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「我见了3个曾经互相拉黑的朋友,才不得不承认有些人早就就死在了

2018-03-12 22:32:54 作者:城南邮局 阅读:载入中…

「我见了3个曾经互相拉黑的朋友,才不得不承认有些人早就就死在了

  Chapter 1.

  

  我见了3个曾经互相拉黑的朋友,只为了解他们所在城市天气

   

  《黑豹》上映了,打开朋友圈想随便约个朋友消遣一下。可是我连续问了三个人,收到了三条这样的回复:

  “这周末有事去外地啦,不好意思啊。”

  “我要加班,最近真的太累了腾不出时间。”

  “啊…我懒得洗头…而且还得化妆…”

  我只好叫了份外卖,扔下手机,继续躺在床上。

  哪有人真正地没有时间,只是许久不打理的感情也变得格外生疏,再过有吸引力的邀约也懒得走出门去。

  不知道从什么时候开始身边的朋友变得越来越少,特别想出去玩的时候,打开列表里翻着通讯录,发现很多人都变得陌生

  有些曾在无数个夏夜一起喝酒鲁串插科打诨的朋友,现在都要用一句客套的“最近怎么样?”来寒暄了。

  其实一早就料到了这样的结果,现在的快餐社会拥有一段步调一致互相理解长久友谊变成一件很难的事。

  老朋友渐渐变得生疏,新朋友又懒得深入了解,我们渐渐的陷入了一个怪圈,孤独又自我的活着。

  怎么会变成这样呢?小时候赤着脚和伙伴奔跑在河边,桥洞里荡着腿分一个冰激凌的那份亲昵呢?长大后的我们,又是和谁分享的孤独呢?

  突然想到了三个朋友,是分别在某个阶段密切的朋友。三个曾经联系密切,现在却躺在黑名单里的朋友。

  我后来又见过他们。

  Chapter 2.

  

  学生时代友情起源于那些细碎校园时光,却止步喜欢同一个男生

  有时候特别想回到高中,肥肥大大的校服,和关系好的朋友一起去小卖部,晚自习头顶是呼呼的风扇,我们坐在下面背着老师互相传小纸条

  那时候陪我一起做这些事的是小A,纸条上大多写着“放学一起回家吧。”

  和所有人青春年代小姐一样,许诺要做一辈子的好朋友,一起带男朋友环游世界,一起住养老院风骚不减当年。周末出去玩只有提对方名字爸妈才肯放人,或者有时干脆哪也不去,两个人躺在卧室的大床上头对头一聊就是一整天,调侃八卦,吐槽老师。

  这大概是我最单纯质朴岁月里,最单纯质朴的一段友谊了,而它的结束异常狗血毕业那天,我和小A发现我们喜欢上了同一个男生。

  走出校园的那个暑假,我们开始冷战,说好的毕业旅行也没人在提起,我们赌气似的各自找了别的朋友,很久都没有联系。

  有一天我发现,自己看不到她的朋友圈了。尝试性的给她发消息,却显示请先添加对方为好友

  就这样我被我曾经最好的朋友删掉了。

  后来上了大学听说A和当初我们共同喜欢的男生去了同一所学校,他们在一起了。我才发现我其实没有一点点记恨她,也没有对那个男生不甘心,更多的是对这份无疾而终的友情的惋惜而已。

  有一天,我心血来潮通过高中共同的朋友要了A的微信忐忑了很久,想着“她不会还讨厌我吧?”就这样一狠心点了添加,然后立刻把手机扔在一边。

  终于消息显示,A添加了我。我在消息框里删了又打,打了又删,实在不知道该说什么。最后发了一句“什么时候有空,一起吃个饭吧。”A说好。

  我们约在了高中时常去的地方,那里变成了一座商场。我见到了A,她明显清瘦了许多。我们聊了近况,又说起了当时的事,她跟我道歉,说自己太过自私,没有考虑我的感受,他们俩在一起没多久就分了手,那个男生就像生命中一个微不起眼过客,她却因为这个失去了一个朋友。这些年来也一直想和我说“我们和好吧。”这句话始终无法说出口。

  A说“谢谢你,你比我勇敢。”

  走的时候,我说下次一起去高中后门巷子口吃煎饺吧,然后我们彼此笑笑分道扬镳

  不出意料,回去后我和A也只是恢复到了普通朋友的关系,偶尔朋友圈的点赞,却再也没有一句聊天,也再也没有谁主动提出见面。

  

  Chapter 3.

  

  很久之后我才明白,我的喜欢一直没有变,改变的是我喜欢的人。

  某天刷空间的时候,我发现曾经彼此喜欢过的一个男生和我在同一个城市,那种陈旧怀念感让我欣喜

  我鼓起勇气小窗他“你也在北京吗?”

  他回复“嗯。”

  我说“我也来了北京,好巧哦。”

  他说“是吗?那加微信吧。”

  我们是大学认识的。

  那时候我们在一个社团,他总喜欢穿一件干干净净的白色毛衣,看起来温柔真诚。因为讨厌溜须拍马明争暗斗环境,他一直做着幕后策划统筹的工作,把出尽风头的事让给别人。

  就是那时我开始喜欢他。

  我总是想和他呆在一起,他工作学习的时候我就趴在旁边的桌子上看书打盹,等他结束了送我回寝室他喜欢看书,一路上会讲很多我不知道的事情,崇拜感就是这段迷恋里的催化剂,那段时间我们无话不谈。可由于都是被动的人,这段来不及发酵暧昧我们延续到毕业便无疾而终了。

  重新加上好友,我为了缩小距离感,甚至更新了几张最近的自拍。寒暄了几句后,他问我愿不愿意一起吃饭。我有点紧张也有点期待,不知道几年没见我喜欢的人会变成什么样。

  餐厅里,他穿着印着公司logo的衬衫翘着二郎腿坐在我对面,说刚下班懒得换衣服,现在在做销售同事傻逼老板傻逼,每个月要靠吃点回扣才拿得到钱。说着点了一根烟狠狠地吸了一口,我小声说饭店不让抽烟,他骂了一句操,讪讪的按灭。

  整顿饭就在他的抱怨和咒骂中结束,回去的路上,我心情低落到谷底。也许是对他的期望太高,我为自己的仪式感觉到愚蠢,也为当年那个沉稳又博学的少年感到痛心。想起他曾站在领奖台前骄傲模样,说起梦想眼里熠熠生辉。那种坚持着的炙热随着时间的推移通通消逝,他的目光变得无神而平庸,言谈里带着粗俗和愤世,我曾经的喜欢没有变,但眼前的人和之前的样子怎么也重合不上了。

  回去的路上我收到了一条消息,他发来的,“妞,明晚一起蹦个迪喝几杯去?”

  我叹了口气,点了拉黑删除。

  Chapter 4.

  

  永远不明白你那时候为什么不理我,以后也不想再问了。

  在毕业后初入社会时结识过一位朋友,在工作上她和我很合拍,我总是感慨,同事不能成为朋友,我们确是个例外。她说“我可不是你同事,我是你的姐们儿呀。”

  很多人为上班而头疼,而我每天却对上班充满期待。办公室里的氛围像极了学生时代,每天都商量着午餐,开着玩笑集体讨论着事情的解决方案。即便后来我因为个人关系换了工作,却还是和她保持着很好的朋友关系。

  可是有一天,她突然不理我了,没有任何理由的不理我了。讲话很冷淡,即便路上碰到也装作没看见。我反省了很久也不知道自己做错了什么,直到有天发现被她删除好友。

  我始终无法想通,给她发短信,“下了班一起吃饭吧?”过了很久她回“好。”

  我们约在了原公司附近的商场里,我给她带了一份礼物,她还是不说任何话。外面雨下得很大,坐在麦当劳,我终于问出口“你为什么突然这样?”

  她沉默了一会说“就觉得你太烦了。”

  我说“我做什么事让你觉得烦了?”

  她说“又不在一起工作了,没必要总是联系吧?”

  吃完了一顿极其尴尬的饭,我们沉默着走到原来的地方坐地铁,她没坐几站,就下车了,说有事,而我知道她从前的换乘点根本不是这里。

  我很委屈也很心寒,地铁上眼泪不止,以前的无话不说现在竟然变成无话可说可也许很多事情没有原因吧,就像这个城市会一夜变成冬天。

  后来之前的同事过生日叫我一起吃饭,从她们口中我才得知,我走之后她说过我很多不好的话,她们还惊讶,我们不是以前关系很好吗,为什么她会在背后重中伤我。

  谁知道呢?感情这种事本来就没有章法,成年人的世界也没什么非你不可一说。

  Chapter 5.

  

  我问过很多人“如果你特别想念一个故人,你会去找Ta吗?”

  很多人都说“不会,有过罅隙的感情很难复原,不是所有坏了的东西都能修好。”

  有个韩国的电影叫《恋爱温度》讲述的是恋人们反复着恋爱和分手过程爱情的温度时冷时热,最后也不会在一起。

  就像《前任3》的孟云和林佳,我扮演成至尊宝喊一万遍我爱你,不是想挽回你,而是真正地和你告别。

  感情没有天道酬勤,更多的是说散就散。

  很多时候我们以为的天长地久,最后只会无疾而终。面对这种只有沉默的重逢,需要的只是好好告别,大概过去只适合停留在回忆里。很多人来不及用一个体面的方式匆忙离开,更多的应该是无所谓。越长大越发现“我们和好吧”这句话有多沉重双方的感情靠着一个人的努力始终无法继续维持,大多数人都会觉得自己付出真心无法或许能量守恒的回报

  不得不承认,有些缘分是有尽头的,有些感情是阶段性的,勉强在一起你也不是你我也不是我了,可哪怕以后再也不相见,我也回记得你曾经对我的好,教会我做的事,我只是想对躺在黑名单里的朋友说:

  我有时也会想念你,却不会再来找你,我还是会看你城市的天气,拜托你今天也一切顺利。

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