听说爱情回来过
曾经，我心中没有一点爱，内心充满一种莫名的恨，我曾说，我恨这个世界，也恨男人，没有人相信。
现在，我心中没有一点恨，内心充满各种真实的爱，我又说，我爱身边的一切，包括男人，也没人全信。
也许，我有幸从生命的起点看到了生命的终点，一切都是如此奇妙，让我尝试透视人生。而我却花了太多太多的时间，去验证这其中的过程。
也许我会因为爱变得有点傻，尽管我一直都那么要强而让爱我的人无可奈可。但却从未因为爱而失去自我，这是我最大的幸福。
应该说，他给了我一份无比宽厚的爱，给了我一个自我的空间，包括我可以去拥有更多的爱。
美丽有时是一种错误，它让原本该真实的东西容易蒙上一层阴影，假如没有这种美丽的幻想，只剩一份平凡现实的时候，往往就让对方失去了那种迷恋，而变得疏远。
可我相信，他是因为爱我才觉得我美丽，而不是因为我美丽才来爱我。
当第一男人说爱我，并让我接受他，还用尽了最动听的诗话和情语，我却说，我不知道。最后剩下的只是伤痛和遗憾。
我怕爱，更怕说爱，我心如坟，爱如石，情如冰。我怀疑我一生都不会真的去爱一个人，我总觉得没有人真的懂我。
然而，第二个男人说，我是他一生中的唯一，但是我告诉他我不是他今生的至爱，爱说得容易，要做起来却难，永恒不是叨在嘴边的香烟，抽太多会烟消云散。
我不敢说我会爱他，他也不敢对我说能一直等下去，所以，情感在夜色中变得非常脆弱，然后象潮水慢慢退去……。
后来,第三个男人轻轻的告诉我，很喜欢我，让我给他一个机会，好好珍惜我。我不知该说什么，我感动过，可是我爱不起来，真的很难想象如何去爱一个人，我怕我做不到也做不好。
可是，我保留了每一份情感，把它们珍藏在记忆的深处，每每翻来回味，却有一种深深的感触，爱是个什么样的东西，情又是何物？都随记忆的扉页一遍遍的重复，却化做沉睡的标本，还有斑斑点点的泪痕和断断断续续的诗句。
我知道，或许是我的错，爱与被爱本身没有错。可是，我能做些什么？我没有骗过任何一个男人，或许正因如此，让彼此陷入了迷茫，可惜我却是个无情的人，然而我并不知道我错在哪里，只是我无意中伤了别人，同时也伤了自己。
也许，美丽本身真是一种错，是一种虚架在内心世界以外的东西，可是我不能没有它。
我不能忘记当第四个男人对我说这么一句话的时候，我流泪了。他说：“你知不知道我是这个世界上最爱你的人，而我最大的错就是来不及对你说我深爱你，因为我总在等自己有能力的时候告诉你……”
我说，我信，可是我们却无缘，有时爱不需要太多理由，好比在人生的驿站，我们彼此错过了。
很快,我走进了结婚的礼堂，嫁给了他——个我认为能终身相守的男人。
可幸的是，我却爱这个懂得如何来爱我的男人,他也许不是那种一眼看起来就叫人着迷的男人，甚至还有点傻，傻得不懂如何讨一个女孩子的欢心。但他最终成为我一生要跟随的人。
有时我真的会把我们想象成黄蓉和郭靖的类型，而蓉儿是我一生最喜欢的一个角色，她却爱上一个憨厚的傻小子。
其实，我是个幸福的女人，因为我一直活在被爱之中，然而我也是个无奈的女人，被爱有时会成为一种负担，所以幸福也同样要付出许多代价。
这个世界上，几乎没有一份爱是不需要回报的，当对方向你付出时，也同样是在不经意的索取回报，只是多少的问题。
正因为如此，当我不能说去爱别人时，要嘛就是结束，要嘛就是困惑，所以，情感是很累的。我想保留一份真诚，哪怕今生不能做恋人，做个真心的朋友，成不成？我却知道这个答案：很难，真的太难了。
一个女人能拥有很多份爱是一种幸福，也是一种无言的累，但是却情愿这样去累。没有爱，我依然是那个只懂得恨的女孩，因为爱，我看到了世界的光彩。
我不知道，自己算不算是个美丽的女人，可越了解我的男人就越想得到我的心，但是我总是在逃避和封锁、然而我阻止不了别人的爱，也阻止不了我心中的情。