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《慢慢爱,不慌张》读后感精选10篇

2018-07-25 04:52:02 来源:文章吧 阅读:载入中…

《慢慢爱,不慌张》读后感精选10篇

  《慢慢爱,不慌张》是一本由苏悦 / Su著作,北京联合出版公司出版的平装图书,本书定价:36.80,页数:246,特精心网络整理的一些读者读后感希望大家能有帮助

  《慢慢爱,不慌张》读后感(一):还是做一只候鸟

  我想我应该和所有读者一样,是被su的文章感动了,然后才认真的去了解个人。我看了他的文章之后,抱着试试偶像接触的侥幸心理给他发了豆油,在有时差情况下竟然和他聊了三四次。我问他,如果回国,在北京下雨的某个街角偶遇吧。没有想到他幽默回复了我,突然感觉这个被架空的网络时代温柔起来。

  如果让我来形容这本书,应该是和它的名字一样,慢慢爱,不慌张,su的文章总是让人觉得很平静,却在读完之后有一丝震撼伤感也好,温暖也好,总是包围着你,欲罢不能样子。我想他大概经历过一些,才能如此吧。

  去体验吧,和这本书一起,不用多说什么,你自己发现,爱会在不早不晚的时刻来到你身旁。

  《慢慢爱,不慌张》读后感(二):愿你能看穿也能留恋

  此刻凌晨四点半,我在重庆,透过房间的落地窗看向外面几十米下方的世界路灯暗了下去,三三两两车辆马路上往返,这个世界安静落寞

  昨天像打仗一样的忙碌了整天,晚上回家躺在床上就立马睡死过去,母亲的连环夺命叩都没能将我从深度睡眠里叫醒。想想真是心酸

  清晨三点,饱睡一顿以后醒来,又饥饿干渴。满冰箱的乱翻可以下肚的食物结果只有冰水饼干安慰自己。

  那瞬间不由的非常怀念今年2次长途旅行的时候,一次是端午节去敦煌,一次是国庆节去泰国柬埔寨。在路上的时间心情总是愉悦自由担惊受怕的,但自己反而能非常享受在那个当下的过程

  为啥回到社会角色时,就会这么多疑小心呢?

  书从订购到拿到手里,刚好等了1周,这段时间心情从激动,到渴望,到失望再到平静刚好走了一个小圈轮回。翻开书本,就像跟Su在开始一场对话,他在说着他的时光,我在其中找自己的影子

  我想我真是一个孤僻的人,这么多年一步步的走过来,我从以前叫喳喳最喜欢跟人抱怨哭诉的孩子变成心思深沉,再也不能跟人当面说出心里想法大人了。多可悲

  于是,我只剩下一个途径发泄,那就是找同样有强烈倾诉欲望的书,跟作者进行一场无声的对话。

  “愿你能看穿也能留恋”,这句话在这个冷寂的深夜里深深扎进我的心。

  我想,我应该跟过去的所有事情说声抱歉。对那些曾经因为我的无知天真愚昧而受到损伤人事们说声抱歉。

  但是,那些曾经陪伴在身边的人们都已经消失不见,那些已经成为定局的过去也不可能再更改。

  强大蝴蝶效应啊,逼的我只能在活在当下,再不能回头。

  牧晟

  重庆

  2013.10.24

  《慢慢爱,不慌张》读后感(三):有爱不孤单

  《慢慢爱,不慌张》买回来有一个多星期了,但还是没有看完它。这是我第一次看一本书这么久,不是因为书本有多不堪入目,而是因为舍不得。平常小说,我也会舍不得,但为了结局我还是会以最快的速度把书看完然后再慢慢回味。但这一次,我破天荒看一本书看那么久。因为每读一个故事,就会收获一些小小温情,心里就会觉得踏实一些,生怕自己读完以后会有失落感,所以不忍心一下子读完。

  看书的时候,我总是在作者的一个个叙述里沉迷。有时候我觉得他生活的那个城市离我很远,有时候我又觉得他生活的世界离我很近很近。我明知道那些有着闪耀光环的人,必定也是会经历过苦难酸楚,只是我从不曾想到,我经历着的迷茫无助辛酸苦楚,他也全都经历过,而且那过程并不见得比我好受。于是,我的心里似乎找到了一些平衡。也许谁都有过,当觉得自己的生命里再也没有什么事情可以让自己沸腾起来的时候,突然发现自己敬仰的那些人也曾在这样的年龄里沉沦、挣扎;也曾像一只迷途羔羊没有方向;也曾被人质疑被人蔑视,他们也曾自卑敏感失落。但他们挺过来了,也许在很多人帮助下,也许更孤苦无依。看到他们的成功,再看他们的曾经,我会觉得我的生命还是可以为他们喝彩,为他们沸腾的。

  我的生命里总是不断地有人走进或走出,悲伤欢乐也如影随形。好久以前我好喜欢跟别人说我的幸运我的幸福。我觉得快乐是可以分享的,会被感染。但是现在,每当心里有一丝丝的暖流滑过,每当被朋友家人感动,我都会面带微笑,然后在心里暗想,就这样吧,让这些暖流一直住在心里,求不要再被抽走走。我再也不会炫耀自己幸福自己幸运了,求你们别再带走我缺失的温暖。为什么会这样呢。我也不知道。也许是觉得我拥有的幸福和幸运炫耀得太久太久了,就慢慢走远消失不见了,只留下黯然和阴霾

  我也好久没有像以前那样可以拍着桌子大笑,那笑声,足以掀翻诸葛亮的茅草屋。这样的阴霾,一过就是好几年了。拒绝接近人群,拒绝交新的朋友;抗拒关心朋友更抗拒被朋友关心;遇到困难就死撑或逃避,也不会寻求信赖的人帮忙。其实说白了,我就是害怕。我怕在别人身上倾注情感后被抽离的感觉,所以我宁愿以冷漠面孔,冷漠的心看待身边的一切。可是,只有自己知道,怎么可能全然地冷漠呢。

  周末里朋友突然频繁电话约一起吃火锅的时候,她是怕我一个人吃火锅吃出泪花;死党大老远特意给我寄来暖手袋的时候,她知道我穿太多衣服还是怕冷;雨天堵车回家晚了哥哥撑着伞在小区门口等着的时候,他怕我的被小电动车罢工回不来;老爸大老远来一次只为带来家里的小特产,我知道他只是太久没见到我们......这样的温情,极了像苏悦笔下《最好的爱》。他在回家时看到“冰箱里多了酸奶蛋糕茶几上多了梨和小苹果。”蛋糕并不是品牌店的蛋糕,梨有可能是坏的,苹果长得不如外面卖的好看,但他却吃得很快乐。“像是品尝我离开这些年,他们的生活。”“我吃下的每一样东西,除了不得不买的,全是出自他们之手。我知道妈妈在尽自己最大的可能,给我最好的生活。”看到这里,心里的防线就轰然倒塌。多温暖细腻的情感。

  《慢慢爱,不慌张》,就是充满了这些看似温声细语却浓烈深厚的温情。我喜欢这些文字里的感动与温柔。它让我知道,原来我所奢求的爱,离我并不遥远;它让我懂得失去纵然可怕,但不能因为害怕失去放弃追求;它让我知道命运会厚待温柔多情的人,好过冷漠的一颗心;它让我知道最好的爱不会让人变得依赖怯懦退缩,而是让我变得坚韧而温柔。

  哪怕前路迷茫,别慌,有爱,不孤单。

  《慢慢爱,不慌张》读后感(四):慢慢看,不慌张

  拿到书就一页一页的翻看了里面的插图,太喜欢了!

  在家我最喜欢的不是被窝,而是厨房。戴上耳机做饭简直太让人心情愉悦了。被书封面图片直接秒杀了。哈哈哈哈...因为想起了自己一个人在厨房自嗨的样子。

  以前觉得自己有个小毛病,看过的书会很快就不记得了。直到几年后再去翻看以前看过的书,相同内容我却看出了不同感受。那时候发现这个小毛病带来的好处,果然,人是要在经历中成长的,经历越多,心志越加成熟,看待事物也就不一样了,对于读过的书也就有了不一样的见解。有时候的‘不记得’也挺好,当你再次记起来时,感触却大不一样了。

  说实话,我从小就是妈妈口中那种不爱看书的小孩床头的书也不多,也写不出什么动人句子。唉,不善言辞且不懂得表达自己的人儿真是让人心疼...

  我不想过于急着读完这本书。慢慢看,不慌张。相信随着自己的成长,书中的内容也会给我带来更多的感动和无形的力量

  《慢慢爱,不慌张》读后感(五):回忆是一篇PPT

  很少上豆瓣 但在前几天的一个晚上发呆空闲时间 就上了豆瓣逛逛 无意中逛到别人的日记喜欢SU的一篇日记 然后点进去看 然后再点主页看了好几篇日记 感觉每篇都处于温和状态 感觉很适合我现在的状态看 然后在网上试读了这本书 但感觉买电子版的还不如买真实书好了

  然后昨天晚上看完了这本书

  给我的感觉 像是在感受着SU的青春故事 感受着从小到大的每件铭记于心的回忆

  也让我边回忆起小时候的事、长大后的事,回忆起了我的青春所发生的事 还有出现过的人 离开过的人

  也许是秋天容易让人思念 也许是一样在外漂泊着 所以很多事看了会感同身受

  看完这本书 感觉又温暖又孤独

  特别喜欢那26件事。

  慢慢爱 不慌张

  《慢慢爱,不慌张》读后感(六):一个人的时候,要自己学会温暖自己

  作者是一个热爱生活的人,一个把生活中苦恼和不解诉诸文字和摄影的人。只有对生活充满热爱,才能细细的将它记录下来,不仅给自己看,来回忆生活;也给别人展示他人不一样的人生。像一个有故事的长者讲述给你你他人生的经历,他的冒险故事,他经历的喜怒哀乐,那些平凡不平凡的事情。

  人生的路很漫长,有人用别人的眼光来审视自己的生活,不断修正,达到他人的期望。有人坚持寻找梦想地方,哪怕前途渺茫,一路前行,哪怕跌跌撞撞。

  每一种人生都有它独有的味道,或甜或苦,只有自己品味得到,只有自己能评判自己这样做对不对,更多的时候,裁判只有你一个。 正因为路很长,我们很多时候都是一个人。

  上学的时候孤独,同学们的梦想都不一样,只有你自己朝着梦想走去,也许要比别人付出更多,更辛苦,也许更多的是无人陪伴,无人安慰,无人共鸣心灵上的孤独。

  或者工作的时候孤独,一个人上班,一个人做饭,下班时候的一人时光。刷豆瓣,看电视,打游戏,看书等等,所有忘记孤独忘记自己的事情,都让一人时光更充实一些。

  或者两人世界的孤独。婚姻生活中,伴侣并不一定是最懂你的那一个,你们沟通的时候,偶尔会有对方不懂我的心的感觉,这时候倍感孤独,伴侣反倒不如知己明白你想要表达什么,明白你的心情

  面对孤独,面对迷茫,我们会开始质疑,会思考自己的当下的生活和选择。当我们把一路的点点滴滴记录过来,乃至成了一本书的时候,才发现原来,人生的路已经走了很远很远,不知不觉间我们已经做了很多选择,自己也不再是最初的模样,也许更成熟,更多的是更懂得自己想要的是什么。

  漫漫人生长路,最重要的是要学会在孤独的时候,温暖自己,学会爱自己

  也许,偶尔可以像作者一样,清闲下来的时候,给自己做顿幸福的饭,无论是复杂花费力气的饭还是简简单单的饭,坐下来慢慢地吃,肚子被填饱的时刻,心里也被幸福填满。

  也可以用文字来记录自己的成长,心路历程,生活感悟,给自己的情感诉求找一个出口,告诉自己甚至能告诉别人其实我们不孤单,因为很多人都是这样的过来的。

  也可以参加各种同城活动,报各种培训班,做自己想做的事情。你要不断的尝试,让自己的生活丰富起来的方式。当你坚持不下去的时候,想想前方,想想未来。因为终有一天,那条路上一定有人和你一起并肩,或者路的那一边,有人在等你。

  清清楚楚的活着,感受人生每一刻的喜悦 痛苦 甜蜜 孤独。活着的每一刻,是幸福的。

  昏昏噩噩的活着,只体验想体验的那一段,其他不重要的都忘记。难得糊涂,也是幸福。

  人生走的每走一步路,哪怕有迷茫,哪怕有不解,也要坚定,别后悔。比起不知道这是不是我们想要的,我们更知道哪个是我们不想要的。

  《慢慢爱,不慌张》读后感(七):很高兴认识

  买下这本书纯粹机缘巧合,那天在豆瓣的新书速递页面看到这本书,向来就很爱随笔类的书,两天后便到手了。

  我是一个好奇心很重的人,书到了后在豆瓣搜到作者,把在豆瓣里照片一张张翻着,日记也一篇篇看,甚至微博 INS也寻了过去,作者已经被我奸视了一遍。嗯。。

  我喜欢随笔也崇拜随笔集的作者,能准时的记住当下,并记录下来。喜欢作者平和的讲自己的生活,讲自己的想法。书里有温暖,有爱,有琐事,有人生感悟,是一本值得一看的书。

  之所以会废话这么多,我只有一个目的:求明信片O(∩_∩)O~~

  《慢慢爱,不慌张》读后感(八):远方,是一场动人而无奈的流浪

  回想起今年暑假时和异地恋的男朋友一起出游,几日的短暂相聚之后仍要分别,一个人在子夜时分坐上返回学校火车。在黑暗的卧铺车厢里,身边所有的人都已经睡去,我的MP3里传来齐豫的声音

  “不要问我从哪里来,我的故乡在远方……”

  “为什么流浪,流浪远方,流浪……”

  ……

  “为了,我梦中的橄榄树……”

  火车哐当哐当地行驶过北方的原野,窗外一片漆黑,只有偶尔的一点灯光,如豆。我脑海里一直回想着一个词:远方。

  我又是为什么流浪远方呢?也是为了梦中的橄榄树吗?一时间竟有些迷惘,怅然若失之中似乎不能明了这么多年来一再踏上一向土地所为何物。

  “可没有梦想,何必远方?”

  我有时会不由自主地痛恨自己的同志身份,虽然这是一件身不由己的事情。这种身份将我一再放逐,我已在感到在这样的世间没有安身之所。我想我的内心一直以来是渴望自由与安逸的,但很多时候,这个时代并没有给我这样的机会。

  于是我寻找自由的远方。

  我想起多年之前,同样是同志的兰波写下:“生活在别处。”

  别处是何处?别处就是远方。

  有一日在豆瓣上看到一个住在加拿大的男孩在他优美的摄影作品下这么注释着:

  “不是我选择了远方,是远方选择了我。”

  一下子打动了我。

  远方,是不可逆转的命运罗盘所指向的地方。对某些人而言,它迷蒙浪漫,对另一些而言,它是一件无可奈何却又必须心甘情愿的事,是一场动人而寂寞的流浪。

  (这个男孩,SU,后来出了一本温柔的摄影随笔集,替他高兴。这段文字写在这里,算作书评。)

  《慢慢爱,不慌张》读后感(九):美丽人生

  闲来无事在豆瓣上遇到su,深深被他细腻饱满的文字吸引,想想是怎样的小宇宙构筑了他的内心世界。年少埋藏在书本的心,总是有意无意的幻想着未来的自己会在哪里,过着怎样的生活。

  此刻,看着《姥姥》这篇文字,自然也就想到了我的爷爷,记得小时候他总是喜欢在午后带我去离家较近的田地里散步,那里总是有许多的昆虫,大多都叫不上名字,我在采花时,它们簇拥过来,翅膀发出呅呅的声响,特别的有意思,一只昆虫停落在我的小手指上,这个画面一直以来都是停留在脑海中从未断去。夕阳西下时,我和爷爷走着,火烧云一片片露出,总是感觉太阳离我们越来越近,却也摸不到。小朋友们讲的恐怖故事里的鬼怪都是太阳落山时出现,那个时候胆子很小,嚷嚷着拉爷爷回家,心里着急,他也总是不紧不慢,我跑在前面,他在后面跟着,时不时的会给我采一只蒲公英,惊喜的同时忘却了妖魔鬼怪的事情。我想现在喜欢花花草草以及走路的习惯大概是那个时候养成的吧。

  爷爷有糖尿病,吃的食物大多单一,平时要忌口,奶奶为此把水果都放起来,都说人年纪大了糊涂,爷爷又有些脑萎缩,谁知奶奶有一天告诉我说,爷爷现在学聪明了,他喜欢穿一件藏蓝色的毛衣,两边各有一个大口袋,爷爷看奶奶不在的时候把葡萄、干果之类的小零食放在口袋里偷偷吃,被奶奶发现是因为葡萄皮、籽都落在了阳台外面的窗台上,说他了也不承认,看奶奶像训小孩子一样说爷爷,我想起有一天,姑姑来奶奶家买了些杏干之类的小零食,我进家门的时候,爷爷小声的把我叫到了旁边的房子,我看他在口袋里摸索了半天拿出些梅干,问我有没有吃过,心里无比的温暖。

  我的童年时光一直与奶奶、爷爷陪伴度过,他们对我的成长有着很重要的意义,随着时光流逝,他们对我的爱也伴着我勇敢前行。越经历、越懂得~

  买这本书最起初是为了支持一下su,毕竟看了他所有发表的日记,让我也度过了一些平淡的小日子,说了那么多,希望看完这本书的朋友都要身体健康、美丽人生~嘻嘻~

  《慢慢爱,不慌张》读后感(十):那些柔软的情绪

  会知道SU是因为《想你的时候,要做的二十六件事》那个相册,那一句“一个人做饭的时候,突然间high了起来,好像在演奏一场,孤独的奏鸣曲”正正打中我心里。开始留意SU写的日记,听他分享琐碎的事情和温暖的心情。

  你知道嘛,我觉得SU你没把苦瓜和牛肉汤两篇日记收录进书里好可惜阿。

  三餐一宿也共一双,到底会是谁,一直觉得能找到一个喜欢吃我做的饭,愿意在饭桌上陪我说说一天的琐事的人是一件多么难得的事。我愿意早起为你去菜市场挑选食材,我愿意为你在厨房里舞刀弄剑,我愿意为你学会煎蒸炒炸煮炖焖焗,只要想起你吃到我做的东西时露出的笑容,我觉得一切都是值得的。所以我好喜欢SU在苦瓜里写的那句话“苦瓜焯两遍,为你撇去那些来时路上的苦涩,跟随你的浓或淡,为你做好每一餐。只想最后留下的你,从此就忘了对我说再见。”

  说是书评,却絮絮叨叨地说了一些不相干的事。和SU一样,人生走过三分之一,许多不想面对不愿面对的事情和责任再也无法避开,我不知不觉封闭了自己,不愿与人分享也不愿别人进入我的内心,犹如一个情绪黑洞,想要挣脱却无能为力。谢谢SU愿意分享自己的生活,就像一束细小但温暖的阳光照进我的生活,被SU柔软的情绪包裹着,我的心也柔软起来。

  谢谢你,SU。

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