永远别活在别人的情绪里

　　01

　　昨天二刷了电影《被嫌弃的松子的一生》，感触颇多。

　　主人公松子小时候，经常做着白雪公主的美梦。

　　妹妹患有先天疾病，父亲为此把全部心思放在妹妹身上，连笑容都很少有。

　　常年不得父爱的松子，意外发现学小丑扮鬼脸可以让父亲笑，便常这样逗父亲。

　　ldquo;从那以后，我总是做这个鬼脸来讨父亲的欢心。”

　　ldquo;总是设法让父亲回头来看我一眼。希望父亲喜欢我。”

　　ldquo;上父亲想让我上的学校，选择父亲想让我做的职业，努力成为父亲心目中的女儿。”

　　童年缺爱的松子，想用一种近似滑稽的方式，去引起他人的关注。

　　最终却变成了一个彻底的讨好型人格的人，换来了悲剧的人生。

　　她的一生不断地讨好，却也不断地被嫌弃。

　　从讨好父亲的小女孩，到以令人唏嘘的方式死去的老太婆，电影用两个小时展现了松子53年的短暂人生。

　　归根到底，松子是一个极致的讨好型人格，没有自我。

　　02

　　青年作家蒋方舟曾在奇葩大会上坦言，自己就是一个典型的讨好型人格的人。

　　记得她和徐静蕾一同做客谈话节目《圆桌派》，节目中的徐静蕾自信满满、观点明确，甚至有点对抗感。

　　而蒋方舟则小心谨慎，谦卑地迎合着每个人的观点，照顾每个人的面子，观察每个人的情绪。

　　节目播出后很多网友说蒋方舟整场表现的都很不自在。

　　蒋方舟自己认为，她从来都没有和人吵过架，因为自己是一个没有情绪的人，甚至没有跟人发生冲突的能力。

　　因为自小成名、爱好不同，从小学到高中都被孤立。

　　没什么朋友，也不懂与别人的相处，长大后混迹的圈子所有人都认为她是晚辈，谁都想来指点一下。

　　所以慢慢形成了自己的生存之道：

　　处事说话小心翼翼，不断照顾别人的情绪，不能表现出任何伤害性和攻击性。

　　心理学家萨提亚曾提出一种生存姿态，叫做“讨好型生存姿态”。

　　讨好是一种以牺牲自我价值，否定自尊的方式来满足别人的生存姿态。

　　即使讨好者内心并不快乐，但他们仍在这种姿态中无法自拔。

　　当别人流露出一点点痛苦的时候就把自己奉献给对方。

　　而且常常为错误和冲突主动承担责任，即使责任确实不在他们。

　　武志红说：我们拥有讨好型人格，是因为怕被抛弃。

　　因为没有安全感而习惯性地活在别人的情绪里。

　　想太多让自己难受，偏执地用他人的情绪来慢性折磨自己。

　　席慕容关于“讨好型人格”有一段深刻的表达：

　　在一回首间，才忽然发现，原来，我一生的种种努力，不过只为了要使周遭的人都对我满意而已。

　　为了要博得他人的称许与微笑，我战战兢兢地将自己套入所有的模式，所有的桎梏。

　　走到中途，才忽然发现，我只剩下一副模糊的面目，和一条不能回头的路。

　　03

　　如何戒掉讨好型心理？这里有3个小建议。

　　①树立边界意识。

　　讨好型人格的人需要与周边的人和事物保持一定的距离。

　　将自己从复杂的人际关系中“放逐”出来，设立边界。

　　这并不是自私的表现，而是体现了个体的独立性，任何一种关系之间都有着相对的独立性。

　　②学会拒绝。

　　讨好型人格的人，在面对别人的要求时，一般不会拒绝。

　　因为害怕别人会对他们产生不好的评价或者不满。

　　就像太宰治在《人间失格》里说的：

　　我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力。

　　我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。

　　拒绝是一种权利，不想做的事可以拒绝，做不到的事也不必勉强自己。

　　③关注自我。

　　把自己放在第一位，关注自己的真实感受。

　　自爱是向内求，把目光投向自己，自己让自己幸福快乐。

　　不必为了他人的看法而担忧，只有清晰勇敢地表达自己，才会变得更自由。

　　04

　　蒋方舟在奇葩大会上，说了一段很有意思的话：

　　每个人都有他独特的价值，在实现这个价值的过程中，他有可能是张牙舞爪的，也有可能显得很笨拙。

　　但是如果你放弃了追求个人的独特价值，去建造一个被人喜欢的人设的话，那其实是冒了非常大的风险。

　　你吸引来的人，也不是你真正欣赏的人，真正能够欣赏到你的人，永远欣赏的是你骄傲的样子，而不是你故作谦卑和故作讨喜的样子。

　　我想到了最近热播韩剧《迷雾》中的女主。

　　她从来不怕正面冲突，就是这样一个战斗力爆表，任性到极点的女人，却得到了同僚的敬重，丈夫的爱慕，上司的赏识。

　　不禁要问：凭什么？

　　因为她表达的是真实的自己，所以也会吸引真正欣赏她的人。

　　所以，千万别让自己活在别人的情绪中，只有先温暖自己，才能够拥抱他人。

　　勇敢做自己就好。