笔下的记忆流年
城市很喧嚣，太繁华，不安静，极简单。生活在这样的城市里，我却想过一个简简单单的生活。因为简单，所以幸福。——内心独白
过简单的生活，听慢节奏的歌曲，就这样过别人不一样的生活，虽没有那么辉煌，却也有几分充实，几分安逸。用流转于手里的笔去回忆逝去的岁月，记忆里的流年，记录时光的故事。用眼来演绎你内心里的那份坚强，用心感受与聆听记忆里的那些故事。唯愿那份坚贞的情谊，那份回忆能够永不逝去，永不褪色。
时常为了一些感情的东西而伤怀，所以当面对自己感情的时候，我却总显得有些迷茫，不知所措。我原本以为固执地去争取，执着的去坚持，我就有可能改变你，我们就应该会有一个完美的结局。但是我错了，我只是盲目的去争取，盲目的要求，盲目的自欺欺人，到最后却忽略了原本该有的意义。
曾经傻傻的以为只要彼此努力了，就会有结果，有回报，也曾幻想过我和你会有一个完美的结局，太天真了，现在想想。到最后的最后我们却摆脱不了分别，也许我们还会有再次的重逢，也许我们就此相安于天涯，也许我们的开始本身就是一种错误。
也许这一切都只是也许……一直以来都只是我太过于幼稚，不够成熟。我以为我们的感情可以长久，以为相爱了就是最幸福的，以为邂逅的缘分就是一种开始。而后我渐渐告诉自己原本我就错了，其实一直以来只是我不愿意面对现实罢了。不愿意相信那些我们不合适，不现实的劝诫罢了！
生活的真正意义就在于你敢面对现实，接受现实，而我却总是不肯承认那些话，不肯相信那些话，也不愿意接受我可能迟早要面对的东西。事实上也仅此而已。不得不说，听到别人的话，想想自己的身份，心里唯一能够有的就是难受。他们的话无凝是给了我失望，可我却仍执着的想着你给的希望。曾经很固执，以为时间可以冲淡一切，都可以取代，可是也就是越是这样我却也怎么忘不了你，忘不了和你在一起的日子，一起的点点滴滴。那一夜，我忘不了！第一次痛哭流泪。
写到此……莫名的伤感，眼角里的泪水不禁潸然落下。我现在好害怕，害怕自己就这样恋恋不舍，害怕自己不能够再见到你，害怕下一次的重逢我们只是挥一挥手的告别。我清晰记得那一夜，我自为那是我最难受也是最幸福的一夜，我不知道自己是不是太过于自信，傻傻的安慰自己说，我们的分开只是暂时的，而在以后的人生里相遇却是永恒的。舍不得你的离开，舍不得你留给我的记忆，舍不得就这样我们渐行渐远，舍不得太多的舍不得……想到这里眼泪又禁不住落下。
”问世间情为何物？直教人生死相许！”一直以来我都不明白真正的爱情需要什么，直到今天我还是不明白。含着眼里的泪水，颤抖手里的笔，不知道要怎样才能写尽内心世界里苦水。印象里似乎没有像今天这样不眠地痛哭过，好像是要把这一辈子的眼泪都要流尽了似的。为什么每天都有千千万万的人要经历这样的情绪，为什么人生总是要伴随着眼泪？
耶稣在圣经里通过财主进天国的故事回答了这个问题，耶稣有个好友叫拉撒路。当耶稣在耶路撒冷传道的时侯，拉撒路不幸的因病去世了。耶稣赶来的时侯，大家都围着安慰拉撒路的姊妹玛丽亚，耶稣过来看她和来安慰她的犹太人。看到了这一幕，耶稣心里顿时悲伤，痛哭流涕禁不住留下泪来。人生就是这样，总是难免有眼泪，有悲痛，有哀叹。谁都是如此，耶稣也不列外。耶稣的眼泪仿佛告诉我们，假如人生有那么一回眼泪会不由自主的夺眶而出，那就尽情的哭吧！因为在天国那里不会再有悲伤，不会再有眼泪，一切的痛都不会再有，永远不会。
圣经启示录在二十一章这样写到，”神要擦去他们一切的眼泪，叫他们不再有死亡，不再有悲伤，哭嚎，疼痛。因为以前的事都过去了。那里不在有悲痛的眼泪。总会有那么一天神会赦免世人的罪，带给这个世上的东西，叫所造的一切都要归于尘土。到那时我们就不用再哭了，因为那时的重逢是永恒的。耶稣的眼泪诠释了，人是生活在感情世界里的，失去的不过是暂时的，真正能够让人能够从悲伤中走出来才是真正的淡然，才是一种成长。到那时我们便不会在轻易哭泣了。
在这样的时刻，我想知道为什么一个人总是为了情而伤感，内心里却也总是有些别时情怀。人们都说别追求太多，因为追求的多了便也会失去的更多。可我总以为那只是用来匡别人，劝诫的话语罢了！原来这话真是如此。现在的我却似乎正要经历这样失去的场景，与难舍的画面。依然是想你，依然是偷偷的掉眼泪，依然是过想着你的夜。尽管我们可能不会再有那么一回轰轰烈烈的爱一回，但是我的心里却始终如一的期盼着能够感动你的画面出现。所经历过的地方，所说过的话，所守候着那份甜蜜，那份幸福。一直都是我所渴望的。
妈妈说：”是你的就是你的，不是你的怎么强求也不会得到。”正所谓”命里时终有须，命里无时不强求。”真的会有命中注定这回事情吗？可是我压根就不信这些东西，在我的心里，我只会觉得只要我们还在一起，我们就会很好的下去，然而现实却让我们不得不选择分开，不知道我们还会不会有未来？那天的离开，天空一望无垠，转身之后，我想哭，可是怕你看出来。回去之后，我多想能够看见你微笑，多想看见你能够抱抱我。可是我不能，我害怕自己舍不得，害怕别人又会看见我的泪水，害怕自己就这样又一次哭着回去。经历了那么多，留给自己的一句话就是，懂我的依然懂我，不懂的依然还是不懂。
经历过了，也许才会对一些人一些事有了新的看法，新的体会吧。有时候我问自己，难道一直以来我都只是在刻意强求一个不属于自己的你吗？也许你会知道我心里有点责怪，责怪你不懂得与人沟通，也许你会感觉到我们的距离越来越远，远的就像是两条永不相交的平行线各自朝着自己的方向渐行渐远。也许你会发现我在恨你，恨你不懂我，没怎么在乎过我可是我责怪的再多，恨你的那么多又有什么用你依然还是那样，我的心也还是那样痴痴为你沉醉。我想也许这就是爱吧！
有时我真的在想，我除了让你远离，让你不开心，我还会做什么？也有些时侯你不知道我有多绝望，绝望你总是不懂事，总是想着对家的依赖，家的恋眷。我不知道你的心里什么才是重要的，更不知道你看重的是什么。你的选择，你的内心世界我从未明白过，也从未理解过。我也是这样总是重复着我每天要做的事情，满脑子里都是那些七零八碎的东西。我知道有时真的忽略了你，忽略了你的感受，我一开始就想要一段浪漫的爱情，可是你也能够看的出来我不是一个懂得浪漫的人。其实为了这些，我曾思量过，忐忑过，焦虑过……
相处的日子里，我默默告诉自己，如果哪一天你走了，我还会不会始终一成不变的爱着你。如果不会，那是不是意味着我们的缘分走到了尽头。有你的日子里，我总希望有你陪的那条路永远也走不完，永远可以定格的画面是在彼此不吵架，开开心心的那一瞬间。后来我默默告诉自己，现在的分开并不是我不够珍惜你，只是真的我有点累了。我还是放不过我自己，你在我生命里坎坷反复。我一次又一次的告诉自己要坚定不移的相信你，相信我自己不会错，而如今你的离开无疑只仅给我留下一点一滴的回忆。我猜想也许这是你留给我最好的礼物，因为我时刻可以想着你熟悉的面孔。
很多时候我习惯了有你生活的日子，也厌倦了一个人的生活。一直以来我总是那么的相信自己的决定，自己的感觉，自己的眼光。那个时侯我真的很渴望能够有个人能够理解并支持我，给我鼓励，可是没有。我等来的是无情的冷漠，等来的是诸多人的不理解。我还是自信的认为其实我是幸福的，因为即使没有他们的祝福，也依然会有你的陪伴。可惜的是我错了，不是没有你我就会很痛苦，有你的日子我依然惆怅，只是你没有发觉而已我也不愿意让你看到罢了。而后你没有你的日子里我渐渐学会了安然地生活着，让自己明白，一种寂寞孤独不是不可以，不可以的是你就真的这样永远永远不带走一片云彩的走了。
离开以后，我在想如果今生今世永远不复再见的话，那么当初你我的相遇算不算是一进位制法则，有一出零，无则归位。假如真是这样的话，那么我希望我们的分开只是一场曲终人散的宴席，一场繁华盛宴的谢幕。过去的就让它永远埋葬，尘封的记忆就此随风飘逝。岁月的难耐，思念的苦楚，假如真的就是灯光和花火一起闪亮的瞬间，那么就让时间冲淡这一切，抹掉过去所有所有的不应该。如果彼此注定只是如此，那倒希望我们只是单纯的同学真挚的朋友，如果多年以后你能够回到我身边那时你看着我告诉我你一直都在等我，我又会是什么样的表情或是目光看着你呢？欣喜亦或是诧异？我不知道。
如果我想的那么多，可是再多的如果也换不回我现在所失去的，我想知道怎样才能够让我所失去的拼凑成完整。有时耳畔里总是回响着，”得不到的东西，也许才是人生中最好的结局。”那些最美的，不过是那些一次次的蓦然回首。灯火可以阑珊，可是你我的感情真的可以等吗？你知道吗？没有你的日子我总是偷偷躲起来掉眼泪，总是一个人孤孤单单地面对生活，我以为你的离开只是在和我玩一场捉迷藏的游戏，可是我却不知道这场捉迷藏的游戏到底要多久才能够结束。你在的日子可能你看到的是我很坚强，很开心的样子。可是当我离去时又有谁明白我内心里的痛，伤心难过的时侯只有一个人去度过，苦水也只有独自品尝。
现在你知道为什么我去哪里都想要你陪着吗？而每当问你的时侯你总是一次次的拒绝让我失望，那时你知道我心里有多难受吗？我最不喜欢的就是一个人去哪里，我也想找个人陪我去哪里，这样至少我就不会感觉到那么孤单。有时候真的很陌名害怕一个人独自走在街头，望着人来人往的身影，抬头看看头顶上的一片天，多美的蓝天白云啊！很是惬意。只是穿梭在人群里的我，很是羡慕，羡慕那些满脸笑容的恋人，羡慕那些有家人陪伴的孩子，多幸福的一件事啊。他们都似乎找到了自己的幸福，而我的幸福又在哪里呢？
朋友们总说我很傻，心里有问题。看到别人的相亲相爱，看到别人的天伦之乐，却要痛苦的折磨自己。我想或许是吧！每次听到那些人群里发出欢声笑语的声音时，我总爱多看几眼。看过之后，悲伤却总是留给了自己。其实我也不想，不想要悲伤，可每当这样或那样的场景出现时，我总是会忍不住的去看看那些幸福的人。转身过后，发现不争气的眼泪又悄然来袭，眼泪终究是抵不过那一抹悲哀。回到家关上房门，空荡荡的房间里有的只是寂寞，孤独，陪我的只有寂静的夜。也只有那时才能品尝出眼泪是咸的，心是痛的。
不经意间的想起了曾经的点点滴滴，心血来潮的翻开当初追求你为你写的作品，重新审视了一遍，读后心里酸酸的。我抑制不住自己的情绪问道，你真的爱过我吗？你真的为我哭过一场吗？是不是我的离开你从未在乎过。我一直以为我对你要求的有点过分，但是你都不曾想到过我的感受，你又几次真正的理解过我以前我好想对你说能不能不要总是给我否定的答案，直到今天我还是想问问你一句，我是不是真的对你要求有点过分。你是不是后悔当初本就不该开始，因为让你有了顾虑，有了烦恼而后让自己变的不再单纯了呢？
终于我们分开了，你去了一个你不熟悉的地方。开始了你的新生活，接触了我从未见过甚至从未听你提起的人和事。有时我想给你自由，可是我有点舍不得。有时我想祝福你，可是我觉得那是自欺欺人。有时我希望你能够和自己喜欢的人天长地久，可是我觉得那只是违心的话。异地的你还好吗？我不知道。但是我知道，当你问他还好吗时，若他回答你，我很好！那，其实他内心里一定是很难受的。分开不是两地域的距离，而是两颗心的距离。张小娴说，爱情与其说是两个人的事，倒不如说是两地域的事。天若有情再续意难忘，希望届时不会只是寒暄一句，好久不见，你还好吗？
生活在这个色彩斑斓的世界里，物欲衡流的社会里，我不奢望自己能够有什么样的地位拥有多少外在的物质，我也没有能力这么说我有些什么，唯一渴求向往的就是简单的生活，做一个简单的人，能够找到一个和简单的人生活的人，拥有一份简单的爱情，追求一种简单的人生，如此而已。足够！
也许若干年后你就会结婚吧！也许那时结婚的新郎不是我，也许我们只是你人生里的一个过客，匆匆而已，也许今生今世我注定就是一个人要孤单一辈子。
——谨以此文送给我爱的人
2014。09。17于珠海