

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  真心希望读完这本书的宝子们都能tou资自己治yu心灵。

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  一、不爱别人的人,也不会被别人爱。

  缺爱的利己主义者,即使面对自己的恋人,也会先盘算一下得失。

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  而那些在爱中长大的人,会在给予中感受到喜悦。

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  对于不被爱的人来说,确认很难去爱别人

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  要想彻底改变,可以尝试在付出中体会喜悦,积极去改变自己,就会收获安稳和谐的人生。

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  二、总是在意别人的人,不是真的善解人意

  这其实是一种焦虑性神经症,很在意别人对自己的看法,在情感上是退缩的。

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  像这样内心满是焦虑的人,是无法真正去体谅别人的痛苦。

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  这种人总是要求别人关心自己,而自己却从不体贴他人。

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  解jue方法:尝试不去在意他人看待自己的眼光。

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  三、内心的安宁比什么都重要

  对自卑的人来说,zui重要的是抚平自己的情感创伤。

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  找到自己儿时未能满足的愿望,一个个去实现。

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  因为,人的欲望可以被压抑,但不会因此而消失。

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  只有在得到满足之后,才会消失。

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  四、与有主见的人交往,你的自我也会获得解放

  一个有主见的人会明确说出自己的需求。

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  当你和这样的人在一起时,会突然觉得或有一天自己也可以这样做。

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  五、永远不要怕自己不被爱

  在爱中成长自然是好,如果没有,也要有直面现实的勇气,好好爱自己就好。

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  写在zui后,我想对每一位女孩子说:

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  “这个世界,你就是zui重要的人,你可以亏待任何人,但一定不要亏待自己。”

  《边受伤边成长》读后感(三):受伤后的成长必然是凤凰涅槃后的辉煌——《边受伤边成长》

  01.

  “谁不是一边受伤,一边成长;谁不是一面流泪,一面刚强!人生说到底:各样的味道要自己尝;难言的苦痛要自己扛;落下的风雨要自己挡!”这样的经典文案,我们在很多平台或者公众号文章中都看到过。既用于鼓励自己,也用于警示他人。 五一期间我淘了一本治愈系心理学系列书籍——《边受伤边成长——超越依赖与自卑》。

  02.

  这本书是由日本国民心理大师加藤谛三所著,指引我们如何应对内心因缺爱而产生的不安与纠结,超越自卑与依赖,走向幸福。 全书总共6个章节,分别从自卑心理的问题入手,深刻剖析为什么很多人感觉不到爱?当爱变成恨的时候,我们又如何自处以及和别人相处,该书为我们指明了方向:不被爱的人如何才能变得成熟,不能一味地讨好别人,示弱。因为我们越把自己看的低微,就越容易聚集一些情感勒索者。

  《被嫌弃的松子的一生》女主角松子善良美好,却始终以卑微的姿态扑向爱人,每一段感情她都费劲讨好,最后结局竟无法善终。 十多年间,无数人从女主角松子身上看到了自己: 为了取悦朋友, 常常主动让步违背自身意愿; 对于同事的无理要求很难拒绝,只能牺牲自己以求尽量避免冲突; 明明天真赤诚地爱着一个人,最后发现被辜负被抛弃的竟是自己。 松子不明白的是,一味地讨好他人,失去自我,把命运之舵交予他人之手,只能把所有关系搞糟,把自己的人生搞砸。 人与人之间的相处,你的底线,决定你拥有什么。 无底线的讨好、付出和迎合,只能激发对方内心深处的人性之恶,复活内心的“渣”。 我们很多人似乎天生就懂得讨好他人,小时候讨好父母,学龄期讨好老师,长大后讨好同事和恋人。 生活中,你越是迁就,越是逆来顺受,对方越是得寸进尺,越是不把你当回事。

  03.

  我们可以从哪些方面改变这一现状呢?

  一、诚实面对自己,才能看清他人 原生家庭对一个人的性格塑造影响很大,从小不被爱的孩子在自我认同上少了一点自信,这种孩子会在别人的不断否定中丧失自信,为了得到他人的认可,不断的依赖,变得越来越自卑, 你可以找一个认同自己、理解自己的朋友,或者多与亲人相处,让他们认同自己、爱自己。当你自信起来的时候,他们会不吝惜赞美之词,为你的变化与成长感到开心。 把自信分成若干个具体的小任务,每当自己完成一个,就奖励自己一点物质报酬或者进行自我鼓励,直到任务完成。将外部强化与自我强化结合起来,坚持一段时间,相信你会得到明显的改善。

  二、摆脱便利贴标签,果断说不 在太多人眼中,只有帮助他人才能带来更多的认同感。然而如果你不了解其中的真正原因,再多的付出也达不到所求,只是沦为他人的廉价工具。 那种卸磨杀驴的人得远离。帮了忙记得索取相应得报酬,不要当义工,越容易得到的往往都不会珍惜。要让自己的忙帮得有价值。让他人意识到我们并非廉价产品,而是稀有品。人才会懂珍惜,才会维护保养。 每天学着给自己肯定;要证明自己有底气,有坚定的内心,要让自己强大,用实力说话!要以自我为轴心建立心理边界。把花在别人身上的心思多花在自己身上。 每个人都是带着使命来到这个世界,都有自己的闪光点,别没事自己埋汰自己。关闭让自己失望的不良因素,开启完善人格的修炼之路。

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