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直击现场:为和他分手,我以死相逼

2018-01-08 17:03:12 作者:Ayawawa 阅读:载入中…

直击现场:为和他分手,我以死相逼

  本栏目创办的目的帮助读者实现自我提升收获美满爱情 拥有和谐家庭

  本期有图有真相话题是:那些戳中你的婚礼现场布景婚礼是人生中最值得纪念的时刻之一,在这样一个满载爱意和祝福的神圣时刻,什么样的现场布置让你感到惊艳直戳内心呢?或是华丽梦幻的公主梦,或是复古高级的中式婚礼,或是自由时尚的简约风,亦或是西式、森系、童话风……你的或是你参加过什么样的婚礼现场曾打动过你呢?具体被哪些难忘的小细节或是惊喜设计打动了呢?赶紧带着图片告诉我们吧~重要的是:有图有真相哦!发来文字解说+清晰美观的照片才会入选哦~回复“有图有真相”即可查看参与规则,快来哦~

  

关键分手

  和男朋友相处3年了,他27 170,我 25 160。他目前没有固定工作自己创业阶段,我做外贸,月薪6000左右。朋友是那种不善于表达或者说把事情放在心里的人,基本不跟我谈他的烦恼,工作上的琐事等等,而我认为既然作为男女朋友或者即将结婚夫妻,是应该要有难同当有事情一起扛的,期间说过他几次,还一直是这样。然后每次我谈到自己一些想法比如以后怀孕了他会不会在家里陪我,担心后面结婚老一辈的观念和我们不同想跟他父母分开住等等,他老是说我想太多了。其次就是经济条件因素,我说结婚后肯定是要比现在好很多,特别是以后生孩子了,要有一定的经济基础,他说放心,生孩子肯定养得活,感觉他的落脚点是养得活就行,而我想的是不要求最好,但是至少别人有的,我们要有。之前沟通很多事情都是不了了之的,他觉得我想太多,我坚持自己想法。这段时间一直很苦恼,昨天终于谈通了。很舍不得男朋友,但是已经谈到分手这一步了,我该怎么取舍?附聊天截图及合照

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  从你和男友的沟通方式来看,我不认为你的男友是“不善于表达或者说把事情放在心里的人”。他之所以不愿意与你倾诉自己工作和生活中的烦恼,很有可能只是因为你对他来说,并不是一个能够舒缓压力的知心伴侣

  你的男友对你原本就没有太多长择意愿,可你却想当然地认为你们是“即将结婚的夫妻”。不仅主动与他谈及婚姻,还对婚后待遇提出一系列让他头疼的要求。既要求对方在你怀孕期间全职“在家陪你”,又在谈论抚养孩子时处处攀比,声称“至少别人有的,我们要有”。你所表达的态度给了对方巨大的压力,这无疑让他更加坚定了和你分手的决心

  你和男友现在已经正式分手,从对方聊天记录里的语气可以看出,他也终于松了一口气。你现在再来说自己“很舍不得男朋友”,对他来说只是一种纠缠。事到如今,你们之间已经毫无关系,并不存在“该怎么取舍”的问题建议你也认清事实,不要再纠结上一段已经凉透了的感情

  最后,要提醒你的是,由于网络社交平台高度开放,让更多人把自己的生活展现在了你的眼前。十年前的“别人”可能只是你的邻居同事,而现在你口中的“别人”,很有可能是身价过亿的网红、明星和大v。像这样忽略自己的经济条件,盲目和“别人”攀比,对你自身来说既不现实也无意义。你不妨在下一段感情中,降低对男友的要求,以免重蹈上一段感情的覆辙。

  新粉入门

  

关键词复合

  本人大四,男朋友今年刚毕业大我一届,对我很宠爱很关心很爱护,但是由于我嫌弃他矮(我169他172)以及其他情况,在一起两个月后想分手,那个时候他由于好几天一直流鼻血在医院接受检查,我在不知情的情况下要跟他分手,知道情况后也想分手,他拿跳楼挽留我回去,后协商冷静一段时间再看。之后复合一个月我去他工作的城市连着两天闹别扭晚饭出门一半折回家他很生气用手砸了电梯,惊吓到我,我提出分手。此时为9月30日。到现在11月中间藕断丝连他经常对我威胁,威胁我的生活未来,期间我没有办法以死相逼,他又反思请求我的原谅,一直想要复合。我经常会被他对我的好所感动,但是内心又有一点恐惧,万一走向婚姻是否存在家暴倾向、或者更严重的事情。附上合照和聊天记录。

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  既然你已经把对方的备注修改为“绝对不能联系”,那么当他同你说“我们一面也不要见”时,就不要回复,对方看到自己无论做出何种反应石沉大海,你们的一切纠葛就可以到此为止。未曾想你却藕断丝连,一来一往地和他聊了很久。对方看到自己轻而易举就可以引起你情绪的波动,自然会与你纠缠不休。

  现在你仅仅做出让他不满意的事情,他就开始用暴力和死亡来威胁你,这说明他本身可能就带有心理问题,很有登上社会新闻的潜质。面对他这样有严重自残和暴力倾向的男生,你的每一句回应对他来说都是一种鼓励,你的每一次反馈在他看来都是一种机会

  如果你真的担心他的暴力举动会波及到自己,就要控制住自己不要再和他产生任何联系,更不要天真地考虑“走向婚姻”以后的事情。否则事态定会愈演愈烈发展到你无法控制的程度。建议你趁着现在还可以脱身,尽早拉黑对方的一切联系方式。必要的时候甚至可以选择暂时搬离对方的城市,到他触及不到的地方生活一段时间。

  

关键词催婚

  娃娃姐你好,我94,49kg163cm,A,本科,非独处农,私立学校老师3000,毕业为他留在小城市。男89,75kg170cm,函授大专,非独处农,建筑刚创业预计年薪6万,有车。无父。2012年追我没多久在一起很快就发生了关系。放假同居他对我很好,睡到中午他下班回来买菜煮饭洗衣各种照顾,提供情绪价值,感情浓度高,他性需求高,之前爱看片且爱寻求刺激,现在较忙,三选一选二,五问90失分落水,五块钱买女友选专一性格好,今年他创业,脾气比以前大了一点,一些小事浮躁,比以前好面子,但还会煮饭菜,接送上下班。现在他催婚,说今年必须定下来,但是礼金要十来万真的没办法,我家里情况你也知道,不想再拖了,都5年了,如果不行的话该怎么样就怎么样,你去找个更好的,而且要求结婚之后要有宝宝,我说一切都没准备好,他说别人两夫妻还不是也这样。对于结婚我有点害怕,有点逃避,我有提升自己,为他提供情绪价值,学会夸他逗他玩,但是一到这种事情我不知道说什么,自知踩雷区,感觉好被动,不想分手的前提下我应该怎么做并且愿意为我投资,还是我要求过高?附照帮打分,谢娃姐。求抽中!

  

  在极度匮乏的物质条件下,你的男友不仅没有为了给你更好的生活而努力奋斗,也没有心疼你对你表示愧疚的态度,甚至不愿给你任何商量的余地。如果把对方的逼婚言论翻译过来,那就是:我穷我有理,虽然我不打算付出什么,但结婚这事必须听我的。不同意结婚就赶紧走人,同意结婚就马上生孩子。

  你的男友在与你同居前期,由于自知经济条件较差,所以给了你相应的情绪价值作为补偿;而在开始创业以后,不仅没有对你进行更多的物质投资,反而将应有的情绪价值也逐渐撤回。对你的态度从“软饭软吃”,转变成了“软饭硬吃”。你因此而对婚姻产生恐惧心理,是非常正常的自我保护反应。

  从始至终,对方并没有为了你们的婚姻做出任何实质上的努力,也并没有为了打动你而付出任何物质上的诚意,反而仅仅是靠“别人两夫妻还不是也这样”来敷衍你。在这种情况下,倘若你贸然与他进入婚姻,等待你的必然是日渐恶劣的待遇。

  综上所述,我建议你不妨重新考虑一下你们之间的关系,就此接受他“去找个更好的”提议。

  老粉进阶

  ❹

关键词养二宝

  娃娃姐和小助手们好,我是4年多的粉了,一直努力学习娃娃理论,跟老公结婚3年,育有一子男宝2岁,感情很好,财政大权在我这,不动产都是我的名字,很舍得给我和宝宝投资,但我觉得老公颜值略比我高,我身高169,106斤,常年健身胸围70B,腰围64,臀围91,老公168,120斤,两人均28岁,现在遇到一个问题,无奈自己悟性有限,想了一个多月都想不到很好的解决方法,特来向娃娃姐请教。情况是这样,我老公在我们结婚后没几天就当着两家爸妈的面许诺,二宝跟我家这边姓。现在眼看就要生二宝了,我很担心老公又会开玩笑说二宝我家要出钱养,之前有说过一次,我半开玩笑说张爷爷奶奶会吓到的(当初老公和婆婆提议说两边爸妈都叫爷爷奶奶,不叫外公外婆),他们哪有钱去养一个小孩子。PS:,我妈性格外向pu很高,不知道我老公这么说跟是跟我妈的高pu是一定关系还是我mv仍然不足以震慑他。想请教娃娃姐,如果老公再次提起,我应该怎么回答他。我应该怎么做才能不再让老公有想让我家养二宝的想法呢?希望有幸能被娃娃姐选中,谢谢娃娃姐和小助手的每天为广大的姐妹们答疑解惑,真心感谢!附照求匿

  

  由于人类男性需要花费高额成本投资自己的后代,所以人们发明了姓氏的父系继承制,便于父亲确认自己是后代的遗传学生父,以免自己的高额亲职投资付之东流。换句话说,子女随父姓,可以降低孩子及其母亲的PU,让父亲更加安心地投入金钱和时间,抚养其长大。

  你老公面对孩子的表现也可以证实以上理论。他并没有推卸过抚养第一个孩子义务,反而只针对打算跟随母姓的二宝,提出了在娘家抚养的试探。因此,建议你为了孩子的心理健康和亲职投资着想,不要赞同老公的提议,帮助其打消二宝随母姓并且由娘家抚养的念头

  下一次老公再提起此事时,建议你语气平和地对他说:“亲爱的,两个宝宝都是我们的孩子,将来一个跟爸爸的姓,一个跟妈妈的姓,让外人知道了胡思乱想对他们多不公平?如果二宝一出生就和大宝姓氏不同,也一定会觉得自己是个外人,从宝宝的发展来看,未必是件好事。”

  总之,无论老公怎样提议,你只要给对方一个明确的表态即可。另外由于你的妈妈“性格外向pu很高”,她很有可能赞同你老公的提议,因此你要想尽办法避免妈妈成为猪队友。

  鉴于目前你老公对此事的态度还处于试探阶段,只要你处理得当,不必太过担心。

  

关键词供养公婆

  娃娃姐你好。我跟我老公经家人相亲恋爱结婚老公大我4岁,我88年,均独,他非我处,他父母离异再找没有孩子。我现在怀孕8个月,怀孕至今没上班,一直由我妈妈照顾我吃喝。老公心很软,对我一直有求必应,家里财政大权我掌握,他赚的钱大部分给我存着。我老公属于比较会赚钱类型,他父母和爷爷喜欢让他买买买,他都同意,花的也不多。以前我翻看他手机电脑记录,为了前女友事情吵架很厉害。之后我答应他不会再有目的去翻他东西跟他吵架。但前几天我又有目的翻了他支付宝记录,他在今年6月份的时候给他妈打了4万块钱,而且钱打完立马删除回收箱。他一直没跟我说过,我前几天试探问过他,有没有谁跟你借钱或者你差别人钱还要改,他都给予否定,我还问了婆婆是不是有什么财务方面困难之类的话,他也给予否定。做月子要回县城婆婆家住,婆婆已经花钱请好月嫂,8000左右。我的诉求就是钱可以给父母用,但是要让我知晓。我现在不知道用什么方式什么时间问我老公,他给他妈妈的钱是用来干嘛的?

  

  如果你同意老公把钱给父母用,但希望老公可以主动和你汇报给妈妈钱的原因,这其实是一件很容易解决的事情。

  比如你可以找一个机会和老公说:“亲爱的,其实咱爸咱妈也挺不容易的,我觉得我们可以在二老有需要时,拿出些钱来给爸妈,平日里也固定给二老一些零用钱。只是毕竟咱们也不宽裕,马上就有孩子,用钱的地方也挺多。下一次我们给爸妈钱的时候,咱俩商量商量,看给多少合适。”

  这样一来,老公至少会觉得你对这件事并没有太排斥。一开始也许他还会半信半疑,但是只要你的表现足够诚恳,他就会慢慢放下自己的防备心,开始愿意与你对此事进行沟通。

  不过,这种做法缺点就是,以后老公真的问你拿钱时,你将很难拒绝对方,建议你对此事做好心理准备。毕竟无论你是否知情,同不同意,你的老公都会继续供养他的父母更何况你坐月子回婆婆家里住,婆婆也愿意特地花钱替你请月嫂,这说明你的婆婆也是比较开明的人。只要公婆家中没有类似赌博这样的无底洞,你不妨安心接受老公对公婆的供养。

  

关键词雄竞意识

  亲爱的娃娃姐、小助手们好。投了几次了,希望可以抽中。我21、158、80斤,非独非处。男友22、173、125斤,非独处。附照求打分求匿。我们两都是大四学生,但他是211院校,我只是普通二本。我们是异地恋,在一起半年了,他每个月给我买东西的费用占他生活费比重的3/5,见面时主动承担所有开销。我平时有注意一直嘴甜,各种星星眼。男友平时对我占有欲很大,一起开黑的时候,我喊某某撤退,他会吃醋不开心;他来陪我过生日,他对我把室友也喊来表示不满,我就找了个理由不让室友来了;另外,他表示以后不想要孩子,说我两都太懒了怎么带孩子,孩子还会分走他的福利。请问,面对这种情况,我应该怎么看待呀?另外,在我们的感情中,需要多注意什么?谢谢。

  

  你的男友还未踏入社会,参与雄竞的意识并不强。在这样的情况下,对于繁衍后代认知比较浅,是非常正常的表现。随着他年龄的增长和雄竞的完成,他的心态自然而然会发生转变。

  更何况从男友“太懒了怎么带孩子,孩子还会分走他的福利”的理由可以看出,他对孩子本身并没有偏见和抵触,基本停留在“有总归是要有,只是对于孩子这件事没有具体的认知和思考”这种层面,所以他的想法完全可以被你的行为和语言影响。在你们这段关系中,只要男友对你的投资意愿和长择诚意都没有问题,你就不必过于担心男友现在随口一说的表态。

  占有欲强和爱吃醋都是PU很高的表现,由此也可以看出男友非常在意你的PU,尤其你们正处于异地恋的状态,又踩了男处女非的雷区,是感情中的hard模式,需要花更多心思去经营感情。

  鉴于你和男友正处在大四临近毕业的阶段,如果你希望这段感情可以发展顺利,毕业安排就要以结束异地为导向。如果你做不到吸引男友来到你的城市,也可以退而求其次,引导对方找一个第三方的城市一起落脚打拼。

  

关键词大男子主义

  娃姐和小助手们好,相亲认识男生,认识一个周期间多次约会吃饭,双方都有好感。男168CM150斤,国企编制,女162CM100斤事业单位合同制,均独生,家庭条件相当。我一直以高MV低pu模式与他相处,称赞夸奖他,提供情绪价值。有一天我在朋友圈发了和姐姐姐夫的照片(有几张单独和姐夫的自拍),他看后表示不能接受很不舒服,建议我删掉,我向他表明是姐夫,一家人在聚餐。他说喜欢我所以不想看见我和任何别的男人的照片不管是谁。求助娃娃姐,这种情况是不是他大男子主义,偏激?他平时工作忙,我也表示理解,并未提什么要求。现在这段关系是否还能继续?求娃姐帮忙分析指点一下。

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  你和相亲对象刚刚认识一周,在此阶段应该以展示高MV为主。同时在与对方相处时,要注意保持一定的距离,控制一下你们之间的见面频率。可是反观你的做法,不仅在一周之内多次与对方吃饭,还频繁“称赞夸奖他”,导致他产生了已经“吃定你”的错觉。

  也正因如此,当对方看到你与姐夫的照片时,才觉得自己有资格和权利要求你将其删掉。很明显由于你一直以来对他过于热情,导致他已经忘记了自己的身份和立场。

  话说回来,朋友圈一次最多可以发九张照片,你却发了“几张单独和姐夫的自拍”,这件事情虽说并非原则性问题,但至少对你择偶没有任何好处。你的相亲对象过来询问你情况,至少还给了你一个解释的机会,可其他对你有好感的男生,可能就会以为你已经名花有主,默默地自行退散,变相驱散了很多潜在的追求者。

  相亲对象的做法的确有些大男子主义,但这也是由于你们之间的相处状态,让他自以为有权利左右你的行为而导致。建议你以后对于八字没一撇的相亲对象不要过于积极;同时尽量避免此类容易让人误会,又影响你择偶的行为发生。

  ❽

关键词月子期

  娃姐及小助手好,最近一系列事情让我处理不能,就像女版“双面胶”很困惑,紧急求助。今年初发现怀孕,一家人本高高兴兴等着宝宝出生,可惜查出宝宝有点问题,纠结再三后决定放弃,多次和老公抱头痛哭。由于大月份引产,双方父母都很重视,去的最好的医院,半夜发作老公也在身边熬了通宵,还承诺如果出现副作用,以后就领养孩子。现在问题是月子期间,我父母来照顾,和老公有许多矛盾,我夹在中间十分为难。一方面我父母比较传统守旧,喜欢事无巨细的管束,妈妈刀子嘴豆腐心,说话易得罪人,比如老公心疼没出生的宝宝,希望火化后带回家,家长觉得不吉利,妈妈就威胁:谁敢把那个东西带到我家去……老公觉得不尊重他,没觉得他也是家里一员,有点高高在上。比如为避免我玩手机或他玩电脑的时候我去看,就把电脑线拔了藏起来。爸爸也比较固执,每天固定时间要求我们睡觉、起床……我其实还好,但老公向来我行我素,完全无法接受,就希望要么我让他们改变,要么找借口去他父母那里坐月子,并认为自己完全可以照顾好我,但实际上肯定不够细致周到。另一方面,老公晚睡晚起比较散漫,认为坐月子就是比正常人多注意一下营养休息就行了,其他的都是封建糟粕,不应遵守。父母也会觉得他不太懂事上进勤快,喜欢贪玩,帮忙不多,颇有怨言。现在就是父母因此要吵架,妈妈在我面前抱怨,老公也在我面前放狠话,搞得我不知所措,求娃娃姐支招,拜谢拜谢

  

  你的老公与你的爸妈同住,这一情形类似于婆媳共处在同一个屋檐下。这一多边人际关系的hard模式,落在不善于交流的男性身上时,他所受到的负面影响势必会成倍增长,你要在此事上更加理解对方的心情。

  你的老公心疼未出生的宝宝,希望火化后带回家。而你的父母因为自己的传统观念,不仅横加阻拦,甚至还对他进行言语威胁,这是非常越俎代庖的行为。毕竟你的老公作为孩子的父亲,对于宝宝的处置有话语权和决定权。你不妨换位思考一下,如果是你希望可以这样纪念自己的孩子,而你的婆婆却严厉威胁你,你将会作何感想。

  在你描述的整个事件中,你的老公表现出了一个负责任的丈夫应有的样子。无论是你们决定放弃孩子后夫妻抱头痛哭,还是老公后来面对未出生孩子的态度,都说明他对你们的第一个孩子有很深的感情,是一个称职的爸爸,同时也表现出对你的PU的认可,这是一个很好的开始。你有没有想过,你现在做出的一系列高PU行为,可能会影响到老公对你和对下一个孩子的感情,影响你和你的后代的亲职投资。

  综合考虑,建议你听从老公的建议,同意目前由他自己来照顾你。如果他可以就此承担好照顾你的责任,那当然是最好不过的结果。退一万步讲,即使你的老公真的如你所说,力不从心照顾不周,那么无论他出钱另外请人来照顾你,还是重新邀请你的父母回来,对你来说也都并没有什么损失。

  我的番外 :

  

  前情提要:《如果有人无缘无故对你好,你就要小心了》

  我就是8问小仙女,觉得娃娃姐分析的很有道理。所以奉劝各位仙女,不要怕伤害别人有些原则问题表现的很温吞,这样只会更加适得其反。以后我也会多多注意的!

  ❤如果你也有类似的经历,欢迎踊跃投稿,回复番外查看具体参加方式。

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