59秒读后感10篇
《59秒》是一本由（英）理查德 怀斯曼著作，山西人民出版社发行部出版的266图书，本书定价：28.00元，页数：2009-12，文章吧小编精心整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
它可以让我们更娴熟于杂乱的人际关系，更快乐的活在这个充满悲伤的世界，更简单的实现人生的价值…可是，大部分的心理书籍，要么杂乱不堪、长篇大论，令人望而生畏；要么，内容枯燥、浅薄，无异于网络小说。
这本书，亮点就在于此，简约而不简单，59秒学习一种实用的心理学。里面很多的心理知识都是十分有用的。但是学习起来却是很简单的。
唯一的缺点，这本书有点薄一个晚上就看完了。但是，对于一名业余的
、而非心理专业的人来说，不正是要追求这种效果吗？59秒足矣。
《59秒》读后感(二)：通俗实用的心理学技巧
读后感：
先说明一下，我做的这篇读书笔记看的电子书版本并不全。但当我在网上找的版本都是一个模子，都到赞美孩子那节就结束了。想要看完整版，估计只能买实体书，或者还有一个折衷的办法——听书，有声书的版本是全的。
心理学的力量是微妙而又强大的。我们是人，这一点毫无疑问，是人就有他的心理基础和生理基础，而且这些心理基础和生理基础都是相对固定的，于是我们就有可能利用心理学与生理学上的知识来影响他人，改变生活。有人可能会觉得，凭什么有些人能运用他所掌握的知识来操控别人，这一点很不公平和人道。首先，我想说的是，我们每个人都不可能操控别人，其次，这个世界并没有绝对的公平，最后，人道这一说法应该放在具体的环境中去，并不能因为某个人有某种特殊的技巧就说他不人道。
每个人都不可能操纵别人。就算是被人们传的神乎其神的催眠术，也不能违背他人的意愿而对他做出操控，这本书所讲的技巧与催眠术相比，威力小的不在一个档次上。别人永远是别人生活的主宰者，就像我们的生活永远被我们主宰一样。
其次，这个世界并没有绝对的公平，这是一个很显然的事实，当然如果有人说我信佛相信世事报的说法，那我也无法反驳。但是，从经验论来讲，这个世界根本没有绝对的公平，有的只是实力与影响力的差异。所以说，我们掌握这些技巧并没有什么先天的罪过。而且，这些技巧是相对开放的，对于任何一个有知识的人来说，这些技巧都可以学，这从某个层面上讲，这些知识又是相对公平的。
最后，关于心理学的伦理问题。心理学就像是一把刀，有功有过都不在刀的身上，而是存乎于人身上。在这个科技发达的年代，人们掌握着越来越大的力量可以去影响生活，这势必造成一种局面：以后的问题将都是自我和别人的问题，而不是环境的问题。因为环境已经基本被人掌控了，事情的发生与否都存乎于人的一一念之间。就像核战争，如果爆发了导致人类的毁灭，那也是人类自取灭亡，和客观的知识并无过错。
人作为这个时代的人，拥有着相对强大的生活控制力，但也有相应的更大的生活责任。每个人都试图去变得有影响力，去构建一个尽可能让自己满意的生活，但愈发强大的影响力背后也可能酝酿着悲剧，这是一个人不得不面对的悖论。平等与自由的现代观念，遇上生活的问题，势必会擦出火花，而我们所能做的事只有，做自己应该做的事。
全文脉络：
有大量研究已经表明，每个人的快乐感大约50%是由不可改变的基因决定的，10%的快乐感取决于相对稳定的环境（包括教育水平、收入、已婚或单身等等），剩下40%的快乐感来自于你每天的日常行为，以及你看待自己和他人的方式。因此，快乐并非我们无法掌握的事物。
下列的技巧要么不奏效，要么只能带来短暂的快乐：压抑负面的情绪、转移自己的注意力、培养一种新的兴趣爱好等等。
书上根据相关的科学研究提出了一些相对靠谱的建议：
1、不论从短期还是从长期看，买经历都比买商品带给人更多地快乐；另外，将更多的收入花在别人身上的人，比将更多收入话在自己身上的人更快乐；最后，帮助别人会让自己更快乐。
2、如果想要快乐，那就表现得像一个快乐的人：表现得快乐的身体会让自己相信自己是快乐的。
3、由于“快乐适应”，我们想要尽可能大的快乐需要选择目标变化。
二、说服：面试和社交中的影响力
承诺给人们奖励并不能起到有效的激励作用，最好的激励应该是这样的：为了鼓励人们做更多他们喜欢的事，你可以偶尔在他们完成任务以后给他们一个小小的惊喜，或者赞美他们的劳动成果。而想要促使人们做他们不喜欢的事情，一个现实的但不过度的奖励在一开始是会奏效的，但但接着应该给予他们赞美，使他们感觉良好，从而激励他们继续做下去（比如赞美他们说“如果每个人都像你爱护公园就好了”）。
掌握完美面试的三个步骤：
2、当你确实有缺点时，不要直到面试结束时才告知对方，相反，在面试一开始的时候就开诚布公的告诉他们。同时请记住，对于你的优点，应保持谦虚，最好是在面试的最后阶段才提起。
3、如果你犯了错误，不要反应过度。实际上，你所犯的错误远没有你所想像的那样引人注意，过度的反应或者道歉反而会引起更多的注意。因此，适度地承认你犯的错误，然后当什么都没发生过一样继续进行面试。
（4）、选择中间位置（研究者确定，人们在看一个集体的时候，总是下意识地认为“重要的人坐在中间”）
令你讨人喜欢的方法：
1、富兰克林效应：当人们对你有所恩惠时，他们会更加喜欢你。不过，这个效应也有其局限，它只在小恩小惠的范围内管用。如果你要求别人帮大忙，很可能遭到别人的吝啬相待甚至干脆拒绝。
2、出丑效应：偶尔的出一下丑可以使你更讨人喜欢。但是记住，这个方法只有在你被视为过于完美时才管用。（也就是说，对于一般人这点根本没用）
3、闲谈：要知道，不论你评论别人什么样的特征，这些特征最后都会被反馈回来并视为你的特征。
4、人以类聚，人们通常都喜欢与自己相似的人，并且觉得他们比其他人更具说服力；
5、当你要说服别人事，请尽量尝试点燃别人（即让他们被自己突然的幽默打动）。
（6）、个人化：人们容易被个人而不是群体的故事打动（个人揣测，是因为个人故事的“代入感”更强，更能让人感同深受）
（7）、当人们已经说了积极肯定的话时，他们更倾向于对你表示赞同；因此，在说服别人赞同自己的提议时，可以先问一个能得到肯定回答的问题，比如你今天过的好吗？
(8)、如果在人们吃饭的时候向他们介绍某个人、物品和观点，人们更容易产生特殊的喜好（从这个角度思考一下中国的酒桌文化）；
（9）有节奏的语言让人觉得更有道理（这个应用在日常生活中，自由创作的难度有点大，不过根据具体情形积累一些常用押韵语并不难）
有效获得帮助的方法：
旁观者效应：当出现紧急情况需要援助的时候，在场旁观者越多，有人伸出援手的可能性越小。如何破解这个效应让自己得到关键的帮助呢？最好的方法是在人群中挑选一个面善的人，清楚的告诉他发生了什么，以及需要他做什么。
提高钱包在遗失后被归还的概率：
找一张最可爱、笑得最灿烂的婴儿照片，并把它放在钱包里最显眼的位置。
最好的策略给潜在的约会对象这么一种印象：一般而言，你是很难到手的，但是你对他或她却有真正的热情。最有效的搭讪技巧——轻轻碰触异性的手臂
对于男性的大脑而言，胸脯尺寸是非常突出的，即使男性不处在性感的环境中也是如此。
如果你想让对方帮助你，试一试最简单的方法，那就是触碰对方的上臂。只要触碰时间非常短暂，而且仅限于对上臂的触碰，并在触碰的同时还伴随着你对对方的赞美或请求，对方就会因此增进你的好感。
成功约会的技巧：
在闪电约会中，你只有几分钟时间来给对方留下深刻印象。因此，为了充分利用这个时间，你最好想出一些话语，使对方能以创造性的、有趣的和不同寻常的方式谈论自己。或模仿对方的坐姿、手饰、谈话方式和面部表情。
运动与魅力：
在6000多人的报告里，就女性而言，爬山是一项最性感的运动，之后是极限运动、橄榄球和远足，最后两名是高尔夫和有氧运动；与之相比，男人更着迷于做有氧运动的女人，其次是瑜伽、体操，最后几名是高尔夫、橄榄球和健美。
怎样营造出完美的第一次约会：
1、让平静的心加快跳动。研究表明，你的约会对象会把他或她的心跳加快归功于你而不是所进行的活动，从而认定自己对你有特殊的感觉。
2、分享私人信息的游戏（真心话大冒险可以从这个角度出发探究它火起来的原因）
约会的五个提示：
1、初步研究表明:花较长时间（大约半秒多钟）扩散至整个脸部的微笑被认为最为迷人，尤其是当微笑还伴随着向同伴轻微点头的时候；
2、点头和微笑可能意味着喜欢和爱，而舔嘴唇的古怪动作可能暗示着你将有一个美妙的晚上。
3、对于女人来说，男人过去的性伴侣数量从零到二会使得他们显得更有魅力，但是超过二就显得不受欢迎；与之相比，女性过去的性伴侣数量从零到四显得比较有魅力（这个结果出乎意料，有待思考）
4、女人在看到别的女人对一个男人微笑，或者与这个男人相处愉快之后，会认为这个男人更具魅力；
5、人们更喜欢那些最初表现冷淡但在约会后期变得更积极的人。
团队思考”容易极化个人看法和观点，并且更加独断、更倾向于将不合理的行为合理化，更容易对外人形成陈腐的偏见。此外，当意志强大的人领导团队讨论时，他们会压迫其他人顺从，会鼓励自我中心“，并产生一种全体一致的幻想。（这个研究的揭示出的结论很发人深省，让人不禁追问：最好的决策方法是什么？）
让你的决策不受遮蔽：
要小心那些运用“不仅如此”的技巧，以优惠折价向你推销商品的人，同样的，也要小心那些先提出小要求、逐步得寸进尺的人，或者那些先提出大要求然后很快转化为更为“合理”要求的人。（其实这部分应该来自《影响力》）
辨识说谎者：
身体语言：请关注说话的人是不是变得更为安静，并减少了打手势。同时，学会倾听。但说话的人突然减少了具体的描述，增加了停顿和犹豫，并且避免使用“我”、“我的”一类词而增加使用“他”、“她的”一类词的时候，你要提高警惕。如果对方突然变得闪烁其词，请直接要求他或她正面回答。
“诚实底线”:先问几个能让对方诚实回答的问题，然后问可能引致谎言的问题，观察他们是否出现了身体和语言上的转化。
增进夫妻间的吸引力：
结婚多年的夫妻如果定期参加新奇有趣、激动人心、需要夫妻双方共同完成的活动，会增进夫妻双方对彼此的吸引力。
对浪漫而言，真正重要的是体贴的心意。
赞美孩子有方法：
与其表扬孩子聪明，不如表扬孩子努力，另外为了孩子着眼于未来，你应该向孩子提出一些可以反映他们使用的技巧和策略的问题，并且说一些具体的表扬。
与“我”相关：
让我觉得新颖的一些心理学技巧：
1、闲谈：要知道，不论你评论别人什么样的特征，这些特征最后都会被反馈回来并视为你的特征；所以，在别人面前最好别说他人坏话。
2、当人们已经说了积极肯定的话时，他们更倾向于对你表示赞同；因此，在说服别人赞同自己的提议时，可以先问一个能得到肯定回答的问题，比如你今天过的好吗？
3、如果你想让对方帮助你，试一试最简单的方法，那就是触碰对方的上臂。只要触碰时间非常短暂，而且仅限于对上臂的触碰，并在触碰的同时还伴随着你对对方的赞美或请求，对方就会因此增进你的好感。
4、团队思考”容易极化个人看法和观点，并且更加独断、更倾向于将不合理的行为合理化，更容易对外人形成陈腐的偏见。此外，当意志强大的人领导团队讨论时，他们会压迫其他人顺从，会鼓励自我中心“，并产生一种全体一致的幻想。
《59秒》读后感(三)：《59秒-简单易懂的心理学》读书笔记（转）
这一次看了《59秒-简单易懂的心理学》这本书~然后笔记如下：
“快乐并不来自于成功，与此相反，是快乐导致了成功。”
这句话非常棒~不知道是不是实验者的刻意，听到这句话，我感觉很快乐。所以很显然，实验者成功了╮(╯▽╰)╭就我个人经验而言，有的时候快乐或者说乐观看待事情，三观也会跟着乐观，有些事就轻描淡写一句“无所谓”，事情就过去了。不去斤斤计较，可能就会留出更多时间去成功，或者感受成功，那也就成功了~所以，我很快乐。
“快乐使人们更喜欢与人相处并乐于助人”
这话也有道理，似乎积极乐观的人更容易社交，整天不高兴的人，不管怎么样，都是一副“别人欠了他很多钱”的样子，或者说三两句话就呵呵了，而且不开心的人不容易帮助人也是很对的呢，他们觉得自己都很苦逼了，哪里有空帮别人，别人怎么不来帮帮他？【很讨厌这种人呢，只希望全世界对他好，却根本不想着付出，哼！】
“让微笑一直挂在你脸上的常胜秘诀是什么呢……恐怕你得到的回答将是：更多的钱。”
哈哈哈哈，听到这话我就笑了，虽然不知道自己是因为认同还是因为别的什么原因戳中了笑点，不过身边不缺钱，确实不会愁眉苦脸，想买什么买什么╮(╯▽╰)╭有时候觉得兜里没钱，到处都可能出现“一文钱难倒英雄好汉”的窘境，好尴尬哦。所以我经常会在钱包里备上两百块，就算偶尔要充一次胖子，也可以有资本“打肿脸”。
“我们对已经拥有的事物会很快习以为常。”
是的是的，所以，“得不到的和已失去的”，你们懂的，23333~得到了之后就会掉价掉价，可是又无可遏制地想要拥有，拥有~~所以有的人追逐名利，有的人觉得名利无用。其实，一切都会变成常态的╮(╯▽╰)╭
“不要去想北极熊，你就会发现北极熊每分钟都来拜访你的脑海”
哈哈哈哈，这个现象very good，曾有人说CCAV播报的打假，那米娜桑都会去买，所以荣登打假榜首的，必须是之后的热销产品。虽然不知道这话可不可靠，但是，大概会有效╮(╯▽╰)╭然后，同理可得，当初刚跟男盆友分开的时候一直告诉自己不要想“我们不能在一起会怎样”，然后就把自己弄得几乎要忧郁成疾QAQ太可怕了~~
“压抑想法并不是我们要寻找的快乐药方……有一个常用技巧就是转移自己的注意力”
好主意，转移了注意力就没空去忧伤脸了，哈哈哈~【虽说总觉得这种做法用来骗小孩不错，原来大人也适用么23333，怪不得说对付别人问你工资多少，男盆友有没有的时候就开始转问他家小孩怎样，怎样~哈哈哈】
“不论从短期看还是从长期看，买经历都比买商品带给人更的快乐”
了解了，所以下次不开心的时候应该给自己买好吃的，然后吃吃吃胖胖胖伤伤伤再吃吃吃胖胖胖伤伤伤再[无限循环QAQ]开玩笑啦~不过我没有不开心就喜欢购物的爱好，通常会努力去想通为什么不开心，然后常常更加想不通，最后“去你的不开心，喵要去看动漫/看X图/看小说/玩游戏/睡觉去了！o(￣ヘ￣o＃)”然后通常结果都是：不管不开心多久，只要一觉睡好，通常就好了【除非姨妈附体前的忧郁，和醒之前做了噩梦，其他都可以完美解决2333】
“给每个陈述打1 分 （完全不同意）到5 分 （完全同意）。
1. 我很羡慕那些开名贵跑车住豪华别墅的人。1 2 3 4 5
2. 我倾向于用所购买的财物来衡量自己的成功。1 2 3 4 5
3. 我喜欢购买一些我并不真正需要的东西。1 2 3 4 5
4. 我喜欢被名贵的东西包围。1 2 3 4 5
5. 我觉得如果我拥有更多奢侈品，我的生活会过得更好。1 2 3 4 5
6. 我有时为自己买不起一些奢侈品而苦恼。1 2 3 4 5
7. 购买名贵的东西使我对自己的感觉良好。1 2 3 4 5
8. 我似乎把物质看得比朋友和家庭更重。1 2 3 4 5
9. 我准备花更多的钱买名牌东西。1 2 3 4 5
10. 我喜欢拥有一些令别人印象深刻的东西。1 2 3 4 5”
这个测试我的结果分别是3，2，2，1，3，1，1，1，1，3。所以结果总和18分，是低分段。所以我更看重人生经历和人际关系，真的诶，好神奇！【惊讶脸】但是，我很好奇中分段的人到底是怎样的生活状态，竟然是“常常对任何人都不太感兴趣OAO”哈哈哈哈，那对什么感兴趣？
“将更多的收入花在别人身上的人，比将更多的收入花在自己身上的人更快乐。”
我觉得这个东西光用钱来衡量不是很科学，因为如果同样是花钱在别人身上，如果我收到了友好的回馈，比如别人的笑容，别人的感谢甚至别人的谢礼，就会很开心。但如果被恶言相向，就会不开心╮(╯▽╰)╭
“另一项研究的 与者被要求观看闪现在一个大型电脑屏幕上并不断移动的不同产品，然后说 这些产品是否讨他们喜欢。有些产品是垂直移动的（这导致参与者在观看的时候点头），有些产品是水平移动的（这导致参与者在观看的时候摇头）。结果表明，参与者喜欢的产品大 是垂直移动的产品，而正是点头和摇头的动作促成了他们无意识的选择。”
感觉好神奇，好想自己做个实验验证一下23333不过有的时候的确是这样，经常笑的孩子比较快乐，不经常笑的相对不快乐一点。总是点头的大概会随和一点，总是摇头就显得很难亲近。
“这类研究所传达的信息是很简单的——如果你想快乐起来，那就表现得像一个快乐的人。”
哈哈哈，的确如此，这就是所谓的2到停不下来么？但是有的时候也会有困扰啊，就像莫名其妙的悲伤让人害怕一样，莫名其妙为什么会开心呢，也很困恼呢OAO
“努力在脑海中想象一种可以让你真的笑起来的情形，比如……发现你的岳母根本没打算前来拜访。”
噗~这到底是多害怕岳母来访啊，23333333333333.不过单身狗到了24，5的年纪差不多也要面对“岳母”这个可怕的词汇了OAO……
“如果你给孩子安排一项他们喜欢的活动，并因此而奖励他们，那么奖励会减少他们从活动中得到的乐趣，并削弱他们参加活动的兴趣。就这样，在短短数秒钟内，你把游戏变成了工作。”
把游戏变成了工作，多么可悲的事啊，虽然生活中总是在发生╮(╯▽╰)╭而且变成工作之后，很快就会麻木，奖励也不见得那么有效了，除非奖励一升再升╮(╯▽╰)╭
“还有其他一些更为微妙的办法可以帮助你赢得朋友并影响他人：本杰明富兰克林的一个小小建议；偶尔犯一两个小错误；善用闲谈的力量。”
好像真的是这样，稍微显得自己有点小鱼dai唇meng，会让人感觉自己很聪明，就会愿意跟一个“比自己差的人”交朋友让他们更自信，满足虚荣心~哈哈
“曾经帮过你一次忙的人会比那些你帮助过的人更愿意再帮你一次忙”
这句话倒是真的，所以好人难做，只要一次，就会有源源不断的“忙”要帮，然后就会弄得自己很忙╮(╯▽╰)╭又不好意思去请别人帮忙，因为一般都是自己帮别人忙，别人也懒得帮你了。多么可悲啊，哈哈哈……
“最好是讲同事和朋友的好话吧，这样你也会被视为一个好人。反过来，经常抱怨朋友和同事的缺点，人们会无意识地将这些缺点与你联系起来，并对你评价很低。”
真的诶！有一个同事很喜欢抱怨，很悲观，总感觉靠近他，身上的正能量都要被消耗光OAO好可怕……反过来，大家都喜欢乐观一点的，说别人好话的人，大概就是这个道理吧。
好了，先写到这里~嘿嘿嘿~
黑猫小丫头
《59秒》读后感(四)：很不错，贴合生活，很有实践意义
59秒心理学，很不错的通俗心理学书籍。帮助你更好的了解自己，更好的掌控情绪，清楚如何能实现愿望、如何经营爱情和婚姻，如何能更加幸福快乐。转变从心开始……
婴幼儿的照片能有效的缓解压力；
做选择前先放置一段时间再决策将有效避免自己后悔；
多称赞另一半和合作伙伴，对方将更加努力，成长更快；
面试官最新换看起来有意思令人心情愉悦的应聘者；
人越多反而更不会伸出援手，如同工作，参与的人越多，如果职责不明确，将会无法有效进行，绩效低下；
如果想要长寿，养狗要比养猫好很多；
多听莫扎特音乐，将有助于孩子智力成长……
思：为什么中国人没有此类心理学研究？还是我不清楚不了解，对于科研型的实验，总是觉得国外更有权威，国内往往敷衍了事，不够严谨。也许同我们的经济体制、教育体系、科研政策都有关系。感叹当代踏踏实实做学问的越来越少，教授兼职，老师炒股，经济学老师从商……上行下效，论文抄袭，考试作弊，屡禁不止，为什么？难道只是归结于8090太过浮躁，还是已经发展为全民浮躁，不要找借口，不要指责，通过表象究其本质才是医治之本。脚踏实地，避免浮躁。
《59秒》读后感(五)：rumour bust
美国探索节目中有一档节目叫rumour bust，谣言粉碎。这本书给我的感觉即是如此，通过实验推翻“古老的说法”，包括在社会中被大多数人认可或接受的说法，作者用实验推断出相反的论调，将之前的说法视为rumour，一一粉碎。
总体感觉relax，用于证明作者观点的实验不是强烈的说服读者，显然这不是此书想要留给读者的印象，仅仅从观点来看，会比较新颖，某些想法细读之后也能体会一二。
正如封面所表达的：think a little, change a lot
带着它，用于填补商务旅行的等候空白时间也还行。
《59秒》读后感(六)：59秒：我因心跳而爱你，而非爱你而心跳……
小张是青涩可爱的大一女生，一次大学活动结识了两个同校帅哥——小李和小白。在之后的那一个周末，两位帅哥竟然同时发出邀请，请她陪伴一天——好在一个是周六、一个是周日。
小李在周六把小张约了出来，在10月的暖阳中，徜徉在秋叶满地的风景公园，中午在意式简餐尝试了奇怪的乌贼酱意大利肉酱面，下午则在中山音乐厅听久石让音乐会，一天真是说不出的充实。
周日，小白带着小张二话不说奔向了欢乐谷，在刺激的各式游艺项目上心跳不已，足足玩了一天之后，晚上又拉着小张跑到小电影院看恐怖电影……电影结束后，小张不知不觉依偎在小白怀里，在返程的路上，听他提起自己小时候第一次看恐怖片的经历，跟着大笑起来。
第二天，小张在课堂上，心里不自觉的比较这两人，脑子里出现的，更多竟是小白的身影……
两人的区别在哪呢？长期以来，实验心理学家通过多年的研究，渐渐窥探到了爱情的奥秘。
心理学家杜瑟和艾伦进行了这样一个实验：在哥伦比亚卡普兰奴河上的两座桥上，安排女实验员接近异性，在几个调查问题结束后，递给实验对象她的电话，来看会有多少人回打电话。不同的是，一座桥高达100余米且摇摇欲坠，另一座则平静稳定的多。实验之后，摇晃的桥上的男性打回电话明显比稳定桥上的多。这证明了，人们往往会因爱你而心跳，反过来也一样。当你心跳时，你会不自觉的把原因归结为异性。在另一组猥琐的观察实验中，观看了恐怖电影的情侣最可能牵着手离开影院。
正像亲密的人们会互相谈论隐私的话题，谈论私人话题则能够大幅拉近陌生人的距离。艾伦在另一组实验中证明了这一点。实验中，他安排实验员在45分钟的时间内与实验对象倾谈。一组在开场白后谈论私人话题（和好朋友喝醉酒、预感自己什么时候会死、上一次哭的事情），另一组则探讨无关紧要的话题（如人造圣诞树的好处坏处）。前者明显在实验过后建立了亲密关系，甚至与实验员交换了电话号码。
小白占据先机，就在于成功的使小张 心跳不已。翻滚过山车、恐怖电影，再到私人话题。两个人相爱时会心动。而心动也会让人以为自己恋爱了。
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这篇是书中内容的重写，纯当练笔
《59秒》读后感(七)：notes
快乐并不来自于成功，与此相反，是快乐导致了成功
购买经历而非商品：想花钱买快乐吗？那么把你辛辛苦苦赚来的钱用来买经历吧！你可以出去吃顿饭，听场音乐会，看场电影或演出，可以远行度假，去学舞蹈，出去写生，去蹦极，等等。事实上，你需要参与到任何让你和别人待在一起的机会，并在事后将你的经历告诉别人。当你花钱买快乐的时候，请记住，经历才是你花得其所的东西。
掌握完美面试的3个步骤：
1）记住讨人喜欢比资格条件和工作经验更重要，因此，你需要：
——找出你对要应聘的公司真正喜欢的地方，并告诉面试者
——自然地对面试者说出你真诚的赞美
——聊一聊与工作无关但你和面试者都感兴趣的话题
——表现出对他们感兴趣。询问他们需要什么样的人，以及你所应聘的职位在公司运作中发挥什么样的作用
——对公司和所应聘的职位充满热情
——微笑，并和面试者保持眼神交流
2）当你确实有弱点时，不要直到面试快结束时才告知对方，相反，当面试一开始的时候就开诚布公的告诉他们。同时请记住，对于你的优点，应当保持谦虚，最好是在面试的最后阶段才提起
3）如果你犯了错误，不要反应过度。实际上，你所犯的错误远没有你所想象的那样引人注意，过度的反应或者道歉反而会引起更多的注意。因此，适度地承认你犯的错误，然后就当什么也没发生过一样继续进行面试
励志大师已经指出，只要你变得更热情、更谦虚、更慷慨，你就会变得更受欢迎，他们也许是对的。但是，除了这些，还有三种方法可以使你更讨人喜欢：
1）富兰克林效应：当人们对你有所恩惠时，他们更加喜欢你。不过，这个效应也有其局限，它只在小恩小惠的范围内管用。如果你要求别人帮大忙，很可能遭到别人的吝啬相待甚至干脆拒绝。
2）出丑效应：偶尔出一下丑可以使你更讨人喜欢。但是记住，这个方法只有在你被视为过于完美时才管用。
3）闲谈：要知道，不论你评论别人什么样的特征，这些特征最后都会被反馈回来视为你的特征。
女人最看重男人的性格特征依次是勇敢、敢于冒险和善良体贴；所以男生要敢于说出自己的内心感受。
人们在对不喜欢的事物达成一致时比对喜欢的事物达成一致更为亲密。
花较长时间（大约半秒多钟）扩散至整个脸部的微笑被认为最迷人，尤其是当微笑还伴随着向同伴轻微点头的时候。
不仅我们的思想和感觉会影响我们的行动方式，反过来，我们的行动方式也会影响我们的思想和感觉。
被女人认为的最浪漫的10种行为：
1）蒙住她的眼睛，带她去看你给她的一个惊喜
2）突然带她去某个激动人心的地方度周末
3）为她写一首歌或者一首诗
4）告诉她她是你遇到过最美的女人
5）在她劳累一天回家后给她准备一个放松的泡沫浴
6）给她写一封浪漫的信或者email，或者在家里给她留一张便条
7）叫醒她并让她享用你做好的床上早餐
8）当她感觉冷的时候把自己的大衣脱下来给她
9）送她一大束鲜花或者一大盒巧克力到她工作的地方
10）为她编辑她最喜欢的音乐
因此，对浪漫而言，真正重要的是体贴的心意（惊喜>体贴>物质）
女人的一个奉承可以让男人的头脑膨胀一点，但是女人的批评却会直刺男人的内心，使男人再也无法像以往那么爱女人。
婚姻关系的润滑需要夫妻双方相互的支持和赞美，哪怕只有一瞬间的痛苦也需要大量爱和关注来滋润。
让经历过灾难事件的人把自己的想法和感觉写出来，有助于避免他们陷入绝望并增强他们的免疫系统。
《59秒》读后感(八)：《59秒心理学》-59秒10条改变生活的秘诀
1，培养感恩的心情。
2，在钱包里放一张微笑的婴儿照片。
3，在厨房的墙上挂一面镜子。（用于节食，健康饮食）
4，在办公室放置绿色植物。
5，轻轻触碰他人的上臂。
6，描写自己的婚姻。
7，避免被撒谎，用有记录的方式。
8，表扬孩子的努力而非能力。
9，幻想你的行为，而非成就。以旁观者的眼光观察自己，有助于成功。
10，考虑自己死后留下的成就。
--------以下笔记-----------
事件以第三人称是看待，比自己第一人称效果更显著。
人看集体照的时候是不是想看看自己在哪里，自己拍得怎么样呢？ 人，最关心的是自己。
《59秒》读后感(九)：我的收获
看第二遍了，第一遍觉得非常惊艳，叹服于作者对于每个日常现象，都用严谨的科学试验来进行验证，非常有趣，貌似很有说服力。第二遍看时，又觉得一般般了，感觉作者要说的东西非常琐碎，所有的东西都试图去解决，最后，让人感觉重点不明了。只是觉得厉害，似乎学到很多东西，但实际上并没有太多实际的收益。
对我来说，有用的是以下一些结论：
1、让自己快乐起来的方法，最有效的就是用笔写下一些值得高兴、值得感恩的事情，而非令人丧气的事情。书写本身就是一个思考、条理化的过程，比起仅仅去“想开心的事”要有效得多。（P10）
2、 购买经历比购买物品更能令人快乐（P18）
3、闲谈效应：不论你评论别人什么样的特征，这些特征最后都会被反馈回来并被视为你的特征。所以，如果要在背后评论他人，就说人好话吧。（P40）
4、最初冷淡，后期积极的效果要好于一直微笑。（P80）
5、求人的技巧：“把脚插进门里”。即先请求一个极小的帮助，有助于后续再次请求更大的帮助。（P90）
6、与5相反，先请求一个几乎不可能被答应的要求，再降低。（P90）
7、无意识思考理论：如果无法作出决定，就放下一会儿，集中精力干点别的事情，再回来决定往往是正确的决定。（P95）
8、双重思想。这样的思考对于达到目标最有效：
1）考虑达到后的好处
2）思考达到目标的过程及困难
仅仅做白日梦会削减奋斗的动力。（P161）
9、赞美孩子的努力，不要赞美他的天赋。前者鼓励孩子不怕失败，后者使孩子反而背上心理负担。（P209）
《59秒》读后感(十)：《59秒》：博弈论告诉你加塞儿的秘密
不久前的一个下午，我来到了我家附近的工商银行，在自动存款机前准备存上几笔钱。在存款机怪叫着吃下大部分钞票后，它向我提示有400块钱无法存入了。我又重复了几次操作，希望把这几张不太新的粉红色毛主席存入账户，但还是失败了。看了一眼大厅里热闹的人群，我有些无奈。粉红色的毛主席仿佛在看着我笑。“你们怎么办，只有天知道”我笑了一下，转身走进大厅。
大厅里人确实不少，不过窗口开的也不算太少，最靠边的貌似是理财金服务窗口，一位大姐已经办完，正在收拾准备离开。我迅速走到窗口前，对里面西装革履的银行小哥说：我这卡有点问题，能不能帮我查一下我刚才自动存款的钱进去了没有。小哥看了看我，迅速拿过卡查了一下，对我说刚才那笔数额。我说，哦，那帮我把这400块也存进去吧，刚才死活存不进去。小哥楞了一下，随后接过我的钱，迅速的帮我存进了卡里。我笑着接过卡，对他说多谢，随后迅速逃离银行。
其实，我这种无耻的插队行为，实际上实践了博弈论中的一种方法——将困难分步解决。在需要别人做一件事时，不妨先提出一个小的请求，在对方完成后随即提出你真实的目的。
在1960年代，斯坦福大学心理学家弗里德曼和佛雷萨进行了一项实验。分别针对两组150个妇女进行假设中的“家用产品使用状况调查”。研究者通过电话，直接询问第一组妇女，是否同意让调查队直接登门对她家的橱柜进行彻底检查，而且这调查队由六个壮男组成。结果是，75%的妇女拒绝了。第二组，研究者则技巧地打了两个电话，先询问妇女们是否同意一项家用产品使用情况的电话调查——几乎所有人都同意了，而三天后的第二个电话，才问妇女是否允许让六个壮男登门检查，结果，50%多的妇女表示同意。
随后的另一项实验，研究者试图劝说两组住户在自家院子里竖立一块“小心驾驶”的大告示牌。第一组被直接询问的住户完全没有人接受。第二组则不同，研究者先劝说对方竖立一块只有1米见方的小牌——几乎所有人都同意了，两周后，再次要求对方换成大告示牌——竟然有76%的人接受了请求。
同样的一件事，因为提出的方法不同，得到的结果完全不同。在怀斯曼的《59秒》中，把这种技巧称为“脚挡门”，同时，他还介绍了另一种技巧——“门撞脸”。
也就是说，先提出一个完全不能接受的方案，在激烈的对抗之后，弱势的提出一个相对折中的方案，再让对方接受。尽管方案二比方案一貌似折中了一些，但事实上也极大的侵占了对方的利益，让方案有利于自己。
前苏联时期，柯伦泰出任驻挪威的全权贸易代表。上任不久，柯伦泰为购买鲱鱼的事跟挪威商人谈判。
谈判一开始，柯伦泰不动声色地伸出左手一个中指：“一位数，超过这个价。我到别的国家去买!”挪威商人蹬圆了眼珠说：“尊敬的柯伦泰女士，您真的太能干啦。这个价格只配去买鲱鱼骨头!”柯伦泰伸出左手小指：“不，刚才我说错了，你的鱼价格还要压低一成!”挪威商人忍不住伸出手指叩叩桌面：”柯伦泰女士，这不是开玩笑!”柯伦泰慢慢地回答：“如果你诚心要做成这笔生意，我可以出两位数的价钱!”
谈判眼看要陷入僵局了，柯伦泰苦笑着说话了：“我不能伤害你们的感情。我同意你们提出的价格。如果我们政府不批准这个价格，我愿意用自己的工资来支付差额。不过只能分期付款。看样子可能要还一辈子债了。”为了做成这笔生意，挪威商人只得将鲜鱼的价格降低到前苏联政府能接受的价格。