愿你的道路漫长经典读后感10篇
《愿你的道路漫长》是一本由李静睿著作，华东师范大学出版社出版的192图书，本书定价：29.80元，页数：2013-4，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《愿你的道路漫长》读后感(一)：李静睿和螺丝钉
我在这学年前所未有的想出去，想砸锅卖铁也要出去，想像邱震海先生那样把菜刀买了也要出去，我甚至买来全套雅思教材强迫自己记单词了。整整一个学年，我每周打印37份“很重要”的工作安排、偶尔统计下选票或者请假单、跑到某层楼取某张纸或者某些东西……高二1、2、3班的学生看起来像是有点喜欢我这个老师，他们总是问：老师，你怎么来教我们？去高一代某位同事课的时候，学生也问：老师，你为什么不教我们？我从来没有想过自己会一辈子教书，也不曾想过会被人随意的安排到一个随意的岗位，想到我的职业生涯沦落至此，我真想连档案都不要了出去。可是只要早上一睁开眼想到这个月要缴3500蚊的房贷，我就孬了，我好佩服莫文蔚在广告里的勇气啊：想去哪里，转身就出发~~~杀千刀的房地产商悔青了肠子的买房决定。
我在微博上知道了萧翰先生最后一课的消息，再辗转知道了阿花的微博。同样是老师，尽管我只是中学老师，但我很能悲哀的体会到神圣的教师所经历的的如履薄冰。不管是哪个级别的老师，都恨不得把自己脚上的镣铐拿去打铁铺煮了~~我实在很鄙视自己年少时立下的拯救中国教育的远大志向~~~
知道阿花微博的时候，他们应该整准备启程去纽约访学，可是我想他们应该不是访学的心情吧，我这么理解的。而后我还知道了《华尔街日报》中文网，每周追着看纽约倒影专栏。
我也曾经幻想过纽约。2007年，我和黄明霞在高州中学美丽无敌的操场散步，我说，我计划30岁生个小孩，好好培养他，让他在国内上了一年大学就去美国读书，大约他30岁的时候可以在纽约貌似孤独地生活，这样我就可以去纽约过秋天，开着老爷车游街串巷，做个牛B又拉风的60岁老太太。当时黄明霞说连老公都还没有的人就想着小孩30岁的样子，好远大的志向啊~~~~时至今日，我未婚未生子未考驾照~~~时至今日，我在李静睿的文字里看到了纽约的样子，或者说看到了生活在纽约的李静睿的样子。
她说，人人都告诉她美国人都是去洗衣房，她还是花巨款买洗衣机，只为能同样穿着睡衣把甩干的衣服一件件挂在绳子上，装作什么都没有发生那样生活，用一样的洗发水和牙膏，用一样的玉兰油洗脸，换了一个地方，但还是顽固地过着自己的生活，想在不同的背景板还是同样的自己。我想李静睿肯定曾经幻想过纽约，可有哪个姑娘想以有点流亡状态的心情来到纽约？我觉得她努力地想理解发生的这一切，她在微博里说：半夜看看萧老师以前给我拍的大腿照，想起电脑被警察收过就很气，给他们看还不如老子发出来呢。。。她在纽约遥望那个在清晨读茨维塔耶娃或者里尔克或者佛罗斯特的姑娘，她被反锁在有落地窗和小熊窗帘的北京家里。生活在纽约的那部分文字是动人的，因为它是纠结的，它到了纽约，但是和纽约有隔离感，它远离了北京，有种凄凉感。她对“他们”不能接受，试图探讨这一切发生的不该的缘由。所以这部分文字是动人的，我们所有走过的路，发现最彷徨的时光是最有故事的，可以讲了一遍又一遍，纠结的更纠结，不明白的更加不明白。
所以，在纽约倒影专栏里，我最喜欢的是这一篇《我相信会有一颗松掉的螺丝钉》 ，地址在http://cn.wsj.com/gb/20130313/LJR084510.asp，并且我能知道我最喜欢的这篇为什么没有收录进书里，所以这本《愿你的道路漫长》因此减分不少。
还有我最最喜欢的是她在微博里贴的关于《一吻定情》的小文。我本来已经决定改掉看偶像剧的恶习不再作白日梦了，可是在阿花的诱惑下又开始追《一吻定情》，并且彻底成了古川雄辉的脑残粉。我们不要虐待自己，要给自己喘息的空间，要去相信有些东西有些人如果你一直想一直想，是可以得到的，我们要留给自己这份安慰，对不对？世界这么残酷。
我们永远不要对这个世界失望。他们不就是要我们失望吗，我们，不要。所以，亲爱的李静睿小姐，在买这本《愿你的道路漫长》的读者中，可能有那个看了你的大腿照的警叔叔，如果他敢发表，可能他会写出一篇最好的书评，可能他就是你的一个螺丝钉。《一吻定情》不是白日梦，这个才是白日梦，对不对？
《愿你的道路漫长》读后感(二)：让伊萨卡长在你的心中
“无论是怎样读，无论是读哪一篇文章，李静睿都能给我强烈而又持久的共鸣，我承认，我爱上了这个书名：《愿你的道路漫长》，美好当然应该漫长，一日长于百年，拥抱无止无终。”这是当时当初买了预售版书，然后随机读了若干，心里生成的文字。
如今，这书有点惨不忍睹，无疑，是翻看较多的缘故，貌似仅次于初中无聊时天天都在YY的《钢铁是怎样炼成的》：）。诚然，文字里的李静睿，是一个让人感到相当文艺相当可爱的女子，最重要的是相当真实。以前不相信有那种超凡脱俗的“绝世好医生”，然而我终究在青山巷某个僻静的角落寻医时遇见，我心悦诚服。同样，从前，我只是觉得什么梭罗、林徽因之流，纵然是人间四月天，也不过是明日黄花，而《午夜巴塞罗那》就更是痴人说梦。而这种真实的感觉是我在读其他的书时感觉不到的，谁让静睿姐也是我大四川的呢！
这本书有些讲家乡的部分勾起了我庐山瀑布般的回忆，“我一直记得外婆家的厨房，在几间垂直分布的房间正中，地上连水泥都没有铺，黑乎乎的也许真的泥，只是潮湿的时候也没有觉得泥泞满路”就会想起那一样的“真的泥”，故乡的小猫，徒劳地寻找四川并不存在的阳光，清晨的广播，白天去河里抓过着舒适生活的螃蟹，夜里的点滴萤火，深浅的月光下舞枪弄棒……第一次见到写四川写得这么细节的文字，以前老是羡慕《简•爱》或是《傲慢与偏见》里描述的英伦乡村风情，其实有了静睿之心笔，我的家乡也可以很美、很可爱。
我们的生活就像是一个个智能手机，看到别人都贴了膜，我们潜意识地明白必须贴膜。这一个个膜啊，将我们的玻璃屏幕死死压着，喘不过气来，哪怕你是第二代康宁大猩猩，哪怕你是苹果，哪怕你是文艺的htc one。李静睿说：“这里有一个诗人，那里有一个律师，隔几行有一个杀人犯，而更多漫山遍野的人，只是平庸而面目模糊的失败者。”而李静睿给了我不贴膜的理由，那就是非一般的感觉，用最真实的心情直面人生，即使仅仅偶尔不贴。在没有贴膜的世界，“抱抱你吧，在我知道你的温度，你知道我的气味的世界”。
我们的生活不能一成不变，否则，即使永生，又有何益？生活必须充满各种可能性，“所有试图离开北上广离开中国现有一种生活的人，我都鼓励他们，走吧走吧走吧，将要得到的，一定比将要失去的精彩。因为未知一定比已知精彩。”没错，这应该成为一种信仰，如果你想召唤出逝去的最美的时光。可能性能有多美？她说：“我为一切无限可能着迷，确定知道明天太阳一定会升起来，跟确定知道你会怎样度过一生一样让我发狂。”
然而追寻可能性，或者前往伊萨卡岛的路上，并不容易，“来到工作第八年，我极其哀伤地得出结论：这个世界上的确是不会有人无缘无故给你打钱的”，每天都只能把那个“清晨读茨维塔耶娃的姑娘反锁在有落地窗和小熊窗帘的家里”，然而虽然感慨“就此从一个忧郁的文学女青年变成了一个红光满面的已婚妇女，已经失去了各种凄凄惨惨的感悟”，仍然相信“下水们也有春天”，还好伊萨卡岛是永恒的未知之地，必须要在无数弯路错路之后才能到达，当我们终于到达，就会让“弯路错路就此拥有合法性和正当性”。
末了，喊一喊口号，让自己心安。我只愿像某某某一样成为“双生花”，不在乎逃离的姿态，在最繁华的地方生活，爱上每一片雪花，每天做7个梦，6个去追寻伊萨卡岛，还有一个……记得有几次看见有人在她微博下评论说：“我真希望可以有一个像你一样的女朋友”……这样的司马昭们，我也是其中之一
《愿你的道路漫长》读后感(三)：文艺女青年成长散记
北京夏日的雨，原本说去使馆，因为雨没有去，原本说预定去日本的签证和行程，也因为羽的取消而取消了，至于羽真的是因为请不下假还是因为不想跟我去而取消，都已经不重要了，把两个不那么熟悉的人硬塞在旅行的小空间里，是很冒险的。
于是我在这空气湿度爆表的午后把这本文艺女青年的成长散记读完了，我已经受不了自己正在读的书达到八本这样丢人的事情。把那冗长无聊不知所云没个层次一团乱麻的中国音乐的稿子晾晒在潮湿的电脑屏幕上，全不管交稿日已经过了半月。看这部文艺女青年成长散记我记下了很多笔记。那些话都是我青春期甚或是现在，在想对别人解释自己文艺范儿或者伪文艺范儿的正当性和合法性时，想说的话，然而如今这些话早已不需要说，说了，也没有人听了。
我不由得又想起燕子。想起就连这记录“金句”的习惯，也是从燕子那里学来的。而如今，我们只能不无荒诞的被今天上午那个跟我们或许永远无关的旅行社职员连在一起。说：“你是XX燕的朋友”。
《愿你的道路漫长》读后感(四)：第一次读李静睿,a little disappointed
To be honest，读过之后有点小失望。
这本书与其说是随笔，倒更像是一本读书笔记。每篇文章中几乎都要提到某位作家某个作品之后引用某段文字，E.B.怀特出镜率很高啊看来这是她喜欢的作家。爱伦坡，加缪，梭罗，雷蒙德卡佛。。and so on都有出镜，虽然这些人中也有我非常喜欢的作家但是每篇文章里都要出现那么一两个作家未免显得有点卖弄，又或者是因为生活中缺少写作素材，而只能在其他作品中找话题。
同样生活在纽约，也是为专栏写文章。刘瑜的那本＜送你一颗子弹＞显然比李静睿这本好太多。至少刘瑜写的都是自己或朋友在生活中琐事并由此产生的感悟，而不是靠其他作品找话题。
《愿你的道路漫长》读后感(五)：阿瓦达伊萨卡岛
在书越来越厚包装越来越豪华现在，好久没见过这样一本简单的小书了。
大一某段时间我同时读许知远、龙应台和余杰的散文，一次读的晕晕乎乎的起床喝水，直接从上铺摔了下来。之后在很长一段时间里我都不会连续太长时间的读散文、杂文。好在这本书不厚，在我犯晕之前酣畅（最少读前面三章的时候还是很酣畅的）地翻完了，似乎酣畅一词应该用来描述看小说的感觉，那读散文是什么？嗯应该算是充满惊喜、充满发现地读完了吧。
对于作者，更熟悉的名字是“阿花的伊萨卡岛”，我没有认识她很久，最初是在柏邦妮的微博上看到邦妮开心地说她心仪很久的人终于粉她了，于是顺道爬进阿花的微博关注了她。阿花的微博里最多的两项是读书笔记和做菜配图，我一度惊讶于她是哪来的时间读了那么多我连作者名字都没听过的书。而关于诸如做菜等等生活碎屑，她在书中一篇《碎屑》中写道“我沉迷于记录些碎屑……因为我知道，所有宏大叙事都会崩溃解体，我用以确认某时某刻生命的证据，也不过是这些碎屑而已。”
读书和碎屑也同样是这本书的两大主题。我喜欢阿花提到王小波说的“我是今之古人。我是阿基米德，我是米开朗齐罗。我和眼前的一切都没有关系。”这的确是读书让我最切实感受到的快乐之一。也喜欢她关于菜式、季节、耳环、床单、连衣裙的碎碎念，这些眼前的一切绚烂、鲜明、生动，任何一处都是生活。
文章的篇幅都不太长，内容和排版上的留白恰如其分，前者让我想写些什么，后者让我有地可写。不知道什么时候，我终于发现并且承认自己某种程度上是一个搅经到有些束缚拘泥和已经略显扭曲的完美主义追求者，过分到在书上划一条线都得花上五分钟斟酌颜色、粗细、形状，这个发现让我很沮丧，是连承认都没能淡化的沮丧。然而这本书读下来插在缝隙里的铅笔字估计比我留在《统计学》课本上的都多。我在空白间用铅笔编写着一幕幕独白或者对白，当稿以成书，我不知道这些铅笔字对于作者来说有没有意义，但与我，可能未必能接近作者，却是靠近自己的一种方式，比那一个私信的距离更怡人。所以这或许在旁人看来都未必能被称为特点的留白，恰是这本书最让我心仪的地方，个中玄妙，不可言传。哈哈。
月底我估计就得被学校轰回家待业了，在大学的尾巴上，我好像因为太多的不确定和太多的可能性停滞了一段，阿花说“欢迎来到麦兜的世界，没有鱼丸，没有粗面，而且如果你还不在此时此刻开始，就永远读不完属于你的这一本逝水年华。”某种情感让我很想在这段话下面划上两条下划线。在离家不到两小时车程的城市度过的四年大学生活，让我好像还未曾真正离开故乡，现在，我终于就要出发了，尽管还不知道方向，尽管还没能克服顽固的惰性，但我想我应该还算是青年吧，还有青年的勇敢呢，还相信那远大前程呀！
再说两句故乡的情话就出发吧，愿我的道路漫长，充满惊喜，充满发现。
《愿你的道路漫长》读后感(六)：噢，阿花
从大四保研以后到研究生毕业的三年时间，阿花的博客我已经看过N遍，但我还是在领工资的第一个月花20多块钱买了一本，当时我的实习工资只有600，除了房租也没再给家里要钱，早晚上班转公交，早餐乖乖早起在家煮，20多块钱还是让我肉痛了好一段时间。不过我总感觉买了阿花的书就像和过去的学生生活保持着某种模糊的联系，不至于陷入每天无趣重复的生活，毫无诗意毫无美感。然而现实却是在工资基本翻了20倍以后，我依然没有体会到那种想象中和过去生活的暧昧情愫，生活依然一如既往的平淡，特别是有一个当娱乐记者摄影记者的室友做对比。
其实一直以来我更喜欢阿花另外的一个博客，那个博客上的文章各种乱，不过乱得非常有爱。当时阿花问我如果伊把博客上的文章出书了会不会真的有人买有人看，我当即表明她越古老越凌乱的博客我越喜欢，特别是比较人迹罕至博客中国的幸福大街，可是最后成书的，当然只能是天涯上还算比较中规中矩的。不过没关系，反正幸福大街已经被我全部备份保存啦。
我也不知道站在伊萨卡岛上一直说幸福大街会不会不太好，可是又真的好喜欢幸福大街啊。当时我处于无聊又迷茫的的时期，看着博客里那个无聊又迷茫的文艺女青年最后也稳稳当当地有了工作，那个和各种男同学纠结的单身女青年最后也安安稳稳地结了婚，总是有一种很奇妙的感觉。最经典的当然还是看着伊某天的博客写着一定要戒酒，结果过两天的博客又显示，这位女青年又在外面喝醉了被人抬回家。我喜欢看她写如何在似乎永远到不了目的地的公交车上晃晃悠悠地读书，喜欢看她写如何连续宅在家一个人做饭看书喝酒，也很喜欢看她写十分不耐烦地去采访两会，最终在等待的时候睡着，醒了以后去吃了某位官员一堆水果。我觉得这种凌乱安静的生活有难以道明的趣味。所以再看道路漫长到纽约的这些文章，虽然写得还是很好，但总觉得太安分，安分得都有些无趣，就像用了太多技巧和心思的文章，少了读起来活泼跳跃的乐趣，在我心目中大概是比较级和最高级的差距，但作为原级的形容词，总还是褒义和赞扬的。
啊，想当年我粉阿花的时候伊还没有这么火啊，纯属大四无聊的时候成天看杂书，刷微博，不知道怎么就关注了伊，而且心血来潮地百度了一下，发现了伊天涯的博客，瞬间觉得好好玩，立马觉得在微博上成天发书摘的人原来这么有意思。后来天涯的博客看来看去都不够看了，我又发挥八卦的精神挖到了伊在博客中国的地盘。当然，后来我又陆陆续续地艰难发现了阿花的真名，以至于发现伊和萧瀚是一家人的时候觉得世界真是太小了。这些现在看起来如此毫无挖掘度的信息当时我本着对博主的热爱挖啊挖，真是太不容易鸟。
我不知道这算不算一篇书评，只是觉得人和人之间，人和书之间，都是有缘分的，我也只不过写写缘分，世界如此奇妙。
《愿你的道路漫长》读后感(七)：我们都在游荡，为了寻找我们的伊萨卡岛
从几个月前开始关注阿花，老实说一开始点进去看她的微博是因为好看的头像和吸引我的名字，阿花的伊萨卡岛。刚开始看她微博的时候，内心很兴奋，因为又发现了一片玫瑰园。然后，知道了她的天涯博客和华尔街日报上的专栏，开始一篇一篇翻出来看。一个月前，得知她要出书了，我又见证了一个从默默自言自语到出人生中第一本书的写作者，真的很高兴，也很羡慕。喜欢一个写作者，很多时候喜欢的是她的生活态度和生活方式。对喜爱的写作者，即使是里面的文章在网上已经看过也会再花钱买下来，因为看到喜爱的文字有了归宿，就很高兴。
终于拿到了她的书，很薄，却一下子把我深深地吸进去了，舍不得一口气把它读完，所以分了两天来读。喜爱读这些文字，因着她们充满了生活气息，冒着丰饶的热腾腾的热气，似乎闻到了柴火的味道和酸菜鱼的味道，似乎看到一个姑娘在透着橘红色灯光的小屋子里盘旋于哈金和她的酸菜鱼之间。这个做了八年时政记者，会读很多书的姑娘，更热爱生活的细碎。她说：“所有的宏大叙事都会崩溃解体，我用以确认某时某刻生命的证据，也不过是这些碎屑而已。”
曾经她是个在外忙碌于当个规规矩矩的时政女记者，焦头烂额，马不停蹄，而在有着落地窗和小熊窗帘的家里，她是个坐着玫红色沙发上读茨维塔耶娃或里尔克、做着回家乡四川住在自己那套在书房里开个后门直通到草地上的房子里的美梦的姑娘。她说：“在基斯洛夫斯基那里，两个名字的维罗妮卡住在两个身体里，唱着同一首迈向天堂的歌曲。但是在我这里，两个名字下的同一个姑娘却疲惫地从一个岛奔波到另一个岛上。我只希望有一天她能在伊萨卡岛上定居下来，因为她更喜欢这里的歌曲。”
年轻时谁没有这样那样的雄心壮志，谁没有那样的意气风发，在自己以为会通向成功的道路上一往无前。可以想象，在毕业之后，找到了在外人看起来体面又工资丰厚的工作，小姑娘在梦里也是嘴角上扬的，悄悄地表扬了自己。那时候的她，开始穿上了高跟鞋，走在自己的道路上，有着麦当娜歌里“给我一双高跟鞋，我就能征服世界”的豪情万丈。“她知道复杂的油价调整公式，熟悉这一年政府工作报告和上一年政府工作报告中微妙的差异”，有着稳定的收入，可以买更多漂亮的高跟鞋。但是，她辞职了，过着每天读哈金或茨维塔耶娃或奥兹的日子。她把漂亮的高跟鞋脱了下来。她写道：“虽然跟女王一毛钱关系都没有，我还是希望穿着美丽的高跟鞋，走在这条明知会摔跤的路上，因为走得那么稳稳当当的人生，再也不是我想要的，更何况，我依然永远保留了脱下它们、赤脚前行的可能”我想，她不仅仅是保留了脱下它们、赤脚前行的可能，更重要的是，她保留了脱下它们、赤脚前行的能力和勇气。冯古内特说：“我们都在世界上到处游荡，你别说不是这样。”我们都在游荡，为了寻找我们的伊萨卡岛。
帕斯捷尔纳克在《唯一的日子》里写道：“一日长于百年，拥抱无止无终。”既然一日长于百年，那我们就把生活写满细节，而非充满目的。
青浅玛
2013.5.31
《愿你的道路漫长》读后感(八)：如果不是那么漫长
如果这本书的结束处是在一百二十几页，也就是一半多点的位置，我会打推荐，但看到最后，就变成了“还行”。
该结束的时候，结束，那是正好。
过了，就多了。
阿花的微博，我关注过，后来取消了。书，我是看到朋友的推荐，于是买来看，前半部分，也是喜欢的，或者说，如果是从后往前看，看一半，也是喜欢的，看多了，就不喜欢了。和看微博一样的感觉。需要少，需要距离。
我说的喜欢，也是真心的喜欢，我并不觉得，回锅肉与诗文们有什么违和感，我觉得它们原本应该在一起，看着那些热火朝天的接地气的生活描述，加上几句引述精当的名家语句，我觉得很棒。
只是，太多了，太漫长了。
虽然，我们都希望“当你启程，前往伊萨卡岛/愿你的道路漫长/充满奇迹，充满发现。”但，那和读书的确有些不太一样。航程中，有着无限可能，也许是奇迹和发现，也许就成了少年派，还是在未获救的时候。
充满了烟火味的文艺腔，带点小矫情，能够享受自己的生活，并写出优美俏皮的文字，这样的人、生活，也都挺好。
所以，虽然不算喜欢了，但还是觉得，读一读这样的书，也是好的。尤其是，在六月的最后一天。
六月的最后一本书。
《愿你的道路漫长》读后感(九)：年轻人的漫长道路
当你启程，前往伊萨卡岛，
愿你的道路漫长，
充满奇迹，充满发现。
这几天用晚上的时间断断续续读完了李静睿的《愿你的道路漫长》。这些零零散散的专栏体文章以一本书的形式呈现在我的面前，因主题划分的版块打乱了时间顺序，于是我看到的是一个人多年生活的各种侧面以不规则的方式出现在我的面前，它们有点像自言自语的絮絮叨叨，充满奇异的联想和琐碎生活的微小细节，但我丝毫不怀疑作者的真诚。
人生的迷惘和苦痛怎么写都写不完，可以像张爱玲以爬满虱子的袍子作比，当然也可以不带痕迹地自嘲这如配菜一样的失败人生。但比起人生再无可能的名作家，我们现在至少都可以像阿花一样望着来日，坚信并期待着下水们的春天。
不温不火的人生纵然令人自我怀疑，但比起直达目的顺风顺水的日子，也不可否认这种读着巴以冲突的历史却提不起兴趣下楼买十个鸡蛋的人生，也有一种别样的魅力。我喜欢阿花的态度，不抱怨，也不慌张，而是与这些暂时的孤独和迷惘为伍，既没有退回过去的生活，也没有望得太远而迷失方向。伊萨卡岛在哪里依然看不清楚，可是只要看着远方，边走边搜寻它的方向，终有一天将抵达。
这个世界上充斥着太多迷惘的年轻人，也许我们都是其中的一员。道路还漫长，比起一劳永逸地直达目标，也许缓慢行进的人生算不上失败。一无所有的年轻人，拥有的一切就是年轻与无限可能啊。
《愿你的道路漫长》读后感(十)：书摘向
1. 卡尔维诺的欲望城市名为安娜斯塔西亚，他说“你会觉得一切欲望在这城里都不会失落”。也许所有跟我一般在城市与城市中犹豫不决的人都是在寻找安娜斯塔西亚，寻找我们各种欲望的落脚点。
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2. 发生这样事呢，大家都不想啊”以及“你饿不饿？我去给你煮碗面”。 卡尔维诺的欲望城市名为安娜斯塔西亚，他说“你会觉得一切欲望在这城里都不会失落”。也许所有跟我一般在
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3. 即使这么焦虑的时光中，我也在焦虑地学文化求进步。一周里每天看一集迈克尔·桑德尔主讲的《公正：该如何做是好》，美国的公民教育课。看了之后又装模作样地找他的书来看，《自由主义与正义的局限》，一本挑战罗尔斯《正义论》的政治学著作。《正义论》我是读过的，但这本什么什么局限依然看得我几乎怀疑自己的智商，我欣慰地想，在恋爱之外，原来我还是有别的地方可以怀疑自己智商的。
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4. 静的爱情。 即使这么焦虑的时光中，我也在焦虑地学文化求进步。一周里每天看一集迈克尔·桑德尔主讲的《公正：该如何做是好》，美国的公民教育课。看了之后又装模作样地找他的书来看，《自由主义与正义的局限》，一本挑战罗尔斯
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5. 作为一个胸怀天下的人，我还是去过一些地方，但是我永远觉得自己更适合在纸上阅读它们。在巴厘岛我苦苦思索的问题是：在这个别人都在海边晒日光浴的地方，我究竟能不能打把伞？因为一直没能思索出来，后来我都是在五星级宾馆的游泳池边渡过漫长的一天。在拉萨我爬了布达拉宫之后就上不了大昭寺，在丽江因为太懒而没有去玉龙雪山。去过这么多次海边，我从来没有看到过日出，因为永远不能在早上四点爬起来。在西藏被迫走了一次墨脱之后，我宣布这就是我人生的顶点。每次看到别人雄心勃勃要去新疆之类的地方我都很羡慕，但是我只会说：给我带点葡萄干吧。
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6. 所谓最好的时光，指着一种不再回返的幸福之感，不是因为它美好无匹从而我们眷念不休，而是倒过来，正因为它永恒失落了，我们于是只能用怀念来召唤它，它也因此才成为美好无匹。”
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7. 不知道这个真诚得几乎忧伤的男人有没有意识到，他所有的情书不过是在写给自己无处安放又热情如火的爱情，爱上的到底是这个人还是那个人其实并不重要，只要爱情真实存在，就让人安心。
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8. 这个角度来说，写情书比收情书要幸福得多，因为读信的人不可能进入这个魔法世界，在爱的国度里，他们只是个可怜的麻瓜，而我们写出的每一封情书，最终都是想留住这个有魔法的自己。
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9. 抱抱你吧，在Facebook或者微博之外的世界，在我知道你的温度，你知道我的气味的世界。
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10. 今天重读《宗教大法官》，陀思妥耶夫斯基在里面引用席勒的《愿望》：“没有得到天上的保证，只好相信内心的声音。”想到莱昂内尔·特里林在《文学体验导引》中评价它：“陀思妥耶夫斯基以极端的大胆和简单，将盘踞于现代心智的两个伟大概念引入对峙状态，一方是自由，另一方则是幸福和安全。”我不能真正在天平上衡量两者的价值，然而我希望我永远自由，而我亲爱的妹妹，她是不是会选择幸福和安全。我们都没有得到天上的保证，只希望这个世界不是太吵，还能听到内心的声音。
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11. 一个下雪的冬天我们无望地在北三环打车——后来何伟在《寻路中国》里准确地描述过这种姿势：像在拍打一条并不存在的大狗，他突然转过头来对我说：“以后我们要有一辆自己的车，你说，那是在什么时候？”十年之后，我们都在北京，但是都没有开车。我们偏离的所有轨道，都是为了证明人生是一条并不存在的轨道，打不到车，也没有大狗。
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12. 帕斯捷尔纳克在诗里感慨：“一日长于百年，拥抱无止无终。”又像某个姑娘说的那样，“不想分散的人，你们要赶快拥抱”，赶快拥抱，不管这次拥抱持续一日，或是百年。
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13. “在这兵荒马乱的时代，个人主义者是无处容身的，可是总有地方容得下一对平凡的夫妻”。
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14. “一刹那的意乱情迷，一辈子都难再寻觅。
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15. 卡尔维诺在《看不见的城市》里描述城市与眼睛，“珍露德的面貌要视乎你用怎样的心情看它而定……你不能说这一种面貌比另一种面貌更真实，可是，你所听到有关珍露德高处的传说，大部分来自别人的记忆。”我早就应该明白，在看不见的城市里，都是别人的记忆，再也与我无关的记忆，而我能够看见的城市甚至世界，就在我眼前。
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16. “好相处宜结婚有房产”
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17. 每当自己神魂颠倒而对方却不神魂颠倒的时候，我就只好奋发图强读书写字以填补无穷无尽的时间。感谢上帝，一般来说对方都不会颠倒，我这才能勉强成为一个文艺女青年，多少弥补了不是美女这一永恒的遗憾。
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18. 忍不住想到在广州的三年，我总是在某个潮湿的房间里醒来，然后顶着一头一脸的疹子回到家里，吃药涂药打针，用好几天的时间让它消失，然后又回到那个房间。如此周而复始，高峰时期一天要吃八种药，从药丸到冲剂，从中药到西药，从微甜到微咸，吃得我对自己的钱包和胃不甚感慨，同时职业病般地爱上了看报纸上稀奇古怪的医药广告。唯一的感慨就是万分感谢《南方日报》的公费医疗，它是我肆无忌惮过敏生涯中最重要的保障。
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19. 曾经有那么几年，我很想要某把钥匙，但是始终没有得到。因为没有钥匙，即使走出去十米，我也要用一个砖头将门挡住，不敢走得更远去吃饭，于是只能叫外卖。屋子里没有桌子，饭盒放在凳子上，我蹲在地上吃，吃完之后小心翼翼地把地上的饭粒捡起来，只要稍有遗漏，蟑螂就会蜂拥而至。还好，与人共用的洗手间不需要钥匙，我可以随时洗澡，把所有的衣服带过去，洗好之后穿戴整齐走出来，广州的夏天让人窒息地热，几乎是立刻又出了一身的汗。然而我还是喜欢那里，一刻都不想离开，即使再怎么奋力打扫也不能让它哪怕是一点点地脱离肮脏，即使房间里只有一个小小的糊满了报纸的窗户，白天需要开灯而睡到七八点又会被日光照醒，即使我这么渴望却没有它的钥匙，即使我时时都在被迫离开。
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20. 在没有去成耶路撒冷、没有写完情色小说、没有摸过八块腹肌，以及没有拍过电影，更不提从来没有当过女主角演过床戏之后，我终于明白摆在面前的不是一场时间的盛筵，不是无穷无尽不休不止。欢迎来到麦兜的世界，没有鱼丸，没有粗面，而且如果你还不在此时此刻开始，就永远读不完属于你的这一本逝水年华。
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21. 曾经有个喜欢跟我彻夜长谈阿赫玛托娃和茨维塔耶娃的男同学，十年后，作为一个外贸商人，他现在跟我的主要话题是人民币升值和美国经济衰退。
lt;愿你的道路漫长>(李静睿)
22. 博尔赫斯在《小径分岔的花园》里说：“在大部分时间里，我们并不存在；在某些时间，有你而没有我；在另一些时间，有我而没有你；再有一些时间，你我都存在。目前这个时刻，偶然的机会使您光临舍间；在另一个时刻，您穿过花园，发现我已死去；再在另一个时刻，我说着目前所说的话，不过我是个错误，是个幽灵。”我想博尔赫斯反反复复想说的，不过是时间是个迷宫，拥有难以穷尽的分岔，在这一个分岔与下一个分岔的路口，要是恰好你我都在，那不过是时间的奇迹。时间是永恒的，然而永远不要冀望在时间中永恒，就像声音会在时间中一直向前，却也会在时间中就此消散。
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23. 很多年前，曾经想买一个小东西，来自设计师Frank Tjepkema的心碎记忆项链，项链上面挂着一颗陶瓷心和一把银色的小锤子。那是一颗随时会被敲碎的心，心碎的人还不是一样若无其事地活下去。在我看来，爱一个人就是把自己的心和那把锤子同时交给他，因为他从此有了打碎这颗心的能力，因为这是你心上的人。
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24. 在基斯洛夫斯基那里，两个同名的维罗妮卡住在两个身体里，唱着同一首迈向天堂的歌曲。但是在我这里，两个名字下的同一个姑娘却疲惫地从一个岛奔波到另一个岛上。我只希望有一天她能在伊萨卡岛上定居下来，因为她更喜欢这里的歌曲。
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25. 最重要的，大概是工作让我显得正常，它是我人生的合法性依据。我和同事们一起抱怨工资和领导，但是一张名片就可以简要说明我的一切信息——名字，电话，邮箱，位置。后来我和某人刚刚认识的时候，他问我电话，我几乎是不假思索地递过名片，他没有收，而是直接把号码存在手机里。当时心里有一种温柔的暖意。
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26. 重要的，大概是工作让我显得正常，它是我人生的合法性依据。我和同事们一起抱怨工资和领导，但是一张名片就可以简要说明我的一切信息——名字，电话，邮箱
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27. 在没有人与人交接的场合，我充满了生命的欢悦。”
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28. 很多年前看杨德昌的《青梅竹马》，现在只记得一句话：“结婚不是万灵丹……美国也不是万灵丹，和结婚一样，只是短暂的希望，让你以为一切可以重新开始的幻觉。”但是幻觉连接幻觉，人生也就这么没有缝隙地过完了吧。
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29. 很多年前看杨德昌的《青梅竹马》，现在只记得一句话：“结婚不是万灵丹……美国也不是万灵丹，和结婚一样，只是短暂的希望，让你以为一切可以重新开始的幻觉。”但是幻觉连接幻觉，人生也就这么没有缝隙地过完了吧
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30. 旅行的意义大概就在于，换一个地方顽固地过着自己的生活。我们终其一生不辞辛苦地寻找各种各样背景板，但我们终究不过是同样的自己。
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31. 我的淘宝我的圆通申通顺丰快递。 旅行的意义大概就在于
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32. 作为一个完全不喜欢在路上的人，我不过是希望从一个地方到另一个地方，然后若无其事地用透明胶带把生活的断口接上。过于漫长的旅程只会让我丧失对目的地的冲动，只想回到充满确定性的原点。
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33. 所有的宏大叙事都会崩溃解体，我用以确认某时某刻生命的证据，也不过是这些碎屑而已。
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34. 无可避免地，我也开始零零散散增加自己的东西。我买了更好用的锅铲，橱柜里摆满生抽、老抽、蒸鱼豉油、耗油、老干妈剁椒酱，沙发上扔了一张厚厚的可以擦头发的毛巾，门口摆着一双每天晚上可以去外面散步的黑色人字拖。我还在那家著名的二手书店Strand用四十八美分买了一本布罗茨基的诗集，瑞典语的，我只是为拥有它而拥有它。一美元的《欲望城市》画册，晚上我靠在床上翻它，数那上面每一条我喜欢的裙子。我要把它们都留下来，想象着以后的房客坐在我那本来应该做成拖地长裙的沙发套上，想象我正在经历的生活。
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35. ，他发现那些难熬的日子才是一生中最好的时光，因为那些日子造就了他。”有时候我觉得从中获得了所谓的力量，有时候又觉得这些试图用别人的失败彰显自己失败的人，忘记了关键的一点：那个失败的普鲁斯特，从来没有缺过钱。
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36. 在银行等人的时候读完最后几页，然后很发愁地想，我大概也会变成一个因为没有什么人生所以反复咀嚼人生的老太太吧，而且我既没有嫁过胡兰成，也不会写英文，我一定撑不过六十岁。
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37. 一个被神召唤的人总是幸福的人，不管这样的召唤是照亮来日还是警示末日，万事万物有神为你兜底这件事想起来就让人安心，不管这神来自哪里，化身为安拉还是耶和华，说着希伯来语或者梵语，他总是留在你的人生里。
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38. 房东住在这栋House的二楼，楼梯上全是她和子女的照片，她当然应该曾经是有个丈夫的，但是在这些照片里看不到踪影，每张照片的边上都有烫金大字：一切荣耀归于我主。有一次她请我们去吃马来西亚菜，谈起她到美国这三十多年的故事，一个单身女人一定有很多不是那么可以用“幸福”简单概括的过往，但她还是极其真诚地感恩说：一切荣耀归于我主。
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39. 晃膀子去。
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40. 习惯了城市的人向往它们，却又恐惧它们。然后几个都还没有去过瓦尔登湖的人很自然地将话题转到了梭罗的《瓦尔登湖》：在中国的时候，我们没有可能像梭罗一样生活，然而身在美国，我们又是不是真的能像梭罗一样生活？
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41. 她大概会幻想像我这样成年后已经换了第四个城市的人生，就像我一直幻想着像她一样早早生了孩子一眼望到前路地活着。偶尔觉得有点厌倦于种种细节时，我就会想，她替我生活在家乡，就像我替她生活在纽约。
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42. 大概会幻想像我这样成年后已经换了第四个城市的人生，就像我一直幻想着像她一样早早生了孩子一眼望到前路地活着。偶尔觉得有点厌倦于种种细节时，我就会想，她替我生活在家乡，就像我替她生活在纽约。 06 谁能像梭罗一样生活 在纽约漫长的冬天全面降临之前，我去过一次上州的Catskills，这是传说中在美国观赏红叶排名前三的地方。
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43. 当我一次次在纽约与朋友见面、拥抱、无边无尽聊天时，从来没有一个人让我感觉到，他们是来到了梦想中的城市。然后我总会想到那些依然以此为梦想的人，比如我在四川老家的姐姐，她曾经那么多次地计划去一次北京，梦想照一张我从来不屑于照的、在天安门广场上傻乎乎站着的照片，却始终因为种种看起来可笑的障碍没有成行：车票太贵，假期太少，孩子太烦。
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44. 窗外是昂贵而拥挤的第七大道，七八个中国人拿着红酒杯讨论在这边三个永恒的话题：租了什么样的房子、买了什么样的保险以及到底要不要回中国去。如果不是纽约无处不在的警笛声随时响彻云霄，我会疑惑自己究竟身在何处。
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45. 我们并不是把灵魂送给一个城市，而肉体给予另外一个。我们只是把灵魂分裂成两半，一半关于早已凝固的生活细节，一半关于近乎幻觉的生活梦想，然后固执地认为城市能够代表这样的分裂。从一个城市走向另一个城市的时候，就误以为是在把生活快速解冻，或者是在走向梦想。
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46. 双城记是这样无穷无尽的组合，在家乡时渴望北京，在北京时渴望纽约，然后在达到这些渴望后又不停回望，因为来路和去路同样不可割舍。那些在纽约的人，也不过就像电影Sabrina里的奥黛丽·赫本，从纽约长岛又去了巴黎。在1996年翻拍的版本里，新的Sabrina引用了格特鲁德·斯泰因那句话：America is my country and Paris is my hometown.（美国是我的国家而巴黎是我的家乡。）
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47. 在新泽西生活，住在典型的美式三层House里，周末和家人邻居一起在后院草地上烤T骨牛排；在纽约工作，困在一个不超过六个平方的办公室里每天坐满八小时，和八百万人一起抱怨它的空气、交通以及物价，但是抱怨不过是一种隐秘的爱，她离不开它。
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48. 。北京属于老舍，上海属于张爱玲，凤凰是沈从文的私宅，汪曾祺霸占了高邮。但是谁又能抢走属于我的南京，广州或者北京
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49. 保罗·奥斯特在自己的新书Winter Journal中选了三段来朗读，这是他继三十年前《孤独及其所创造的》之后的第二本自传。写那本书的时候，他在哥大附近的一个朗读会中遇到了现在的妻子，他们很快结婚，搬到了对角线另外一端的布鲁克林。他读的第二段里说，尽管一生都在躲避民族身份，他却还是总被误认为意大利人、希腊人、西班牙人、黎巴嫩人或者巴基斯坦人，而他也不知道自己是谁。因为在祖父母辈之前的家谱一片空白，“谁知道那些游荡的无名鬼魂在去俄国、波兰和南匈牙利帝国之前是在哪里？”但是，这本书由布鲁克林开始，又在布鲁克林结束，读到最后是保罗·奥斯特说，三十二年来，他几千次往返于曼哈顿和布鲁克林之间，这是他一生中最为频繁的旅程，但是他从来没有一次忘记欣赏美丽的布鲁克林大桥。在这几千次的旅程之后，连那些丑陋的塔楼都成为风景的一部分。
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