挺成熟的人为什么要在婚姻里“作”？

　　“道”是事物发展的根本、本源和机理。婚姻看似简单，却有其自身的特点和规律。夫妻想要拥有幸福婚姻，悟道是前提。2022年，本刊邀请著名心理学家关梅林老师，为您解析婚姻之道。

　　婚姻中，我们经常会看到这样的“作男”“作女”：

　　他们任性、蛮横、不讲道理，还对自己的过分行为振振有词，“你要是爱我，就应该包容我的一切”“我要不是因为爱你，怎么会对你有要求”。别说，这样的说辞还真激发了不少人的保护欲。“只折腾你一个人”的做法，确实会让一些伴侣感觉自己够特别，满足了他们的“排他性”需要。只不过时间久了，当伴侣被作得精疲力竭，婚姻就变成一地鸡毛了。

　　“作男”“作女”有时也很疑惑：自己平时待人接物成熟冷静，为何在婚姻中就控制不住地想“闹一闹”呢？

　　大家可能都很熟悉一个词—安全感。安全感高的人，在人际交往中比较自信，也容易信任他人，情绪稳定，认知合理，能够与他人良好地合作。安全感匮乏的人，往往悲观消极，遇事习惯往最坏的方面想，自我否定，对人非常不信任。他们在人际交往中会感觉自己不被接纳、被冷落，因而经常是焦虑、沮丧和不安的。

　　一般的人际关系，不会对成人的“问题言行”过度包容，我们都知道对老板、客户作，后果很严重。所以，安全感匮乏的人在社会交往中还是比较克制的，会小心地把焦虑、怀疑隐藏起来。

　　但是，这种克制让他们消耗很多能量。所以，一旦回到婚姻这样的亲密关系中，他们就既没有力气，也没有意愿去克制自己的焦虑和不安，顺从本能地展现自己的内在需要。

　　“作男”和“作女”的心路历程通常是这样的：我没法相信你是真心对我好，是能够爱我一生的，是觉得我很珍贵的，所以，你得时时向我保证你不会抛弃我，经常向我证明你只爱我一个人，否则我就会陷入胡思乱想。如果我发现你有一些蛛丝马迹，比如更注重外表、加班多了、和异性交往，我就要担心死了。所以，我就更得不断和你确认我的地位。我特意做些过分的事情，看你到底能不能包容我……

　　这些寻找安全感的行为往往是无意识的，所以“作男”“作女”才会不明白为什么自己会有这样的举动。

　　那么，这种不安全感又是从哪里来的呢？心理学研究认为，如果新生儿或者幼儿在成长过程中，能够得到父母尤其是母亲成熟的爱，就会形成与母亲的安全依恋。成熟的爱表现为：能及时、准确、稳定地回应孩子的需求，持续地对孩子展示积极的情感，等等。这种安全依恋会延伸出孩子对他人及世界的信任，同时也会形成自尊、自信的人格，以及对现实和未来世界的希望感和可控感。

　　如果母亲的回应是不及时、不稳定、不准确的，孩子可能会感到不确定性带来的焦虑感，同时认为不被回应是因为自己没有价值、不够好，因而形成焦虑矛盾型的依恋关系。特别想亲近他人，但又害怕被拒绝，这种焦虑的人际模式也会被带到未来的婚姻中。

　　那么，这种来自原生家庭的创伤能否在婚姻中被抚平呢？其实，大部分婚姻都没有做好这样的准备。我们的心理没有强大到能像治疗师一样，去理解和帮助有创伤的伴侣;而且，很多人也没有意愿做这样的工作，他们希望在婚姻中被公平对待，希望婚姻也能滿足自己的情感需要，所以这样的互动让很多伴侣不堪重负，最后大家只能分道扬镳。

　　因此，将拯救自己人生的希望完全寄托于婚姻可能是不现实的。当然，不排除有些人运气特别好，找到一个非常有安全感且有疗愈能力的伴侣，得以重建安全感，但这样的案例毕竟是少数。

　　所以，每个成年人都要学会自我负责，承担起自我疗愈和成长的责任，帮婚姻减负，最终创造幸福美满的婚姻。