不开玩笑，是一个人的顶级修养
有一句话说得很在理：
开玩笑是让人笑，而不是让人生气。
可在生活中，多少人弄反了，顾着让自己乐，却使别人难堪不悦。
高考结束后的表弟也碰到一茬乱开玩笑的事。
因为高考成绩不理想，表弟已经闷闷不乐好几天。
前段时间拜访串门，都会被问到高考成绩如何，表弟表示分数不理想时，一些亲戚邻居或是打个马虎眼或是安慰说：
ldquo;哎呦，这个成绩很不错了。”
ldquo;如果我那小崽子可以有你这分数，就不会让我这样犯愁了。”
他们也看出表弟心里不好受，所以一两句话就把高考这事揭过去了。
可有一次去远房亲戚家，一位阿姨直接开玩笑说
这个成绩让十几年的书都白读了，要不上个啥技术学院，学个技术混口饭吃。
表弟听完甩头就走。
阿姨还在背后絮絮叨叨说：“这脾气还挺犟，开几句玩笑话就不乐意了。”
在我们的生活中，也常常有人像这位阿姨一样，拿着别人的伤心事不拿捏分寸地开玩笑，别人生气了，反而指责其难相处。
可他们忽视了一件事：
没有谁想让自己的痛处成为笑料谈资，也不是所有戳人伤口的恶语都可以用一句“我开玩笑的”来掩饰。
爱默生说：
同人开玩笑务必要掌握分寸感。适当的幽默玩笑就如同饭里的佐料一样，可以让我们的生活更加的轻松和愉悦。然而，过量的或者不适当的佐料却会糟蹋掉一顿美餐。
所有的玩笑都有其边界。能让人忍俊不禁的玩笑，才能称之为“玩笑”；只顾取乐自己的玩笑，都是冒犯。
在打篮球的时候，朋友崴了脚，张华关心地问他有没有受伤。
朋友一边拖着腿，一边说：“你说我这副样子像不像你爸。”原来，张伯伯早年在工地受伤，落下腿疾，现在走起路来一瘸一拐的。
张华听完皱着眉头，认真地说：“别拿我的家人打趣。”
可朋友不以为意，反而真的把它当成一件好玩的事，还故意模仿张伯伯的口气教训张华：“小华生气了，为父走不动了，快过来搀扶一下。”
张华直接冷着脸把他推开，怒骂了一句。
朋友之间的相处，最忌玩笑及家人，无论是谁，都不希望自己在乎的人被拿来开涮。
我一直很喜欢黄渤，因为他懂得把握“玩笑”的分寸。
比如，他开的玩笑是从自己身上找乐子。
在《亲爱的》的海报上，别人都睁眼，只有黄渤是闭着眼的，黄渤却自黑说：“我眼睛小，我睁着眼和闭着眼，也没什么区别……”
比如，他就算以别人为段子时，也拿捏得当。
有一次演讲黄渤一上台就向观众吐槽了一下其他嘉宾：“感谢大家那么有耐心，前面听了那么多无聊的谈话。”
说完这句话，又马上把自己拉下水：“请大家忍耐，下面还有十多分钟的无聊时光。”
台下的观众和嘉宾，都不禁会心一笑。
黄渤说：“幽默是为了化解尴尬，真正的高情商，就是不让人感到尴尬。”
的确如此，玩笑开得好，可以活跃气氛、增进感情；玩笑过度了，会给别人留下坏印象，甚至摧毁一段关系。
韩寒有一句话：
如果你不了解，你就闭嘴，因为你永远不知道别人经历过什么；如果你了解，那你就更应该闭嘴。
每个人都有其脆弱处，有时一句不经意的调侃就是不能承受之重。
每个人都有止于口的不堪，你一再提及无异于伤口撒盐。
玩笑是否得当的标准不是由自身界定的，而是取决于他人。
我一位同事经常自嘲自己是“死胖子”，我以为她自己没把胖瘦当回事。
所以，我也时不时地以她的身材开玩笑：
走路别蹦蹦跳跳的，不然地动山摇的。
你这坐下去，椅子不会塌么。
后来，她有一次郑重其事地跟我说，不喜欢我这样开玩笑。
那时我才意识到，别人的自嘲，不意味着你可以跟着口无遮拦；也才意识到一个看似无足轻重的玩笑，却可以让人耿耿于怀许久。
曾有人总结出朋友之间的玩笑有三条红线：
不拿对方的身体缺陷开玩笑；
不拿对方的信仰开玩笑；
不要拿对方的亲人开玩笑。
深以为然，若是任何一条逾越了，再好的感情也会崩溃离析，免不了割袍断义。
《弟子规》有言：“人有短，切莫揭；人有私，切莫说。”
人与人之间讲究的是出言有尺，嬉闹有度，有时，感情这种珍贵而脆弱的东西是禁不起一个玩笑的。
真正会说话、懂幽默的人不在于他如何巧舌如簧，而在于他懂得设身处地，把话说到别人的心坎里面。
蔡康永说：
你越会说话，别人就越快乐，别人越快乐，就会越喜欢你。
反之，有时，伤害一个人，毁掉一段感情，只要一句话就够了。
凡事过犹不及，玩笑亦是如此。
玩笑若把握好分寸，才能真正博得他人一笑，消弭隔阂。
玩笑若是过度了，就成为伤人的恶语。
言由己出，或是成为利剑，或是成为蜜糖，全在于进退有度。
愿我们口出之言，如三冬之暖阳，四月之春风，让他人心生舒服之意。