学了心理学也没有让我更外向，那又如何
学了心理学也没有让我更外向，那又如何
Part.1
我学心理学多年，然而，并没有因此而变得更外向，像我当初隐隐地在心里盼望过的那样。
恰恰相反，我变得比以前更沉默、更内向了。
隔壁办公室的同事见了我便做出一副受惊吓的样子:还以为你不在呢，怎么这么悄无声息啊？！
初听之下，心里还有点小焦虑:我这么努力地读书，自省，自我体验，接受培训，折腾了这么多年，竟然还是如此没有存在感？竟然还是跟以前一样毫无改变吗？
后来琢磨了一下，就释然了。
并不是毫无改变的，其实我变化非常大。只是，我改变的，是内心，是内在的状态。
从外表看，我依然内向，依然沉默寡言。
但是，以前，我是“外表冷漠、内心狂热”。
为什么内心狂热？
因为心里冲突不断，激烈纠缠，就像大海一样，虽然海平面平静无波，但在几千英尺的深处，怒涛汹涌，澎湃不休。
我人格的一部分夸大膨胀:我是世界的王！整合世界都是我的！——这是老弗爷说的本我。
我人格的另一部分严厉凶恶:你什么都不是！你毫无存在的价值！——这是超我。
多么矛盾对立啊，似乎无法共存，只有毁灭一条路可走。
两下里对上，猛烈撞击，火星四溅，不杀得天昏地暗誓不罢休。
Part.2
何其有幸，我竟然存活了下来（更多的人没有）。
因为我的人格还有第三部分，经过多年的砥砺坚持，她终于强大起来，可以在前两者之间调停一下，让双方偃旗息鼓，握手言和——这就是自我了。
真的，我以前特别接受不了自己的性格:怎么能这么内向呢？多讨厌啊！
内向就是懦弱，就是无能，就是退缩，就是对这个世界的恶意毫无反抗之力。
外向才是好的。外向是妙语如珠，是在大庭广众之下风采恣意，是被大家宠爱，是漫漫夜空中最闪亮的星。
现在我能真切地感觉到:内向保护了我，也成就了我。我就是这样的，我内向的时候跟外向的时候一样的好。
所以，现在的我比较容易处在一种安宁的状态，算得上是“外表平静、内心也平静”了吧。
因为我可以安安生生地自己跟自己玩儿了。严厉的我不那么尖锐，膨胀的我不那么骄矜。和平共处。
真的，我自己也没想到，我竟然可以有今天这般平静的心境。
我曾无数次祈祷过，奢求过，但心底其实是绝望的。怎么可能呢？怎么可能逆天改命呢？！
然而事实是，奇迹发生了。我终于走出了一条与以往不同的路。
当我容下了吹毛求疵、作天作地的我自己，在人际关系里也变得从容多了。
无论外界环境如何变幻，内在始终有一个稳定的自我在那里。
当然，我的人际关系也并没有因此而变得更好啊。
因为我发现，我在这方面确实是不在行。我确实做不到八面玲珑，左右逢源。
要知道，被人需要、被人肯定、被人关爱，这曾是我的终极理想。
然而，这个理想终究是无法实现了。
一个甚至有些社交恐怖症的人，再怎么改变，也变不成另外一个人。
如果我勉强自己去迎合别人，竟然连我的身体都不允许了。
我的嗓子已经断断续续的疼了半个月，时好时坏的。
我只要勉强自己，为了害怕别人说我不nice而勉强自己跟别人讲话、搭讪、找话题的话，嗓子立刻就肿起来了。
我只好闭嘴。
此间，我竟然还带了一次团体，稳稳当当地，该说就说，该笑就笑，嗓子却神奇地没有任何异样。
Part.3
身体是最大的潜意识。
只要我遵从内心的感觉，身体就不会蹦出来捣乱。只是我跟我的身体隔离得太久了，现在还在不断地探索当中。
微信上不时有人加好友，我不再因为害怕别人不高兴而不加选择地全盘接受了，而是客客气气的拒绝。
已经认识了那么多人，每一个人都是无上珍宝，然而人生苦短，我连这些珍宝都没有挖掘干净，再加那么多半生不熟的好友，有什么用呢？
我确实没有办法取悦所有人，我只能无奈地放弃这一幻想，先取悦我自己了。
话说，我曾经有多少幻想啊，但“总被雨打风吹去”，肥皂泡是破了一个又一个。剩下的，是更真实的现实，和能够直面现实的更有勇气的我自己。
况且，人际关系的质量并不在于别人都说你好，而在于有多少人，在他面前，你袒露真正的你，他袒露真正的他，你俩的关系不是仅仅停留在泛泛的表面，而是再深一点，离彼此的心再近一点。
金风玉露一相逢，便胜却人间无数。
在这个意义上，我虽然更加的沉默，但是，少了人际关系的掣肘，更独立，更有时间专心于自己真正在意的人和事，也更自由了。
这种自由的程度仅仅是比以前好了一些，离我想要的状态还很远。
然而，即使如蜗牛一般缓慢，即使背上的壳如此沉重，可是谁的人生不是像这样负重前行的呢！
无论如何，每一只蜗牛，都会找到属于自己的路。