将军知道|男友爱占小便宜还抠门，要分手吗？
大家好，这里是“将军知道”栏目的第十期，从个位数跨越到现在两位数，还真的有点小激动，看到后台留言提问不断，我也觉得自己要更勤快一点，不辜负你们的期望，相信还有第一百期，一千期。
闲言少叙，进入正题，记得看完投票，就当是对我的鼓励啦！
1男友越冷淡我越依赖：男我今年，33岁，是一家知名品牌的总经理，我也是一位单亲妈妈，有一对双胞胎女儿。我想请教您的是关于个人情感方面的问题，离婚以后，我没有再婚的计划，却没有拒绝恋爱，男友是我单位同事，我是他的直属领导。
我们在一起一年半的时间，前面这一年半，是我们之间的甜蜜期，每一天都是节日，他为我付出了很多，这里面也包括送了我很多贵重的礼物，比如车。
但是最近这一段时间，我觉得他对我的态度和在意程度明显下降，我能感觉到有不耐烦、敷衍、甚至有委婉的拒绝！而我，却对他的依赖越来越强烈！请问老师，我们之间这是怎么了？我该怎么做？
将军答：你的感情里埋伏了两颗炸弹，一是你对于恋爱的态度，只恋爱不结婚；二是你和男友之间的地位不对等，在公司有清晰的职级之分，你是领导，处于权力结构的上位。
这两颗炸弹势必会对你的感情发展产生影响。面对一个只想恋爱不想结婚的“自由”女性，并且这个女性还比自己更有能力，至少在工作层面比自己优秀，会激发男性的征服欲和占有欲，可以说，正是因为这两个原因，你们的关系在刚开始注定是轰轰烈烈的。
但时间久了，他得到了一定程度的自我成就感，满足了征服欲，这段关系对他而言，吸引力也会逐渐下降，这可能是对你出现敷衍和不耐烦的原因之一。你们的关系对他而言，更重要的是获取成就感满足征服欲，这个成分减弱，自然他对你的态度也会有所变化。
还有一种可能性，是关系的自然发展也会遭遇平淡期和厌倦期，这是热恋过后的正常走向，关系中的一方从热恋的状态中退出开始关注自己，而另一方还沉浸在过往的情感浓度中，面对落差也会变得更敏感，所以你会感到他对你的态度“明显”变化。
不论是哪种可能性，当然也不排除他有些其他原因造成对你的态度有变化，我希望你都不要太心急去定义，不如找他好好谈谈，表达你的感受，或者询问他是否遇到了困难和不顺心的事情，而不是直接扣上“他不够在乎你”这样的帽子，这只会让对方更排斥；
同时也调整你的预期，想几年几十年如热恋的关系并不现实，太计较落差只会让自己心态变差，影响两个人的互动。
既然选择了一段感情，就要有充分的心理准备，对于好坏都要全盘接受，哪能只享受热恋的甜蜜，却不能接受疲惫期的平淡和疏离呢？但如果观察一段时间，沟通未果，他的态度继续急转直下，那你也应该考虑这段关系是否还值得继续了。
2没有配得感：女，39，无业，突然发现自己爱无能，不知道怎么去爱别人，也不知道怎么爱自己，同时，没有配得感，就是感觉自己不值得拥有美好的事物，觉得这些离自己很遥远，所以造成在事业上没有很强的上进心和企图心。
其实这一切都是有源头的，因为从小到大，收到的包括家人对我的评价都是负面的，直接导致我对自己的评价也是负面的，看不到自己的价值，我当然知道不能把这些都归罪于原生家庭，关键还是自己的努力，可是我就是一直没走出来，我该怎么办呢？
将军答：开了“将军知道”栏目后，我真是学了挺多新词，什么积极废人，还有你说的没有配得感，仔细了解，发现都是换汤不换药的说法，是不想努力又很颓丧的时候给自己一种合理化的解释罢了。
不是你配不上，而是不努力争取，不认真生活的人，的确配不上美好的事物，这是毋庸置疑的逻辑。所以如果你来问我怎么办，其实答案就一句话，去行动。
我之所以回答你的问题，其实是想告诉你，还有很多有类似问题的人。别总给自己下套，今儿是爱无能，明儿没有配得感，后天想努力又提什么原生家庭。
打开心门好好看看这个世界，我们素昧谋面，我愿意回答你的问题，你的生活里一定也有我这样的存在，给过你关注甚至是积极的认可，但都被你选择性无视了，就只会揪住过往经历中负面的那部分不放。
谁的生活不是喜忧参半，谁没有过被骂被看低被冷落，这他妈的就是人生常态啊，凭什么就收获一路赞歌鲜花笑声呢？如果有，那也是天赋异禀或者努力到无能为力。
真正在看低你的就是你自己啊！朋友！生活以痛吻你，你就应该报之以去你大爷的生活，我就要过得更好啊！
再说一句，一个人能活到39岁，我相信绝对不是白白虚度，你一定也积攒了很多人生智慧，才能支撑你走到现在，这些经验和智慧都是你值得骄傲和喜欢自己的资本，有闲情逸致的时候回顾过去，你难道不会惊叹，尽管自己不够好不完美，但是你居然也熬过来并且做到了那么多吗？
我说了这么多，你有没有一点被打动？我这样算半个陌生人的存在，花了几十分钟回答你的问题，就是想告诉你，你配，你值得，但从今开始，你真的要开始行动了，没有强烈的企图心和上进心，那就只有一点点可以吗？不能彻底走出来，那就一小步一小步的前进，OK吗？
如果不是全职妈妈，或者还有其他更重要的事情要去处理，那就先去找个工作，好不好？
3男朋友有点抠门：男我是一个24岁的女生，有一个比我大五岁的男朋友，我们俩从2013年开始，好了四年多，现在异地一年多，中间也经历了一些分分合合。
他对我很好，只是他有些性格缺点我有时候真的觉得受不了比如爱占小便宜，看到街上有试吃的他会主动去拿，口渴了不是自己去买水，而是自己带水杯，在宾馆大厅或者什么地方的饮水机里接水喝。
不管买什么东西都要追求性价比，去超市买包方便面，他都要买那个克数多的，不管是什么牌子什么味道。还有他对于钱的方面有点抠门，有点舍不得给我花钱，虽然他跟以前比已经好多了。
但是我知道这些东西他肯定没有办法完全改变的，所以我总觉得这样会特别影响我们以后的相处，以后在一起会很累，会发生很多不愉快，希望将军帮我支招，我是尽我的努力去改造他呢，还是只能接受这样，还是干脆分手？
将军答：我曾经写过一篇文章，《如何判断两个人是否合适》其中提到了消费观的问题。你所谓的男朋友“爱占小便宜”和“有点抠门”，归根结底是你和他消费观念的差异，这的确是个要解决的问题，但听了你的描述，我觉得这个问题并不严重，是可以调和的。
从你的种种举例来看，倒不觉得他是爱占小便宜，试吃本来就可以主动去拿啊！我也喜欢带水杯喝水，泡点枸杞多养生，买方便面挑克数多的买是明智的选择，难道买最少的才是不占便宜吗？那是傻啊！
我不是跟你抬杠，明白你说这些的意思，你会觉得一个男人不应该在这些小钱小事上斤斤计较，显得不大方，这么想可以理解，谁不希望自己的男朋友一掷千金，买什么都痛快地不眨眼啊！
可那是霸道总裁言情剧吧，现实里大家都要过日子的，实际一点没有错。
你24岁，男朋友长你5岁，他踏入社会久了就更知道钱难赚屎难吃，以后要买房养家，这大钱哪里来？除了努力赚钱以外，从小处追求一点性价比就是在节流，很合理啊。
你要知道，每一分钱都是血汗，珍惜自己的劳动成果，很可贵！不知道为何想到父母那一代人，要不是他们精打细算，哪会有我们吃香喝辣的生活？
至于你说不舍得为你花钱，我觉得是会让人心里不那么愉悦，但这个要分情况，关键时刻愿不愿意为你承担压力，在你十分在意的事情上是优先考虑钱还是你的感受？这些比在花钱买个小礼物哄你开心更能看出一个人的品性。
然后反问一句，你舍得给你男朋友花钱吗？男人给女人花钱可不是天经地义的哦！
另外，你没有提到你们彼此的家庭情况，消费观其实也容易受家庭环境影响，无关对错，只是延续的一种习惯，所以开放式的理解吧，这都是原生家庭的影子。
希望我说这些，能让你心里开阔一些，很多事情不是只有一种解释方式，换个角度，你会觉得曾经面目可憎的“缺点”其实也是优点。
4睡前爱幻想：我是女生，上大学，21岁，以前一直觉得自己是个很正常的人，但是有个习惯始终改不掉，不敢对身边的同学倾诉，怕觉得我不正常，也不知道这是不是一种病，能治吗？
初中3年，高中3年，直到目前为止，算算有9年了。自己每天晚上睡觉前都会依据小说或者看过的电视剧，以及在现实中遇到的一些美好桥段，给自己构造一个美好的幻想，幻想着自己是个超级英雄，十全十美，没有一丝缺点，无所不能。
以前觉得没什么，但时间一长变成了一种习惯，每晚如果不去幻想会睡不着。尝试过很多方法，睡觉前去运动，把自己搞得很累，或者培养一个新习惯，不去想这些。但坚持不了多久，又会复发。
感觉这已经是一种病。其实我在现实生活中过得很幸福，从小到大也没有经历过什么风风雨雨。不知道为什么自己会这样？
将军答：哈哈哈哈，知音你好，要说起来我也有这个“毛病”呢，只不过我一般睡前幻想的是跟杨洋的无数种遇见方式（捂脸）。
可以拍着胸脯告诉你，这不是什么问题，也不需要治疗，深夜睡前的脑电波会有一个兴奋期，大脑活动也比较快速频繁，思路活跃而敏捷，所以也是想象力比较丰富的时间段，出现幻想是非常正常的。
很多从事创作的人其实都在这个时期比较高产，也会迸发异于平常的创造性，实际上就是利用夜深人静时大脑活动的兴奋状态，这个时候我们也会随之变得感觉敏锐而丰富。
其实睡前幻想挺解压的，能够消解一部分我们在现实生活里没有及时处理的情绪和愿望，而且就你描述，你的幻想内容也是很健康积极的，能带着良好的心情入睡，应该是别人羡慕你有这种幻想习惯才对。
别当做负担或病症，这不是问题，太刻意的去改变这个习惯才是问题，没有影响到正常生活，那何不好好享受每晚睡前自己“无所不能”的光辉时刻呢？
5妻子跟前夫联系密切：我离过一次婚，现又组成一个家庭，现在的妻子前夫对她伤害很大（有第一个小孩让她打掉，婚内多次出轨，又以一女怀孕威胁对他们的孩子不利后，妻子才离婚）。
我无意间看到我妻子在微信上叫前夫“亲爱的”，她说有双引号是假的，是感谢工作上帮忙，还看到她有时会分享她们小孩的作文，发照片告诉搬家了，前段时间她前夫还来家里找她，我没在，妻子还留着她们的结婚照和一些物品。
她的小孩和我关系不好没礼貌，妻子惯着小孩，十岁的小孩什么都不做，唉！真不知道怎样办了。
将军答：如果你讲述的属实，能感觉到你妻子对过去这段婚姻关系还未释怀，从离婚原因来看，她也有被逼无奈的意味，但这种未释怀有余情未了的可能，也不排除是心有不甘。
看似她还是对前夫有感情，但这种感情中会有很大程度上“习惯”的成分，可能按大多数人的思路来理解，告别痛苦的过去不是好事吗？但习惯的痛苦也会给人带来一种“稳定”的安全感，这也是很多人会沉浸在过去的关系中无法彻底切断的原因。
但既然愿意跟你组建家庭，其实是好的开始，只是需要一段时间去告别过去。但这不代表她做的一些让你不快的事情都应该由你来无条件的包容。
比如，她发信息称呼“亲爱的”以及前夫到家来找，都有界限模糊甚至是过界的表现，但可能对于他们而言并未意识到不妥，所以你可以诚恳地提出你的希望，共同商定在联系前夫的时候，有哪些事可以做，有哪些事尽量不要做，需要注意的点：不是你在提要求，而是你们要为了你们的婚姻，彼此都要做出一些让步。
至于孩子的教育问题，你也同样要规范自己的行为界限，理论上讲你是孩子的继父，是有义务教育的，但现在家庭的稳定性还需要巩固，要处理的核心关系是你和妻子之间的问题，感情更稳定时再谈孩子的教育问题更合时宜。
你可以表达你的教育理念和态度，但至于妻子怎么做，还是不要以批评和指责的态度去对待。
一个母亲只有更认可你们之间的感情，你们之间建立更深厚的信任，才会更放心也更开放式地让你真正参与到对孩子的教育问题上。
半路夫妻不易，大家都是带着过去的历史一起书写新的篇章，所以更需要耐心和包容，既然你们都愿意重新组建家庭，想必当时也是抱着极大地勇气和决心，不要忘记当初为什么选择在一起啊！
6宿舍同学开声音影响休息：我目前大二，二本院校的师范生，我觉得一个人的善良很珍贵，我也一直保持没有去伤害任何人，只是，遇上了这样的舍友也是运气不好。
我们是六人间，那三个一开始就是什么都不肯跟我们一起合作的，全班同学都认为我们宿舍不团结，是的，她们那样子对我们一开始就注定是合不成一块的了，一直都是我在维持着宿舍的表面关系。
我们的矛盾是，我和我另一个舍友兼好朋友是学习型的，她们三个的其中两个是打游戏放外音不管你睡觉还是不睡觉的。就是这样谁也不理谁僵持了两个月，我发誓她们在我睡觉的时候故意看电视打游戏发出声音，我已经快忍出精神病了。
姐姐，也许这对你来说，对很多比我年长的人来说是件小事，可我不擅长与人沟通，只能把希望寄于你身上了，希望你能在百忙之中抽出一点点时间来回复我。
将军答：不觉得是小事，宿舍其实就是个小的人际关系圈，步入社会前的模拟阶段，也是必经的磨炼，跟宿舍成员相处留下的经验和体验，其实对于你真正走进社会都有很大的用处，群居的时候最考验自己，没有谁的宿舍生活是完全绝对愉快的，一定是充满了摩擦的，但我不认为凡事都要忍。
既然有人严重影响到正常休息，而且你们要长期共处在一间屋里，那还躲什么啊？遇到问题就去解决，不是你忍一时就风平浪静的，给你几个可参考的解决办法：
第一， 既然是六个人的宿舍，那就动用集体的力量，召集大家开宿舍会，共同确定大家都认可的宿舍规范。在这个时候尽量不带针对性的提一些让大家一起生活更愉快更舒适的规矩，比如宿舍卫生轮流打扫，比如最后一个走的锁门，在这个时候提出有同学睡觉的时候其他人不要在室内公放声音，这样既给他们留了面子，也不仅是你一个人的主意，大家一起遵守宿舍规范，公平合理，这是利用社会心理学里的“群体压力”；
第二， 如果之后依然出现这种情况，那就要在第一时间内去沟通，而不是想着忍过这一次就好，有时候你不发声就是在告诉对方，你可以一忍再忍，只会让这样的舍友变本加厉。所以，你要表达你的诉求，让对方清楚地知道你不会退让，这是“登门槛效应”的反其道而行之；
第三， 既然你有一个站在你这边的好朋友，她也深受其扰，那你们两个一定要统一战线，“人多势众”也会造成压力，而不是让别人觉得你一个人好欺负，两个人的力量总是更大一些，这是寻找社会支持；
第四， 如果这两个在宿舍影响休息的同学中，相对有一个更好说话或是更有可能好好说话，那就去拉拢，单独找她沟通，动之以情晓之以理，请她吃个饭好好聊聊也未尝不可，让两个人其中的一个跟你们站在一块，行动上有所改变，那另一个就会感受到压力，也不会好意思“孤军奋战”，这算是利用“群体心理学”的理论，让她感觉到被孤立的话，她自然也会“从众”
第五， 如果以上所有办法都试过了还是不行，再去利用权威的作用，找导员找班主任出面，有必要时联系家长啊！
最后想说，没有解决不了的问题，只有不敢解决问题的人，为自己争取权益，怕什么？上！
—— END ——
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