见证 | 在你的院宇住一日，胜似在别处住千日
在你的院宇住一日，胜似在别处住千日
文/惠苇
随着年岁的增长，越发认识主，也越发知道我们所信不是枉然。耶稣基督真的是真理、道路与生命！不归从耶稣基督，我的人生定是不断地从黑暗走向更深的黑暗，道路定是从迷失走向更远的迷失。不委身教会，我的生活只是一滩漫溢的死水，没有方向，不成河流，也回不到大海。
回望过去，有许多的追悔，最大的遗憾是信主太晚，荒废了多少的年华。也有许多的感恩，最值得感恩就是被主寻得，认罪悔改信靠基督委身教会。从此，真正的人生也才算开始；从此，才感到了大地的坚实；从此，活着不仅仅是活着！
抚今追昔，更看到主的美意先于我的回转。在我认识主之前，主的慈爱目光早已开始凝望我。上帝借着不同的人事物先后共同作用，一环扣一环，一步接一步，引导我认识他，信靠他。我一直想要挣脱，却是越来越被抓住！
最早是理性上的思索，认为基督教对人类文化影响很大，不容忽视。就产生了些许了解的兴趣。也就找来了一些的书看，而今看来，大多都非纯正，甚至是抵挡基督教的作品。
阅读奥古斯丁《忏悔录》，看到对罪的分析，很是有共鸣，犯罪的时候，人其实常常并不理性，明知用不着的东西还有去偷，享受的就是作恶的乐趣，人犯罪都不是迫不得已，而是主动为之。我所愿的我不去做，我不愿的我偏去做。愿而不能，能而不愿，只有为恶的自由，没有行善的自由。觉得奥古斯丁说的很有道理，虽还不太明白。
后来的阅读与听相关讲座，理性上对基督教信仰的偏见与误会一一被击碎。我仍是一个相信世界与人间无情而强大者才能胜出的无神论者，只是觉得作为宗教信仰的基督教有一定的合理性。
在迷茫而又骄傲，自傲而又自卑中，上帝带领属他的儿女走向了我。在大学校园，认识了几个基督徒，一个新的天地敞开了大门！只是当最初的微光照进我黑暗的世界时候，我不适应，我躲闪。圣经中描述了一个被创造的世界，这在我听来像是一个虚构的故事。福音书中的耶稣智慧、公义、慈爱，但其说法很多令我不解。不能接受的太多，就跟基督徒辩论，一辩辩了两三个月。之所以没有愤而离去，是因为这群人的热情与爱心吸引了我。他们对我的关心是真实而不曾断绝的，这在大学同学与室友间是没有的。世界一直说没有无缘无故的爱，我努力地去换取去争取去夺取，但面对基督徒——这一群我不太能理解的人，忽觉真有一种爱，是只需接受却不带（必须回报）压力的！
纵然很多的不相信，但圣经中对人性的描述，着实震惊了我。人性到底是什么样的，一直是困扰我的一个问题。圣经的回答，令愤世嫉俗的我深感共鸣：
人心比万物都诡诈，坏到极处，谁能识透呢？（耶17：9）
凡看见妇女就动淫念的，这人心里已经与她犯奸淫了。（太5：28）
从里面，就是从人心里发出恶念、苟合、偷盗、凶杀、奸淫、贪婪、邪恶、诡诈、淫荡、嫉妒、谤渎、骄傲、狂妄。这一切的恶都是从里面出来，且能污秽人。”（可7：21-23）
句句扎心啊！圣经并不只是指向他人的，更是指向我的。我承认人的问题，但我疑惑，难道这就是罪吗？这不就是普遍的人性吗？人不是常说真性情吗？难道这些小问题就要灭亡下地狱吗？
与基督徒交流，我并不是那么容易接受他们的说法，但一个弟兄笑言，不管怎样，你刨根究底的态度还是令人很欣赏的！与他们辩论，竟不以为忤，还这么欢迎姿态，这也是出意外的。
慢慢地，了解圣经所说的罪，与一般法律意义上的罪并不完全一样，这是最根本的问题，可以说是一切世间之罪的根源，弟兄告诉我罪的最大表现就是自我中心与骄傲。反看自己，岂不就是这样吗？大学期间的我 ，与众寡合，自视甚高，目中无人。骄傲与自我中心，是我无法否认的事实。
那十诫所说的怎么感觉很熟悉呢，不就是一般的道德准则吗？弟兄说，十诫不是道德准则，十诫是道德准则的准则。不是十诫与普遍的道德准则一致，而是普遍的道德准则都指向了十诫。我看到的是后六诫，然后明白过来，前四诫才是根本！
理性上的松动并不直接导致意志上的服软！慢慢意识到基督教信仰的合理性可能是源自其真理性。我开始有点恐慌了！万一是真的呢？嘴上还硬，不愿承认自己真是个罪人，也就不能真开口赞美与祷告！虽然已开始去参加主日聚会。这时上帝又借助我软弱不能承受的事情来“击打”我，引导我。
那便是感情问题！爱而不得，寤寐思服，痛彻心扉，双目干涸。在感情经历中最痛苦时候，我心不能胜，困而呼天，“上帝啊！你若真的存在，请你帮助我，我太痛苦了，我不想这样痛苦下去！”面对极深的心灵忧伤，一直不愿祷告的我，防线崩溃，终于开口了。我从我的软弱看到我的有限，从我的骄傲看到我的罪恶。细若游丝一样的情愫，却引发了内心的地震海啸。
主啊！我真是个罪人。之后在教会（其实只是个小小团契，那时并不明白），也就比较自然的与大家互称弟兄姊妹了。
迄今，若说对我而言，大学对我最大的意义，便是在快要毕业的时候，在那里认识了主！虽然还是不够清楚。
上帝借着我理性上的求索，感情上的经历，使得我认识到人性的问题与人的能力的有限，借着他的儿女与圣经，明确告诉我这不仅是缺陷与有限，其实是罪！后又艰难挣扎的参加聚会，一点一滴地管窥神的真实大能与荣耀！信仰之路，并非一路顺风，外在的压力与挑战还是其次，根本还是内在的私欲与抗拒。先是抗拒福音本身，后是抗拒对教会的委身，一直抗拒的是不愿打心底彻底对自己死心，不愿完全承认自己真是罪人。哪怕很多时候我口头上承认！
临近毕业，准备考研，死记硬背毫无真知识含量的备考，心仪导师的爆出绯闻，且明摆是真的。这都让我难以接受。学术的梦幻几近破灭，更看清了世界的真相，也就无法再装作很情愿很投入的样子了。我无法再忍受体制内的所谓学习与学术！断了这条路。但没断的是对自我成就的野心与对世界美好的幻想！
我是带着赚钱赚世界的野心来南京的，在人看来阴差阳错，我也不情愿，但没有偶然，上帝早有预备！在书店遭遇正宙弟兄，很快就到了家园教会。起初，我常常以上班为借口不参加主日敬拜，小组也稀稀拉拉没去过几次。后来，翰捷弟兄带我一对一学习基本的信仰知识，稍有改变；再后来，住进了弟兄之家，拥挤清寒，却是充满欢乐与爱的所在，真切体会到教会里的爱是真爱，在人世间一辈子都找不到的真爱！我的心被暖热了，信仰渐从理性上的认同转为生命上的委身！我得着了一群亲密的弟兄姊妹，真是一家人一样的，主也越发地得着了我心。
世界的洪水不断地漫过我身，内里的幽暗也让我的生活陷入混乱。痛苦于跟极败坏之人为伍的工作，纠缠于跟不信的女子的“爱情“。罪中之乐，起初充满美好的期待，至终是苦不堪言，内里有如火烧。苦痛之中，翰捷弟兄拷贝王约翰老师解读《罗马书》的音频给我，晚饭后，我围绕小区的花园一圈一圈地走，《罗马书》一课一课地听。我的心被真理击中！圣经果然是神的话，神的话是真实的，上帝是真实的。我为什么还要畏惧世界害怕人呢！随后，很快，分手，辞职。
信与不信不可同负一轭，我早该听从主的话！贪财的便被痛苦刺透，我们只是这世界的寄居者，有衣有食就当知足！我被世界牢笼，我被自己私欲捆绑！上帝的话语光照了我，上帝的慈爱吸引了我。“在你的院宇住一日，胜似在别处住千日。宁可在我神殿中看门，不愿住在恶人的帐棚里。“（诗84：10）
从此，便老老实实委身教会，与弟兄姊妹们一同敬拜，一起成长，一起祷告，一起出游，一起参加了一个又一个的婚礼，今年4.22也终于参加了自己的婚礼，看似迟却恰好。转眼，已然七年！
一个从不信家族走出来的人，已经习惯了教会里的一切。主日的聚会，是每周最幸福的期待！曾经小约翰老师的大学课堂，也是改变我生命与认知的一环，将近五年的弟兄之家的生活，让我在单身时候能有群体中的操练与成长！零星与专门的神学学习，使得我的信心一次次地跃升（现场学习王约翰老师的《罗马书》、《基本救恩神学》、《使徒行传》等等课程，对我震撼极大，帮助极大，感铭终生）！小组的服侍与主日的分享让我与弟兄姊妹们心意相通，生命相联，我与我的妻，也是在教会相识相爱。在教会这一温馨之家，不断地帮助我，合乎我，成全我；在教会这一圣约平台，我也越发明确了自己呼召与人生的方向。
将近两年的小驴平台的服侍，祝福了许多的人，也让我看到文字事工的重要意义与价值，主若许可，我愿一直参与这一服侍下去；这一两年，接触很多地方的教会与弟兄姊妹，看到禾场极其广大，工人却严重匮乏，一个人的力量有限，但主能兴起他众多的仆人。我个人内心对能有一间完备的改革宗长老会神学院非常有负担，也愿参与到这一事工当中，愿能以微薄之力帮助众多神仆的兴起。哪怕只是在神学院看看大门扫扫地，都是荣耀无比的事情！
七年，我的生命与家园教会已然不可分割，我这一生与改革宗长老会也定然无法分割。不是上帝需要我，而是我需要上帝。不是家园需要我，而是我需要家园。看似不成熟，却已而立的小驴，深知自己的败坏罪恶与软弱，我需要在圣约群体中成长，靠世界，世界会把我吞没，靠自己，自己会把自己毁掉。只有充满恩典与真理荣光的教会，能保护我，能牧养我，能带领我。
我人生的定位中心点，是基督，是教会。这是基督爱与权柄的所在，这是上帝之城真实的临在。展望未来，圣约家庭遍了这座城市，星罗棋布，以教会为核心，环绕着她，见证主名，等候主来，美哉！壮哉！如此生活才叫生活，如此服侍，才真是值得一生投入的天国永恒事业。
主为我舍命，我当为主而活！
我愿服侍，我愿起来。但我很软弱，我也很无知，求主帮助！我深感不配，也深感荣幸，也请弟兄姊妹们扶助！
2017.8.1 初稿
2017.8.21 定稿
合辑 | 家园欢迎你