我没有遗憾，却也没法再生

　　今天都不用安慰我，我很坚强的。嗯，从出生的那一刻起就自带勇敢属性，不管什么伤害都有防护加成可以自我痊愈。扪心自问，我不伤心难过是因为我现在一点实感都没有。我觉得这些事情还没有发生，即使我是悲观主义者我也不想提前为悲伤买单。

　　这就是为何我现在还和平静的原因，可能如果真发生的话第一个炸锅的就是我。从某些事情上看，我还是很理智的至少不会浪费多余的情绪。等我男朋友真的离开他自己喜欢的篮球场时，我可能也不会有太多的情绪他只是不打球了而已，他又没死啊。

　　大概是我对他的喜欢已经镌刻在骨子里，不是说他不做什么了感觉就随之消失不见的。十余年倾尽所有的喜欢，怎么可能轻易就说不见就不见。我现在的心境可能就是传说中的不以物喜不以己悲，每个人都有自己的选择对于喜欢人的选择只能默默跟随。  

　　在上一大段的文字中，我写了333个字恰好都是他喜欢的数字开心。他在场上的时候我很计较得失胜负欲很强烈，他不在的话可能我也会和他一样放下。当然这种放下不是说什么都放下也不是说都放不下，而是很多可以放下的东西渐渐试着放下。

　　毕竟，逞强解决不了所有的问题有些事情也不是好胜能解决的。在适当的时候该承认自己不行或者愿赌服输，不要有那么多不甘心不情愿是不是日子会好过一些。人上了年纪后，自己的野心也试着变小一点简单说就是尽量知足常乐少一些欲望。

　　我知道这样的要求有点过分，老了只是年纪的增长并不能说明其他。难道有了岁月的历练，在其他的需求上也因此降低标准？这不大符合生存本能，或者无欲无求的人没差但我这种野心勃勃的人肯定会有落差。终究，爱对我这种人来说是个谜。

　　所以，固执的最高境界就是即使没法永远也想陪在你身边，想要和你相见。毕竟，不管无论其他所有的一切怎么改变，我对你的爱是不变的。晚安，我喜欢的你和你喜欢的世界。