用心理学尝试拒绝
「 这 是 陪 你 的 第 4 3 4 个 夜 晚 」
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朋友被一合作伙伴邀请参加一个活动，心里不想去，但又碍于面子不好意思拒绝，于是说最近太忙了，时间对不上。
过了几天，这个人又来邀请他，说之后还有一个活动，能来吗？
于是合作方就不高兴了，丢下一句话，哦，那算了，你看着办吧。
朋友问我是不是得罪人了？我说，你明明不想去，怎么不直截了当地说？
朋友说，直接拒绝不是情商很低么？比较委婉地拒绝才不容易让别人误会啊。
我一摊手，这你这倒是婉拒了，人家不照样不高兴吗？
其实，想要和别人维持一种良好的人际关系，这是一种智慧，更要掌握一些技巧，比如你要学会不轻易伤害别人感情的拒绝。
拒绝最理想的境界，无非是拒绝了别人，并且对方还能接受，心情依然愉悦，不会因为你的拒绝就怪你。
有些人，明明可以直截了当地拒绝别人，但就是做不到，一遇到有拒绝的情况发生，就吞吞吐吐，词不达意。
其实，我们害怕的是拒绝后所产生的内疚感，这种愧疚来自本我，自己是一个害怕被别人伤害的人，所以也害怕伤害别人。
害怕拒绝，也源于我们对社会关系的分化不明，也就是人与人之间的边界模糊不清，不敢拒绝别人，是我们以为和别人的关系依靠赞同和接纳维系。
但实际上，拒绝里所透露出的，不仅是你敢于说不的勇气，还有你在说不的时候，如何说得干脆、体面、不伤害他人。
于此，我有三点建议和三种技巧。
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第一， 拒绝切忌兜圈子。
有话不直说，拐弯抹角，先说点无关的内容，再一步步引导进入主题，最后提出观点或要求，为的是能让自己的话不那么直接，也不轻易伤害到别人。
但这一点，在拒绝里非常不合适，拒绝最重要的原则，就是要明确。
所谓的情商高，里面包含了说话的技巧，但绝不仅仅是会说话，而会拒绝的情商，来自于你的态度明确。
行就是行，不行就是不行，千万不要兜圈子。
一旦你兜圈子，说了一大通有的没的，最后才说不行，就会给人一种不好的印象，认为你不靠谱，甚至会想，不行就不行，还说那么多废话。
一个人不能明确地拒绝对方，初衷或许是好的，是为别人着想，也不愿意让别人难堪，自己婉转一些，或许就能保住彼此的颜面。
但这种想法，很多时候是想当然，你以为别人来邀请你时被拒绝，别人就会觉得被侵犯被伤害。
实际上，这种同理心，本身就不真实。
要知道，一个人来邀请你做什么事，可不是完全自信满满就认定你一定答应，他们的心里也有两种答案和两手打算。
你答应了，要怎样。你不答应，又要怎样。他们实际上，心里都有被拒绝的心理准备，所以就不要觉得别人邀请你，是非你不可。
大家都是抱着试一试的态度来提出要求的，如果你真的不想，那么就明确地拒绝。
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第二：拒绝要说实话。
之前我也觉得，干脆地拒绝别人不太好，而且有些话实在说不出口，明明只是不喜欢这个人，或不想帮忙，但又不好意思这么说，就瞎编造个理由搪塞。
曾经某次，我一个不太喜欢的同事邀请我去参加他的生日派对，我不想去，于是借口说最近家里有事，要回家，推掉了。
后来过了一段时间，又遇到这个同事，他问我，家里的事情都办好了吗？
我一愣，嗯？什么事？
同事说，你不是家里有事回家了吗？连我的派对都没来参加呢。
我竟把这件事忘记地干干净净，幸亏我脑子反应快，赶紧说了几句圆场，但同事狐疑的眼神告诉我他其实根本不信。
所以，我强烈建议，拒绝别人时要说实话，最起码也是原因相近，这么做是有原因的。
首先，编造理由和借口这件事本身，就很危险，有些人天生不善说谎，一说谎就露怯，眼神动作表情都不自然，自己还没察觉，别人就首先感觉到了你的异样，觉得你在找借口。
其次，拒绝本身是小事，你既然不想做，那么也本身对这事就不在意，可能过几天就忘记了，顺便连当时脑筋一转想出的借口也忘记了，难保不会出现我之前遇到的尴尬情况。
那拒绝的实话是什么，就是不想去就说不想去，没时间就说没时间，有事耽搁就说有事耽搁，不要觉得自己的真实理由会伤害别人，让另外一个由头代替。
相比拒绝的真实理由，谎话被揭穿才更伤人伤己。
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第三， 拒绝理由越短越好。
拒绝是不喜欢解释的，话越说多，越容易让人误解，这一点你一定要记住。
比如有人请你帮个忙，你说今天太忙工作太多了又要开会又要工作巴拉巴拉说了一大堆，看似是自己在婉拒，但给人一种什么印象？
没错，就是觉得你在找借口，明明只是不想帮忙而已。
还有一种情况是，说了那么多，说今天不行，改天吧。结果人家改天就真的又来了，你还是想拒绝，但人家三番五次来，就不好意思了，只能勉为其难。
拒绝理由越短越好，一是不让别人对你有误解，以为你是在找借口，二是不给别人留下希望，以为之后你就会答应要求。
最麻烦的地方在于，越解释，别人就越会以为这件事还有可回旋的余地。
你本来是想直截了当拒绝，但碍于情面解释了一堆，拒绝得不够干脆，别人就会一次次来找你墨迹，非要说服你，让你去做不原本不情愿的事情。
而当你拉不下脸，马马虎虎做了，他们又会多嘴，要么说，我求了好几次他才答应的。要么说，帮了半天忙就做成这样，早知道就不这么低三下四求着帮忙了。
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用心理学尝试拒绝，因为拒绝这件事本身就是因人而异的事情，这个人分自己，也分他人。
不同的你，面对别人的态度不同，那么拒绝的方法也各有不同，一篇文章不能涵盖所有。
而别人对你的态度也各不相同，面对你的拒绝也反应不一。
尝试拒绝，是善用技巧和察言观色，通过对自我和别人的了解，对症下药，用更加得体的方式去拒绝别人。
我为你提供三种拒绝技巧和例句，供你参考：
第一：道歉型。
例句：
——没有答应你的这件事，实在很抱歉。
——真遗憾，有负你的重托，难得你还想着我。
别人找你帮忙时，拒绝后首先道歉，把自己的身段降低，不让别人觉得你拒绝了别人还理所应当，你都道歉了，别人也不好说什么。
既然你把面子都给了，那么别人的里子也不能不补上。
第二：过失型。
例句：
——如果我真的帮忙了，可能会给你造成更大的麻烦。
——这件事我真的不擅长，害怕自己冒失做了，其实也做不好。
——我如果勉强答应的话，可能不能给你井上添花，反而是雪上加霜了。
拒绝别人时，要让别人知道你并非是不愿意帮忙，而是你自知能力不足，实在没有能力做到他们期望的事情，如果勉强应允，反倒是麻烦。
既然你不愿意给别人找麻烦，那么别人也不能总找你的麻烦。
第三：替代型。
例句：
——这个活动我没办法参加，我帮你写个贺词可好？
拒绝别人后，善于使用备选方案，既然你不能帮忙，那么多想一步，怎么又拒绝了别人，又能让别人有所得，不觉得你的拒绝过于冒失。
既然你把解决方案都提供了，那么别人也就不好再对你死缠烂打。
我的三点建议说的是拒绝时要干脆要直接，但三点技巧，却在说明确拒绝后该如何加强拒绝效果，被人更易于接受。
两者并不矛盾。
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最后，我还想说一点，你不仅要尝试拒绝，更要学会拒绝。
学会拒绝这件事，其实挺难的，因为很多时候，我们都不善于对别人说不。
但学会拒绝，是懂得取舍。
只有会拒绝的人，才能做到不总是被外界环境干扰，要有自己的生活节奏，按照自己的节拍去过想要的生活。
学会拒绝，其实就是找到对你而言真正在意的事情。
而所谓在意，无非就是你的原则和规矩。
想要活得开心，就必须要尝试去拒绝那些不必要的事情，不然什么事都答应，什么都不懂的拒绝，到头来，委曲求全的还是自己。
要勇于把自己的原则和规矩亮出来，这是你的自信。
你必须十分清醒地认知到这一点，亮出原则，不会让人误会，别人不会用质疑的目光审视你，觉得你太难相处，反倒会觉得你这个人有分寸有底线，是特别明白的人。
当然，如果真的有人认为你拒绝了一下就说你如何如何不好，那这样的人，根本和你不是一路人，又何必在意他的一句话，又何必真的答应他的要求，趁早远离为宜。
人是要给自己学会做减法的。
想走的路不多，想做的事还未做，千万不要因为别人的要求不好意思拒绝就答应，那只会白白浪费了你的时间。
白岩松曾说过这样一段非常好的话：
为什么别人越来越不把你当一回事，因为你实在太好说话。什么事情一找你就答应，什么东西一给你就要。你塑造了一个毫无原则的自我，既然你没有了原则，人家对你自然就没有了底线。
尝试拒绝，就是重塑自我的原则和底线。
有自我的原则，是一种姿态，这不是“生人勿近”，而是“有的放矢”。
还有一句话，也特别好，放在最后：
别不好意思拒绝别人，反正那些好意思为难你的人，也不是什么好人。
END
· 你 或 许 会 喜 欢 ·
我就想做个「一事无成」的人啊
“我月薪三万，可我并不开心。”
“每天朝九晚五工作，真是生不如死。”
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不 懂 你 的，为 你 忧 愁。明 白 你 的，叹 此 生 值 得 一 游
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♫ / 雪解け —— 石濱翔
这么远那么近
你知道，该怎么找到我