睿智的朋友圈
颓废
颓废在床上的时候，我总会放几本书在床边，这样自己心里会好受一点。
单身
“是不是你眼光太高了？”的潜台词：“看你这德行，还想找个啥样的？”
文化
甲：我们公司奉行狼文化。
乙：我们公司是鹰文化。
丙：我们公司都是小学文化。
剧情
我老早以前看过一本小说，主角在山上修炼多年，自觉神功大成遂下山，半路遇一山贼抢劫便打了起来，作者用了几章着重描写，我还以为埋了伏笔挖了坑，结果下一章主角就被山贼一刀砍死了，全书完。
秘密
正上班，旁边的哥们问我要不要上厕所？我摇了摇头。
过了一会儿他又问，我感觉他有秘密要说，就跟着他去了。
进了厕所，他脱了裤子露出一条高档内裤，说是他老婆送的，要三百多块！
意外
小时候，家门口修路埋线路，好大的一个坑，我和妹妹喜欢在那跳来跳去玩。
有次我不小心跳坑里去，妹妹赶紧拿起旁边的铁铲，我以为要拉我上来，结果给我铲了一铲土倒了下来！
理由
教练听你说“我不想练力量，要是练出一身肌肉多难看？”的感受就跟听你说“我不想上班，要是上成了世界首富怎么办？”是一样的。
整容
“你去整容的话，两块钱就够了。”
“哈哈，真的吗？”
“是啊，坐公交去整容医院，大夫一看摇头说弄不了，你再坐公交回来。”
服务
东北的服务员太牛逼了，外卖小哥打电话给我：“我到了，你下来拿。”
我说：“我不太方便，你送上来吧。”
小哥：“咋的腿断了？”
考察
我想开烧烤店，为了找到最佳的口味，一个人吃了20多个城市的烧烤...结果把准备开店的20万吃完了。
手背上有只蚂蚁，我是信佛的，就想用力把蚂蚁吹飞，于是深吸一口气...蚂蚁就被我吸进去了。
变态
现在怎么有的人好像一副姑娘不跟你谈恋爱就是瞧不起你的样子。
你有让人瞧得起的地方吗？
危机
小鱼问大鱼：“大…鱼…你…喜…欢…吃…什…么…样…的…小…鱼？”
大鱼：“我喜欢吃讲话慢的小鱼。”
小鱼：“酱啊，造了。”
旅游
领导开会通知，下个星期公司组织大家出去旅游。
我一看表现的机会来了：“我手头还有很多工作呢...”
领导看了我几眼，笑着说：“提前通知，就是为了让大家把工作安排好。既然你工作那么多，那你留下值班吧。”
担心
跟闺蜜逛街完回家，太累就电话让男友来接我，男友说10分钟到，结果等了半小时还不见人。
我跟闺蜜说：“怎么还不来呀？急死了！”
闺蜜说了一句话我更着急了：“你男友不会出轨了吧？”
熬夜
有些人，晚上不怎么玩游戏，又没看书做事，也没谈恋爱，还没人聊天，但却总是在熬夜。
歌手
我始终坚信：我头脑里的声音是一个非常厉害的歌手。
失败
同事的儿子8岁，课余时间学跆拳道。有一天，他在学校和同学打架，把同学头打得缝了三针。
同事被叫到学校给被打孩子的家长道歉，赔了医药费。
晚上回家，他把儿子好一顿揍，边打边骂：“我花那么多钱送你去学跆拳道，都白学了吗？和人单挑居然用砖头？！”
意外
小时候特别喜欢喝一毛钱一袋的那种糖水，老妈怎么说都不听。
直到有一天，我一进家门看到我妈买了很多糖水在喝，然后抽搐倒地，把我吓坏了，从那以后再也不喝那个糖水了。
后来才知道，我妈的演技值得一座拿奥斯卡。
希望
我希望自己的生活能有背景音乐，这样就能提前意识到是否会有不好的事情发生。
破绽
上班忘记调闹钟，醒来已迟到，火急火燎赶到公司，刚好在电梯里碰到了老总，强装镇定打招呼：“陈总好，我刚去给李总送了份报告。”
老总笑笑没说话，我正欲说点什么，突然从电梯反光镜上看到了我脸上深深的凉席印。
记得夏天，一次在路边买西瓜，和一妹子合伙称了半个西瓜，然后又让小贩割开，分开称，结果差了妹子五毛钱，准备发个红包给妹子。
妹子说：“不用麻烦了！”，说完在我那块西瓜中间狠狠地咬了一大口，摆摆手走了！
区别
授人以渔，很快你就没了利用价值；
授人以鱼，别人吃完了就会来哭着求你。
直观
突然想到：披萨是实时显示还剩多少披萨的饼状图。
礼物
和男友处了快一年了，终于送我一份礼物——项链！
打开盒子，正暗自窃喜，男友说道：“宝贝喜欢不，喜欢的话赶紧付款，298元，快递员在外面正等着呢。”
屏蔽
黑夜总会过去，光明才是永恒的（被屏蔽原因“夜总会”）
银色魔纹布（被屏蔽原因“色魔”）
麦克斯韦俯下身子查看实验结果（被屏蔽原因“下身”）
天文爱好者（被屏蔽原因“文爱”）